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もう本当にどうしたらいいのかわかりません。
彼との事で毎日悩んでばかりです。 彼はあまり健康ではありません。 結婚は愛だけでは成立しませんか？ 健康が大切なのはわかります。でも・・・ 私の父は健康そのものでしたが、仕事中に急死しました。家族が立ち直るのにものすごく時間が掛かりました。そのせいもあるのでしょうが、病気がちな彼を母は喜んでくれてません。一度は賛成してくれたのですが・・・ 所詮、健康ですか？
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少し厳しいことを書かせてくださいね。 こういうのって結局自分次第なんです。 私の従姉妹が看護士をしており旦那さんに選んだのは当時の患者さんでした。 その方も体が弱く何度も入退院されていたようですが従姉妹は自分が彼を養っていくだけの自信もあって（彼を背負い込む覚悟をして）結婚しました。 assmさんはどうですか？ 気持ちって確かに大事です。 でも彼の人生を背負い込んでやっていけますか？ その自信があれば私は結婚しても問題ないし、お母様も説得できるのではないかと思います。 好きで苦労は出来ますが好きでないと苦労は出来ません。 好きでも出来ない苦労もあります。 一度、自分の中でもいろいろシミュレーションしてみてください。 それで「大丈夫」と思えるなら頑張れるのではないですか？ 最後に私は結婚に大事なのは「健康」ではないと思います。
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- mana09
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assmさんこんにちは。 実は、私の友達の彼氏も「うつ病」で、親から色々言われているんです。。。 まだ、学生だから「結婚」とまではいきませんが、彼女はとても悩んでいました。 私は、「気持ちさえつながっていれば・・・」と思います。だって、結婚するのは本人なんだから。愛しあっているなら十分じゃないですか。 私の友達は、彼女でありながら「母親」のようです。 毎日の健康状態や精神状態、心労で本当に大変そうでした。(同棲してるんです) でも、彼女は「楽しい」って私に言いました。悩んでいても一緒にいられて嬉しいみたいです。 だから、結局は気持ちだと思います。 assmさんの彼が倒れてしまったときに、経済状態は不安定になるかもしれないですけど、気持ちがあれば何事も大丈夫だと私は思います。 幸せになってください(^_-)-☆
お礼
こんにちは。 学生さんから、とても新鮮な気持ちを頂きました！ 最近、マイナスに物事を考え過ぎていたので、少々老け込んでいた自分がいます・・・。 「楽しい」と思う事が一番ですよね！ 回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。
- s-shitaka
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＃４です。 本当に彼と将来頑張ってやっていこうと思うなら頑張ってほんの少しの不安も表に出さないことです。 （特に母親と彼の前では） あなたが少しでも不安な態度を見せるとまわりも心配になって悲観的に物事を捉えて話をすることになります。 結果まわりの心配する態度があなたをさらに不安な気持ちにさせることになります。 既に気持ちの上では彼と結婚してやっていこうと思っているのならまわりの空気に飲まれないこと、自分の気持ちを大事にすることです。 先ほどの回答で従姉妹の話を出しましたが従姉妹は収入面でも彼を背負い込んでもやっていけると判断して結婚に踏み切った、ということが言いたかっただけで別にassmさんが看護士である必要はありません。 ただ、経済的な面は現実としてのしかかってくることだと思うのでそういう場合の覚悟が出来ているかどうかを自問自答して頂きたくて書きました。 皆さんへのお礼を読ませていただいた上でのassmさんへのアドバイスは周りがどうこうと言う前に自分自身がプラス思考になるよう気持ちを切り替えてくださいということ、そして自分の気持ちを切り替えてもう一度皆さんの回答を読んでみてくださいということです。 きっと今書かれているお礼とは違った言葉が見つかると思います。 今はどのお礼にも回答者に対してマイナスな気持ちが伺えます。
