夫婦間の考え方の違いについて。

質問

実家から近いところに嫁に行った私の元に時々弟が私の１歳１０ヶ月になる子ども(弟からすれば甥っ子)の顔を見に遊びに来てくれます。
その弟も今年の４月に結婚しました。
私の実家で両親と家が別棟の敷地内同居という形で住んでいます。
弟と義妹はお互いの考えが食い違うことが多く色々悩むことやケンカすることが多いようで、時々私も相談されます。
その話を聞いてもらいたいと思います。

今年の夏頃に義妹のお父さんが体調を崩して倒れたそうです。
お父さんは漁師をされているので漁に出れないと全くの無収入になってしまうため、義妹の兄弟(義妹を含め４人兄弟。義妹はもちろんお兄さんは既婚、弟と妹は独身。)はみんなで出し合って実家にお金を渡したようです。
弟は送金をした後にその話を聞いたようで、何故事前に相談がなかったのかと怒ったそうですが「実家が大変なのにほうっておけない。相談したら反対されると思ったから。」と言われたそうです。
義妹は２、３ヶ月の間に２０万程出したそうで、兄弟の内訳を聞くと兄と弟、妹は５万ずつだったそう。
「お兄さん夫婦には小さい子どもが２人もいるし、弟や妹に出させるわけにいかない。まだ子どもがいなくて共働きの私なら自分の稼いだ分から出せる分だけ出した。」そうです。
義妹は結婚するまで全く貯金がなかったので、結婚以前から貯めていたお金を送金したというわけではありません。
「いくら共働きとは言え、結婚してからの稼いだお金は夫婦二人のものじゃないか。それを相談もなしに。」と弟は怒っていました。

そして今日。
お兄さん夫婦の１歳２ヶ月の娘が湿疹がひかないので少し遠方の病院に行く事になったそうです。
お兄さん夫婦は義妹の実家で両親と同居しているのですが、お兄さん夫婦は共働きなので両親が病院に連れて行く事になったようです。
ただ田舎暮らしの両親が遠方まで出かけるのは心配になったらしい義妹は仕事を休んで一緒についていったそうです。
それでまた二人はケンカになったそう。
弟は「誰も連れて行く人がいない訳でもないのに、例えばいくら姉ちゃんの子が体調崩したからって姉ちゃんや他の誰かが病院に連れて行けるのなら、俺は仕事休んでまで行かない」と私に話してました。
ちなみに義妹は車を運転できないので両親や姪っ子を乗せて送って行ったというわけもなく、車でならまだしも電車やバスではちょっと行きにくいところにある病院へ一緒に公共交通機関を乗り継いで行ったそうです。(お兄さん夫婦は共に車を運転できてそれぞれ車を持っています)

こんな感じで「家族」や「お金」について根本的に考え方が違うのだろうと思うので、「よく話し合うしかない」といつも言うのですが、他に良いアドバイスはないでしょうか。
私からすればどうしても弟側の意見に賛同してしまうのでどちらが正しいと客観的にはわからないのですが、この二人の行動についてもご意見いただければと思います。

回答No.10

papanda26 · ベストアンサー

どちらの言い分もよく分かります。
どちらかが、ある程度折れる（相手に理解を示す）姿勢を見せていくしかないのかなと思います。
そして、ただ話し合うのではなく、問題を整理して分ける必要もあると思います。

今回、弟さんが腹を立てているのは「奥さんが無断で行動した」という点。
けれど、その周りに「嫁のくせに自分の実家におせっかいをしてる」「お前は嫁に出たんじゃないのか？！」という、他の“面白くない”と思ってる点もベタベタとくっついてきている感じがします。

そして、奥さん側も「相談もなしにしてしまった」という反省点を分かってはいても
その周りに「でもあなたはいつも理解してくれないじゃない」「どうせ反対したでしょ？」「そのたび私は傷つけられてきた」「悪いのは私なの？！」という納得しきれない点がベタベタとあるのでしょう。

そのベタベタを切り離して話し合わない限り、いくら話し合っても「どっちが悪いか」を説得し合う泥試合になるだけではないでしょうか。
弟さん側に、奥さんを論破してやる気持ちや、どれだけ奥さんが理解できない行動をしているか説明しようという気持ちがあるうちは、話し合いは無駄だと思います。

