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本気の浮気後、再構築は可能でしょうか?

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お礼率 100% (31/31)

今年の夏、夫の初めての浮気が発覚致しました。
お付き合い期間を含め、17年という年月を共に過ごし、二人の娘にも恵まれ
とても真直ぐで愛情深い夫は、既に気持ちが100%彼女へ向いており、私の
問いに ぶれることなく、家庭を捨て彼女と一緒になる事を選択致しました。
フルで共働きの中、私が忙しさにかまけているうちに、自然と私や家族への
愛情がなくなっての浮気との事でした。

私も夫の強引な押しと冷酷なまでの豹変ぶりに、離婚を受け入れる事になった
矢先、彼女からの一方的な別れにて、夫の浮気は終わりました。
彼女ときちんと話し合いも出来ず。。。  
その結果、夫からの謝罪やどうしたいという意思表示もないまま、私が強引に
夫を家庭に戻した形で、2か月が経とうとしております。

子供達に普通に接してくれ、私とも他愛もない会話をするようにはなってきましたが
家庭に戻る=やり直すではないという現実が日に日に強くなり、どう対応して良いの
か自問自答しております。


夫は「やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない」と言っており、ただ
無心に仕事に没頭している状況です。
ですが、無理やり家庭に戻った訳でもない、とも言っておりました。

傷ついている夫を癒し、たとえ一方的だとしても もう一度夫を愛することが出来る
事に感謝し、自分自身を見つめ直す日々ですが、夫の心の壁は厚く、私と向き合
おうとしてくれることはなく、笑顔も見せず、私から初めて誘った夫婦の営みも拒否。。。
それでも、以前とは違い 毎日帰ってきてくれ、私の食事を食べてくれます。
スキンシップはありませんが、同じ布団で寝てくれます。



今までと同じにはならないとしても、二人で新しい夫婦関係を築いていきたいと願う
事は、私の傲慢でしかないのでしょうか?
愛情のない私と一緒に居る事自体が、夫を苦しめることなのでしょうか?


前向きに頑張ろうと奮闘しながら、突きつけられる現実に打ちのめされる日々です。
多くの方が言う様に、時間がたてば状況は変わるのでしょうか?
それとも、再構築自体 無理なことなのでしょうか?

どうか、アドバイス宜しくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
  • ベストアンサー
暗闇の中で必死に出口を探しているお気持ちはわかります。
僅かでも光が差せばそこに向かえるのに…

ちょっと足を止めてみましょう。
暗闇に慣れないと前に進めません。

だって、家族を捨てる覚悟だったご主人の気持ちは?
本気だったご主人が単に遊ばれていただけだった踏みにじられた思いは?
どこに持っていったらいいんでしょうか?
『やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない』
本音でしょうね。現実を見られないんです。

ご主人の気持ちよりなにより
あなたの気持ちは?
裏切られ傷つけられたあなたの気持ちはどこに持っていけますか?
前向きに奮闘して頑張れば頑張るほど、自分の傷を深めていることに気付いていますか?
辛いのはあなたの方です。傷を癒してもらうのはあなたなんですよ。

腑抜け(失礼)のご主人にもちゃんと考える時間を与えましょう。
あなたも焦らないで、気負わないで、今はじっくり自分の気持ちを見つめていってください。
お嬢さんたちと日常の会話をして、ご主人と他愛ないやり取りをしながらも
時間をかけていくことが必要だと思います。

下の方も言っていますが、再構築は一人ではできません。
二人の気持ちがばらばらのタイミングで再構築に向かっても然りです。

今は本当に辛い時期です。苦しいと思います。
どのくらいこの時期が続くのかわからないことがなお辛い。
でもね、必ず光が見えてきますから。
二人が同じ方向の光を探し当てたら再構築は可能です。
うちはかなりうまく再構築できた方です。こういう夫婦もいるんですよ。


   
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

踏みにじられた思い。。。

『家族を捨ててまで』という結論は、夫なりに悩んで出した
答えのようでした。
その背後の悲しみや思いまで踏みにじられたと、彼女に対し
て、一時は恨みつらみを口にすることすらありました。

夫は今、空っぽのぬけがらなのでしょう。


私は、私の存在自体を否定された気持ちで、もしかしたら
夫以上に空っぽなのかもしれません。
ただ、それでも夫を愛しているという気持ちだけで、今の
状態を乗り越えている気がします。

もう愛されることはなくても、愛を捧げることが出来るだけ
で幸せなのかもしれないとすら、思ってしまいます。
投稿日時:2012/12/13 08:18

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.18

ベストアンサー率 25% (15/58)

私、再構築しました!!

