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完全同居の子育てについて相談させて下さい。

完全同居の子育てについて相談させて下さい。 我が家は、私と夫、義祖父母、義父母、8ヶ月の子供の7人家族で、お風呂など全て一緒の完全同居です。 夫と義父は働いていますが、それ以外の人は働いていませんので、日中はずっと一緒に過ごしています。 子供にとっては、昼間ママと二人きりよりも大家族で過ごす方が、環境的にはいいとわかっているのですが、他の人が抱っこしたりあやしたりするのを見ていると、何だか子供を取られてしまうような気がして切なくなります。大勢の中にいるせいか、人見知りも全くせず、誰に抱っこされてもニコニコして、私がいなくても泣く事もなく平気な顔をしています。また、私の顔を見てもそんなにうれしそうではないのに、義母や義父の顔を見るととてもうれしそうな顔をするし、義父や義母が目の前から離れようとすると大声をあげて呼び止めるような仕草をしますが、母親の私がいなくなっても全然そんな事はしないし、平気な顔をしています。何だか母親と認識されていないようで、悲しくなります。 子供にとっては、お年寄りに囲まれて暮らす方が優しい子に育つし、初めての子育てなので、一人よりも沢山手があった方が安心するので、とても良い環境だとは思うのですが… 義祖父や義祖母のうれしそうな顔を見ていると、沢山子供と過ごさせてあげたいなあと思う反面、取られてしまうような気がして辛くなります。子供が楽しそうにしていると、ウレシイけれど焼きもちをやいてしまって。もっとおおらかな気持ちで、周りの人に感謝して楽しく子育てをしたいのに、イライラしてしまう自分が嫌でたまりません。 母親として子供の唯一の存在になれる自信がなく、私がいなくても大丈夫なんじゃないか…と不安でいっぱいです。 同じような経験をされた方や、同じような境遇の方、どうやって乗り越えたかアドバイス頂ければウレシイです。また、母親としてもっと自信を持って子育て出来るように何かアドバイス、ご意見があればお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • CHU-S
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こんにちは、はじめまして。 私は二世帯同居と若干距離感はありますが どうしても義両親に抱っこされると 息子をとられた感に悩んでいました。 色々な疲れやストレスもたまっていて 私なんて居なくても義母が息子のお世話しだがってるし もう用済みなんだ、と逃げたい気持ちもありました。 流石にこんな自分じゃダメだと思い立ちまして まずやってみたことは ・他の家族が息子に接しているのを観察する です。 例えば抱っこの仕方、泣いたときの対処法、遊び方、 全てを自分だったら今どうするか、を考えながら観察します。 表情も自分でだっこしてるより見えやすいのでチェックします。 すると冷静で客観的になれるので案外自分が悪かった所、 もっとこうしたらよかったんだ、という所に色々気付けるんですよ。 よこ抱っこよりたて抱っこが好きかな?とか あ、今多分お腹減ってる泣きかな?とか。 それと耳もすまして泣き方の違いもそれとなくチェック。 自分が泣きやまさないと!!と思うと焦ってよく聞いてないので 家族があやしたりしてるのをみて何に泣いてるかをチェック。 そうやっていくうちに自分は自分で 夜など、赤ちゃんとふたりきりの時間に 自分だけのオリジナル寝かしつけ技やあやし技を ひっそりとあみだします。 そんな風に全てが息子の為!というスタンスで割り切って 自分は自分で、自分にしかできない事を自分自身で見つけていきます。 働いてるご家族が少ないのでプライバシーの問題など ストレスを抱えていませんか? お体に気をつけて頑張ってくださいませね。 主さんは同居なさってるだけで偉いとおもいます。 息子さんもママが頑張り屋さんだってわかってますよ♪

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 今までは、息子が他の人に抱っこされている時は、傍を離れるのが不安で、ただ何となく近くにいましたが、これからは、どんな時にうれしそうな顔をしているか?何をしたら喜ぶのか?じっくり観察してみたいと思います。うちの息子は、我慢しているのか、それとも泣く必要がないのか、いつもニコニコしていて、大泣きする事がほとんどなく、それ故に一度誰かの手に渡ってしまうとなかなか自分のところに戻ってこなくて…それが切なかったりしたんですが、でもそれだけ満たされて安心しているという事だと思うので、穏やかな気持ちで見守りたいと思います。 ありがとうございました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 子供はその時甘えたい人に甘えるんですね。最終的には母親…となった時にいつでも安心して甘えられるように子育てがんばります。ありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#111058
noname#111058

