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旦那の態度に限界？子育て中の共働き妻が感じる悩みとは
- 結婚6年目の共働き夫婦。育児休暇中の妻が、旦那の態度に悩んでいます。仕事から帰ってきた旦那はほぼ毎日テレビを見ており、子供が食事中に気を取られてしまうことが多い。妻は最近、自分が子育てをほぼ一人でしているような気がして不満を感じています。また、旦那の寝かせるという言葉にも疑問を抱いています。さらに、旦那の出勤・退勤時間が安定しておらず、朝も早く起きなければならない妻にとってはストレスとなっています。テレビを見ることが少なくなった妻にとって、旦那の態度に対しての限界が近づいてきているようです。
- 妻は、男親が育児に関与することについて疑問を抱いています。自分も息抜きが必要だと感じているものの、子育てをしなければならない責任感から我慢していると述べています。また、最近の旦那の態度がますます腹立たしく感じられ、自分自身にも腹が立つと話しています。旦那の行動に対して話し合おうとしても、寝ているかテレビを見ているため相手にされない状況が続いています。限界に近づいた状況で、同じような境遇の方からアドバイスを求めています。
- この悩みに対してアドバイスをください。また、妻の感じている不満や腹立たしさについて、わがままだと思われるかどうか教えてください。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 私もテレビが大好きで、特にドラマや映画が大好きで、いつも 食事が終わると、自分の部屋に行き、一人で楽しみます。 妻は、PCが趣味で、食事と後片付けが終わると、自分のPCで 楽しみ、息子は息子で大好きなゲームかマンガを見て過ごします。 まあ、言ってみれば家族それぞれが自分の好きな時間を有意義に 使っているという感じでしょうか、 うちの約束事は、「分かってよ」「察してよ」はやらないという ものです。 つまり、言いたいことがあればちゃんと言葉にして相手に伝える ということです。 あなたの場合でしたら、「私も自由な時間が欲しいから、１週間の うちの何日かは子供の面倒をあなたが見て欲しいんだけど、 どうかな？」 という感じで、そのまま正直に思いを伝えます。 そして、その返答次第では、さらに突っ込んで話し合いをしていく というものです。 あなたの場合、私はこんなに一生懸命子育てや家事をしているの だから分かってよビームを発しているだけで、ご主人とちゃんと 話し合いをしていないのではありませんか？ その場、その場で、ご主人に「たまには手伝ってよ」という感じ で伝えているとしたら、違います。 あらたまってご主人と二人だけの時に、真剣に向き合う時間を 持つ必要があるのです。 日常の中でさりげなく伝えると、軽く流されてしまいますけど、 あらたまって時間を設けて、真剣に話し合うと相手もいい加減 には対応しないものです。 確かにご主人も仕事での疲れやストレスがあるとは思いますので、 ある程度は容認してあげる優しさも必要ですが、全て容認では 問題です。 同じ人生を歩む家族としての責任もありますので、特に子育て に関しては、夫婦二人で向き合う必要があります。 それから、ご主人がお子さんを寝かしつけてくれる時は、たとえ ご主人だけ先に寝てしまっても、そこは目を瞑りそのままにして あげましょうよ。 ご主人からそうした配慮があった場合、オーバーでもリアクション していくほうが、ご主人も気持ちいいですから、どんどん協力して くれますよ。 「わー、ありがとう。やっぱりあなたがいてくれると助かっちゃう」 なんて言えば、男は単純ですからどんどん調子にのって、手伝って くれますよ。 最後に、男は誉めて育ててください。 これまで両親や、学校、社会と、誉められることがあまり無かった 人生を歩んでいますので、妻に誉められると嬉しいものです。 多少嘘でも何でもいいので、とにかく誉めて誉めて操るくらいの ほうがいいですよ。
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- csman
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あなた、ご自分の質問内容を今一度精読しては、いかがですか？ 旦那さんの良くないこと、気にくわないことのオンパレードですよ。 そして、題名が「旦那の態度に限界かも…」となりますと、 どんな方向が出てくるか、考えたことがありますか？ しかも規定のこととして、共稼ぎだという。 私が特に共稼ぎの目的もないようですからと書いたのは、最初に 職場復帰の目的をいくつかのパターンに分けて、書いていますが、 それに関してあなたのは一切のリアクションがなかったこと、家庭に 縛られたくないという欲求のある人のように感じたためであって、 共稼ぎに際して、夫婦の合意がどの程度得られているか、はなはだ 疑問と思われたためです。 共稼ぎの目的というものは、夫婦両方の協力が前提となるものです。 旦那への不満のオンパレードでありながら、共稼ぎが既定路線だと いうことは、夫婦の協議の結果ではなく、あなたの願望からのことだは ないでしょうか。 