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夫を振り向かせたいです
結婚して半年で、夫から離婚を切り出されました。 私に対する不満（価値観の違い）を溜め込んでいくうちに、愛情が薄れていったそうで、 「この状態で続けていける自信もないし、二人の将来が見えない。」と言っています。 夫が転職すると言っていた矢先の事でした。 しかし離婚の話があまりにも突然すぎて、ショックを受けています。 共働きですれ違いの生活ですが、 少し前までは早く子供がほしいと口癖のように言っていたし、 行ってきますのキスとか、スキンシップもありました。 休みが合えば二人で出かけたりもしていました。 唯一私が本気で怒ったことと言えば、SNSで知り合った既婚女性とアドレスを交換して、メールをしていた事でした。 その女性に送るメールを、間違って私に送ってきたことから発覚したのです。 浮気はしていないと言っていたし、初めての事だったので、よく話し合って、夫を信じることにしました。 私は夫を愛しているので指摘されたことは直す努力をするし、離婚するつもりはありません。 そして今まで以上に思いやりをもって接するように心がけたいです。 お互いの親は「今はそういう（ピリピリしている）時期なんだろう」と言い、 遠くで見守ってくれています。 離婚を切り出されてから、夫は素っ気無い態度になりつつあります。 夫婦関係を修復していく上でのアドバイスを、よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
30代男です。 ”共働きですれ違いの生活ですが、 少し前までは早く子供がほしいと口癖のように言っていたし、 行ってきますのキスとか、スキンシップもありました。 休みが合えば二人で出かけたりもしていました。” とのことですが、質問者様は子供をほしいとだんな様に話していましたか？キスやスキンシップはせがんでいましたか？休みが合うときは前々からだんな様と計画を立てていましたか？ もしこれらをしているとすれば、少しだんな様が「がんばって」いるかと思います。私自身も、上記２～４行目、そうしていましたが、本心は行ってきますのキスも、ただ妻に聞こえるように大きな声で「行ってきます」を言うことすら、恥ずかしかったので、がんばってしていました。妻が子供がほしいのなら、特にほしくない理由がないから、ほしいねと言われれば「そうだね」と答える。休みはたまには1人で家でDVDでもみたい。 結婚すれば、がんばって恋愛対象の人を惹きつけておくために自分のエネルギーをかけることをしなくなりがち（私自身もそうでした）なので、たまたま表面化したのかなと思います。 私が思うには、だんな様は、結婚した安心感が気を緩ませ、アドレスをうっかり間違った。それは結婚前からしていたことだが、アドレスを間違ったのは今回が初めて。妻にもはじめて本気で怒られた。楽しみにしていた新婚生活が気まずい。素の自分をだして生活するとこうなる。だから、 ”私に対する不満（価値観の違い）を溜め込んでいくうちに、愛情が薄れていったそうで、 「この状態で続けていける自信もないし、二人の将来が見えない。」” となるのではないでしょうか。男は家庭に充電場所を求めます。おそらく女性以上に強く。充電場所の家庭で、妻に合わせる努力が必要であれば、疲れてしまいます。もちろんお互いの歩みよりは当然必要ですが。 だんな様はあなたを信頼して転職と言うチャレンジを行いたいのです。妻があなたでなければそのチャレンジも出来ません。 ながくなりましたが、いまは、そのチャレンジを支えてあげてください。あなたが選んだ人と二人で立ち向かえば、きっとうまくいきます。お二人の幸せをお祈りしています。
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修復していくために、何が問題だったかときちんと確認しないと。 ただ、あなたが思う「良い事」をやっても、旦那さんには押し付けかもしれません。 転職、っていうのは今までの環境を変えたい、とうことですよね。 それと同じレベルで離婚を切り出されているようなので、あなたとの生活は旦那さんにとって望む生活ではなかった訳です。 それが、結婚自体に夢がなくなったのか、あなたとの生活が希望するものでなかったのか、その辺の確認を注意深くしてみてください。 大体、半年から一年で新婚生活は飽きます。 たいしたことないな、と男も女も思いますよ。 夫婦になった所で、家族になることはなかなか時間がかかります。そういったときに子供が大体できるので、夫婦は父母になることで家族に変化していくわけですが・・・ 転職も、本当にする必要があるのか、逃げているのか、その辺も見極める必要がありますし・・・。 浮気もする、仕事も落ち着かない、家庭も大事にしないでは、全くいいところがありませんから、あなたもいざとなったら独り立ちする気持ももって、相手を見極めてくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そして説明が不足していてすみません。 ＞修復していくために、何が問題だったかときちんと確認しないと。 何が問題だったかは確認しました。 転職に関しては、夫の両親も、私も「逃げているだけ」だと思っています。 ＞あなたもいざとなったら独り立ちする気持ももって、相手を見極めてくださいね。 とりあえず時間をかけてでも、やれるだけのことはやってみてみます！
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
