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妻に冷めたことを改めて実感しました
- 妻への冷めた感情に焦りを感じる50代の会社員です。
- 妻とのセックスレスや不機嫌な態度に悩んでいます。
- 妻の体調不良に対して無関心であることに疑問を抱いています。
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率33% (175/516)
はじめまして 参考になるのかどうかわかりませんが、一部分でも参考になれば幸いです。 今年で４３になりました、私自身は４０の時に離婚しました。 当時娘は中１でした。 私の両親の事です。 そして、子供側からの意見です。 私が２３歳、妹が１５歳でした。 当時父は５５歳で母は５１歳だったと思います。 父は母に愛想をつかしたのか、愛情がなくなったのか、 同じ男として聞くべきだったのかもしれませんが、詳しくは聞いていません。 父はマンションを買い出て行きました。 離婚はしていませんが別居とも違うような気がします。 盆暮れ正月は家に来ます、というか帰って来ます。 好きな女性がいるのかもしれませんが、離婚をしていないところを見るとそこまで好きなわけではなさそうです。 普段は絵を書いてのんびり過ごしているようです。 数年前に父が脳梗塞、母が心筋梗塞で入院しました（同時ではありません）が、退院後は各自別々に家に戻りました。 このような状況の中、私が２６の時に結婚、２８で娘を授かりましたが、 様々な事情により４０の時に離婚して、更にすぐ心筋梗塞で心肺停止にまでなってしまいました。 振り変えると、自分の事や自分の家族の事よりも、 父と母の事を考える事が多いような気がします。 それは、こういう生活が必要な夫婦もあるのかな？とか 別々に住むほうがうまくいく夫婦もあるのかな？とか・・・ 今、私は４３で父が７５ですが、 両親の事を恨んだり不満に思った事はありません。 ただ男として母が少し可哀想に感じました。 それは、父にはお付き合いする女性がいるかもしれませんが、母にはいません。 独りです、妹も離婚して孫も一緒に暮らしていますが、精神的には独りのはずです。 この部分ではかわいそうだなと感じました。 ちなみに母は私が生まれてから、６３歳になるまで働いた事はありません。 ６３歳から６５歳までパートを少しやったそうです。 父が生活費全てを負担していました。 これは子供の私から見て一番尊敬出来る事です。 もちろん私が今病気で、別れた妻や娘にお金を送金出来ない身体になってしまったからというだけの意味ではありません。 父は父なりに楽しむための人生を送っていると思います。 私はこれを非難するつもりはありません。 ただ妹は『女がいたら絶対に許さない』とは言っていました。 なにがしか参考になりますでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 見ず知らずの私のためにここまで開示していただいたことに感謝いたします。 そしてとても胸がふさがる思いです。 mgmclubさんの壮絶な人生に比べたら年上の私の悩みなど風邪ていどの話ですね 参考にさせていただくどころか私の悩みの軽さが恥ずかしくなりました。 mgmclubさんが1日も早く回復されることをお祈りしています。 ありがとうございました。
- starsapphier
- ベストアンサー率50% (32/63)
52才男性です。結婚歴26年、娘が二人25才・22才二人とも会社員です。 あなたと同じ境遇なので書き込みます。私もセックスレスで15年近くになります。私の妻はセックスをこどもをつくるための行為と割り切っていて、次女出産後は全く受け入れてもらえませんでした。何度かトライしましたが挙げ句の果てに思いっきり蹴飛ばされてからこちらも妻をセックスの対象とは思えなくなりました。今でもセックスレスとなったことで私がどれだけ辛い思いをしたかを知らないと思います。経済的に困窮した際も妻に共働きをお願いし、一旦は職に就いたものの数ヶ月も経たないうちに勝手に辞めてきました。涙ながらに「働けない」と言われたらそれ以上無理をかけられないと思いました。 あなたと同じく私もこどもが独り立ちするまでは・・と歯を食いしばって頑張ってきました。自分の趣味も止め、禁煙し、酒は週末だけにしました。もちろん飲み会は行かなくなりました。何故ならお金がこどもたちの教育費ですっかり消えたからです。自分自身を押し殺して10年近く経過しようやく現在に至りました。こどもたちが独り立ちし、やっと自分自身のこれからの人生を考えたとき「この妻とは一緒に居たくない」と痛切に感じたのです。今、離婚協議に入っています。 あなたの奥様も母として頑張ってきたはずです。こんなことで離婚しようなんて「男の身勝手」だと言われるかもしれません。でもあなたの人生はあなただけのもので誰も面倒見てくれません。周りから何と言われようと、ましてや介護のために愛することができない女性と一緒に居るなんて私には考えられません。自分の健康は自分で管理し、のたれ死にしようが良いとまで思うようになりました。 あなたも自分自身に正直になって冷静に考えてください。安易な離婚はこどもたちに迷惑がかかるし、親子関係も崩壊することもあるかもしれません。ゆっくり焦らずに考えることです。 ちなみに私は離婚条件として妻に生活費を向こう10年毎月10万円支払うことを提示しました。