こんにちは。過去に義祖父母、義父母と同居してたものです。 文面からの推測で申し訳ないのですが、質問者様は同居のみなさまと仲良くされてるんですよね?それでお子様を可愛がってくださっている、羨ましいですよ。愛情たっぷりの家で育つのはすばらしいことです。それに困った時は力になってくれるんじゃないですか? 嫉妬するのはわかります。人間もやはり動物と同じでとられたりすると敵意を出しちゃうんですよね。もしあまりに辛くなったらお子様と外出されたらいかがですか?質問者様も気分転換出来るしお子様と一緒にいられる。気が収まったら戻ってくればいいですよ。 ちなみにお子様が他の人のところに行くのは母親から愛情受けてるのわかって安心してるから他の人のところに行くんですよ。それに子供にとって母親を越える存在はいないですよ。 これからもお子様には同居の家族に負けない位の愛情で接してあげてくださいね!

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 同居の家族はみんないい人達で、何かあった時は助けてくれる心強い味方なんですが…初孫、初ひ孫という事もあり、みんな子供が可愛くて、取り合い状態なんです。 子供と二人で出掛けると、また出掛けるんだって~なんて私にではなく子供に向かって言われてしまう事もあり、なかなか出掛けづらくて。 それでも、子供の集まりや、友人と食事に行ったりして気分転換していますので、これからも気にせず出掛けたいと思います。 子供にとって母親を超える存在はないですもんね。 同居の家族に負けない位、沢山の愛情を子供に注ぎたいと思います。ありがとうございました。

  • 回答No.3

こどもが3才になるまでほぼ完全同居してました。 今は敷地内同居です。 大丈夫大丈夫。こどもにとってママは特別なんですよ。 うちも8ヶ月くらいの時はじぃじばぁばが大好きでニコニコわたしなんか知らん顔、時には私が抱っこするとグズグズしだしたり、すっかり自信をなくしつらい思いをしたこともあります。 でも後になって思うことは多分ママはこどもにとって空気みたいにいて当然の存在。一心同体なんですよ。 それにもう少ししてイヤイヤな時期になるとじぃじばぁばでは体力的にも精神的にも手に負えなくなってきます。そこを乗り越えてくるとホントに「ママが一番」になります。じぃじばぁばが気の毒なくらい。 わたしは高齢出産で年はくってるのに子育ての事は何にも知らす、決して良い母では無いはずですがこんなに慕ってくれて嬉しいです。 同居は良いこともある反面、気を遣ったり、他の人の意見に振り回されたり大変なことも多いと思いますが、何人大人が居てもママはたった1人だけ。そしてこどもにとってママは世界で一番大切です。自信をもってゆったり構えてください。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 そうですよね。ママは世界でただ一人ですもんね。うちのばあばは私よりも体力があるので(笑)、これから子供が大きくなったら、私よりもばあばの方が子供についていけるんじゃないかと不安な気持ちもありますが… じいじやばあばと一緒にいて楽しそうにしている姿を見て、心からよかったなぁと思えるように、日々の育児を精一杯がんばりたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.2

主人実家と敷地内同居、2歳・6ヶ月の二児の母です。 私も同居こそしていませんが、質問者さまと同じ経験・思いをしました。 第一子誕生時、義父母は私の家事がはかどるだろうと子を見て下さるのですが、私と離れる時は笑顔でバイバイするのに、じいじばあばと離れる時は号泣するんですよね(笑)。本当に悲しくなったのを覚えています。 でもね、今上の子はやんちゃ盛り2歳。そろそろじいじばあばの体力がついて行かなくなっており、今までは上の子ばかり見てくれていたのに、最近では下の子のほうが良いみたいです(笑)。 私の母も、姑と同居する中同じような経験をしていたそうですが、子育てを終え、今祖母の立場となった母はこう言います。 「じいじ・ばあばは、孫と過ごせる時間がもう長くないんだから、めいいっぱい遊ばせてあげなさいな。どんなに懐いてもママにはなれないんだから安心して。」と。 今でも一日のうち長い間を隣の実家で過ごす長男ですが、帰って来たときには思いっきり抱きしめてあげます。 大丈夫。 質問者さんの大きな愛は、ベビちゃんにちゃあんと伝わっています。 義祖父母・義父母さんからも愛情をたっぷり注いでもらって、情緒豊かな子に育ててあげて下さい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 私も、じいじとばあばが生きているうちに沢山子供と接してもらいたいと思っているのですが、いざ自分の手から子供が離れてしまうと、淋しくて切なくなってしまうのです。 でも、ママは私しかいないのでたっぷりの愛情を注いでがんばります。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#132422
noname#132422