まだ回答は見ていただけているでしょうか?

私は夫に数年間、本気の浮気をされ続け辛い思いをしました。

拒食症になり病院に運ばれ、何度話し合い、最終的に女と駆け落ちまでされました…


それでも大好きでした。でも流石に諦め、離婚に同意し判を押した離婚届を夫に渡しました…

でも、夫は帰ってきました。離婚届は提出せず持っていたみたいです。

彼女と結婚の話まで出ていたらしいのですが(泣)

なんでそうなったかと言うと、
最後に会った時、私は今までのお礼を言いました。恨み辛みもありましたが、本心で彼を解放してあげたいと思ったんです。

それが効いたそうです。ホントに私がいなくなる、そう思うといてもたってもいられなく、彼女としっかり別れて戻ってきました。


結局は彼女は『逃げ場』だったと。

その後も何度か連絡をとった事もあったみたいですが(逃げたくなった時)、結局は私が大事だと、家出しても3日で戻ってきました(場所は近所の漫画喫茶)。


ですが結局その数年後、私から別れを切り出しました。(浮気された恨みは忘れていませんが、全然違う理由です)

離婚の際、散々別れたくないとストーカー紛いの事までされました(笑)
自分は浮気したくせに。


別れる際に話していたそうです。
『妻(私)以上に俺の幸せを考えてくれた人はいない。妻無しじゃ生きていけない』と。


浮気されて辛かった思いや、自分を見てほしいという気持ちは一旦忘れて、本気で旦那様の幸せを願い行動してみて下さい。
距離をあけるのも手です。旦那を癒すのは時間と陰ながらの愛情だと思います。

今、傷心の旦那様に見えすぎる愛情は傷口に塩です。

旦那様の傷心が時間によって薄まり余裕ができた時、はじめて貴女の寛大な愛に気付けるのでは?
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

まだ 見させていただいておりました。
ご回答どうも有り難うございます!

数年も耐えてこられたのですね? 素晴らしい(涙
さぞお辛かったでしょう。。。
頑張られましたね!

>浮気されて辛かった思いや、自分を見てほしいという気持ちは一旦忘れて、本気で旦那様の幸せを願い行動してみて下さい。
距離をあけるのも手です。旦那を癒すのは時間と陰ながらの愛情だと思います。
今、傷心の旦那様に見えすぎる愛情は傷口に塩です

ここ数日。頂いたお言葉を実感する状況があり、ハッと致しました。
私を見てほしいと、アピールする私に夫は背を向け「放っておいてほしい」と
言います。
夫の中では、彼女との別れが清算出来ずに苦しんでおり(一方的に関係を遮断
されたものの、会社に行けば他部署にいる彼女の高笑いが聞こえてくる日々)
まったく前に進める状態ではない様子です。

そんな夫に対し、私は何をやっていたのかと自分が恥ずかしくなってしまい
ました。

今は夫が心のバランスを保つ事を第一目標に、そっと見守っていたいと思います。
時には、母のように。。。(笑)

勇気がでるアドバイスを有難うございます!
投稿日時:2012/12/17 12:42
  • 回答No.17

ベストアンサー率 22% (37/168)

