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死にたい

blackmindの回答

  • blackmind
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回答No.7

試験やテストというのはとても嫌なものですよね。 悪い成績をとって自信を無くして、いい成績が取れないなら意味がない。 そんなふうに以前は私は考えていました。 でも試験やテストというのは本来、 いい成績を残して自信をつけさせることが目的ではありません。 それは自分に何が欠けているのか、何が見えていないのかを炙り出す検証機会です。 そしてその欠けている「何か」が見つかったとき、 その人はさらなる成長を遂げることができます。 言い方を変えると、完璧な人間というのはもうそれ以上何も望むことができないのです。 どうして人は自分の欠点を自覚すると苦痛に思うのか、 それは、自分の何が欠点なのかを明確にできていないからです。 あれもダメこれもダメというように、目につくもの何でも例にあげてしまうことで、 何から手をつけていいかわからなくなり、結局何も克服できないと勘違いしてしまいます。 そもそも人が同時にできることには限界があります。 しっかりと整理できなければ、いきなりすべてのことに対処できるわけがありませんよね。 まずは辛いかもしれませんが、 自分の欠点を具体的にするために、紙に洗いざらい書き出してください。 そしてその中から優先順位をつけて、 克服できるもの、したいものは改善できるよう努力し、 克服できないもの、あるいはその必要がないものは後回しにする。 時間はかかるかもしれませんが、 そうやって一つ一つ自分の欠点に向き合っていけば、 必ず自分の理想とする姿、願望を手にできます。 ちなみに、 人の短所は見方を変えれば長所になります。 そして逆もしかり。 実は短所がなく完璧な人間ほど、脆く壊れやすい欠点だらけの人間なのです。 的外れでしたら申し訳ありません。 参考程度に、

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    中学三年生です。 僕は生きてるだけで周りに迷惑がかかって不幸にさせてしまうんです。 ミスとかも全て自分のせいだと思います。 人と関わるのが苦手で怖いです。 自分なんていなくたって周りは幸せに生きていける。 自分なんかいない方が周りが幸せなんじゃないんでしょうか。 自分を必要とする人なんていないです。 自分なんか邪魔でしょうがないはずです。 生きてる理由なんてひとつもないです。 死ぬ理由ならたくさんあります。 こんなやつが生きてたっていいことない。 迷惑な人間です。 自分のせいで全て失敗する。 自分は生きてていいのでしょうか。 生きてていいのならこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか。 僕は最悪で最低なクズ人間です。

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    一部の無能なクスどもから言われのない批判をされていて困っています。 私は何も悪いことをしていないのに最低だとか自分を守ることしか考えていないなどとい  う意味のわからないことを言われました。 クズのくせに意見してくることにムカついたのですが、ほおっておくと何を言われるかわからないので、何を根拠にそう思うのか聞いてみました。 すると、私がその人の友達を裏切り人生を狂わせたからだと言われました。 確かに以前、私のことを友達だと思い込んでいたバカを利用し好きな人を奪い取りました。その後、そのバカに殴られたので警察に被害届を出し学校を辞めてもらいました。 恐らくそのことを言っているのだと思いますが、私はそのバカを友達だと思ったことはありませんでした。なので批判してきたクズに友達じゃなくただの駒を利用しただけだ。何が悪い。とこたえました。 するとホンマにクズやなと言われました。 なせクズなのか全く理解できません。 駒を利用して使い捨てることの何がいけないのでしょうか? そもそも利用されているとも気付かず接してきたのはバカだからではないでしょうか? 騙されるバカが悪いのではないでしょうか? バカで無能なのに他人の幸せのために役立てたとむしろ私は感謝されるべきではないでしょうか? それにバカのクセに歯向かってくるから逮捕されたのではないでしょうか? なぜ悪いのでしょうか? バカは社会的に制裁を受けましたが私は受けていません。 これは社会が私の行為を容認しているということですよね? 悪いのは他人を殴るようなチンカス野郎でしょう? このことを何度もクズどもに伝えているのですが 頭の構造がおかしいのか全く理解されません。 どうすれば上手くクズどもを諭し批判をやめさせれるでしょうか?