まずはどちらかが大人になってあげないと。
できれば、今回は正義が手中にある（責める側である）弟さんが大きくなってあげてほしいですね。
相談できない、言いにくい状態にしたのは俺だよな。ごめんね。と一言いってあげられないでしょうか。
そして、普段から嫁なんだから…という言動や態度がないか見直す必要があると思います。
少しは妥協して許してあげる所があってもとは思います。

嫁に出たら家族が減るという考え＝男側の家族は増えるという考え＝自分は今まで通りの生活で、奥さんは家族を乗り換えるべき…という感じにもなり兼ねません。
女性が自分を律する考え方としては素敵ですが、男性側の考え方としては、あまりに傲慢です。
一方、奥さん側の考えは、理想論で、その考えだと「あちらを立てればこちらが立たぬ」な状況が必ずやってきます。なので、ある程度は「どちらの実家を立てるべきか」という優先順位はある程度必要だと思います。

弟さんは少し、理想を緩める必要があるようですね。
情に厚く、優しい奥様、裏返せば、放っておけない、断れないという面もあるのでしょう。
ただ、奥様も、自分のできる範囲のこと以外は、見守る練習が必要かもですね。

自分のできる範囲でやるのはいい。できる範囲というのは、無理をせずに手が伸ばせる範囲のこと。
自分の手が届く範囲は以外と狭いから、無理をすればしてあげられることを、しないで放っておくのは優しいお前には辛いんだろう。
ただ、一番大事で優先するべきなのは“新しい二人の家庭とその将来”だということを忘れないで。
そういう伝え方をするよう言ってみては？

お互いの実家がどうとか、嫁の自覚がどうとか、そういう話題だとややこしくなります。
お金に関しては、普段の約束（○万家計、○万貯金、残りは各自自由とか）がちゃんとしてないから起こった問題なら、そこを見直す必要がありますね。

お礼

確かに一番大事にして欲しいのは二人の家庭と将来だと私も思います。
それを思って話をすれば上手くいくかもしれませんね。

補足

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました！

回答No.11

RIKIMAN

些細な考え方の違いです。
ハッキリ言ってなんも考えてなくて気の赴くままって感じで
考えてなくて考え方の違いですか？

馬鹿な夫婦の喧嘩ぐらいにしか聞こえてきません。

弟さんが賢いのであれば、できる間は好きなようにさせておばいいんじゃない。
困るようなことがあれば初めて考えるでしょう。

お礼

やはり切羽詰ればどうにかするしかなくなりますものね。
ただできれば困ることになる前にうまくいくようになればと思うのですが・・・

回答No.9

96183327

はじめまして。個人的には弟さんのお気持ちは理解できます。
金額の問題ではなく、事後報告ではなく事前に夫婦で会話して、ではいくら送金しようかと話し合ってからにしたかったのでしょうし、兄夫婦から一緒に病院についてきてくれといわれたら、対応できればするし、無理ならごめんなさいするでしょうね。深刻な事態でなければ。
いくら兄弟でも、それぞれの家庭は別だと思います。

夫婦を軸にした考えの弟さんと両家の家族を軸にした奥様の価値観の違いですから、いい悪いではないですが、夫婦で話し合って妥協点をみつけるしかないでしょうね？

ただ、弟さんに相談すれば反対されると奥様が思っているところがお互いズレいるところのようですから、その都度ちゃんと話をしていかなければ、理解し合えないのではないでしょうか？
それぞれの家族から独立して自分たちの夫婦・家族を作るわけですから、ぶつかってでもちゃんと話し合って理解し合おうとしないと、まだ結婚４カ月の新婚ですから、まだまだこれからです。
第三者としては「よく話し合うしかない」としか言えませんから。

お礼

やはり「よく話し合うしかない」としか言えませんよね。
私も結婚当初はよく主人とけんかしていたものですから、多少もめるのはしょうがないと思うのですが、弟から聞いている限りお互い言いたいことが言えていないような状況に感じてしまったので、それじゃ話し合いすらできていないのではと不安になっていました。