追加補足回答です。

浮気をしたことがあるのは、妻の浮気がわかったあとです。
仕返しというより、自分の心のバランスを取るためでした。
私は自分の仕事の業界(ホストとかではないですよ)では有名な方で当時年齢も若かったこともあり、
お客様からはアイドル的に扱われていたにも関わらず
お客様との付き合いも一切せずに自宅へ直行の生活でしたから
妻の浮気はショックが大きすぎました。
信用していればしているほどショックは大きいものですね。
それでも離婚はせずに17年生活しました。
というのも妻が浮気したのは入籍後2週間経ってからなんです。
当時はネットなんかないし、こんなこと誰にも相談できず、独りで苦しむしかありませんでした。
子供の頃からの夢であった外国での就職が決まり、
ビザまで発給してもらった(かなり強引に発給してもらいました)日に発覚したものですから、
相手の会社社長にも離婚しますとは言えなかった事も離婚しなかった原因のひとつではあります。
しかしながら、この妻の『浮気』はしこりとなって残っています。
忘れることなど10年経過してもありませんでした。
それが残っている中で生活をしていくと、夫婦間の問題だけでなく、
両者家族との付き合いの中でも嫌な事は出てきます。
妻は私にだけは文句と愚痴を言います。
最悪の時は私の実家や親族の家に行った帰りなどは『お礼くらい言ってよね!』と言われたこともありました。
この時点で愛情はなく『情』だけだったと思います。
すでに心のバランスも崩れています。
仕事を理由に家に帰らなくなったのもこの頃からでした。
自分で会社を経営している為に会社に泊り込む生活を長いことしていました。
離婚を選択するというより、妻から言い出すのを待っていただけです。
本来はこんな状況の中でも我慢して生活するべきだったのかもしれません。

離婚後は別の原因から心筋梗塞を発症して心臓の持病として苦しんでいますが・・・
医者からは永久にお付き合いすることになりそうですねと言われています。

こんな感じなのでどういった選択肢が正しいのかはわかりませんが、
少なくとも一緒に生活していた時の嫌な気分はなくなりましたよ。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

mgmclubさん、追加コメントどうも有難うございます。

とてもお辛い過去を、軽率に伺ってしまい
申し訳ございませんでした。

すっきりした気持ちで離婚する人など、 いませんよね。。。
葛藤の中耐え忍び出した結論だとしても。


>本来はこんな状況の中でも我慢して生活するべきだったのかもしれません。

それは、とても耐えがたい事ですね。
妻として切り捨てられ、女性として拒否され、他人に話すかの様に
目を見て話をしてくれない夫との毎日は、自分の存在は必要ないと
言われ続けているようで、笑顔を作る事すら ままならない時も
あります。

辛抱時なのだと自分に言い聞かせ、鏡にうつる無表情な自分の顔に
はっぱをかける日々です。


それでも、失いたくないものは明確なのです!
今 頑張らなければ、一生後悔すます。
頑張ります! 有難うございました!!
投稿日時:2012/12/17 12:32
  • 回答No.16

ベストアンサー率 36% (8/22)

はじめまして、30台中盤、男です。
私の約一年前の家庭状況に似ていますね。私も妻子がありながら同じように不倫しました。(私のIDで検索すれば過去質問でてくるかもしれません)
自分がしていることをやめたいと思い、嫁に全て暴露して不倫を終わらせました。
嫁さんは不倫した私であってもやり直したいとの気持ちを伝えてくれていましたがどうしても私は期待にこたえられず、家にいるときは無表情で、会話もしませんでした。6月に嫁さんは耐えきれなくなり離婚を切り出してきました。私は受け入れましたが離婚の細かい話をしていると、どうしても子供のことでお互い迷いが生じて、結果今年の8月から別居となりました。

今、一人になって4ヶ月過ぎましたが、もう一度やり直したほうがいいと頭の中では思っています。でも行動には移さないと思います。その理由の一つは嫁さんが義両親に私の不倫を伝えたからです。そのことにより私は義実家にいけなくなりましたので。男のしょうもないプライドみたいなものかもしれませんが、もう後には引けない感じです。他にも理由があり家には戻らないと思います。


私の場合はこんな感じで、別居はリスクも伴い荒療治ですがご主人様の心を動かすかもしれません。別居する前よりも別居したあとの方が、気持ちは家族に戻りたいと思うようになる可能性はあると思います。

