連絡をとりたい人がいるのですがとれなくて…

質問

私には大切な人がいます。
ネットで知り合ってメールや電話を
よくするようになり仲良くなって
８月に会いました。
会うまでと、会った直後までは結構連絡が
あったのですが、
今は忙しいと言われ連絡が２週間に１回
あるかないかぐらいまで減ってしまって。
でもメールをいれたら既読にはなってるので。
既読になるから返事があるかなと期待してしまいます。
毎回既読のマークがつくので読んでくれてるのは
すごい嬉しくて。
でも返事がないのはすごく寂しいです。
最近引越しとかもしたみたいで落ち着いたら連絡するとは
言われたのですが…
前は忙しくても合間をぬって連絡をくれました。
今は連絡がなかなかつかないのでこっちから連絡していいのか。
あまりにも声が聞きたくなって電話もしたのですが出てくれなくて。
異性でこんなにも信じたいと思った人は初めてなんです。
支えたいとも言ってくれました。
もう既読になるだけで連絡がないと思うと本当に辛いし涙が止まらないです。
また会いたいです。
また会おうとも言ってくれました。
待っても良いのでしょうか？
どうして連絡がつかないのでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は既に急がなくても良い存在なんだよね？
まさか自分のメールが「未」読から「既」読に変わる部分を
細かくチェックされているとは思っていない彼。
貴方のメールって、
読んでうんうんと頷いて閉じる事が出来てしまうんだよ。
何故なら、
貴方は大切な人～という言葉に色々な「含み」を持っている。
お付き合いしたいと思っているかどうかは分からないけれど。
可能性を「含んだ」存在として意識しているでしょ？
離れたくないんだよね？
その分メールだって不安気で、当たり障りのないものなっている。
そして彼を確かめようとする部分が増えている。
微妙に彼からしても印象が違っているんだよね？
特に会うまでと、会った後の変化が怖い貴方。
ガッカリされていたらどうしよう・・・
会うまでって、
お互いに美化した状態で向き合ってしまうんだよ。
こういう人だろう、こういう人であって欲しい。
実際に会ってみて、
やっぱりこういう人だった～と。
良い意味で直に再確認できる場合もあれば、
会ってみると「見えない」部分が沢山見えてしまう事もある。
自分で相手を美化して、
間接ツールのイメージの中で向き合っていたからこそ。
現実の相手を感じた事で、
逆に気持ちの温度が「落ち着く」事ってあるんだよね？
今の貴方と彼は丁度すれ違っているんだと思う。
彼は、
貴方という人間が大体分かった。
会った事でとりあえず一息つけた。
貴方にとってはやや不本意かもしれないけれど、
会ったら「更に」盛り上がるような感覚も無かった。
だからこそ、
会った後の彼って落ち着いている。
敢えて時間を縫って～とか、削って～とか。
そういう作業を必要としなくなっている。
あくまでこれからも無理なく楽しく。
それに対して貴方は逆なんだよ。
会った事が、
更に「ここまで信じたい」と思った気持ちに火を付けている。
貴方の中では、
会う事が更なる盛り上がりになり、
もっともっと繋がりたい、深まりたい、確かめ合いたい。
前へ前への気持ちに貢献しているんだよね？
だからこそ、
会った後に落ち着いてしまった彼とのバランスが取れないんだよ。
彼は無理をしない。
貴方は出来る範囲の無理は「したい」。
～たいという感覚って自発性でしょ？
貴方はどんどん彼との交流欲に熱を注ぎたくなる。
でも、
彼はそんなに～たいという気持ちが動いていない。
そういう彼にとっては、
貴方との関係性って優先順位を下げられるんだよね？
無理をしなくても良い存在だから。
急がなければいけない理由が無いから。
間を空けずにアップデートしておかなければいけない理由が無いから。
だからこそ、
貴方のメールを「開く」事は出来ても、
自分「から」伝えたい事が多くないんだよね？
中途半端に読んだ事「だけ」返信しても、
今までのやり取りがあるが故に不誠実じゃない？
だったら、
ゆっくり時間の取れるタイミングで、
慌てずに急がずに返信すれば良いや～と。
彼には身軽な整理が出来ているんだよね？
だから連絡してこないんだよ。
貴方との関係は、
これからも大切にしたい繋がりの「一つ」。ワンオブゼム。
対して貴方は、
限りなくオンリーに近い気持ちの注ぎ方でしょ？
その分すれ違うんだよ。
自分寄りの彼が欲しい。自分寄りの温度が欲しい。
涙が止まらないとか、
そこまで強く思って欲しいとは彼自身思っていない。
でも、
貴方は彼の感覚とは関係無く、
自分「が」これだけ信じられる相手に出会ったのだから～と。
自分の気持ちの深さに飲まれているんだよね？
バランスが悪いんだよ。
これだけ信じられる人は～と。
そう思って貰える事は嬉しくても。
「だから」僕との関係を生活の中心に据えないで欲しい。
貴方は貴方のペース、貴方のスタイルがあって、
貴方という「軸」のある自分を崩さずに、
バランス良く向き合える「範囲」に意識を置いて欲しい。
そういう貴方であってこそ、
これからも無理なく楽しく繋がっていけるんだよ。
今の貴方は少し偏っている。
自分の気持ちの温度が先行し過ぎている。
やや会う「前」に色々な事を伝え過ぎた関係なのかもしれない。
支える云々とか、
その言葉が逆に「しがみ付き」になっている可能性もある。
早い段階で熱いブームを迎えてしまうと、
スランプのような、平熱状態も起こり易いんだよね？
改めて、
バランスの良い貴方を大切にしないと。
また会えるかもしれない。
でも、
再び会えた時に、
今まで会えなかったストレスでげっそりして、
貴方が自分さえグダグダな状態で、
彼を砂漠のオアシスのように求めてくる姿を感じたら。
彼はむしろガッカリするんだと思う。
自分「が」信頼出来ると思った～とか、
自分「が」会いたい、繋がりたい、大切にしたい、仲良くしたい。
自分の気持ちに偏った、バランスの悪い姿だから。
それって自分という存在が支えにさえなっていないじゃない？
大切な人と言いながら、
相手を大切にする気持ちばかりが熱くて、大きくて。
自分自身を大切に出来ていない相手ってどうなのか？
もう少し「適温」の貴方が必要。
色々な思いを急がない。重ねない。
これからも大切にしたい存在なら。
余計に急いだり、焦ったりする必要は無い筈でしょ？
時間を掛けて向き合っていく作業も誠実さなんだよ。
そして、
彼にとっても心地の良い風を送っていく為には？
その目線があれば、
今のグダグダの自分にも丁寧な目線を送っていけるんじゃない？
改めて深呼吸を忘れない。
世界を狭くしない。
貴方の目の前の日々を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
色々と教えていただき
スッキリしました。
ありがとうございます。
目の前のことが見えて
なかったのかもしれません。
あまり考え込まず気長に
返事を待つことにします。
ありがとうございます。

回答No.1

SherlockHolmes2

焦りすぎじゃないですか？
もう少し冷静になりましょ。

まだ二ヶ月しか経ってないじゃないですか。
もう少し時間をかけて様子見してみましょうよ。

「支えたい」「また会いたい」と言ってくれたんですよね？

連絡が無いのは、本当に忙しくて連絡が出来ないだけかも知れませんしね。

それでも、どうしても待てないというのであれば、会いにいってみたらどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
焦りすぎてたのかも
しれません。
本当に今忙しいのだと思います。
もう少し待ってみます。
ありがとうございます。