すみません。悩んでいます。

質問

以前質問したのですが再度質問させてください。
大学一年の男性です。

高校まで不登校にはなりませんでしたがいじめと両親、親族からの否定により日曜の夜になるとよく首筋に包丁を当てていました。

誰も助けてくれなかったところから誰も自分も信用できずさらに、他人に気を遣い自分の本音を隠して生きてきました。

大学の一人暮らしをきっかけに今までのストレスが爆発して夏ごろまでひきこもっていました。

同じ県出身の友人がきっかけで夏から相談課に行き前期は単位を半分とり二か月コンビニでバイトをしてサークルも入りました。現在はやめましたが。

夏に帰省中、親に初めて本音を話しました。その時は話してくれてありがとうと言っていましたが十月ごろ電話で話したらまだこんなことで悩んでいるのか。お前と私たち＜両親のこと＞を一緒にするな。と言われたのでおそらく位階していないのだなと思い、両親、親族に関しては育ててもらってるから音信不通のまねはしないけど心理的に距離を置くことにしました。
心配してるのだろうけど俺の中の彼ら＜両親＞に対する信頼が一気に崩れました。再構築は難しそうです。自分次第ですが・・・

後期は試験監督のバイト中心に悩みながらも外に出て休みながら学校に行っています。
大学自体は好きです。

上記の友人は初めて俺が信頼できる相手で前期は特に外に連れ出してくれてあなたは気を使いすぎ。
もっと本音を話して。もっと頼って。信頼してくれていいと言ってくれました。

俺は友人に恋をしていることに気づき向こうに恋人はほしいのと聞いたら今はほしいけど時間をかけたい。

自分たちの関係ももっと時間をかけて深めていこう、と言われました。
自分もそれでいいと思ってるし。今の関係でも十分いいと思っています。
今日は二人でスカイツリーと東京タワーに行きました。

その時自分自身まだ生きたいと思い、少しですが自殺願望が消え友人としてでいいので友人とたくさん出かけたいと思いました。
もちろん、向こうが迷惑に感じたらすぐに離れる覚悟はあります。

自分はこれからどうすればいいですか？

自分も信用できないのにこんな気持ちを抱いていったいどうすれば・・・・ちなみに友人には自殺願望を除きいじめの経験と両親からの否定で誰も信用できなかったことを話しています。
長文ですがよろしくおねがします

回答No.4

ni_si_ki

自分が弱っている時こそ、相手選びは慎重にした方が良い。
今溺れかかっている君は助かりたい一心で、差し伸べられた手にしがみついている。
しかし引き上げてもらった後、とんでもないことが待っているかも知れないよ。
相手の弱みに付け込む人間はどこにでもいるからね。
友人は違う、と今の君は思いたいだろうね。

心身ともに健全な人間は、相手にも同様の状態を望んでいるものです。
勿論、付き合いが長くなると色んなことが起きてくるが、それまでの信頼関係がカバーしてくれる。
しかしその友達は君に近づいてきた。
類は友を呼ぶというか、同じにおいがしたからとは考えられないか？
君だって目の前にキラキラと眩しく光る人には簡単に声を掛けられないだろう。
それと同じだってこと。
君と同じように親子関係で悩んでいるか、対人関係に不安を持っているかも知れない。
最初は良い。
お互いに傷のなめ合いでも構わない。
しかし依存し合う関係は建設的な発展は期待出来ないことを君もいつか知るだろう。

君が本来の自分を取り戻す「きっかけ」として友人に助けを求めるのは構わない。
しかし依存し合う関係にだけはならないこと。

追伸：君は一人で何も出来ないうちは良い。
　　　しかし君が何か始めようとするとえてしてこういうタイプは君を縛って来る。
　　　心配と称してコントロールし始める。
　　　肝に銘じて。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。

こういう時こそマインドコントロールされる可能性はありますね

回答No.3

wolfdad

いい友人に出会えましたね。良かったです。

人は生きている間、身内も含めて数え切れないほどの人々と知り合いますが
本当に心を通い合わせる事が出来る相手は片手でも余るほどしかいないものです。

最近は様々な場所や機会を通じて顔も知らない人と『友達』になれる時代で
携帯やスマホのアドレス帳が一杯になっていなければ友達が少ないと不安に
なってしまう人が多いのでしょうかね。

本当の友達、というのはあなたが知り合った彼女の様な人を指すのだと思います。

少し話が逸れました。

ありきたりな言い方かもしれませんが、ご両親はあなたより先にこの世を去ります。
年齢順に死んでゆき、若い人間が後に残って行くのが自然の摂理です。
親御さんがあなたを良い方向に導くために言ってくれるような意見は大事にして耳を傾け、
反対にあなたを否定するような言葉は親の言葉であっても無視すればいいんです。
『取捨選択』ですよ。

誰も信じることができないのを経験されたようですが、既にあなたは良い友人を得て
その方と一緒にいる事で厭世的な気分を感じずに穏やかな気持ちで居られるのではありませんか？
それならあなたは大丈夫ですよ。やって行けます。

それと、向こうが迷惑を感じたらすぐに離れる、、、と有りますが、、、。

確かに程度によりますが、人間同士が関わり合っている以上、多少の迷惑を掛けたり
掛けられたりは当たり前の事、お互いさまの事ですから余り気にしなくても良いと思いますよ。

近い将来、今度はその友人の悩みを聞いて上げられるようになるといいですね。

お礼

ありがとうございます

俺も誰かの役に立てるように頑張ります

回答No.2

ra5cea6b

この文章では判り難いのですが、「上記の友人は初めて俺が信頼できる相手で～もっと頼って。信頼してくれていいと言ってくれました」と言った友人は女性なのですね。その彼女を好きになったと。これなら現状維持のまま徐々に距離を近づければ上手く行くんじゃない？細かい事は判りませんが、全体的にいい方向に向かってるようにしか思えないですが。学校も行けてるしバイトまで出来てるし。いじめと親の不理解にあってなお不登校にならなかったなんてちょっとすごいと思うんだけど。それに一人暮らしを始めたのもプラスに働いている様だし。大学の相談課に自分で行くってのもなかなか出来る事じゃない。いいねぇ、最近の大学は至れり尽くせりで。このままの生活を続けて、同じ結果を得られるために費やす労力を少しづつ減らせるよう慣らして行ったらきっと上手く行く。後一つ、両親の事は貴方が捨てなさい。いや、入居の際の保証人になってもらうとか、そういう最低限の必要時に利用出来る様にしながらね。可愛がってくれない親に巡り会ったのは不幸には違いないがそれは今からの努力で改善できる事じゃない。出来ることをし、出来ない事は捨てる。それでいけると思います。がんばってください。応援しています。

お礼

ありがとうございます

回答No.1

ikagessou

ハア…

結局頼れるのは自分ですよ？他人に過度な期待して勝手に被害者ヅラはやめてくださいね

他人信じないのは貴方の勝手ですが
そんなに良くしてくれる友達が嫌になったらすぐ離れるとか
すごい失礼ですよね

あっちが迷惑なら貴方と仲良くしませんよ？
すごい失礼ですよね
友達可哀相

お礼

俺が友人に依存することで向こうがそれを嫌に思うときは離れようと思っただけです