回答No.8

pipmama

もし私が共稼ぎだったとしても、
20万を自分の親に渡すなら、夫に話しをしてからにしますね。
自分の家だけ多く払うのも、聞かされた方としては
納得できないものがあります。
仮に、独身時代の預金から出したとしても
やっぱり、夫に話しをしてからですね。
共稼ぎで事後報告でいいのは
私の中では３万くらいかな・・・。

あと、姪っ子さんの通院のお供も、明らかに
親の仕事です。
義妹が専業主婦しているならともかく
仕事を休んでいくべきでしょうか？
義妹が休んでも仕事先に迷惑をかけず
義兄夫婦が休業補償をしてくれるなら
アリかもしれません。
まぁ、そんなに休んで周囲に迷惑をかけない仕事なら
いつクビになってもおかしくありませんけれどね。

そもそも義妹の親って、長男夫婦と同居ですよね。
そんなに援助が必要なものでしょうか。
義妹さん、実家に肩入れしすぎていますし
仕事から逃避したいのもあるのではないでしょうか？
そんな気がします。

お礼

義妹は実家に帰るのは嫌がるそうなのですが、実家に何かあると駆けつけずにはいられないところがあるようです。
やはり２０万となるなら話をしてもらえないと納得しがたいですよね。
直接話した時に仕事は「お金を稼ぐため」だけで「特にやりがいなどはない」といつもグチばかりなので、仕事から逃避したいというのももしかしたらあるのかもしれません。

回答No.7

onegai1

送金の件に関して言えば、確かに事前に話すべきだとは思いますが、そんなに怒ることなのかな？と正直思いました。
もし私がその義妹さんという立場であれば、なんとかしてあげよう！と思いますし、貴方様や貴方の弟さんもご自分達のご実家が何かあれば、そのようにしたのではないでしょうか？
ただ、、事情を話すこと事前に必要だと思います。なので「次回は相談してくれよ＾＾」と義妹さんへ弟さんが伝えれば良かったのではないでしょうか？

病院の件、、、
う～ん。。よく分からないのですが、仕事を休んで行くのは母ですね。本来ならば、、
子供の状況を一番理解している人が付き添うのは普通の事ですし、、
わざわざ遠方の病院へ行かなければならないほどの湿疹ならなおさら、、かと思いますね。

ただ、、これがそれほど怒る事なの？かとは思います。
家族を思う事は怒る事ではないように思います。お互いがお互いの家族間を理解することも大切なのではないでしょうか？
確かに過剰な思いが、義妹さんにはあるかもしれませんがあるのかもしれませんが、そこは弟さんが選んだ女性です。
理解し合えるようにお互いがお互いを思いやることができれが良い方向へ向かうように思います。

私もそうでしたが、若い頃は自分の実家が一番正しい！とか普通！！という気持ちはありましたね。
ただ、そういう思いはあまり良い方向へ夫婦を導きません。。苦笑
喧嘩を導くだけですね。
主人の義母はしたい放題で今でも頭を悩ませていますが、それでも主人の気持ち等を考えられるようになると
今ここにある家族を大事にしよう！と思えるようになりました。
これが夫婦？家族？人間の成長？？なのかな～＾＾

違う家族の人間同士が結婚するんですもの、考え方の違いなんて当たりまえにあるものです。
それをどうやって中和させて行くのかは、その夫婦がいかにお互いを思いやれるか？だと思います。
理解し合えれば、その次はお互いの実家をそれぞれが思いやるようになるかもしれませんよ。
例えば、私の時は夫が理解してくれたから、今度は私が理解してみよう！とか。。ね＾＾

マイナスに考えればいくらでも考える事ができますが、そこからいかに人生のプラスにするかは本人次第！！

上手にサポートして差し上げて下さいね

お礼

私も結婚したばかりの頃はお互い自分の実家の考えが中心なので主人とよく意見が食い違い大変でしたが、今ではもめても軽症、上手くいけばもめる前に話し合いができるようにはなりました。
弟夫婦にもそうなってもらいたいと願うのですが、どうすれば上手く話し合いに持っていけるのかがまず悩みどころなようで・・・
弟はあんまり怒りっぽくないはずなのですが、全ては聞いていませんが日頃の積み重ねが色々あるようです。
話を聞いてあげることくらいしかできませんが、それで少しでも助けになるなら良いのですが。

