義理家族 子育てに関する相違

質問

長男に嫁ぎ、近い将来同居を望まれています

私も子どもはいろいろな人からの関わりが多いほど豊かになると思うので、大家族になるのはいいことだと思っていたのですが…
以下の理由で、子どもが生まれてから同居への不安が増しています

・１日に何度も何度も食べものを与えられる 甘いものやジュースも欲しいだけあげたいと思ってみえる 寝る直前まで「果物ならいいね」と… やめさせたいことを神経質な子育てと言われる

・とにかくたくさん食べさせたいと思ってみえる 一歳になったばかりで唐揚げいくつも、焼き魚は大人と同量、おかずがたくさんで納豆を１パック分けていたら「そんなもん一つ食べれるわ」…メロンは「一玉は食べれる」

・誰かを非難する話題が多い 食事中に多く、私自身が気持ちが小さくなる

・夜早く寝かせていることを、神経質だと思われている 核家族だからできるのよねとも言われる

・なるべくテレビなしで生活をしていることに対しもっとテレビを見させてあげればいいのにと思われている(嫁ぎ先は１日中テレビがついている)子どもがテレビを集中して見ていると「すっごい集中！」と誉められる(喜ばれる)

裏表のない愛情のある方たちなので…私が狭いのかなと悩みます

子育てへの願いを伝えると「そんなこと気にしなくてもいい」で終わるので…今後も今の不安は続きそうです
主人も両親の考え方を変えるのは無理だと言い切ります(「俺も随分話してはきている」と言います)

同居どころか、今は預けて出掛けることも不安でできずにいます

どうしていくと、子どもにとっていいのでしょうか…

回答No.1

noname#247492 · ベストアンサー

＞どうしていくと、子どもにとっていいのでしょうか…

一概には言えないですよね。。。

まず私も、質問者さんが思っている通り、大勢の中で育てるのは良い事も多いように思えます。

ただ、じじばば世代は自分が子育てをした時の情報で止まっているんですよね。

悪いとは思ってない、これで息子も育ったんだし位に思ってる。

厄介ですよね。。。。

理由としてあげている１，２(上から順に)は小さいうちは満腹中枢が正常じゃない、

あげただけ食べちゃうから注意が必要だって検診で相談したら言われたとか。

口も休めて？あげないと虫歯になりやすいって言われた(大人だってだらだら食べの人はリスクが高い)

と第三者の意見を言う。

３番は聞いてる方がいやですよね。でもきっとそれしか話題が無いんですよ(笑)

諦めて、子どもが言葉を理解するようになってきたら、

本人(義母)もいるときに「(悪口、陰口など)言っちゃいけないんだよ」って事を教える。

４は寝かせないと日中の行動が絶不調になるんです！って

幼稚園にでも通えば先生を使って先生がお昼寝長くて心配されてて～とか

５は見てても「集中じゃないんですよ～不思議なだけです～」とか

「テレビで見ても実際の理解にはつながってないって聞いたので(これは事実)、

無駄には見せない事にしてるんです」って

もう非難されようが押すしかないかな。

だって自分の子どもだし。

変な言い方だけど、後悔はしたくない。

同居は決定的？

２世帯的なのには出来ないのかな？

旦那さんとの話し合いが必要かもね。

言ってくれても治らないんじゃ、同居はもう少し先に延ばしたいって伝えてみては？？

すでに実践済みでしたらすみません(^_^;)

長文失礼いたしました。。

お礼

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回答No.8

kaede-com

難しいですよね。
私は完全同居していますが、上手くいっていません。
同居して上手くいかないくらいなら、近居がいいのではないかと思います。
その方がお互いに楽だし。

私のお勧めは近居。
ダメなら敷地内別居。
それがダメなら、同居はなるべく遅く。（早くても子供が小学校高学年や中学になってから）
それすらダメなら、ミニキッチン増設などなるべく水周りを別にする。自分達の空間を作る。

うちは完全同居なので、キッチンも一緒だし色々揉めました。
それでも子供が生まれるまでは良かったです。
子供が生まれてから「内孫」と祖母はあれこれ口出ししたい、面倒みたいとなりました。
ご質問者様の懸念しているように歯磨きも知らないし、お菓子も食べたと喜び・・・寝る前なのに・・・。
そして、子供のイベント（お宮参り、お食い初め、１歳の餅、七五三・・・）の度に嫌な思いを重ねて、顔も見たくないほど嫌になりました。
決定的だったのは、パパがいない夕食時に子供の前でキレられたことです。
これが２回もあって、２回目は子供も物事がわかる歳でしたので、流石に参りました。

