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男友達の心理
- 男友達Aは、自身と仲の良い男友達Bの話を嫌がり、否定する様子がある。
- Aは、自身とBが親しくなることにこだわりを持っており、その理由が分からない。
- Aは感情を表に出さず、社交的で人気があり、信頼されているが、内面では劣等感に苦しむタイプであり、Bが自己肯定感を高める存在として使われている。しかし、この関係がAにとっては苦痛となっている。
- pate_brisee
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
>どうしたらAに心安らかに過ごしてもらえるでしょうか。 Ｂの話をしないように気をつければいいのでは。 Ａは意思表示をしているし わかった上でやっぱり話題にのぼらせてしまうのなら 怒らせてもしょうがない、と自業自得と思って 甘んじて受けるしかないと思います。 ＡもＢも大切、なら その大切な相手がして欲しくないということは しないでおくのがいいんじゃないでしょうか。 Ｂの事を話題にのぼらせなければ 話ができないわけではないでしょう。 Ｂとの話の中でＡは頻繁に登場しないと思いますが 同じような扱いでＡのことをＢに語れば 顔には出さないかもしれないけど やっぱりあまりいい気がしないと思います。 聞いていておもしろいものではないし。 Ａが他の女友達の事を 会話の端々に登場させてきたら 怒るまでではないにしろ 「…わかったから(^_^;)」って思いませんか。 Ｂと会っているときは、 Ｂに集中したらいいと思います。 恋愛感情はない、とおっしゃってますが 異性で このような距離感と質の寄り添い具合だと 恋愛感情かそれに準ずるものはあると思います。 独占欲も嫉妬も。 そういう場合お互いがお互いにとっていい距離感での 異性の「友達」は成り立ちにくくなります。 そういうの本当はお分かりなんじゃないでしょうか(^_^;) Ａが怒っているのもＢが余裕なのも なぜなのか質問者様はお分かりだと思うんですが。。。(^_^;)
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- LOTUS18
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#1です。補足ありがとうございます。 >わたしはすこし変わっていて、 誰にも嫉妬心を感じないと言うか、、、Ａは彼女や女友達の 話を頻繁にしますが、わたしはまったく気にならないんです。 Ａに本腰入れて恋愛をしているか 何かしらで執着していたら 特定の、敵視している誰かが頻繁に登場するのは 気になる事だと思うので、 そのどれでもないという事だと思います(^_^;) だからpate_brisee様はあくまで Ａを「友達枠」に入れていて 恋愛感情的なものはあるにせよ 独占欲が発生する状態ではないということです。 それか、 自他の線引きをキッチリしていて 誰に対してもそういう方であるか。 ↑なんかこっちのような気がします でもＡはもう明らかに pate_brisee様に 執着しているので Ｂのように敵わないと感じさせられる人の気配は 忌々しくてしょうがないと思います。 多分、Ｂ以外の雑魚とＡが思う人に対しては なんとも思わないだろうから。 男女間の友情は バランスが崩れやすく、崩れてしまうと とても脆いです。 みなさんパートナーがいらっしゃるので 細心の注意を払ってバランスをとらないと パートナーとの関係もおかしなことになります。 そして 友達、だと関係が終わることは恋人よりは少ないので おそらく全員がいいとこどりをできるのは 友達という都合のいい立ち位置あってこそです。 だから ないと思いますがもし万が一 Ａとお付き合いをする、ってなったら 関係は壊れるんだろうな、と思います。 引き合う力が強すぎても 関係はうまくいかないものです。 