回答No.6

t-r-mama

義父母と同居の長男嫁、共働きです。

結婚した２人が考え方が根本的に違うのは、珍しいことではありません。
ただ、基本的には嫁いで、特に同居なら、お嫁さんができる限り夫側に従うべきです。
別居で２人だけであれば、２人の話し合い→歩み寄りしかないです。
(もちろん、従わなくても支障がないことは、夫さえＯＫならそのままで構わないと思います。)
歩み寄るために、もう１段階前を大事にするといいのかも？と思います。
まずはお互いの考え方を知ること、だと思います。
私も結婚半年～１年すぎぐらいまで、夫(の家)の考え方の余りの違いに閉口してました(＾＾；
そもそもどういう考え方・やり方かを、あちらが行動するときになって初めて知る…
というパターンが多すぎで。
夫が話さない・何も考えない人(自分ちが普通だと思ってる)なので、説明自体皆無でした…
結婚半年ではまだまだわからないこともたくさんです。
お互いの実家の話をしたり、昔の話をしたりして、
考え方や家での行事ややり方を少しずつ伝え、知り、違う部分を認識した上で
「君の実家はそうだったんだ。うちはこうだよ」とか
「お互いの実家はそうなんだ。じゃあ俺達はどういうやり方でいこうか」とか、
伝えたり相談したりする形を、もめる前(笑)にとれるとベストかなと思います。
という私も、ほぼ毎回もめたときに話し合ってましたが(笑)
今は学習したので、かなり、モメる前に話し合えてます。

家族の感覚、義妹さんの考え方は良く分かります。
私の実家も似た感じなので。
ただ、それはあくまで嫁いできた実家元が「そうだった」という捉え方をすべきだと思います。
今の自分の「家」は、夫の実家です。
もう義妹さんは、実家からみると「よその人」です。
(ここ、義妹さんのご実家はどういう捉え方でしょうか？
　実家が未だ「うちの娘」気分だったら、実家にも問題ありです。
　ご両親が娘を諌めるべきなので)
同居なら、自分の実家の方を優先するのは、夫の実家に関わらない場合のみです。
ただ、家族や身内を大事にする気持ちだけは、認めてあげるといいと思います。
やはり認めてもらえるのは嬉しいですし、
俺の身内も同じ家族なんだから、同じくらい大事にしてくれよ、と窘められますし(笑)

お金に関しても同じだと思います。
夫婦になったので、共働きで稼いだお金は、自分の給料でも共有財産です。
お小遣い程度の金額を超えるお金は、勝手に使ってはいけないと思います。
普通、「家族である夫＞嫁いで出てきた実家元のきょうだい」であるべきでは？と思います。
弟さんがここを主張してもいいと思います。
きょうだいは大事だけど、お前は俺の妻で家族だろ？俺も大事に思って欲しい。
きょうだいが相談しなくて傷ついた気持ちは分かる。
お前が俺に相談してくれなかったことも同じことだから…と。
女性は共感されると嬉しく、心を開くものなので。
これと同じだよ、と言われるとスッと受け入れられる場合も少なくないと思っています。

>どうしても弟側の意見に賛同してしまうのでどちらが正しいと客観的にはわからないのですが
ご立派な考え方だと思います。
普通、特に小姑の立場の人は、身内の味方をするものですから…
きっと、結婚されてご主人やそのご実家の考え方に触れ、
家それぞれで考え方が違う…ときちんと理解されているからだと思います。
義父母は嫁とは関係が近すぎて感情が強く、なかなか客観的に見れないので、
質問者様が見ていて「それは別にいいんじゃない？」ということは口添えしてあげると、
冷静になれていいと思います。
が、もちろん、ダメなことはダメだと判断してもいいと思います(笑)
でも、やはり質問者様も嫁いだ身なので、直接口出しはＮＧでしょうが(＾＾；

お金に関しては、元々義妹さんがルーズなのかなあと感じます。
今の段階では、ちょっとダメだけど異常というほどではないかな…という印象です。
使った理由自体も正当なものなので。
(本当に必要かどうかは置いておいて、遊びとかで使ったわけではないので)
もちろん、こういうことはこれで最後に…でしょうが。
家計はどちらが管理しているのでしょうか。
これを機に、少し細かいルールを決められてもいいのではと思います。