はじめまして!  三人の男の子のママです。 我が家は義理母(パートナとは離婚)と同居です。  気持わかります・・・ なぜか子供ってばあちゃんとか年配に甘えますよね・・・  私も最初の子はなんだか私よりも義理母が抱っこすると泣き止んだりするので・・・悲しい気持にもなりました。。  でも 義理母が抱いて泣き止むのは当たり前なんですよね・・・ 旦那を育てた人 いわば経験者なんですものねw  子供のあやし方 抱き方 喜ぶことがわかる・・経験して得た知識です。 こっちは育児の素人ですからねw  質問者さんが書いていた通りお年寄りに囲まれて暮らすと本当に優しい子になりますよ。 年配に気を使えるようになります。そして目配り上手になります。  我が家の三人とも男の子なのに優しいって先生から言われます・・・ 思春期の長男(中学)反抗期なのに・・・なんだかやっぱり優しいw担任の先生がこの間 家庭訪問に来た時も思春期なんですよね・・・でも その思春期の反抗時期でも長男ちゃんは優しさがあるんです。  あ~~この子は優しい子だな・・って私思いましたよ・・って色々エピソードを教えてくれました。  爺婆って孫に対してカワイイだけで接しますよね?もう育児終わったし責任のない立場ですw でも親って子供に対して責任ある立場だから躾けもしなくてはいけないし、教育もしなくてはいけない、時には叱らなくてはいけない・・その時に甘える場所のある(爺 婆)の存在ってお子さんにとってとても環境に良いんですよ。   大抵は夫婦で子育てします。叱ったらフォローに入るのは叱ってない方ですよね?〇ちゃんも悪いってわかった?一緒に謝ってあげるからごめんなさいしに行こうね・・・って感じで  でもパートナーが仕事でいなければ 叱った後に叱った人がフォローに入ります、でも叱った感情はすぐには収まらないから叱ってから時間が経ってからお子さんに〇ちゃん反省したかな?ママも怒りすてごめんね~でも〇ちゃんももうしないでね・・・って感じで・・  そのフォローに動く時間の間 お子さんの精神面のダメージって壮絶なものですよね? そういう事を踏まえると質問者さんの環境は素晴らしくお子さんには良いですよねw    それに・・子供って大きくなるときちんとママに帰ってきますよw きちんと自分を一番に大事に思ってくれるのは誰か!ってわかるんです。  我が家は三人ともママっ子ですw 最初は義理母にとられた感もありましたが、幼稚園に通い 学校に通いどんどん子供なりの悩みを真剣に聞いてくれアドバイスくれるのは母親なんだって気がついてくれるんですよ。  爺婆だとそれは〇ちゃん悪いくない!で終わりますからwww孫可愛さ爆発でww でも 親だときちんと話を聞きアドバイスをしそして背中を押し 時には守りってきちんと子供は感じてくれます。  今はまだまだお子さんも怒らない甘やかしてくれる方が好きに決まってますよw たとえば嫌いな食べ物でて親なら一口でも食べなさいだけど爺婆は残しなさいって孫可愛さでそれを許しますw そりゃ~お子さんだって爺婆ありがとう!ってものだけど、栄養面を考えると親が一番正しいって学校に行ったりするとわかるのですw  今だけの時期ですから大丈夫!子供も自分を考えるようになると母親に帰ってきますから、それに孫が爺婆になついてくれると質問者さんももしも次の子が生まれた時に助かりますよ。  それに夫婦でお出かけも出来ますよね?w