ご質問者さまも別居してみてはいかがでしょうか?
ご主人様も別居してみると一人の虚しさや家族と過ごせるなにげない幸せを心底感じて、もう一度夫婦としてやり直したいと思うかもしれませんよ。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

お礼が遅くなりまして、大変失礼いたしました。

夫はとてもプライド?が高いといいますか、
自分の意志を曲げることが出来ない人です。

妥協という事は、絶対にしません。

一方的に遮断された一連の終結に、まったく
納得がいっておらず、彼の中では何も終わって
いないのだと思います。
(恋愛感情という事ではなく・・・)

まだ当時のまま、彼女との事を自分の中で
終りに出来ていないのに、私とやり直す等々
まだまだ先の話でした。。。

長い目で、彼の中で一歩を踏み出せる時を
待ちたいと思います。

どうも有難うございます! 
投稿日時:2012/12/17 12:21
  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/1)

momoー6様がご主人様を愛しておられる気持ちが痛いほど伝わってきました。
何の参考にもならないと思うのですが、何かお声を掛けたくて…

私はmomoー6様が悔いが残らないように思う存分、愛してる気持ちをお伝えになられたらいいと思います。
それがご主人様に重いと思われても、大切な人なのだと伝わればいいと思います。

世間一般の常識で考えたらご主人様が取られた行動は最低だと思います。
挙げ句、浮気相手に一方的にさよならされるなんて恥ずかしすぎる…
そんな相手のために自分が家庭を家族を捨てた行為…
無一文で追い出されても普通ですよ。
だからmomoー6様の気持ちは伝わりにくいのではないでしょうか?
それでも愛している気持ち。

私は一度浮気をした側です。(結婚する前ですが)
浮気は癖になると言われますが、私は大切な人を失いかけ「本当に大切な人を大切に
しよう」と強く思い、それからはどんな誘惑にも乗っていません。
本当に大切で大好きな主人ですから…
ご主人様にもそう思って欲しいです。

再構築できることを心から祈ってます。
幸せな時間が早く訪れますように…
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

[『本当に大切な人を大切にしよう」と強く思い』

本当にその通りですね。

この数日、皆様からのお言葉を胸に
少し前向きになれた自分がおります。

何だかんだ言って、私は私の辛い気持ちを
夫に理解してもらいたいと思ってしまって
いたのかもしれません。

ちょっと違った角度で、私らしく頑張って
みようと思います。

励まし、どうも有難うございます!!
投稿日時:2012/12/17 12:15
  • 回答No.14

ベストアンサー率 20% (102/498)

ひとつ疑問に思ったのですが、今回の旦那さんの浮気はあなたに何か落ち度があったのでしょうか?
たとえ落ち度があったにせよ、子供さんが二人もいる父親が不倫するなんて常識的に考えて父親失格、人間失格です。
あなたの気持ちもそうですが、娘さんの傷ついた気持ちはどうなんでしょうか?


>子供達に普通に接してくれ、私とも他愛もない会話をするようにはなってきましたが

これ違うでしょう、子供たちに謝るのが先。
結婚17年と言えば30代後半から40代でしょうか、分別がついた大人としては甚だ許しがたい行為です。
これまではいい旦那さんだったとしても今は人間のクズです。
弁護士を立てて慰謝料の請求、養育費、生活費の請求を含めて離婚を切り出すべきです。
浮気癖は治りません、病気です。
初めての浮気ではなく今までチャンスがなかったかあなたが気づかなかっただけです。


>傷ついている夫を癒し、たとえ一方的だとしても もう一度夫を愛することが出来る
事に感謝し、自分自身を見つめ直す日々ですが

あなたは傷ついてはいないのですか?
もう一度愛せるのですか?
あなたを裏切った旦那さんは目の前にいるその人です。
癒されなくてはならないのはあなたです。
それまでどんなに素晴らしい旦那さんでも、いい思い出があってもそれは全て過去のこと。
今の現状から0から考えて下さい。
旦那さんの心が戻らないのならあなたから三行半を突きつけるべきだと思いますよ。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

ZXYZYさん、どうも有難うございます。

私自身、正直 自分の選択にびっくりしております。
実際、浮気が発覚する前の私は
『そんな事をしたら一生許さない!即、離婚!
 鬼になって償われてやる!』…そう思っておりました。

それなのに、どうしてここまで気持ちが変わってしまった
のか、不思議なくらいです。

恨む気持ちよりも、夫を愛しており 大事な人だという
気持ちの方が歴然と強いのです。
私は おかしいのでしょうか?