今まで26年曲がりなりに夫婦として頑張ってきた女性が路頭に迷うことが嫌だったんです。しかし愛情がある訳ではありません。こどもたちに迷惑をかけたくないからです。 長々と自分のことを書き込みました。あなたの人生はまだまだこれからです。まだ20年以上あるんですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 私と妻は体の相性以外はとても気が合います。 価値観もかなり近く好みも似た傾向があります。 妻は最近子どもの手が離れたせいか以前より私を意識し始めたようです。 『今日は二人だから外食しちゃおう』と仕事帰りの駅で待っていたり 『年齢なりの恥ずかしくない物を着ないと』と私の服を買いに行ったり 『今度は神戸に行きたい』と二人で旅行にも行きます。 『いまさら何を』との思いを飲み込めば表面的には平和です。 これって妻の思うがままの夫婦像でしょうか？ 嫌いなスキンシップは避けて表面的には仲良し夫婦です。 今、私が重たい話をためらうのは最近の雰囲気を壊す価値があるか？ またその先には納得いく関係が築けるのか？ どちらも自信がないことです。 離婚もできないで険悪な関係になるのは最悪ですから starsapphierさんはきっぱりと離婚を切り出されたのですね 毅然とした態度がうらやましいです。 『野たれ死にしようが良い』とまで覚悟されたのは立派です。 優柔不断な私はまだしばらく悩みそうです。 ありがとうございました。
- jukunendansi
- ベストアンサー率3% (2/65)
５０代で冷めたって 一体 何歳まで生きるつもりですか？ ２００歳まで生きるつもりでしょうか 感じるペースが遅すぎます。 ５０も過ぎてしまえば 老後 妻にどう看取ってもらえるかを考えるべきです。 ギブ アンド テイク を考えないと。
お礼
アハハッ 確かに遅すぎますよね 悩んでるうちに寿命が尽きてくれる気もします。 ありがとうございました。
- tearsinheaven
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは 主婦です 夫婦は鏡といいますよね おそらく 奥様もご主人の態度に愛情を感じられないのではないでしょうか？ お互いに違和感を感じ始めると少しずつ距離があいて来ます 毎日淡々と生活とおっしゃているのでちゃんと何もなく生活されているのは幸せなことだと思います。 日常の何もない生活の積み重ねこそが夫婦の絆を作るのだと思います 奥さんが日頃していることって簡単なようでかなりの労力のいるものです 逆に外で働く旦那さんの戦いは奥さんが感じているよりもハードなものだと思います そいういうお互いの理解しがたい日常をわかる努力されましたか？ なかなか自分が経験してないことはわかりずらいと思います 感情というのはちょっとしたことで変わります 見る角度が変わるから 今奥様への愛情を忘れているとしても 旦那さんが重病にでもなるようなことがあればきっと大事に介護してくれると思いますよ それが淡々とした日常を同じ家で暮らしてきたもの同士の絆だと思います うちは今夫の不倫によって離婚問題に発展していますが なにもない淡々とした日常が懐かしいです。 あいてを思いやって寄り添って 子供たちの成長を楽しみながら 落ち着いて安心できる相手と老後を迎えるというのも本当に幸せなことではないでしょうか 私は自分の夫を大事にしたいと思いますが 旦那さんに 腹が痛いと言ってもスルーされる時がいちばんのショックで これから先大事にしたいと思ってもそういう風にされた時のことを思い出すと 辛くてきっと泣けてくるでしょう かといって相手が苦しんでいたらきっと手を差し伸べます 旦那様でもあるし 子供の唯一の父親でもあるからです どうか今の状態を大事にそしてそれを将来のために良好になるように 持っていって下さい。 本当にちょっとしたすれ違いだと思います 笑顔でおはよう と続けるだけでもそこに居場所はあるのです 相手に冷めたのではなくて 足元にある青い鳥に気づけないだけじゃないでしょうか？ 今ある幸せをお大事にしてくださいね
お礼
回答ありがとうございました。 我が家はお互いに不貞は無く淡々と生活していると思います。 それが幸せであり絆が生まれる・・・ う～ん どうもその絆がいつまで経っても強くならない気がします。 お互いに相手に非難されないように努力はしていますが、『相手を思いやって寄り添って』が欠けているのです。 過度の摩擦は居心地が悪くなるので回避しますが、それが必要な会話を避けてしまう原因かもしれません。 確かに私の居場所はここにしかありませんが、我が家にも『青い鳥』は居るのかな？ ご自身のつらい時に回答していただいてありがとうございました。 tearsinheavenさんのトラブルが早く解決するように祈っています。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は一度目の結婚の際にセックスレスを経験しています。 新婚初夜、いつまで経っても寝室に来ない夫をずっと待ち続けました。 朝目覚めて隣りをみたらやっぱり夫はいません。 居間に行くと夫はこたつの中で寝ていました。 何がいけないのか、さっぱり分らないまま新婚旅行に行きました。 そこでも何もなし。 声を掛けようにもずっと背中を向けられていては、涙しか出ませんでした。 