おそらくpate_brisee様は男性にとって 「女と思えない女友達」でも 「女友達が少なく男友達が多い女友達」でもなく 「女友達とも男友達ともバランスよく付き合うルックスの良い女友達」 なんだと思います。 「女と思えない女友達」は 「女性」を意識しないので擬似恋愛対象ではありません。 「女友達が少なく男友達が多い女友達」は そもそも「友達」枠ではありません。 割と自己中心的なので、 ハナから相談したりする相手ではないです。 「女友達とも男友達ともバランスよく付き合う」人は 視野が広く柔軟性があり女性性男性性のバランスもとれています。 そして美意識も高いので、擬似恋愛対象ともなりえます。 そういうタイプの女性は少なく 男性にとってはとても重宝されるので Ａも執着してしまうんだと思います。 ひとまず、Ｂを引き合いに出さない事で 火種は少なくなるので そこだけ気をつけたらいいんじゃないでしょうか。 あとあまりにも 依存が過ぎるとＡのためにもならないので 引き離したり拒否したりする必要はないけど 「ここまで」というのを pate_brisee様が決めて 思わせぶりと思われる可能性があることを しないようにしたり メールに感情を乗せないようにしたり (気持ちを確認するときは会って表情と声などを 感じ取った方が誤解がありません) 少しだけ気をつけたらいいと思います。 そのような異性に出会える事は 貴重な事だと思うので 個人的には 疎遠にしたり 関係を絶ったりしなくてもいいんじゃないかなと思います。 ただ生活上 pate_brisee様が負担に思われたり あまりにストレスがたまるようなら 離れるという選択もありかもしれません。
お礼
再度お答えをいただきまして ありがとうございます。 Ｂとわたしにはそれぞれパートナーがいながら同性異性の友達が多く たいていはうまく付き合っています。 無意識に、 ＞線引きをキッチリしていて ＞誰に対してもそういう をしているのでしょうね。 ＞Ａは ＞Ｂのように敵わないと感じさせられる人の気配は ＞忌々しくてしょうがない ＞雑魚とＡが思う人に対しては ＞なんとも思わない 女友達にＡについて相談したところ 「嫉妬なんて、じぶんのほうが勝っている思う相手が 優遇されるのに納得いかないから起きる気持ちだ、 ＡはＢより能力才能、人としての魅力全てにおいて じぶんが上と思うから Ｂに嫉妬するんじゃない、だって同じ大学院出身だし 凄いイケメンなんだし」、と言われ 違和感を感じていたところでした。 Ａはじぶんが知性・教養・仕事の手際・周囲からの信頼や 人としての厚み、余裕において、Ｂに圧倒的な差があること わたしが、外見を重視していないことは承知していますから。 分析いただいて、すっきりしました。 Ａとの会話中、べつの男性の話になってしまう場合があります。 じぶんからはしませんが、Ａがつっこんでくるので仕方なく。 たいていは「そいつpate_briseeが好きなんでしょ。」 「それ、告白だってば」「そいつ自分をおさえられないんだよね」 と、多少ぎこちなく言うだけで、、、 Ａが極端な嫌悪感を隠せず苦しそうにするのは Ｂをふくめ、「明らかに叶わない」男性に対してだけです。 おっしゃるとおりです。 さきほど、この点を夫に話してみたところ 「嫉妬とは、叶わないと認めたくないから苦しむ気持ち」と 申しました。 ＞引き合う力が強すぎても ＞関係はうまくいかない そうですね、Ｂとは楽に付き合えるのに、Ａとは 難しいのが、じぶんでわかりませんでしたが 気持ちが強すぎるから互いに気をつけていて、でも距離があるのも 苦しいという状態なんでしょうね。 わたしがどんなタイプの女性であるか 分析してくださって、ありがとうございます。 描写されるような素敵な女ではありませんが とくにＡＢのような、社交的で多くの人から必要とされる 男性が何年も付き合いたがるのか、解せずにいました。 でも書いていただいたので、落ち着きましたし 今後の対応も考えやすくなりました。 あぁ、Ｂは何故Ａの話題をずっとしても余裕なのか やっとわかりました。