私の場合は、同居なので義父母に全面的に従っていますが、
夫と２人や親子の時は、「私たちのやりかた」です。
夫は結婚後に私の考え方や意見を聞いて同感したものは、取り入れてくれていますよ。
そういうのを見ると、私を認めてくれていることを実感します。
妻の考えを取り入れてくれれば、妻も夫の考えを受け入れやすくなります。
親の手前無理でも自分はＯＫ…ということがもし弟さんにあれば、
２人の時は俺たちのルールで！とかしてあげると、奥様は嬉しいかも…と思います。
義妹さんのご実家が家族の絆・思いがとても強いのは、私は学ぶべきことだと感じます。
彼女はそれを、今は夫の実家に向けるべきですが。
結婚してもなお自分の実家ばかりに注いでいる(ように見えます)のは、間違っています。
方向が変われば、むしろとても良い状態になるのでは？期待できると思います。
そこはご主人のうまい操縦で(笑)。

長文になり失礼しました。
客観的に見ることを努力できる質問者様が義姉さんなので、
義妹さんにとって安心できる、心強い味方でいてあげてほしいです(＾－＾)

お礼

私の実家は嫁は「出すもの」なのでよその人になってしまう感覚なのですが、義妹の実家は「夫の実家も家族になって家族が増える」という考えなので「ウチの娘」のままだそうです。
結婚してから弟は「嫁にもらったつもりなのに俺が取り込まれた感じがする」と言っていました。
そのあたりから家族についての考え方が違うと気付いたようで今回の事が決定打になったようです。
弟も元々は何でもストレートに言うものの怒りっぽい子ではないので、これまでの積み重ねがあってイライラしているのではと思いますが、やはり結局のところお互いの考えをすり合わせていくしかないのですよね。
義妹の実家に対する思いは私も同じく嫁に行った身として理解できないわけではないですが過剰すぎるような気がしていましたものの、私が口出しすることでもないですし。
もう少し落ち着いて話し合いができるようになればと願うところです。

回答No.5

yama-koke-momo

とても信頼し合い愛し合って結婚した夫婦とは思えない。
まだ結婚して半年ほどなわけでしょう？
お金の問題はイコール夫婦の価値観の問題。
どっちが正しいとも言えないけど完全に噛み合ってない事だけは確か。

義妹さんは弟さんより実家の家族が大事みたいだから、残念ですがこの結婚はなかった事にしては？
と、私なら言いたい。
夫婦の問題に口ははさめないから言えないけどね。
親兄弟を大事にできる優しい人とも言えるけど、夫をないがしろにしてまでするのは…。
弟さんも口やかましすぎるところがあるから相談できなくなるんだろうね。
お互い様のところがあるだろうけどとにかく新婚でその状態じゃ無理だと思う。

お礼

まだ結婚して間もないからこそケンカが多いのではと思っていたので(私も結婚当初はケンカばかりだったので）もう少し見守っていようかと思っていますが、まだ子どももいませんし話を聞くたびに「離婚」という言葉が頭をよぎります。
弟は裏表なく何でもストレートに言うところがあるので、それがいいような悪いような。
もう少しやんわり言えばよいのにそういうことができないので、「それで義妹もだんだん話し辛くなったのでは」と言ったことがあります。
完全にかみ合っていないのは常々感じているので、お互いが上手く話ができるようになればよいのですが・・・

回答No.4

tekitouni01

義妹は、血筋の家族(義妹の親と兄弟だけ)に対して、異様な結束力を持っている人ではの様な感じがします。
もしその様な人なら、過去の夫婦間の考え方の違いは、弟が義妹の行動に対しての憤り。
今回はお金も絡み、多少大事になった感じかな。
この推測が合っていれば、話し合いでの円満解決は無理。
似た様な家庭を複数見た事があるけど、弟夫婦の財布を完全に別にして、光熱費や貯蓄などの支払いを全て折半し、残りは双方の小遣いにして使い方に関与しない等して、弟もお金の管理をしないとならない様にしないと、お金絡みは解決しない。