表向きの離婚理由は嫁姑問題ですが、婚姻生活１０年のうち、両手でもあまる夫婦生活に、夫婦としてやっていく自信が無くなったのが本音です。 なので質問者さまのお気持ちは理解出来ます。 この人にとって私はこの程度の人間なんだ。 そう思いながらこれから何十年も夫婦を続けていく気にはなれませんでした。 現在私は再婚しています。 今の夫も前妻とはレスだったそうです。 いつでも手を伸ばせば応じてくれる相手がいる環境ですと、前ほど求めなくなるものだと実感しています。 お互いに割り切れる夫婦ならそれでも良いでしょうが、片方がジレンマに陥っている状態は健全な夫婦とは言えないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ni_si_kiさんは幸せな再婚をされてよかったですね！ 私は『でき婚』でしたので当時は離婚なんて考えられませんでした。 父親の責任を果たすことが全てのモチベーションになっていました。 軟弱な自分がここまで頑張れたのは家庭があったからです。 そして妻は母親として協力してくれた同士です。 甘えたい時や助けてほしい時もあったのですが、お互いに許せなかったのかもしれません。 やはり健全な夫婦ではないですよね ありがとうございました。
- diyhobbu
- ベストアンサー率24% (135/550)
セックスレスの原因があったはずですが？単に出産がきっかけだったのでしょうか？ 私の独断と偏見で書かせていただきますと、夫婦間のトラブルの多くは、一夜のラブで解決する（体験上ですが）。 だから、セックスレスになると、頭でいろいろと考えてしまいがちです。 ”妻の体には愛着はありません”・・・順序が逆のような気がします。お互いに労わって生きている間に、自然と身体の関係も出来るのでは？（奥様でなかったら欲求が生まれるのでしょうか？） 本来、人間は勝手な生き物だと思います。私は貴方より一回り年齢を重ねていますが、女房の話など、まわりくどくて「結論を早く言え！」と言いたくなりますし、身体の不調なども、自分のことではないので訴えられても、本心、煩わしいだけです。 これは、相手も同じだろうと思います。貴方は、自分に素直な方と察します。 だからといって、自分の気持ちの赴くままに生きていきますか？ そのことに大きな意味がありますか？ どうぞ、半年、一年、奥様に優しく接してみてください。何かが変わるはずです。 先人が言っています、「重大な決心は平常時にしろ！」
お礼
回答ありがとうございました。 レスの原因は20年も前の事なので思い出せません。 今は私の性欲も治まってしまったので一夜のラブで解決は難しいと思います。 拒否された結果だけを引きずっています。 年齢と共にうまく枯れて優しくなれるといいのですが、まだまだ悟れません。 先輩からのお言葉ありがとうございました。
50代主婦です。 長年連れ添ってきたのに寂しいですね。でも何処の夫婦も この年になってラブラブなんてありえません。 淡々とした日常生活だけです。 男性の方が寿命短いのご存知ですよね・・・ 今は大丈夫でも、ご自分の介護は誰にお願いするのかしら 今時子供はあてにできませんし、私自身子供の世話に だけはなりたくないです。 晩年はお互いべつべつの趣味を楽しんで 家庭内でも３メートル離れた距離が平和なんだそうですよ。 老いたら夫婦で助けあうべきではないですか?
お礼
回答ありがとうございました。 ＞この年になってラブラブなんてありえません。 ＞淡々とした日常生活だけです。 子どもに冷やかされるほどのラブラブ夫婦が理想でした。 ありえないですよね！ ありがとうございました。
もうそのまんまでいいんじゃないですか？ 離婚したければすればいいし。 逆にスルーできる間柄なんて楽なんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 今は楽でいいんです。 ただ先が無いなと 離婚も大変そうだし・・・悩みます。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
＞今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか？ ＞それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか？ ↑ どちらも、ここの質問コーナーに投稿するような内容では無いと感じました。 質問者様の奥様と話し合われてみるのが一番では？。
お礼
回答ありがとうございました。 いざ話を始めると極端な結論に至りそうで心配です。 お互いに言い出したら引っ込みがつかなくなるかも・・・ もうしばらく考えてみます。
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お礼
回答ありがとうございました。 ＞しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょ うか。 ＞家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、 ＞相手が我慢させてしまった事を理解すること。 なるほど、meteo226さんのおっしゃる通りかもしれませんね。 爆発しない程度に小出しに喧嘩して見たいと思いました。 ありがとうございました。