お礼
回答参考にさせて頂きます。 何度もありがとうございました。
- miumiumiu
- ベストアンサー率21% (715/3385)
人事だから・・・というのはちょっと寂しかったです。(;_; ですが、あなたにとって深刻な悩みだからそう思われたんでしょうね。 私は元気を出して欲しいという思いで書いたんですが、言葉が足りませんでした。 ごめんなさい。 あなたが悩んでいたら、彼まで辛い思いをされますよ。 元気を出してください！（また表現が悪いかな？） 愛し合う二人が幸せになれますように祈っています。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
以前質問された方ですね。将来歩けなくなるかも知れない彼だそうですね。人柄に魅かれたとの事だと記憶しています。結婚前からそれだけ迷いだしたら、やめたほうが良いですね。母親にしては男はいくらでもいるのに、どうしてわざわざそういう人とと思うのでしょう。どうしても結論がでないなら、1度牧師さんに相談されてはいかがですか？何か良い助言がいただけるかもしれません。
お礼
＞婚前からそれだけ迷いだしたら、やめたほうが良いですね 第三者からのご意見はとても参考になります。 私も、友人が自分と同じように悩んでいたら、同じように話してるのかもしれません。 ＞母親にしては男はいくらでもいるのに、どうしてわざわざそういう人とと思うのでしょう そう考えているかもしれませんね。 でも、彼がいいのです・・・上手く言えなくて子供のようですが、自分でも驚くほど最近は周囲の声が気になりだし混乱中です。 私は間違いを犯そうとしてるの？とまでも、考えてしまします。 牧師さんに相談ですか・・・機会があればそうしてみたいです。 回答ありがとうございました。
わざわざ、人より苦労する確立の高い相手へ 嫁がせたくない、お母様の気持ち良く解ります。 大事に育てた娘ですもん・・・。 親は子どもに無償の愛を注ぎます。 それと同じくらい、あなたが彼のことを 愛してらっしゃるなら お母様の気持ちをかえることも 結婚後の生活のことも 何ら心配はいりません。 ただ、ずっと新婚のままではないです。 いずれ子どもも生まれます。 厳しい話ですが子どもだって全部が全部 健康で生まれるわけではありませんよね・・・。 （誰もがそれを覚悟して生むんだと思いますが。） お母様はそういうことも心配なさって いるんだと思います。 「そんな先のこと、取り越し苦労よ。」 とおもわれるかもしれませんが親ってそういう ものだと思います。 だけど女同士、きっとあなたの気持ち 解ってくださるとおもいますよ。 本当に彼を愛しているなら お母様に思いのたけをもう一度お話されては いかがでしょうか？ 見当はずれな回答でしたらごめんなさい。 頑張ってくださいね。
お礼
母と同じ意見でしたので、とても嬉しかったです。 私も母の気持ちよく分かります。 健康面やもしかしたら金銭面で苦しくなったとしても精神面で支えあっていける彼との人生を選びたいだけなのにこんなに迷っている自分が情けないです。 見当はずれは回答なんて、とんでもないです。 とても参考になりましたし嬉しかったです。 もう一度、母や周囲に話してみます。 ありがとうございました。
- tutatutatarotaro
- ベストアンサー率19% (45/236)
結婚生活に愛情は必要だと思いますが、「愛情だけ」では成り立たないような気がします…。 始めは「どんな苦労も彼と一緒になら頑張れる！」と思うかもしれませんが、「現実」の壁は厚く冷たいものです。 お母様にはそれが見えているのでしょう。 結婚は日々の「生活」なんです。 衣・食・住の日常なんですよ。 愛情は所詮日常生活の潤いに過ぎないと思います。 これだけでは生活ができません。 お母様のあなたをご心配する気持ちもよく分かります。娘であるあなたが苦労するとわかっている人のもとに嫁がせることへの不安が大きいのだと思います。 しかしあなたが彼との結婚生活についてどういう風に考えているのかを率直にお話ししてみたら、その気持ちがお母様に通じて二人を祝福してくれるかもしれませんよ。 また、彼の方ではあなたとのことをどのようにお考えなのでしょうか。彼も交えてお母様とお話し合いをなさってみるのも良いかもしれません。 健康であることは結婚の条件としては大切なことだと思います。しかし、健康が全てではないですよね。 これは「愛情」とか「経済力」にもいえると思いますが…。
