失恋しました。彼との復縁は可能でしょうか？

質問

２か月付き合った人と先日別れました。
付き合ってから数回しか会ってない人です。

原因は、連絡をあまり返さない彼に私が催促したり注意したことで
うんざりしたのだと思います。
（彼は「あまり会えないから気持ちが冷めた」と言ってはいますが、本心ではないと思います。）

電話で彼はごめん、と言ってきました。
私が「もう無理なの？」と聞くと
『こんな気持ちじゃ(私)に悪いから。多分好きな気持ちはなくなっている。もしかしたら気持ちが戻るかもしれないけど、どうなるかわからない。とにかく時間を置きたい。またどこかで会えたらいいね(おそらく社交辞令)』
と返答が返ってきました。

彼とは連絡を取り合わないと会えないような関係です。
こちらから連絡をとったら逆効果だとは思うのですが、このまま一生会わないまま終わるのかと思うと悲しいし悔しい？です。
もう私からは何もできないのでしょうか、、

ちなみに付き合うきっかけは彼からの猛アタックで、
別れを切り出したのは私です。（彼の異変に気付いたため）

回答No.7

yonesuke35

＞　ちなみに付き合うきっかけは彼からの猛アタックで、
　　＞　別れを切り出したのは私です。（彼の異変に気付いたため）

　彼に抱きたいと言われて抱かせたらあなたのほうが
性欲を我慢できなくなったと言うことでしょうか？

　もし体の関係も有るのであれば、お互い遊びで付き合っているのですから
　彼の異変など無視しましょう。

回答No.6

johnny317

こんばんは。
31歳男性です。

「こんな気持ちじゃ悪い」っていうのは男特有のわがままです。
男目線では「俺はお前には不釣り合いだ」と言って別れるのと同じ感覚だと思います。
好きでも自信がないとなかなか前を向けないんですな～

その反面、「またどこかで逢えたらいいね」というのは本音だと思います。
どっかで保険をかけてるんでしょうね。

2人の距離がどの程度なのかはわかりませんが、
しばらく我慢して待ってみて
それでも会いたいって思うようなら「久しぶり！どうしてる？」って連絡するのが良いと思いますよ。
（わかりませんが付き合ってた期間からして、待ってて彼から連絡が来ることはない気がします。）
待ってみた結果、思ったより気にならないで過ごせるようなら次に向かって新しい恋愛をするのがいいと思います。

待ちつつ他の新しい恋愛を探せるのがベストなのかな～。

お礼

回答ありがとうございます。
男性からのご意見ということで、とても参考になります。

こんな気持ちじゃ悪いってどういうことなのかがわからずモヤモヤしています。
私を嫌いになったわけではないとは思うのですが…
私に対する興味を失ったということなのかもしれません。

そうですね、元々の関係が薄いものだったので
「別れてみて大切さがわかった」といったような展開は無いと思います。。
ひとまず時間を置いて、自分の気持ちも整理したうえでそのとき考えてみようと思います。

＞待ちつつ他の新しい恋愛を探せるのがベストなのかな～。
はい、まずは外に出かけていって気分転換をしてみようと思います。

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.5

inudog2

確かに彼の言い方がはっきりしてなくて、わずらわしさが残りますね。彼がはっきりしないのは何か思うことがあって、とにかく今は一人で考えたいのでしょう。彼はきっと今いろんなことを考えています。あなたのことを含めて、人生のことを。そして思い悩んで結論をだせないでいる。そんなモヤモヤしてどうしたらいいかわからないときにあなたが催促するのは彼にとって気が重いですよ。

彼はやさしい人だと思います。これ以上あなたといると、連絡しないことであなたを傷つけてしまうと思っています。あなたは彼が（何かの問題の）結論を出すまで彼を暖かく見守ってあげてください（何もしないということ）。時間が解決するでしょう。

「落ち着いたらどこかで会おう」とか「落ち着くまで待ってるよ」とか「いままでわがまま言ってごめん」とか、彼が楽な気持ちになれるようなメールを送るのはどうでしょうか？

彼の気持ちを楽にさせてあげることが解決への糸口でしょう。諦めないで！あなたからアクションをしないと、復縁はできないですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

彼の本心がわからず、モヤモヤしている状態です。
心底から別れたいと思っているのか、それとも時間を置きたいだけなのか…。
現実を受け入れなければ、と思いつつも
どうしても淡い期待を抱いてしまう今の自分にとって温かい言葉が心に染みました。