ただ、言いようのない喪失感と、もう消えてしまいたいと
いう気持ちを、子供達と夫とのこの家族を守ることで、
必死に繋ぎ止めているのだと思います。

正直な自分の気持ちに向き合ってしまったら、多分 私は
この現実を乗り越えられないのかもしれません。。。
投稿日時:2012/12/13 12:01
  • 回答No.13

ベストアンサー率 22% (37/168)

はじめまして

浮気をされたこともしたこともある、×1の40代男です。
再構築、つまり貴女が書かれている通り『新しい夫婦関係』
要するに現状が新しい夫婦関係なのだと思いますよ。

どういうことかと言いますと
旦那さんは無理に戻ったわけではないし、連れ戻されたわけでもない。
これは貴女が冒頭に書いたように、彼女との別れによって行く所がないからそこにいるだけです。

共に共働きをわかった上での生活ですから、
忙しくてかまってもらえないから浮気したなんていうのは論外です。
もちろん浮気自体が婚姻関係にある以上『犯罪』です。

現状の新しい夫婦関係が嫌ならば
相手にやり直す意思がない以上は慰謝料を請求して離婚すべきだと思いますが・・・
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

>旦那さんは無理に戻ったわけではないし、連れ戻されたわけでもない。
これは貴女が冒頭に書いたように、彼女との別れによって行く所がないからそこにいるだけです

アドバイス、有難うございます。
これが一生続くと思うと、やはり気が滅入ってしまいますね。


>共に共働きをわかった上での生活ですから、
忙しくてかまってもらえないから浮気したなんていうのは論外です。

私なりに、家庭を守るべく必死に尽くしてきたつもりでしたので
本当に辛い現実でした。
私や家族に対しての『愛情』が残っていれば、こんな事にはならなかった
でしょうね。

浮気をした事がおありとの事。
mgmclubさんは、家庭に戻るという選択肢は考えられたりしなかったの
でしょうか?
迷いはなく、離婚を選択したのでしょうか?
それは、もう 奥様を愛せないからですか?よろしければ、アドバイス
頂けませんでしょうか?
投稿日時:2012/12/13 09:12
  • 回答No.12

ベストアンサー率 0% (0/9)

不倫の慰謝料を計算してくれるサイトがある

あたしだったら
徹底的に戦います。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

アドバイスどうも有難うございます。

今は、離婚の選択肢を選択するつもりは ありません。
というか、すでに弁護士を立てて慰謝料請求の話も
詰めていた状態でしたが、白紙に戻しました。

もう一度、頑張ってみようと思っております!
投稿日時:2012/12/13 09:05
  • 回答No.11
まず、ご主人は「離婚してまで結婚しようとした女性に振られた」ことで、今現在まだ「その気持ちの整理が出来ていない」と思います。
女房には離婚を宣言したものの、彼女に振られて収拾がつかない。
追い出されてもいいぐらいなのに、ノコノコ家に帰って来ている自分が情けない、恥ずかしい。

恐らく、この部分で自分なりにけりが付けば、家庭に目が向くと思いますが時間はかかるでしょう。

では、何故違う女性を求めたのか?、何故離婚の決意までしたのか?。
これは、質問者の方が、「今まで自分たち夫婦がどうであったか?」を、「よ~く考えてください」。

いつ頃から擦れ違いになって来たのか?、その頃にどうであったか?。
自分が間違っていないと思ってやってきたことが、必ずしも正しいとは言えませんし、夫婦でも「物事の価値観や意義、何を大事と感じるか」は「人それぞれ違います」。