Ｂはこの世で叶わない 相手がいないくらい賢く器用で人から頼られる人間だから だと勘違いしていました。違う、Ｂとわたしとの間に 執着がないだけですね。 Ａへの具体的対応をご示唆いただき恐縮です。 今後、気持ちを確認するような必要が生じる場合 メールではなく会います。 多くの友達にＡについて相談すると、男女年代問わず、異口同音に 依存されてない？と心配されるのですが じっさいはわたしが、常に包み込むように優しいＡに癒されているくらいです。 Ａは努力してわたしと距離をたもっています。 電話もメールも会う誘いも、ほぼわたしからですし 真夜中の電話も、わたしがかけての折り返しが たまたま夜だっただけです。べつの女友達や、Ａをよく知る 元上司からは、夜の電話はまずい、昼間会っているのに 夜も話したいってよほど気持ちが強いということでしょう、と 注意はされていました。 Ｂも他の男友達も、わたしに細かく気を配りますが Ａはとにかく、電話でも会って話すときでも、他の人が一緒の ときでも、非常に細かいところまで具体的に、気がつき すぎるくらいなので、おかしいとは思っていました。 みんなで映画をみて映画館から出るなり「ああー寒かったー」とわたしがつぶやくと 「ああ、だから腕をずーっと抱えていたの」とか、 長電話の際、「さっきずっと黙っていたのは いまいったことを考えていたから？」といちいち気にするとか。 ただ単に優しい人間だからかと誤解していました。 わたしの負担とストレスに関しては ＡのせいではないとＡに告げているものの Ａもこのところ感づいていて 「このところ気分が不安定なのは僕のせいか、 だったら、pate_briseeは僕にとって大事だけど 僕から離れるのに僕の許可は要らない」と言ってくれてはいます。 Ａについてはわたしもとても苦しいんです。 なんども書きますが、Ｂは楽ですが、わたしが必要なのはＡなので。 ただ、Ｂより必要であるとＡに言ってしまうと終わりのような気がしていましたが ご回答いただきまして、やはり言ったら最後だと わかりました。Ａのような周囲の愛情を集める人間が、わたしに執着 するはずがないと思いこんでいましたので、彼の気持ちに 気付かずにいましたが、気をつけます。 互いのパートナーとの関係は、 それぞれ安定しています。すくなくともわたしの夫や Ｂの妻はなんとも思っていません。Ａは学生時代アルバイトでモデルを していたくらいの容姿で、優しく頭脳明晰で、いまももてています。 Ａは２年くらいでよく彼女をかえますが、わたしについてどう 説明しているのかは不明です。彼女と一緒に住んでいますが わたしから郵便の手紙が届くのは嬉しいとは言います。 でもわからないし気をつけます。べつの男友達からは、 気持ちにこたえられないなら、手紙はまずいと注意されたことがあります。 ありがとうございます。
- cacaliaruby
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はじめまして。 Ａさんと話す時、Ｂさんの話題が出ると不機嫌になると分かっているのだったら 話題に出さないようにするのは、友人としてのマナーではないでしょうか。 二人の関係性がどうとか、二人の生い立ちから来ているであろうとあなたが予測しようと 相手が嫌がっているのを隠そうとはしていない点から考えても Ｂさんの名前は出すなと、あなたにはっきり意思表示しているのでは？ あなたがどちらに重きを置いていようと、 どちらの方が拠り所となるのかは、この際、あまり関係無い気がします。 それを私の一部のような存在だからとか 心の支えだからとか、無くてはならない存在だからとか 色々、ご自分を正当化する理由を与えて Ａさんに「あなたにとってのＢさんの存在理由」を押し付けているとしか思えません。 二人が互いをどう思っていようと、それは今回、問題では無いと思うのです。 質問文を読んでいると、Ａさんよりも Ｂさんの方があなたにとっては大事と感じられますがどうでしょうか。 どちらも大事にしたいというのであれば、 Ａさんと一緒に居る時にはＢさんの名前は出さないと決めてしまえば楽なのでは？