結局、同居が孫にはいいとか優しく育つとか言いますが、それは円満な同居家庭の中での話しであって、同居で険悪になっている家庭ではなかなか難しいのではないかと思います。
むしろ、子供は母と祖母の顔色を伺うようになってしまうでしょうし、母が暗い顔をしたり泣いていれば子供だって心配します。
母親がどういうスタンスで同居するか、子供を育てるか、で随分違うと思いました。

ご質問者様の場合、育児に対して明確なスタンスがあるみたいですし、肝心のご主人はご両親の考えを変えるのは無理だと匙を投げています。
これでは、同居したところで、ご質問者様のストレスがたまるだけだと思います。ストレスがたまれば、子供にとって１番よくないと思いますよ。
医学的にも子育てに父親ってあまり関係なくて（世の男性ゴメンナサイ）、母親の影響が殆どなんだそうです（育児講演会でそう言っていました）。極論かもしれませんが、実際のところ子供と接する時間は母親の方が多い訳ですし、あながち間違っていないんじゃないかと思います。

子供にとって１番いいのは母親が元気なこと。両親の仲がいいこと。ジジババはいるに越したことないけど、いなくても困らない人達です。時々会って甘やかしてくれるくらいの存在がいいのではないかと思いますよ。

同居すると夫婦の喧嘩も増えると思います。
うちで主人と喧嘩することの８割は同居問題です。
ご主人がどこまでご質問者様の気持ちをわかってくれるか、労ってくれるか、盾になってくれるかもポイントだと思います。
ご主人の仰るように祖父母を変えることはまず難しいでしょう。
ご質問者様がいくつかわかりませんが、子育てや家事に対する理想や信念は変えられないでしょう？20年、30年生きてきてもなかなか変えること、折れることは難しいですよね。
60年くらい生きていて、子育ても終えた人が自分の考えや価値観を変えられるとは思えません。
同居できる人というのは、何事も気にしない、流せる人、ストレスの発散が上手くできる人、家以外に自分の場所を持てる人じゃないかな～と思います。

お礼

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回答No.7

noname#175531

はじめまして。
全く同じ状況で同居をしてきた者です。
参考になるかわかりませんが。
私も同居は子供のためにいいと思っていました。

結果、嫁（母）には非常に非常に辛い試練でありました。。。
しかし、共働きではありますが
子供たちには、寂しさや、愛情不足といった面を
今まで一度も垣間見たことがありません。
ですので、大きな視野でみるといいと思います。

ですが、他の方もご指摘されるとおり、
じじばばはかわいがるだけで、責任は感じていないようなので
○歯磨きをしないで寝かせてしまう。
○夜遅くまでテレビを見せる
○早寝早起きなどさせない
○添加物の多いお菓子を平気で与える
○コンビニ飯を与える
等、嫁がキィー！っとなりそうなことは続きます。

大きくなった今では
○習い事などにもの申す
○洋服の趣味を押しつける
等に発展してきております。

嫁は思い通りに子育てしたいと思っていれば
できない環境だと言うことは念頭に入れておいてください。

また、いざ、どうしても同意できないときは
「私が母親ですから、口を出さないで下さい！！！」とか
バトルをしなければならないときが必ずありますのでご覚悟を。

あと、子供たちが思い通りにならず、
感情露わに怒りたいシチュエーションがありますが、
そのとき、じじばばの存在が歯止めになることが多々あります。

じじばばも子供たちを愛する応援団ですので、
応援団は多い方が良いに決まってます。
後は嫁が我慢できるかどうかです。

お礼

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回答No.6

babaorange

じじばばは、もうどうにもなりません。意識改革は無理です。

大事なのは夫婦がいかにタッグを組むかと言うことです。
子どもにとって大事なこと、適切な環境、そこをしっかり夫婦で話し合って
「親と言えども妥協はしない」という気持ちを持つことだと思いますよ。