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 そうですよね。ジジババと接している子の方が優しい子に育ちますもんね。 今はまだ、取られたような気がして淋しくなりますが、いつかはママじゃないとダメな時が来ると思うので、たっぷり愛情を注いで子育てを楽しみたいと思います。 ありがとうございました。

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    また同居だと思うと今から憂鬱です・・・ 私(28歳)は現在35歳の夫と1歳の娘とアパート暮らしをしています。 結婚してすぐに夫の両親と同居をしていましたが、私の同居ストレスがピークに達したため今年1月に3人で出てきました。義実家から徒歩5分程の場所ですが・・・ 義両親は共に70歳。 夫は3人兄弟の3番目。 長男はは義実家の向かえに一軒家建てて子供2人と4人暮らし。 二男は義実家の車庫の2階で一人で暮らしています(風呂、台所あり) 結婚前から夫は義父とは3人兄弟の中でも自分が一番相性が良い。昔から義父に一番可愛がられてきた。家を継ぐのはオレだ。結婚したら同居以外考えられない。と言っていて、私が同居は嫌と言った事で1年程別れた時期があった程です。 義父は現役時代は社員何百人を抱える社長をしていたせいか、ワンマンで口が悪く、一匹狼のような人だったそうです 。現在は年もとり大分大人しくはなっていますが。そのせいか兄弟3人共義父に反発する事もなく義父の言われるまま生きてきたみたいです。 そんな義父だからなのか、私の夫は昔から義父に気に入られたい一心で兄弟の中でも義父に尽くしてきたみたいで、将来家を継ぐのは自分だ!と言って義父も家を継ぐなら相性が良い三男に決まりだ!と言ってきたみたいです。 長男が結婚する1年程前に義実家の向かえと2軒隣の土地が売りだされました。その時義父は迷わず2ヶ所とも買占め、向かえの土地を長男の土地、もうひとつの土地を二男の土地となずけ、実際結婚した長男は向かえに家を建てました。 そしてその翌年私たちが結婚して同居がはじまりました・・・ 私は妊娠するまでフルタイムで働いていましたが妊娠を期に会社を辞め、一日家にいるようになり70歳の義両親丸一日一緒にいる生活がはじまりました。 それはそれは息が詰まりそうで苦しい生活でしたし、子供が生まれてからは過干渉が始まり、旦那が遅い日も多く、誰と結婚したのか分からなくなるくらい義両親と一緒にいました。 それに加え、向かえに住む長男の子供達が義実家に週に何度か夕方に来て遊んでいきます。新生児だった娘をお風呂に入れていても「一緒に入りたい」と姪が入ってきて「おしっこしたい」と予想外の事を言いだしたり・・ 土日になると長男夫婦の家の方からは楽しそうに出かける声が聞こえてくるし、都合の良い時間にだけ長男家族がやってきてお茶を飲んで世間話をして愛想をふりまいて帰っていきます。 娘が寝ていようが1階では姪や甥が大暴れで遊んでいて義両親や長男夫婦の笑い声が聞こえてきて腹立たしかったです。 そしていろいろ夫とも喧嘩をたくさんし、話し合いをした結果、夫が私の育児ストレスと判断し「私が至らなかった」という理由で義両親に話をして別居となりました。 大分揉めました。 しかし別居の際夫が出した条件というのが、子育てが落ち着いたら義実家に戻るという事でした。私は早く家を出たいという一心でとりあえずは「わかった」と言い義両親もそれならという事で出してくれました。 しかし、3人での生活が始まってみると、この生活が幸せで仕方ないのです。 都合の良い時間に義実家へ行き愛想を振りまき、日中の好きな時間に食事をし、出かける時もわざわざ誰かに行き先を伝えずに出かけ、友達と出かけても義父母の食事の時間を気にして先に帰らなくても大丈夫で、夫が飲み会などで遅い時は娘と適当な夕食を食べたり・・・・ なんでもない事がとても幸せです。 でもいつか義実家に戻る事を考えると今から憂鬱です。 なぜ三男なのに後継ぎなのか・・・ (義父と夫の相性が良い?らしいから) なぜ義実家の周りにみんないるのに同居しなければいけないのか・・・ (義父が寂しがり屋っだから) 頭ではわかっていますが、私の中でなぜ?とばかり考えてしまいます。 もうあの同居生活には戻りたくありません。 でもまた戻ると言ってきています。(別居する際義父母宛てに手紙を書いてしまいました) どうしたら良いのか分かりません。 同じように長男じゃないけど同居の方、 同居していたけど別居しまた同居した方、 同居している家の向かえに義兄弟が住んでいる方、 同居し別居し、また戻ると言いつつ戻らない方、 経験やアドバイスお願いします。 本当に同居だけは避けたいです。 乱文ですみません