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  • たすけてください。

    人間として最低最悪です。ゴミですクズですカスです。生きてる価値が無いです。それでも生きていて良いのでしょうか?誰かに認められますでしょうか?誰かになにかをしてあげることができますでしょうか?誰かに愛してもらうことができますでしょうか? もう何もかもが嫌です。学校に行くこと、友達に会うこと、職場に行く事、常にミスと間違いだらけで劣等感を感じています。劣っている人間が生きていてよいのでしょうか? まわりと違うことにずっと悩んでいます。それは先天的なもので変えられません、それがみんなより劣っている原因だと自分でも分かっています。隠して生きていくしかないのでしょうか? 将来がすごく不安です、自分はこれから先一人で生きていけるのでしょうか?自分には夢がありますがそれになれるかわかりません。看護師になりたいのですがこんな自分がなれますか?こんなに劣っている人間がなれますかね? もうどうしたらいいのか分かりません、ときどき人生を投げ出したくなります、一人になりたい時があります。死にたくなる時もありますが、死んだら沢山の人に迷惑をかけることになりそうなので何とかそこで保っています。人に迷惑をかけたくありません。 こんな自分なので本当に沢山の人に迷惑をかけながら生きています、そんな人に迷惑をかける人間が生きていても良いのでしょうか? 助けてください本当に苦しいです、本当に死にたいです、本当に消えたいです、本当に辛いです。 彼女を別の男に取られて振られ、自殺未遂して、新しく作った彼女も寝盗られて、空回りしながらもバイト先で頑張ってもミスばかりで、学校では人間関係でトラブルばかりで、いつも傷ついてばかりです。数学ではみんなが解ける簡単な問題も解けないし、体育の授業ではいつも自分のせいでチームが負けたりします。自分は全く努力してこなかったので勉強も運動もまるでダメです。そのくせしてみんなに認められるために努力をすることが出来ません、何も出来ないゴミなんです。 色んな人いつも心配と迷惑かけっぱなしで。本当に自分は生きていていいのでしょうか? 自分は他人を傷つけてばかりです、関わる全ての人に迷惑かけて傷つけてばかりです。こんな自分に生きてる価値なんてあるのでしょうか? もうずっと死にたい死にたいと思ってます。どうすればいいですか?どうすれば気が晴れますか?どうすればしあわせになれますか? 生きている感じがここ数ヶ月ありません、なんだか周り人間や状況がが作り物のドラマのように感じます、心の中から動いている自分を見ているような感覚に陥ります。 こんな自分存在価値なんて無いので早く死にたいです。生きてて申し訳ないです、ごめんなさい。たすけてください。

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  • 幸せになりたい欠陥人間

    20代後半独身女性です。 自分に自信がもてません。まず容姿ですが、全身どこをとっても欠点だらけです。 最低限の化粧やおしゃれをしていますが、ブスはいくら化粧して着飾っても逆効果のような気がして、いまいち気乗りがしません。 特にお腹に手術跡があるのが原因で、女性としてコンプレックスを感じています。 きれいな服を着たいと思うことはあるのですが、こんなに醜い私に着られる服がかわいそうで、なかなか着る勇気が出ません。 容姿の欠点を補えるだけの内面的な魅力が他にあればいいのですが、何もとりえがありません。 こんな自分では結婚は望めないので、せめて一人で生きていかれるよう、がむしゃらに仕事をしていますが、不器用なのでいつも仕事と家事に追われており、時間的にも経済的にも趣味をもつ余裕がありません。 その結果、友達もあまりいません。趣味を共有することもできないし、生きているだけで辛いので、笑顔が作れなくて、人を暗くさせてしまうようです。 当然ながら、男性ともお付き合いしたことがありません。 周りが幸せそうでどんどん卑屈になっていきます。 人の幸せを一緒になって素直に喜ぶことができないので、人の話を聞くのが辛くて、ついつい人との付き合いを遠ざけてしまうこともあります。 仕事もこれまで自分なりに一生懸命にやってきたはずなのですが、才能に恵まれないうえ、人に好かれず孤立してしまっているので、出世は見込めないと思います。 人生楽しいことが何もありません。何も希望がもてません。 公私ともに一人ぼっち、働き疲れて孤独死する未来しか、思い浮かびません。 鬱や不幸の悪循環から脱却するべく、いろいろと調べたところ、プラス思考になれとか、自分の欠点を受けいれろとか、人は幸せになるために生まれてきたとか、言いますが、どうしても無理です。 図々しい質問ですが、こんな欠陥人間でも幸せになれるのでしょうか。 どうしたら幸せになれるのでしょうか。 経済難のため、精神科医や整形外科のご紹介以外でアドバイスいただけると助かります。 支離滅裂な長文ですみません。どうぞよろしくお願いいたします。

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    大学生になったばかりの者です。が、既に大学を辞めたいと思っています。甘えだとは分かっています。馬鹿で愚かでどうしようもない人間です。 大学に入った理由は、中学時代にいじめによって不登校になり、高校は定時制にすると言った際に、祖父母から大学に行くようにと約束したからです。でも、中学時代はいじめから逃げ、高校は定時制に逃げた弱い人間に、大学での人間関係が築けるとは思えません。そもそも、勉強に興味があって入った訳でもありません。世の中には行きたくても行けない人が居るというのに、本当に甘えきった人間だと思います。その上、高い入学資金まで出してもらって行きたくないなどと、どの口が言うのかと思われると思います。 最近はあまりの不安と恐怖にご飯も食べる気が起きません。それでも食べないと心配をかけるので、毎日えづきながら無理矢理胃に入れてます。せっかく作ってもらってるのに申し訳ないです。入学祝のケーキすら、食べた後に吐きました。せっかく買ってきてくれたものを吐いてしまい、本当に自分は最低だと思います。 最近は、前に言われた産まれて来なければよかったのにという言葉を思い出してはその通りだと思っています。本当にどうしてこんなクズが産まれてしまったのか。死にたいとも思いますが、死んでも迷惑をかけるかと思うとそれすらできません。勇気もありません。生きても死んでも迷惑をかけるなら、いっそ死んだほうが食いぶちが減るからいいのかなとも思いますが勇気がありません。本当にどうしようもない人間で、もうどうすればいいのかも分かりません。本当にダメな人間だと思います。こんな人間が大学すら辞めたらきっと、もう終わりです。分かっています。でも、興味のない勉強を続ける事もできないのです。情けなさとあまりの甘えきった考えに、毎夜泣いてしまいます。本当に弱い人間で嫌気がします。