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夫を信頼できなくなりました。
夫に30年前に浮気をされ、離婚しようかと思いましたが、二人目の子供を身ごもっていたので、子供のことを考え、思いとどまりました。 それからは誠実だったように思えたのですが、普段まったくメールをしない夫が7か月前に愛してるとか誕生日おめでとうとか、それも絵文字付きで夜中に送っていました。 私はそのようなメールは一度も夫からもらったことがないのです。 夫にそのメールを見せたら、これは出張先で知り合って、遊びでメールしていた、浮気はしていないと言うのです。 なぜ、こんなメールをしたのかと問いただすと、私とのSEXが疎遠になっているからと、まるで私が悪いかのように言いました。 確かに、若い頃よりは回数は減り、月2回程度でしたが、それを理由にするのは酷いです。 また、そのメールが発覚する前に、私はけがをし、右肩骨折と腹部軟骨骨折と打撲で痛みをこらえて泣きながら主婦業をこなしていてもやさしい言葉ひとつかけることもなく、また手伝うこともありませんでした。 私が入浴も大変な状況の中、夫は入浴の介助をするどころか、メールを打っていたのです。 その後は、メールをしなくなりましたが、いぜん思いやりはなく、私は吹っ切れたように性欲が旺盛になり、夫をこれでもかとばかり攻めています。 それ以来夫を信用できなくなり、夫の持ち物を色々物色したら、小銭入れから片方だけのイヤリングが入っていました。 どうしたのかと聞くと、車庫で拾ったと言うのです。 拾ったものをわざわざ財布へ入れるのはおかしいと言ったのですが、取り合ってくれませんでした。 また、たまたま夫の財布を見る機会があってかなり金額が減っていたので、聞くと私に内緒で以前よりたびたび会社の同僚にお金を貸していたのでした。 お金を貸すのはやめて！というと、俺の金だからどうしようと自由だと言いました。 結局、お小遣いをかなり減らして対処したら、その後は貸していないようです。 色々なことがあって夫のことを考えると血圧がかなり上昇し、病院から精神安定剤が処方されました。 私は、主人の思いやりのなさ、人から頼まれたら断れない性格、素直さがないことに将来を不安に感じていて、いつまで精神安定剤を飲み続けなければならないのか心配です。 いっそ離婚しようかと思うのですが、私は現在無職で年齢も50代半ば、しかも持病があり、あまり無理はできないので、自立しようにもなかなか難しいと思います。 長文で申し訳ありません。 良きアドバイスをお願いします。
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義両親と同居、１才の息子がいます。 夫は浮気もせず、表面上は私を変わらず愛してくれているように見えますが、私の中で不信感が募っていきました。 夫は、素直で優しい性格ですが、両親が年老いてから授かった一人息子だったので、親や親戚中に相当かわいがられて、否定されることなく大人になりました。(義両親もそう言っています) そのため、私が夫を否定するようなことを言うと、受け入れられず、逆上します。 私が同居で義両親の対応で辛かったことを夫に訴えた時、夫が「うちの親はそんなつもりはない」と信じてくれなかったため、夫を責めたら、暴力をふるわれました。 また、「俺が悪いのかよ」というように、子供が寝ているにもかかわらず、部屋中のものをなぎ倒して子供が危険な目遭うこともありました。 夫の暴力的な行動はその二度しかなく、普段は優しく子供のこともかわいがってくれます。 夫は子供の頃金銭的にもかなり甘やかされ、一人暮らしをしたこともないためか、真面目に働いてはいますが、その給料のほとんどをギャンブルにつぎこんでしまいます。 義両親に生活費を渡すどころか、夫は毎月当然のように食費などもらっています。 それでも足りず私の貯金でまかなってきましたが、底をつきました。 義両親は昔は裕福でしたが、家族で贅沢をしてきたため貯金がなく、今は年金暮らしで生活も苦しくなっています。 義両親は自分たちが甘やかしたという負い目と夫がかわいい気持ちからか、夫のひどい金遣いを黙認しています。 同居で、義両親は夫の言うことを何でも聞き、私が主導権を握ることは難しい状況です。 ショックを受ける私を見て、夫は真剣な顔で「もう絶対ギャンブルはしない。約束する」と誓うのですが、次の週にはウキウキした顔で「お金貸してくれるよね？」と当たり前のように言います。 それが毎月、毎週、続いています。 私の気持ちを軽々しく考え、簡単に「絶対」や「約束」という言葉を使う夫を信用するのはもう不可能です。 夫は「毎日仕事で嫌になるんだ。だから休みの日には我慢できない」と言いますが、世の中の人はみんな頑張って働いていて、もっと苦労してる人も大勢いるはずです。 夫も確かに一生懸命働いていますが、働いたお金でギャンブルをして、働いていることを言い訳にお金をもらっているような状況です。 私は夫を軽蔑していますが、自分が仕事をしていないこと、暴力のトラウマがあることからはっきり意見が言えません。 そんな夫への怒り、毎日の同居生活のストレスで精神状態が限界の時に、夫とお金のことについてなど話し合う機会がありました。 夫は自分が前の日にした発言などでさえ、自分の立場が悪くなると平気で「お前が言ったんだよ？」と私に罪を着せてきました。 私が今までどんな思いをしてきたか、私が夫の言動にどんなに傷ついたかも知らずに、忘れたりするはずのないことを、涼しい顔で言い逃れをして、私のせいにして、自分を変えようとしない夫に、愕然としました。 私は、ただただ、涙が出てきて、でも夫が怖いので、「私が悪かった。ごめんなさい」と言うしかありませんでした。 私は一人の時は泣いてばかりで、義両親や夫といる時は、顔を上げて話すのも苦痛なほど精神的にまいっています。 子供にも笑いかけられません。 離婚するのが一番だと確信していますが、表面上は円満なため周囲は納得しないと思います。 結婚前に夫に疑問を持ち、別れそうになった時、義母が出てきて、夫がかわいそうだ、こんなに尽くしてるのに、と私の気持ちや明らかに夫に問題がある事実には耳も傾けずに、一方的に責められました。 私の両親はまだ働いていて多忙で、かなり貧しく、遠方に住んでいるため頼れませんし、離婚は親不孝に思えて踏み切れません。 離婚という言葉を出して、また夫に暴力をふるわれないかと思うと恐ろしいです。 私の両親は夫の金遣いや暴力については知らず、好青年だと信じています。 真実を話したら夫や義両親が逆上して、私に何かするのではと怖いです。 そして何より、今家族に囲まれて笑顔いっぱいの息子を、父親のいない子にしてしまうのがかわいそうで、離婚が考えられません。 私が一人いなくなればいいのかもしれませんが、子供のことを考えるとそれもできません。 精神的に追い詰められているため、大したことではないのに弱音を吐いているかもしれません。 でも、自分ではわからなくなっているため、これからどうすべきか、どうかアドバイスをください。 情けないですが、誰にも相談できずこちらで相談させていただきました。
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