そこをなあなあにして流されるまま同居すれば、義理親の良いようにされるのは
必至です。

ただ男の人ってゴタゴタと、もめることを本当に嫌いますからね(笑)
同居した途端「まあいいじゃない。それくらい」となる可能性も大きいです。

同居でなく近居も視野に入れたらどうでしょう。

後は「そんな義理親に育てられた夫だって元気なんだからあんまり気にしないようにしよう」と
質問者様が懐を大きくするか、ですね。ただ昔と違って、アレルギーなどは命に関わりますから。
そこは義理親と喧嘩してでもお子さんの身体を守って上げた方が良いですよ。

「私のことはどう言われてもかまわないが、子どもの健康に関わることは母親として譲れない」
とキッパリ言って良いと思いますよ。「怖い嫁」と思わせた方が良いです。嫌われちゃえば同居も
無くなるかも知れないし(笑)子どもは自分で命を守れませんからね。母は強しです。
言うべき時は言う、ということをしないで我慢ばかりするようではダメだと思います。

お礼

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回答No.5

crowsnest

今はまだ1歳。子供を一番愛し子育てするのは親しかいないと思いますよ。

裏表のない愛情のある方たちなので…
そう思うのかもしれませんが、しかしその方々には子供に対して責任はありませんよね。
ただただ可愛いのみで

質問者様は答えを既に持っているのでしょう。
もう一度ご主人から御家族に話をしてもらったらいかがですか。
何度も話すことで解ってもらえることと思います。

孫あり親父から一言

お礼

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回答No.4

noname#171967

同居はやめた方がいいと思いますよ。
別に大家族に育ったからって
優しい性格の子供になるとは限らないし、
祖父母と母親との間に確執があるのは
よくないです。
一緒に暮らさなくても
実家にはまめに顔を出せばいいのでは。
わたしなら
食事中に人を非難、悪口をいうような？家で
子供を育てたいとは思いません。
義理のご両親が年をとって
身の回りのことが出来なくなってから
同居は考えればいいのでは。
その頃にはお子さんもすっかり大きくなってます。

お礼

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回答No.3

dakedakepuru

同居が絶対なら、子供が中学生以降など大きくなって祖父母があれこれ言っても自分の世界がある程度確立されてる時期のほうが
いいのでは？１歳なら満腹中枢も発達してないし、食べ物を際限なく与えられることもいやって言えませんし。

いくら周りに人がたくさんいて育てられたほうがと言っても、
そんな甘やかしまくって毒にしかならないジジババでママが終始何されるかわからないとイライラカリカリしながら過ごす姿を見て、
子供はいいことも悪いことも理解できない躾のなってない子に育ってみんなから嫌われるよりは、核家族でもみんなが笑顔で暮らせて、しつけもきちんとされてるほうがよっぽど子供の将来のため。
人と接することは大事でも、あなたが専業主婦なら確実に子供のそばにはいるし幼稚園以降になったらジジババより
園の先生やお友達と過ごす時間のほうが楽しくなりますしね。今の時期にいろんな人とふれあいを持たせたいのなら、
それこそ何のしがらみもない高齢者ボランティアサークルの集まりに参加するとか、そこらのスーパーやクリーニングなどの
店員さんと触れ合うことだって充分な刺激ですしね。

お礼

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回答No.2

t-r-mama

長男の嫁で義父母と同居、子どもは２人です。
母屋と離れの別棟同居なので、まだよいのでしょうが、
同居だとやはり子育てにはかなり干渉されます。

まずは、同居はいつ頃からの予定でしょうか？どうしても必須ですか？
どうにか回避できるなら、そちらを頑張るのも１つの手ですし、
回避が不可能ならなるべく遅くからの同居にしてほしいとご主人にお願いしてみては。
ご主人も「変えるのは無理」発言、自分も随分話しているとのことであれば、
自分の親が良くないことは分かっているということですよね。
ならば協力はしてもらえるのではと思います。
少しでも遅い方が、子どもへの悪影響は少ないです。
もちろん、良い事もありますが、でも悪い事も間違いなくあります。
特に食べ物に関しては、幼いうちは健康に関わる悪影響です。