お礼
お答えをいただきまして ありがとうございます。 Ａがわたしをとても大切に扱ってくれる以上 わたしも彼を大事にするのが礼儀だと思いますので 嫌がることはしないよう、気をつけているつもりです。 もとの質問の書き方が至りませんでしたが 日ごろ、Ｂについてほぼ言及しませんでした。 ただ、このところ、Ａにはもう会わない、これきりにしたい、と なんどか告げたところ Ａは、納得できないとのことでしたので その際、ついＢについて言及してしまい、 迂闊だったと反省しています。また おっしゃるように、今後は、Ａに じぶんの勝手な気持ちを押し付けないよう努力します。 ＡＢどちらが大事なのか、難しいです。 Ａは４年、Ｂは６年の付き合いです。 付き合いが楽で居心地がいいのは圧倒的にＢです。 でも人として必要だと感じるのはＡです。 女友達にＡについて相談した際、 ほら、政治、宗教、っていうじゃない、 Ａにとってはさ、政治、宗教、Ｂなんだよ、と 揶揄されました。そのくらい、今後は話題をえらぼうと思います。 お返事ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。
補足
明快なお答えをありがとうございます。 ＡにＢの話をしなければよい、 会っているときはそれぞれに集中、は 頭ではわかっていますが、 このところＡとの付き合いに悩んでいる、できれば距離をおきたい、と Ａに告げた際に、ついＢを持ち出してしまいました。 Ｂはいないと困るどころか失ったら絶対死ぬ、 Ａは失っても生きてはいける、と メールしたところ、真夜中に怒りの電話がきました。 その後会った時もとにかく許せないようでした。 ＞Ａが怒っているのもＢが余裕なのも ＞なぜなのか質問者様はお分かりだと思うんですが。。。 ふたりの能力差や、よりどころの場の多少にあるのだと 思いこんでいました。Ｂには多くのよりどころがありますが Ａにはたぶんわたししかいません。彼女にも弱みはみせられないので、、、 でもお答えをいただいて もっと根本的な問題というか、ＡＢとわたしとの個人的な関係 だけだと、遅まきながら理解しました。 矛盾しているかもしれませんが わたしが本当に人として心底必要なのは、Ｂでなく、Ａです。 両方、世間一般的に見て人としての人間的魅力に溢れているものの そしておっしゃるように、ここまで距離感と質の寄り添い具合だと恋愛感情に 準じるものはあります、、ＡＢ双方、わたしに恋愛感情に準じる気持ちが あるのはわたしも承知しています。わたしのほうは、ないか、 あっても隠してぎりぎり友情をたもっているつもりでは、あります。 Ｂは器用なこともあり、安心して付き合えますが Ａはもろい部分が多く、逆にそこがわたしには どうしようもなく魅力的で、のめりこみそうなのを おさえようとわたしも必死なんです。 でも、ここまでくると、わたしのＡに対する気持ちも ただの友情じゃないですね。 べつの友達らからは、Ａについてとにかく心配されていて、 付き合いをやめるか否かとか、Ｂにたいする嫉妬とか、 もうすでに修羅場みたいになっているけど 彼の心の支えになっているなら様子をみて支えればいいけど 泥沼だけは避けろよな、と注意をうけています。 Ａとは距離をおいたら、と助言してくれる人も多いです。 ＞Ａが他の女友達の事を ＞会話の端々に登場させてきたら ＞怒るまでではないにしろ ＞「…わかったから(^_^;)」って思いませんか。 わたしはすこし変わっていて、誰にも嫉妬心を感じないと言うか、、、Ａは彼女や女友達の 話を頻繁にしますが、わたしはまったく気にならないんです。 Ａはあまりのイケメンぶりに、苦労してきたので、 Ａの苦労話に付き合うのは、恋話を含めわたしのよろこびだったといいますか それで今回のＡの気持ちに気付かなかったのだと思います。 でも、とにかく、Ａが不幸になることだけは避けたいので 付き合い方を含め、気をつけて接したいと思います。