今回の件は、弟の意見に賛同する。
お金の件は無論だが、自分の家庭を差し置いた上に会社を休んで甥っ子の病院にお供をすれば、それはお前は何を考えてんだと言いたくなる。
暇を持余してて、病院へのお供とするなら分かるけど。

お礼

義妹は体調を崩して職場を休むことが時々ありちょっと職場で居心地が悪いと弟に話していたようなので、それだけにお供で休んだことにはカチンときたようです。

お金の問題は完全にかっちり決めないと難しいのかも知れませんね。

回答No.3

sangason

一般的に漁師は１０００～１５００万程の預貯金あって普通
これは蓄財じゃなくてエンジン買い替え用なのですよ
それが無いってことは普段から食えてないってことですわ
つまり体調戻ったからって援助の必要な機会は今後もある筈

「未だ子供が居ないし自分で稼いだお金だから」は通らない
実家が無収入になった＞家族だから援助は当たり前、は変だ
おそらく実家には多額の借金があるでしょう
だから新婚間もない義妹であるのに旦那に相談出来なかった
絶対譲れないラインの金額があったから強行に及んだと考える

義妹が兄弟の子の付き添いにワザワザ出向いた＞別の目的では？
今後の両親の暮らし向きについての親族会議がメインと思うね
そう考えると合点がいく、と思いませんか・・・
いくら話し合ってもラチがあかないでしょう、内緒が多すぎる
義妹さんもその親族も質問者サイドに隠し事があるはずです
もはや弟夫婦の問題では無いと思えるのですが。

お礼

「高校を出たら働きなさい」と言われていた義妹兄弟は全員高卒で就職し実家に送金をしているようです。
ただ弟、妹(この二人のほうが義妹より給料は良いらしい)は送金額が少なめで義妹がその分負担していたそうで、それは「弟や妹に出させるわけにはいかない」という義妹のお姉ちゃん心かららしいです。
結婚して弟に言われて義妹は送金はやめたようなのですが、普段送金してないからと今回大きい金額を渡したそうです。
借金はないと聞いていますがわからないかもしれないということですね。
それだとちょっと大事になってしまうので弟にそれとなく聞いてみたほうが良いですね。

回答No.2

kaiyukan

絶対反対されると分かってるから
妹さんもどんどん相談しなくなってくるのでしょうから
普段からもう少し親身になってやる事も大事でしょうね

病院付き添いも、そんな喧嘩するようなものでもないです
毎回毎回付いていくとなると話は別ですが…。
一歳児を公共機関で連れ回すのは結構大変ですし
田舎で乗り慣れてないのなら、ついてってあげたいとも思うものかもしれない。

送金は、金額が大きいので
相談すべきことですね

お礼

病院の付き添いは初めてでなかったようで、本当は今までも弟に言わずに行っていたらしいです。
結婚前からあまり何も言わず、言ってないことが貯まりすぎると泣きながら全て話すという具合らしく、結婚時も「プロポーズしてくれない」と泣かれて(交際期間は3年ほどで弟25歳、義妹26歳でした。姉さん女房です。)結婚することになったようです。

やはり20万は大きい金額になりますよね。

回答No.1

MACHSHAKE

つまり…
相談が無いという事で弟さんは怒っているのですかね？
それとも、結婚しているのに旦那をほっといて
自分の家族の面倒を見すぎる事に怒っているんですかね？
後者なら、あまりにもチッコイ男ですが…

お礼

お金に関しては守銭奴気味な弟とあるだけ使ってしまう義妹なので結婚時に「これからは毎月いくら貯金して二人のお小遣いはいくらする。残りを生活費に当てる。万単位になる買い物や慶弔費はその都度相談。」というような話し合いがあったそうです。
なので相談がなかったことに怒っていました。

私の実家は「嫁」は「出す」という考えなのでどちらかというと家族が減ってしまうという考えなのですすが、義妹の実家は「両家がひとつの家族になる」という考えなので「家族が増える」という考えだそうです。
なので義妹からすれば義妹の実家に何かあれば弟夫婦(本当は弟両親も)は面倒をみるものだそうで。
義妹にすれば面倒を見て当たり前、弟にすれば面倒見すぎ・・・という感じでしょうか。