子どもにとってどうしていくといいかというのは、難しい問題ですよね…。
同居の身としては、同居でのメリットはあります、とは言えます。
が、正直な話、嫁にとってはデメリットの方が圧倒的に多いです。
なので、なかなか客観的に見れず、子どもだけのことで判断するのは難しいです。
母親のストレスが多くなることも、子どもに関わるから…というのもその理由です。
子ども自身にとってデメリットになるのは、
祖父母は親ではないので、子ども主体でなく自分本位の可愛がり方…ということです。
具体的な悪い面は、挙げるとスゴいことになるので割愛します(笑)
良い面はもちろんありますが、正直祖父母に囲まれて育った子が全員、
「祖父母と同居だとこうなるだろう性格」にはなりません。
むしろ母親が同居のせいでストレスがたまり、暗い顔が多い・イライラしていたら、
そちらの悪影響の方が圧倒的に多いと思っています。
なので私は、同居のせいで子どもへの態度が悪くならないよう、ものすごく気をつけてます。

私は不本意な干渉に対しては、基本は聞いて「そうなんですか」などと相槌を打ち、
色々調べてみます、勉強になりますとかいってお茶を濁してます(笑)
その場だけでは終わらずまた言われそうなことは、
言う方も言われる方もストレスなので、その場できちんと説明します。
一番効くのは、「自治体の健診時の保健師、小児科医、保育士の指導」です。
また、決して義父母の意見の否定はしないことも大事だと思います。
「そういう考え方もあるそうですが、今はこっちが主流みたいです」とか
「昔はそうだったんですが今は違うそうで…最近指針が変わったそうです。
　コロコロ変わって戸惑いますよね(笑)」とか。↑私の長子の出産時、まさにこうでした(＾＾；
あとは私は「また相談に乗ってください」と頼る姿勢を見せています。
頼られていると分かるとそれだけでかなり満足できますし、
嫁から相談したり義母の子育て話を聞いたりすることによって、
あちらからの口出しが減る可能性もあります。
義父母は、自分の時の話をしたい、嫁に教えてやりたい、子育てに関わりたい…と、
自分が中心になりたい、という気持ちが強いものなので。
前者は、押し付けの場合もありますが好意でもあるので、大事にすべきだと思っています。

箇条書きの上の２つは、子どもの健康に関わるので、憎まれてでも止めてもらうべきです。
これこそ専門家に相談したら叱られた、とでも言いましょう。
大人の体重と子どもの体重を考え、同じ割合以上は食べさせることはダメであること、
(大人５０キロ子ども１０キロであれば、大人の1/5量で。
　実際はそれより多くて大丈夫ですが、ざっくりコレくらいの方が分かりやすいです・笑)
幼児の方が胃腸が弱く下痢や嘔吐を起こしやすい、→脱水→命にかかわる…ということ、
説明してください。
それより下のものは、自分の割り切り方やスルーで何とかなると思います。
まだ同居ではありませんし…
私は基本、義父母と同じ空間にいる時は、あまりうるさく口出ししないようにしています。
常に一緒ではないので、まあたまにはいいだろう…と思いますし、
自分達がいる前で息子や嫁が子どもに口うるさく言うと、義父母も面白くないものです。
言うことに逆らったら「分かってない、生意気な」で、
自分達が教えてやらないと！と思われ、また余計に言われますし(＾＾；

子どもにとって何がいいか、別の道を選択した結果を見る事ができないので、
どれを選んでも悪い事があれば「違う方を選択すればよかった」と思ってしまうと思います。
でも結局は、親が現状でできる限りの努力をし、
子どものためを思って動くことしかないのかなと思います。
そして同居の場合、わが子が「おじいちゃんとおばあちゃん、大好き」と
心から素直に思える状態にすることが、もっとも重要だと思ってます。
親と祖父母(特に母親と祖母)の軋轢を見て感じて育つとかなりキツイです…経験者です=3
いくら周りが振り回しても、親がブレずにしっかりしていれば、
子どものベースはある程度しっかりすると思います。
逆に、いくら良い環境でも親がダメになってしまったら、子どももダメになります。
自分も頑張れる環境であるかどうかは大事だと思います。

頑張って下さいね。
同居は、メリットはたくさんあります。
ご主人のおっしゃる通り義父母は変わらないと思います。
なので、メリットを実際にメリットにできるかどうかは、親次第だと思います。
でも同居嫁としての本音の意見は、可能なら同居回避、無理ならなるべく遅く…です(笑)
長文失礼しました。

お礼

親身になっていただき、本当にありがとうございます
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