ひとまず時間を置いて、自分の気持ちも落ち着いたら
また彼に連絡をとってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

blazin

本気でやり直したいなら。
二人の、
短過ぎる６０日は無かった事にしても良い位の、
彼にとって無かった事にされても良い位の、
その位の「思い切った」気持ちで繋がり「直す」事が必要になる。
実質数回しか直のコミュニケーションを分かち合えていない。
付き合い続けた「事実」は６０日だけど。
二人で「心地良く」分かち合えた「中身」ってほんの僅か。
復縁という言葉自体使えない関係。
彼が戻りたいと思うとしたら、
貴方と付き合う「前」に戻りたいのが本音。
貴方との６０日のバタバタをまだ経験して「いない」自分。
今の貴方を知らない状態。
まだ期待に満ち溢れていて、
きっとこの人となら、
適度な気持ちの温度と、適度な距離感を分かち合える。
そう前向きに「二人」の関係を見つめていた、
そういう自分に戻れるなら戻りたい。
でも、
それは無理な話でしょ？
記憶は消せないし、付き合った事実も消えないし、消せない。
貴方と付き合う事に進んでみた事で、
改めて見えてきた、見えてしまった事実があるから。
付き合う前には分からなかった事が浮上した事で、
貴方と彼は、
お互いに「二人」としての心地良さを成り立たせる事が出来なかった。
彼からの猛アタックがきっかけ。
でも、
それって今思えば。
彼にとっては付き合う事を「決める」為の猛アタックだった。
付き合うと「決める」事が出来れば、
後はお互いに付き合うと決めた二人として、
もはや駆け引きを必要と「しない」関係として、
焦らないで、急がないで、
無理なく、楽しく繋がっていければそれで良い。
その為の猛アピールでもあった。
現実の距離の問題もあるじゃない？
出来る事って限られている。
彼にとって付き合うと決めた事は、
さぁ二人の関係が始まっていくぞ、広がっていくぞ。
そういう足元では無いんだよね？
付き合うと決めるまでの彼は猛アタックしていたけれど。
付き合うと決めた後は落ち着いた自分を基本にしている。
それに対して、
貴方は猛アタックの彼＝彼そのもの。
そう思い込んで、
彼のアタックを受け入れたんだよね？
当然付き合うまでにこれだけ猛アタックしてきた、くれたんだから。
付き合うと決めたって、
アタックに注がれた情熱の延長上で、
私の事を求めてくれる、私に対して繋がって来てくれる、
私に対して意思表示をし続けてくれる。
貴方はそういう彼を想定していたんだよ。
遠距離で、出来る事が限られているのは分かっている。
でも、
出来る事があるなら精一杯やりたいし、
それも二人のコミュニケーションとして動かし「たい」。
貴方はそういうスタンスでお付き合いに入っていった。
ところが・・・
付き合うと決めた「後」の彼はアタック成立済みで落ち着いている。
落ち着く為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
連絡をしない彼のスタンスが、
貴方からすればお付き合い自体を育もうとして「いない」。
そう映ってしまうんだよね？
動かす関係＝お付き合いで、
アタックの延長上の彼＝付き合うと決めた彼氏。
貴方の中にはその目線があるからこそ、
今の、現実の彼を受け入れられない。
貴方は寂しくて、もどかしくて、
ついつい彼に自分の方向でバタバタを送り込んでしまった。
彼にはそういう貴方が何だか遠い。
貴方はバタバタし続ける関係を欲しているみたいだ。
僕はそういうつもりで付き合うと「決めた」訳じゃ無い。
お互いにお付き合いに求めている感覚がちょっと「違う」。
違うな～と感じた時点で、
やや下がり気味で貴方を感じてしまっている。
それが「冷めた」という彼の感覚でもある。
お互いに「心地良く」分かち合えてこそ「活きた」思いじゃない？
付き合うまでの彼は、
自分中心で貴方を思い続けていた。
でも、
現実の貴方を感じてしまった後は、
既に同じような思い方が出来なくなっているんだよね？
だからこそ、
彼の言葉はサヨナラのニュアンスが含まれている。
拘りたい、踏ん張りたい。
そう思えるだけの足元さえ分かち合えなかった。
それが６０日の真実でしょ？
僅かに可能性があるとしたら。
こうして別れてみて、
お互いに求めていた部分が違っていた事を理解して、
彼の目線で自分を確認する事が出来て、
尚且つ彼のスタンスにも納得が出来る貴方にたどり着く事。
無理をしても誤魔化せないよ。
本当に、
貴方「も」彼のように、
付き合うと決めたとしても無理をしない。
離れているから「こそ」繋がりたいとか、
付き合っているならなるべく「沢山」繋がりたいとか。
お付き合いに注ぐ気持ちを整えて、適温にして、
あくまで無理なく楽しく～の範囲で、
分かち合える分「だけ」分かち合おうと思えるか？
そういう貴方としてやっていけるなら、
今の彼とも何とかバランスは取れる。
ただ、
そういう貴方にたどり着いたと仮に今伝えても。
そういう貴方を受け入れるかどうかは相手の問題だけどね？
上手くいくかどうかは分からないけれど、
私なりに悔いの無い対応がしたいと思うなら。
歴史が浅い関係だからこそ、
やり直す方向で丁寧に向き合いたいと思うなら。
そういう貴方を伝えてみたら？
それでも駄目なら、
お互いに見えている範囲「だけ」で付き合っていた、という事。
どういう選択をするにしても、
心の「ゆとり」だけは無くさないように。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、
「悪い部分を改善するよう伝えたら戻ってきてくれるかも」という
すこし楽観的な考えでいました。
肝心なのは彼の気持ち・モチベーションですよね。。
会えない距離にいる状態で別れを決めたのだから、それなりの覚悟なのだと思います。