  • 同居生活、将来を考えると毎日落ち込んでしまいます

    結婚当初から義両親と完全同居で1才の息子がいます。 義父は同居は当然、嫁姑が毎日一緒に台所に立つのが理想、と言っていて、義母は口にはだしませんが、内心同居してくれない嫁はひどい、と思っている感じです。 義父は元警官にもかかわらず卑怯なことばかりしていて、義母は「自分は素晴らしい嫁と評判だった」と自慢していますが、世間知らずで非常識なことを自信たっぷりに行ったり、私や他人にも善意たっぷりの顔で無神経なことや傷つくことを平気で言います。 そして育児に関しても干渉を通り越して自ら主体的になっています。 いつも私よりも自分がやったほうがうまい、という態度で間違ったことを強引にされてストレスがたまるのですが、何かもめごとがあると「せっかくやってあげたのに」と急にふてくされます。 かなり恩着せがましいので、この調子だと将来世話をすることになった時に「あんなに親切にしてあげたのに」と言われることが目に見えています。 私自身、かなりのストレスを感じながら義両親のやりたいようにさせてきたことも多いので、納得いきません。 義両親は自分たちが善人だと思っているので、私がかわいそうなんて夢にも思っていなくて、むしろ私には表面上親切にしつつ、私の耳に入るようなところで、「育児を押しつけられて苦労している」とたくさんの人に言いふらし、同情を求めていました。 また、私の前で夫に言うそぶりで遠回しに私に対する嫌味を度々言います。 私自身、すごく傷ついたり我慢してきましたが、義両親は周囲にも「かわいそうなのは自分たち」「同居がうまくいくのは自分たちが心が広いから」という展開にしてしまい、私は孤立しています。 夫は味方ではありますが、結婚前義両親と私の仲が良かったので、今は私がなんでイライラしたり義両親に不満があるのか、いくら訴えてもピンとこないようで、別居の話をしても現実味がないようで実現させる気はないようです。 夫を育ててくれた義両親に感謝もありますが、自分のこれからの人生を考えると、正直なところ縁を切りたいと思ってしまいます。 夫のことは同居生活を通してパートナーとしてはがっかりしました。 義両親は私を薄情な嫁だと罵ると思いますが、やはり薄情すぎるでしょうか。 毎朝将来を考えて絶望し、落ち込んでしまいます。 このどん底の精神状態がこのまま同居生活の中で回復することはあるのでしょうか。 同居をされている方、経験者の方からアドバイスをいただけると幸いです。

  • (旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

    結婚2年目で子供はまだいません。 今旦那の実家と同居についての話を進めています。 今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、 私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。 それが嫌で今はまだ子供を考えていません。 なぜ嫌なのかと言うと、 "子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。 しかし人に相談したところ、 「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」 というアドバイス。 色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。 しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか? まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、 本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか? 楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

  • 毎日子供を預けなきゃいけない?(長文です)