「妻は専業主婦にならなきゃいけないでしょうか？」 この言葉は私の回答にはないはずです。 あなたの勝手な思い込みですね。そしてそういったあなたの「決め付ける」 態度が、旦那さんとの会話を少なくさせている原因だと思われますが、 あーいえば、こういうあなたにはわかりますまい。 私が「主夫もあり」と書いていることを見落としていませんか？ 旦那への不満が限界を超えたならば、その方向は離婚しかないのでは ありませんか？ そうではないというのでしたら、あなたは一体どんな回答を求めている のでしょうか？ 不満だらけの自分をどのように抑えるか、その対処方法というのなら、 ここで旦那の不満を書き連ねることが一番でしょうね。 それが「ガス抜き」です。 旦那への不満を抱えたまま、共稼ぎを行うと、あなたの不満は一層増幅 されるはずです。 一度、冷静になって、今後を考えてみるべきでしょう。
お礼
回答いただきありがとうございます。 どうやら貴方とは考え方が違うようですね。 私は、冷静ですしこのカテでガス抜きをしてるつもりありません。 職場復帰しても、旦那とは話し合う時間作って子育てもやっていくつもりです。 今回、沢山の方から回答いただき旦那ともきちんと話し合いしました。 旦那も、悪かったよ…と言ってくれました。 私にも悪いとこあったので、これからはお互いに協力しあってやっていこうと言ってくれました。 だから、私は今後も職場復帰してもきちんと旦那と向かい合って行くことにしました。 貴方からの回答は、私を批判されてるばかりでしたが参考になったこともありました。 ありがとうございました。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
No.3です。 ＞今の世の中、育児と仕事を両立させている人もたくさんいます。 ＞もちろん、育児と仕事の両立、保育園へ入れることどれも簡単とは思っていません。 「保育園に入れる人は多い」、しかし「簡単ではない」とは矛盾していませんか？ 男と女、私はどちらが働いてもいいと思います。 要は、自分達が納得して、結果として収入が多く、効率的な方が外で働けば 良いでしょう。 その場合は、「主夫」も十分ありなのです。 夫と十分話をできないとしながらも、 専業主婦にならないのは決定済みで、しかし現在の育児というよりは、 夫の態度には不満だらけ… ということは、あなたがわずか2歳から他人に自分の子を預けるという目的は、 自分の満足（欲求）のためということですね。 特に共稼ぎの目的もないようですから。 「とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。」としながらも、 自分の心の中でのみ、方向性が決まっているのでしたら、 ここでの書き込みは相談ではなく、あなた自身の「ガス抜き」のためとなります。 私が感じたことを正直にいいますと、 あなたの攻撃的な態度が、夫にも、子供にも影響しているように思えます。 そして、四六時中夫が不満で、改善の余地がないなら、離婚して 自分だけでお過ごしになるといいのです。 そんなことは、わざわざ質問する必要のないことです。
お礼
共働きすることに目的もなく働く人がいますか？うちは、旦那だけの収入ではギリギリなので共働きを続けることにしたんです。 2歳で子供を保育園に預けるのも、本当は子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 確かに、きちんと旦那と向かい合って話し合いしない私が悪いのですが、離婚までアドバイスされるのはどうかと思います。 回答いただきながら、すみません。 でも、そんなに妻は専業主婦にならなきゃいけないんでしょうか？ 共働きすることには、それぞれの家庭に事情があります。 そこまで、ここで言わないといけないのでしょうか？ それと、私は別に１人になりたいとか言ってる訳ではありません。
- sayamu
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No2です。 よかったです、きちんと話せばわかってくれる旦那さんみたいですね！ 私も勉強になったことがあって。 うちの旦那は、しょっちゅう子供をネコ可愛がりするあまりに、子供にウザがられてます。 一歳の子供に「いやっ！」とか言われてるんですよ？ 私から見れば四六時中ベタベタくっつきすぎたら、いくら子供でも嫌になると思う。 あなたの旦那さんみたく、あまり追いかけまわさないほうが、やっぱり子供のほうから くっついていくんだ、と確信しました。 切ない旦那にアドバイスしようと思います。 逆に愚痴を聞いてもらってすみません！ お互いがんばろなぁ！
- csman
