彼女の事で相談です。学生です。

質問

付き合ってもうすぐで2か月なんですが、1か月彼女と会ってないです。
バスで40分くらいで会えるんですが。。。

最近こちらから連絡しないとあっちからはほとんどメールも来ないです。
この前会う約束していたのですが、理由をつけられ、会えませんでした。
それに、あっちはスカイプとかで仲のいい人たち(男もいる)と会議もしてるみたいです。
それを知って、ほんとに俺のこと好きなの？って聞いたら、好きだよ。と言ってくれたんですが、
なぜか信用できなかったです。

最近会ってないせいで、なんかやる気がなくなってきて、授業中でもぼーっとしたりしてます。
このままじゃもうダメですかね？

でも、彼女の事がほんとに好きなんで別れたくないですけど。。。

読みにくい文になってすいません。本当に困ってますので、回答お願いします。

回答No.2

secret_key

こんばんは。

文章を読んでる限りでは、質問者さんのことが好きだとは思えませんよね・・・。
彼女さんは忙しいんでしょうか。。。
付き合い始めのうちはどうでしたか？

まぁ、ただ、そういう「付き合い方」をする人間もいます。
彼女さんが、そういうタイプ（好きだし、付き合っているけど、メールもそこまでしなくていいし、そんなに会わなくていいっていう考え方の人）の人だということも考えられます。

一度、じっくり話し合ってみたらどうでしょうか。
今、質問者さんが思ってることを素直に話してみたらいいと思います。
「俺からメールしないとメールくれないし、こないだも約束してたのに会えなくて寂しかった。俺のこと好きでいてくれてるのか不安になっちゃうんだけど・・・」って。
それで彼女さんが努力してくれるか、「好きな気持ちは本当だけど、私はこういう付き合い方をする人間だから」と言われて質問者さんが受け入れることになるか。。。

私は女ですが、前付き合っていた彼氏が質問者さんの彼女さんのような人でした。
向こうから告白してきてくれたのですが、いざ付き合うと、デートなし、電話なし、メール時々、みたいな感じで。
私も不安になってしまって、結局、付き合っているのに寂しい思いをさせられただけでした。
そういう感じだと寂しいんだよっていう話をして、メールの数を増やしてもらったり、定期的にデートにも出かけるようにしてもらいましたが、負担だったんでしょうね。
彼のほうから別れようって言われました。

でも今思えば、そういう、付き合い方に対する価値観が違う人とは別れて良かったと思います。
お互い不幸になるだけですもん。。。

質問者さんが彼女さんのことを好きな分、そんな話をして別れることになったら・・・って不安に思うかもしれませんが、価値観の似たような人で好きになれる人だってこれから出会えるはずです。
そういう人と付き合ったほうが幸せになれるかもしれませんよ。

ご参考までに。

回答No.1

blazin

付き合う関係の枠の「中」では同じでも。
気持ちの持ち方、抱え方って「違う」んだよね？
今の関係で言うなら、
貴方の方が遥かに気持ちの温度が高い。
「ホント」に好きとか、
そこまでの温度は要らない位高いんだよ。
あくまで付き合って２か月分の温度で良いのに。
貴方は恋愛であり、彼女が「至上」に来てしまう人。
それに対して彼女は、
貴方と付き合うと決める事を「スタート」だと思っている。
もっと言えば決めた「だけ」。
そして、
付き合うと決めたという事は、
もう焦らなくても急がなくても良いん存在になれたんだ、という事。
彼女はむしろ、
付き合うと決めた事で「落ち着いて」いるんだよね？
貴方は逆でしょ？
お付き合いにたどり着いた＝「ゴール」した感覚。
気持ちの盛り上がりを持って突入している。
僕は「彼氏」になったんだ。
僕たちは「特別」になったんだ。
貴方からすれば、
ただ付き合うと「決める」為に告白した訳じゃ無い。
関係を動かしたいから。
動いている関係を楽しみたいから。
だから告白しているんだよね？
当然相手「から」も伝わるものも想定している。
僕がこれだけ思っているんだから。
相手「から」も思って欲しいし、伝えて欲しい。
でも、
貴方の彼女は全然無理をしないんだよ。
貴方に対する「好き」はある。
ただ、
ある「から」どんどん動かなければいけないのか？
付き合っている「から」お互いを強く意識しなければいけないのか？
彼女はそういう考えじゃ無いんだよね？
あくまで無理なく楽しく、が基本スタイル。
貴方からすれば、
彼氏ってあらゆる現実に優先される存在であって「欲しい」訳でしょ？
友達よりも優先されたい。
出来れば僕中心の彼女であって欲しい。
そういう貴方の気持ちがあるからこそ、
貴方に無理をしない彼女に？？が付いてしまうんだと思う。
貴方の感覚では？なんだよ。
でも、
彼女からすれば。
もっと焦らずに付き合っていこうよ、と。
付き合うと決めただけで急にスタイルを変えたりせずに、
これからも「出来る範囲」を大切にしていこうよ、と。
その裏側には出来ない事はしないし、無理をしない。
それもまだ６０日の関係なら普通でしょ？と。
彼女は、
生活の中に色々な軸を持っているんだと思う。
軸とは大切にしたいもの。
家族、友達、ネット、部活、バイト、勉強、余暇・・・そして「彼氏」。
彼氏は大切なものだけど。
大切なモノの「一つ」なんだよ。
彼女は、
あくまで一つ分の大切さの中で動いている。
それに対して、
貴方は下手をしたら「全て」でしょ？
恋愛が中心で、彼女の存在がトップでしょ？
その分イライラしたり、ストレスを溜めてしまうんだと思う。
自分が思う「ような」彼女が見えないから。
それって良い悪いでは無くて、二人の「違い」なんだよ？
彼女はこれからも、
無理の無い範囲で貴方に対して向き合っていくんだと思う。
だったら、
貴方も「ホント」に好きだとか、
一人で何人分も背負うような思い方をしない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思いだよ？
ホントに～って、
受け止める相手に関係無く自分「が」～じゃない？
今の彼女は、
貴方にそこまでの大きさを求めていない。
求めていないからこそ、
貴方に対する姿勢もまだまだ平熱なんだよね？
ゆっくり温めていければそれでいい。
自分のスタイルやリズムを崩さずに、
出来る範囲でな貴方との距離も縮めていければそれでいい。
そういう彼女と付き合っているんだ、という自覚。
貴方にはイメージの交際観があるんだと思う。
付き合うとはこういう関係で、
こういう感じで繋がるのがお付き合いなんだ、と。
貴方はそれを望んで彼女と付き合う事にしたんだと思う。
でも、
今の彼女も彼女「そのもの」。
あくまで個性ある貴方と、個性ある彼女とのお付き合い。
付き合うと決めただけで同じ目線にはならない。
まだまだ貴方も彼女も、
「それぞれ」の感覚の中でお付き合いを考えている。
だからこそ何となくすれ違っている感じがするんじゃないの？
お互いに「心地良く」繋がっていかないと。
ホントに～の貴方は自分「だけ」が心地が良い貴方だよ？
もっと貴方も気持ちを適温にして、
焦らないで、急がないで、
彼女とのコミュニケーション「自体」を楽しんでいく。
最初から自分に近い相手を期待しない。
彼女は少しずつだよ？
少しずつ「二人」としての関係を温めていけば良い。
貴方は先の先を考え過ぎているんだと思う。
もう少し柔らかい貴方が必要。
悩む為に付き合っても続かないよ？
深呼吸を忘れずにね☆