ひとまず少し時間を置いてから、彼にもう一度自分の気持ちを伝えてみたいと思います。
そのときもしかしたら自分の気持ちにも変化があるのかもしれませんし。。

ありがとうございました。

回答No.3

2080219

こんにちは。

猛アタックしてゲットしてみたものの、
付き合ってみたらタイプではなかったということでしょうね。

「またどこかで会えたらいいね」
これは、もう会いたくないという意味ですので。

残念ですが、終わってしまいました。

次の恋を探してください。

週末はリラックスしてショッピングでも楽しんでください。
気分を切り替えて、次のステップへ踏み出しましょう!

ではでは(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。

私も「想像していた女性ではなかっただけ」なのかなぁとも思います。
真相は本人にしかわからないことですが。。
最後の言葉の真意がそれだとしたら、悲しいし寂しいです。仕方ないことですが…

明日、久しぶりにファッション雑誌でも買って
テンションをあげていきたいと思います。

回答No.2

mrk7jp

よく「別れたい」と言って別れた相手から連絡が来て、再び付き合い出したと云うケースを聞きます。
この場合、女性から別れたいと言ったケースが多いですね。

あなたの場合、彼から言い出したわけですから、彼からそう云う言葉が出てくるといいのですが、ただ待つというのも辛いですね。

もう一度、連絡してみてはどうですか？
彼も時間を置きたいと言ってるわけで、完全に別れるとは言ってないし、
好きなのだから好きだと言う事に障害はないと思いますよ。

でも時間は必要ですよ。
2か月ほど時間を置かれてはいかがでしょうか？
早すぎず、遅すぎず　2か月我慢出来ますか？

2か月と決めてしまえば、その間はほかの事に集中できると思いますよ。

あなたの気持ちも大事ですが彼の気持ちも尊重する必要があります。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、私も復縁を諦めつつも
心のどこかでその展開を期待してしまっている状態です。。
でもただ待つのも手持ち無沙汰で気持ちが落ち着きません。

彼は別れたいのか、それとも本当は時間を置きたかっただけなのかもハッキリしません。

やはり今は時間を置くことが大事ですね。
すぐに復縁を求めるつもりはないのですが、
その時間を置いている間、一切連絡を絶つべきなのでしょうか…？
ひとまず、頂いたアドバイス通り２カ月時間を置いてみたいと思います。。

最後の文は肝に銘じておきます。
ありがとうございました。

回答No.1

kiyo7041

彼の気持ちが一度離れてしまった以上今は無理だと思います

今は考えられないかも知れませんが次に現れる素敵な方とのステップだと思って
なるべく思い出さない様にしましょ

お礼

回答ありがとうございます。

近いうち彼の気持ちが変わるんじゃないか、と少し期待もあったのですが
よくよく考えてみると一度冷めたら再度好きになることは
難しいだろうなぁという考えに至りました。

そうですね、今は家に閉じこもっていないで
外にでて新しいご縁があるのを待ちたいと思います。