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あなたの親の世代の♂で、私には、３人の子供がいます。 家内は、それまでの仕事を辞めて、専業主婦でした。 子供の育児が大変なのに、どうして共稼ぎをするのでしょうか？ まずは、そのあたりのことから、夫婦間で合意を図ることが必要だと 思いました。 将来、持ち家を購入するため、子供の養育費、何かあった時の備え、 色々な理由、目的があるとは思いますが、あなただけが万全の計画を 立てるため、旦那さんは何も考えずに、あなた任せにしているのでは ありませんか？ ＞とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。 これは旦那さんに対してではなく、育児についてのあなたの不満と考える ことができます。 だとするなら、職場復帰をすると一層あなたはストレスを感じてしまいます。 ・旦那に職場復帰を諦めようかとの考えを示し、意見を求めること、 ・専業主婦案に不賛成だというなら、育児と仕事の両立は困難であり、 夫の協力がないなら、到底不可能であること、 ・協力をするというなら、具体的にどの内容で、どの程度の協力を してもらえるのか、 ・職場復帰をしなくて良いというなら、その収入減の分を残業等で 極力カバーするよう確約すること、 以上のような、内容で協議してはいかがですか？ なお、食事中にテレビを消すねらいをきちんと旦那さんに説明しないと、 「俺に命令するな！」といった反感を招きますよ。 最後に >子供がせっかくパパに近寄って行っても、自分の気が向いた時にしか >相手しません。 >それでも子供はパパが大好きで、いつもパパ、パパと言ってます。 >この言葉を聞くと私は正直ショックです。 これはですね。 育児に関して、あなたに余裕がなくなっているため、子供は、気難しい顔を しているあなたより、毒にも薬にもならない父親の方がいいのでしょう。 ちょっと余裕を持って、極力笑顔で子供に接してあげてはいかがですか？ どんなに辛くとも、子供の前では顔や態度に出さないことを心がけて 下さい。
お礼
回答いただきありがとうございます。 専業主婦になることは考えていません。 今の世の中、育児と仕事を両立させている人もたくさんいます。 子供は、私が職場復帰したら保育園に入れる予定です。 もちろん、育児と仕事の両立、保育園へ入れることどれも簡単とは思っていません。 でも、頑張ってみようと思います。 色々とアドバイスいただきありがとうございました。
- sayamu
- ベストアンサー率50% (2/4)
私んちとまったく同じ！ 今一歳と3ヶ月の子供がいて、旦那は自分の趣味のことばっかり！ そのうえこっちのすることに文句を言う。やれ飯がまずいだの、掃除ができてないだの、 ちょっと子供を散歩させてたら、日焼け塗ってやったか？とか、もううんざり。 でもあなたのこと聞いてたら、うちはまだましかも。 うちの旦那、まだ自覚があるから。自分が何もしてないっていう。 ホント私が頭にきてるときだけだけどね。 あなたの旦那は、真剣に言えばわかってくれる人？ あなたが全部しょいこんでるのに気づいてないだけかも？ 読むかぎりではただ鈍感なだけ、って気もするんだけど…。 来年3月に仕事復帰ってことは、子供どこかに預けるんですよね？ それまでになんとか旦那に気づいてもらえないの？ もっと家族を顧みてくれるよう、子供にもっと愛情むけてもらえるように 本気になって言ってみては？ あと、うまい息抜きの方法を見つけたほうが良さそう。 ママ友に愚痴るだけでも気が晴れるよ？ うちは旦那がテレビが大嫌いで、私が大好きっていう不一致があって。 しかも外に出してくれない束縛があるので、最近はうまいこと旦那を動かして 育児を時間制で交替してもらったりしてる。 でも結局は私が子供と遊んでたりするんだけど。 子供ってかわいいよね。 子供のために旦那ストレスを我慢してるようなもんかも。 あなたのとこの夫婦仲がどんなものかわからないけど…、 子供のためにも頑張ろうよ！愛情もって子育て楽しもう。 旦那もいつか気づいてくれるよ、きっと。
お礼
ありがとうございます。 私と同じような境遇で、わかってもらえる方がいて嬉しいです。 うちの旦那は、とても優しくて思いやりがあります。でも、その一方で私の気持ちには気づかない鈍感なところもあります。 貴方の言う通り、一度きちんと旦那と向かい合って自分の気持ちを伝えてみようと思います。 本当に、毎日の育児は疲れますが子供はかわいいです。 私が職場復帰したら子供は保育園に入れる予定です。 貴方の回答を読んで少し前向きになれそうです。 ありがとうございました。
- yytt56
- ベストアンサー率25% (106/413)
子供は悪くないですよ。 そんな旦那に寄って行っても。 旦那が子供すぎなんです。あなたの大変さを理解していないし、共有しようとしていないですから。 よく話し合う時間をなんとか作ってみるべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 きちんと旦那と話し合いをしないと、いつまで経っても解決しないですよね。 私の気持ちがわかってもらえるように、きちんと話し合いしてみます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 言われる通りです。 私は、自分の中で色々思ってるだけで旦那に言葉で伝えてもいないしきちんと話し合いもしていません。 なかなか旦那との会話の時間が取れませんがそこをうまく時間作って話し合ってみます。 ありがとうございました。