何気なく発した言葉が、自分が思う以上に相手を傷つける事もあれば、自分も相手の言葉で傷つく事もあります。
その小さな部分が時間と共に大きな溝に変化し、気付いた時には手の打ちようが無い事もあります。

人の心は、その心を維持しようとする「本人の気持ち」。
変わろうとするのも「本人の気持ち一つ」ですよね。

個人的には、喧嘩するのではなく、何が問題でそうなったかを「静かに話し合う必要が有ると思います」。
ご主人が話に応じればですが・・・・・
よく、そっとしておいた方が良い、不満を明白にしない方が良い、と言う人もいますが、本当にお互いを理解して再構築するのであれば、「問題個所をお互いに知る必要が有る」と考えます。
そうした部分を放置して再構築が出来るとは思えません。

こうした相談で一番感じる事は、相手の事を分かっていると思っていたけど「実は全然判っていない」ケースが多いように感じます。
そして、話し合いも出来ない人が多い。
逆に言えば、話し合う事が出来なくて、一人で別な異性、或いは自分の考えだけで突っ走って、「さあ離婚だ」みたいな・・・・
これはおかしいと思います。

二人とも大の大人なはずですし、裸で抱き合ってセックスしたから子供も居る訳ですよね。
セックスは出来るのに、なぜ、そうなる前に話し合って改善をしなかったのか・・・・・

夫婦関係で「一旦心が離れてしまうと冷めます」。
私は前妻の言動が「軽蔑」しか出来なくて離婚しました。浮気とかではありません。

個人的考えですが、ご主人が離婚する気持ちが有ると言う事は、ご主人から見て「心が冷める、見切りを付ける」何かが奥さんにあったはずです。
浮気しても、「家庭だけは崩さない人」ってたくさんいるのです。
心が家庭に無い人が離婚に進む・・・・・。

もし、こうなる理由が「心当たりも何も無い」と言うのでしたら、ご主人は人として最低ですね。
きっぱり別れなければ、また同じことをするでしょう。

再構築するにしても、離婚するにしても、まず話し合ってお互いを知る事です。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

>追い出されてもいいぐらいなのに、ノコノコ家に帰って来ている自分が情けない、恥ずかしい
たしかに、『このままで良いのか』と、戻ってきた当時夫も
自問自答しておりました。
夫の中で、まだ決心がついていないのですね。


当時、私は震災後忙しくなった仕事に加え、資格取得のための深夜の勉強。
プライベートでも、子供会の幹部役員を務めるなど、めまぐるしい日々で、
夫に対して 彼が望む夫婦関係を保てておりませんでした。
そうしているうちに、彼のなかでの気持ちが薄れて行き、一人の男としての
自分しかいなくなったと言われました。
そんな中、彼女と出会い 運命の人と思えるほど、趣味や話があい、本気で
のお付き合いになったとの事です。

家庭と仕事に重点をおいていた私と、夫のことだけを見てくれる彼女。
その時点で、私に落ち度があったのでしょう。

まずは、上記の点を改善すべく 夫とたくさん話をしたいのですが
なかなか向き合ってもらえず、足踏み状態です。。。

時間がかかるかとは思いますが、その時間をかけたことで、より一層気持ちが
離れてしまうのではという不安に駆られてしまいます。
投稿日時:2012/12/13 09:03
  • 回答No.10
回答になるかどうかわかりませんがチャレンジしてみます。
 大変でしたね、でも結果はいい方向になったと思います。