    夫(37)、私(29)、娘(4ヶ月)、義父、義母、義妹(34)で現在暮らしています。 結婚した当初は、初めは二人で暮らしたいと申し出てアパートで暮らしていたのですが、娘を妊娠した時に義父が脳梗塞で倒れたとの事で同居することになりました。 基本的には、二階の部屋で育児等をしています。 夫が夜出勤な為、朝洗濯をするときは夫に娘を見ていてもらい、夕飯の支度をする時は娘をおんぶして用意しています。 お風呂は夫が出勤前に入れてもらい、2階に上がる前に義両親に顔は極力見せてから上がります(以前言われたので) そして今回、義母に毎日30分くらい娘を一階に居させる事は出来ないのかと言われました。 同居している家族(義父、義母、義妹)の顔を覚えなきゃいけないとか、最近義妹が娘の顔を見れていないとか色々言われたけれど、結局は自分が娘を見たいから言ってるだけだとは分かっています。 私的には、夫婦で子育てをしたいので、義両親の手を煩わせないよう自分でやってきているし、預けると娘は泣くのが分かっているので、預けたくありません。 (義母はしつこいくらいに触ったり話しかけたりするので、娘が嫌がります。言ったのですが、改善しません) 因みに同居して娘の首が座るまでは、夕飯やお風呂に入るときに預けて見てもらっていたのですが、泣くと落ち着いて食べれないし、そういうときは直ぐに私に渡してきます。 機嫌の良いときだけ、ずっと見ていたい…みたいな。 なので、預ける際は機嫌の良いときに預けなきゃいけなかったりと、そこで私の負担が増えるので…預けたくないのです。 私が夕飯を食べているときに、別室で義妹と義母が笑いながら娘をあやしているのも意味が分からないですし…。私の子なのに。 義母は同居しているんだから、家族なんだし娘との時間があるのも当然と思っているようです。 ダメな考えでしょうが、私は夫と娘だけが家族だと思っているので、そこでも心の中で反発してしまいます。 それでも、同居しているなら義母の言うとおりに娘を預けなければいけないのでしょうか? 因みに夫は、私の好きなようにすればいいと言っています。 分かりづらい文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。

  • 同居前から揉め事が絶えません。

    長文です。今、とても悩んでます。前回は小姑と夫の喧嘩で相談させていただきました。今回は義母と夫の喧嘩です。今回、喧嘩した原因は埃まみれの玩具を捨てたことです。 同居の為3月の三連休に夫の実家に引っ越しする予定で掃除したり荷物を運んだり2月に購入した息子のベッドや勉強机が届いたりその日は忙しく動き回ってました。 午後は一度しか出したことのない娘のお雛様を出すため一階の廊下、茶の間を掃除機かけていた所、凄く埃まみれの玩具が邪魔なのと家の子達の玩具を置きたくて埃まみれの玩具を外に出したところ義母が怒って夫が「使わないから捨てていいでしょ?」 と言った所義母が「○○が使ってる。」(義妹の子供)と… 私達からしたら嫁いだ義妹の子供の為に玩具はとっとくべきなのか。 普通なら実家とはいえ子供の玩具は自宅から持ってくるべきではないのか? 義母はどうして内孫の私達の子供より義妹の子供を大事にするのか跡取りである夫をたててくれないのかすごく疑問だらけです。 昨日も「こんにちは。」と家を上がっていっても無言。目も合わせないのです。 私と喧嘩したわけではありません。なのにそんな態度を取られすごく不愉快でした。 それでも、義父と子供が遊んでいたから普通にその場にいたところ、義父から「○○怒ってた?」私「怒ってたよ。」義父「顔合わせる度喧嘩してたら入ってもうまくいかないんじゃないかと思ってる。」と言われました。義母は初めだんまり…途中から「○○の考えが変わらなきゃうまくいかないよね。」と私に言ってきました。だから、私は「だけど家のリフォームのお金だってまだ残ってるし名義人の夫が住所違うと次回から借り入れが出来なくなったりして大変なんだ。」 と言いました。けど義両親は一緒に住んでもうまくいかないと一点張り。 息子ももう義実家の近くの学校に通ってるのに「早く話付けて○○の学校にも早く言わなきゃいけないしね。」 って全然内孫である息子の事も考えてくれません。 家のローンもなんとかすると言ってます。多分、小姑三人いるので分割して払っていく予定だと思います。途中から、夫名義の家を違う人に変えること出来るのでしょうか? はっきり、名義変更もして同居解消したいのです。 夫ももう入る気はありません。 私も、いままでいい嫁してきたけど昨日の義母の態度で同居したい気持ちがなくなりました。 今度の日曜に話し合いです。 このまま子供のためお互い和解して無理して同居するべきだと思いますか? ちなみに、姑は独りっ子で我が儘です。そんな人とうまくやっていけますか?