ご主人の方に問題があるという意見が出ているようですが、私はそこを指摘する気にはなれません。もちろん、第三者から見てその意見が妥当であるのはわかるのですが、今回は夫婦関係の修復をお望みなのですから、いかにしてそうできるかを考えたく思います。 相手を自分の方に振り向かせるというのは、簡単に言えば、あなたの希望は全部棄ててでも、相手にとっての最良のパートナーになれるかどうかにかかっています。 >私に対する不満（価値観の違い）を溜め込んでいくうちに、愛情が薄れていったそうで、 とのことですが、何が不満であったか、具体的に把握していますか？また、どうしたらそれが改善できるか理解できていますか？それが全てだと思います。世の中には不幸な関係と言うのがありまして、説明されても理解できないとか、改善しようと思ってもどうしても改善できない場合があります。もしあなたとご主人がそのような関係であるならば、やり直しは不可能であるか、非常に困難です。 法的には、夫婦はお互いに協力し合わなくてはならないとありますので、仮に離婚の話が出たとしても、あなたが努力する気持ちがあるから、不満のある部分を説明してくれるようにとご主人にお願いした場合は、ご主人はあなたの合意なしに強引に離婚することはできません。 そんな話し合いの中で、どのようにあなたが努力をすれば関係が修復できるのか探さなくてはならないでしょうね。ひとつ明るいか暗いかわからない材料ですが、居心地の良い時間をくれる人を嫌いになる人はいないと思います。要はあなたが、ご主人にとっての最高の女性になれるかどうかにかかっているのだと思います。 気に入られることだけについて書きましたので、少々偏っている気もしますが、参考になるところがあれば、そこだけでも拾って下さいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 共働きのため、家事は協力してやっていたのですが、 夫が掃除しても汚れが残っていたりして、 私が「こうした方がキレイになるよ」と言ったのが不満だったようです。 「掃除してくれてありがとう」と言ったり、感謝の気持ちは忘れていませんでした。 この件に関しては、今後は私の仕事の量を減らして、家事はなるべく私一人でしようと思っています。 まだ仕事と家庭の両立に慣れておらず、相手を思いやる気持ちを忘れていたかもしれません。 居心地の良い時間を作れるよう、努力していきます。
- dontakos
- ベストアンサー率33% (97/287)
これまでの経緯が分かりかねますので、この文面のみでは断定しがたいのですが、考えられる最善と共に、最悪の可能性も準備することが賢いように思います。 夫婦関係は勿論、２人の関係ですので、あなた様に問題が無いとしても相手側に問題があれば、決して上手く行かないと思います。 ＞結婚して半年で、夫から離婚を 言いにくいことですが、たった半年で離婚したいと一方的に言い出すこと事態に、正常ではない何かを感じます。 ＞SNSで知り合った既婚女性とアドレスを交換して 半年しか経ってないのに、しかも、既婚女性と交際しようとすること自体、深刻な問題でありませんでしょうか。 相手には家庭があるのに、先方の夫にバレたらどうするつもりであったのでしょうか。関係を持たなくても、お茶しただけでも、離婚調停中だったりしたら、裁判に巻き込まれることもあります。 ＞「この状態で続けていける自信もないし、二人の将来が見えない。」 半年で～～～、たった半年で～～、将来まで断言するとは、しかも、一方的過ぎます。 このタイプは、残念ですが、生涯変わらないと思ってください。 あなた様が、一生の間、事あるごとに、「俺は将来が見えない・・って言ったのに、お前が分かれたくないって言ったんだろう・・」～～と切り捨てられるのは必死です。 女性は、カルト宗教にも入りやすく、女性ホルモンのオキシトニンの働きなんです。洗脳ホルモンと言います。女子中学生がボーっと先輩に見とれてるのは、オキシトニンの働きなんです。 ＞離婚を切り出されてから、夫は素っ気無い態度になりつつあります。 飽きっぽい性格なら、あなたが何をしても、余計にうるさく感じるだけかもしれません。 どんなにあなた様が努力しても、あなた様が良く出来た嫁だとしても、駄目な人は一生涯変われないんです。 脳の障害からくる人格は、生涯ほとんど変わらないんです。 性格の多くは脳の機能で、僅か軽度であっても、脳に発達障害がある人は結構大勢居るので、相手に変わる事を求めても難しいですね。 あなた一人の問題ではありませんし、かりにあなた様に問題があっても、それを溜めてとうとう離婚まで一気に行ってしまうこと事態で、どう考えてみも相手は人格に問題がある方と思います。 人生は長いですから、やり直してはいかがでしょうか。 必要以上に夫に執着するのは、あなた様にも相手に依存する弱さがありますので、それは是非、カウンセリング治療を受けて改善されますようにお勧めします。 不幸になる方程式に組み込まれています。 この人のために・・・と思っても、人は簡単には変われませんし、脳の障害からくる人格なら、一生涯変われませんので、将来生まれる子どものためにも、結婚からやり直されること以外に最善策は無いと確信いたします。 一日も早く人生をやり直し、他人に依存し過ぎなくてもお互いに自立した物同士での結婚をお勧めいたします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は夫婦関係の修復を望んでいますので、現時点での離婚は考えていません。 ただ、 ＞「俺は将来が見えない・・って言ったのに、お前が分かれたくないって言ったんだろう・・」 などと言われるかもしれないのは覚悟してやっていきます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞質問者様は子供をほしいとだんな様に話していましたか？ 話していましたし、二人で本屋に行った時に名付けの本を見たこともありました。 ＞キスやスキンシップはせがんでいましたか？ これに関しては特にせがんでいません。 ＞休みが合うときは前々からだんな様と計画を立てていましたか？ 夫がここへ行きたいと言ったら、ほとんど私が計画を立てていました。 ＞充電場所の家庭で、妻に合わせる努力が必要であれば、疲れてしまいます。 そうですよね…N0.2の方のお礼に書きましたが、私は掃除するならキッチリするタイプなので、 それを合わせるのが辛かったのかもしれません。 妻としての自分を、見つめ直してみたいと思います。