確かに時間は必要です。まず焦らないこと、自分で、ここまでは今のままでもいいという時期を設定し、そこでまた考えようと決めましょう。
あなたがご主人を愛されているということはよくわかります。今あなたはあなたの心の大きさを広げているのです。
1.まず基本的にご主人の気持ちが戻られ将来今回のことを笑って言えるようになると信じましょう。
 これは
  無理やり家庭に戻った訳でもない、とも言っておりました。
  毎日帰ってきてくれ、私の食事を食べてくれます。
  スキンシップはありませんが、同じ布団で寝てくれます。
 から推定できます。
2.ご主人がいなかった時と今とを冷静に比較してメリットを考えてみましょう。
 (1)用心棒が無報酬でいてくれる
 (2)子供たちの世話を何かしらしてくれる
 (3)家計の助けになる。
 (4)・・
 何でもいいですメリットを考えましょう、するといない時よりずっといいことが多いはずです。
3.男性はプライドがあります、こっちがダメになったからと言ってホイホイ何事もなかったように
 できるような男は信用できません。ご主人はちゃんとした人ですよ。
  だからご主人が前の状態に戻れる正当な理由を考え出して与えてください。
(内心は謝りたいかもしれません、しかしそれをさせたらすっきりするかもしれませんがいい結果になるとは思えません)
4.幸福になる前提条件は外しましょう、考え方一つで状況は何ら変わらくとも幸せを感じられます。
 これは私が実感していることです。
5.相手が笑顔を返さなくともあなたは常に笑顔を向けてください。(鏡で練習して)
6.料理に愛情をこめてください、あなたの料理が一層おいしく感ぜられます。(これは効果絶大)
7.ご主人を責めたくなるとは思いますが、ご主人と別の人格がそうしていたのであって、本来のご主人が出てくると信じてください。

こんな回答をすると世のご婦人方からパッシングを受けるかもしれません。
しかし筋を通して別れれてもあまりいいことはありません。
大事なことはお互い棺の中に入るときどういった状態が幸せなのだろうかということです。

別れるのはあなたの主導権でいつでもできるのですから、もう少し時間をとってみませんか

私自身再婚しており、今も勿論幸せですが、分かれずにいられたらよかったなとは思います。
しかし離婚のときの経験から優しさや思いやりが多少得ることができたのかなと思っております。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

夫がいることのメリット。。。。

不思議ですが、こんな状態でも
夫が『ただいま』と帰ってきてくれるだけで
本当に嬉しく、ほっとするのです。

この状況になり、私の中での幸福のバロメーターの
基準が変わったのかもしれません。

同じように、夫にも家族といるメリットを感じて
もらえたらと思っております。
アドバイス頂いたよう、笑顔を絶やさず、やつれ
果ててしまった自分をなんとかしなければなりませんね!
投稿日時:2012/12/13 08:40
  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (989/5269)

再構築は可能かと思います。

ですが 話しもろくにせず お互いの気持ちは 当時のまま ですよね?

旦那様は 振られた形で浮気が終わり、だけど家庭に心は無く過ごす。
貴方は 何の謝罪もされてないし すっきり感も無いまま。

愛情が全く無い わけでは無いと思います。
ただ 何も変わってない日々ですよね?

浮気を始めた切っ掛けが 何なのか。。。
一つだけの要因では 浮気はしないと思うのです。
例えば 今迄レスだった、フルで働き多忙、声掛けも少ない 無い 等 の要因がたくさんあれば 浮気は仕方ない部分は出て来ると思います。

浮気前の生活と 浮気後の生活 何らかの変化を作らないと どうにもならないと思います。
だから やり直したいとは思ってない って言う気がします。
やり直すには やり直すなりの生活リズムもあるでしょうし。

例えばですが 
私 仕事をフルからパートに切り替えて貰うからこれなら家事分担も無いし 私が多忙って事も減るからやり直す切っ掛けの一つにはならない?
と 打診してみるとか。

それでも 旦那様が やり直したいとは思わない と言うなら 
何を改善したらやり直せると思う?
って聞いてみる。

その返答によっては 子供の年齢を考え 可能なら離婚します。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

『自分はこの家族に必要ないと感じていた』と夫から
言われました。

震災後、忙しくなった仕事に加え、資格取得のための
深夜の勉強。
プライベートでも、子供会の幹部役員を務めるなど、
めまぐるしい日々で、夫に対して 彼が望む夫婦関係
を保てておりませんでした。

それでも、共稼ぎでなければ生活も成り立たず、倒れ
そうになりながら何とか日々をやり過ごす毎日でした。

夫は家の事は一切何も致しません。
彼に負担をかけまいと、すべて私がこなして参りました。
家庭に巻き込まない事自体、間違っていたのかもしれま
せんね。
投稿日時:2012/12/13 08:27
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