お礼
彼も交えて母との話し合いは私は避けたいのです。 彼には私がこんなに悩んでいることを知られたくないので。 最後の行はとても心強く感じました。 忘れずにします。 回答ありがとうございました。
- miagetegoran
- ベストアンサー率19% (102/513)
>結婚は愛だけでは成立しませんか？ ‘愛’と一言で言っても、どこまで深いものか、どこまで自身に‘覚悟’と‘決意’があるかだと思います。 それこそアナタは今、彼を自分で養っていくくらいの覚悟と目処は立っていますか？！時には、自分を犠牲にしなければいけないことも出てくると思います。 それでも、それが自分にとっての幸せだと、どんな試練も彼となら乗り越えられる、乗り越えたい！と強く思っているのなら、自分の思いを貫き通せばいいと思います。 相手に幸せにしてもらう♪ではなく、自分が幸せにしてあげたい♪と思えることが、自分の幸せとなれば、できないことは、ないと思いますよ。 全ては、自分次第だと思います。 結婚は、恋愛と違って、‘生活’です。 生きている限り、ずっと続く日々の暮らしのことです。自分のことは、二の次くらいに考えておいてもちょうどいいくらいだと思います。(現実は、そこまでにならないとしても) どんな苦しい状況に置かれても、逃げ出さず、何でもする覚悟でないと、結果ダメになると思いますよ。 私は今、婚約中ですが、何かあった時、彼一人くらい養っていける目処は立てています。やはり、彼を誰よりも愛しているし、ずっと側にいたいし、彼となら苦労を共にしていきたいと思えたからです。 たとえ、彼が寝たきりになったとしても、自分が生活費や治療費の為に仕事して、家の事もやって、彼の看病もして。そういう現実も有り得ると思うんです。 まぁ、後は実際にやってみないことには分かりませんけどね(^^; お互い、自分の気持ち信じて、強く持って、ガンバりましょうp(^^)q
お礼
彼を養っていく自信ですか？ 遠距離恋愛のため、結婚後は転職になります。 今の仕事では可能でも今後はわかりません。 彼は薬剤師ですので、少々身動きが取れない状態でも仕事は可能だと思います。 もちろん、寝たきりでも彼のために尽くしたいと心から思ってます。 周囲に不安ばかりの将来像を聞かされて、悲しくなる自分がいます。 健康は大切ですが、お互いの気持ちを信じていれば大丈夫ですよね！ アドバイスが身にしみました。 回答ありがとうございます。
- miumiumiu
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死はいつどこでやってくるかわかりません。 あなたのお父様のように健康だった人が亡くなることもありますし・・・健康じゃない人が健康になることもあります。 そんなにこだわらなくてもいいと思いますが・・・。 主人の親戚は過去４～５回入院、大手術を繰り返していましたが、去年、新居を立てました。 新居を立てるほどの元気が出たんだと、主人と喜んでいます。(*^_^*)
お礼
＞そんなにこだわらなくてもいいと思いますが・・・。 人事だからの発言でしょうか？ 今の私には辛い言葉でした。 回答ありがとうございました。
こんにちは。 健康は大事ですが、それよりもお互い１番好きな人と結婚した方がいいと思います。 私は結婚前に大きな病気をしました。今も元気ですがすぐに風邪をひいたりしてます。そう意味ではあまり健康ではないです。その際、私のいない所で私の両親に気にしていないからと言ってくれた義父母の心があって、今こうして結婚する事もできました。 人は遅かれ早かれいずれ死にます。 あなたやお母様は、お父様が亡くなって沢山の思いがあると思います。ですが、お父様以外の健康な人であれば誰でも父親で良かったと思うでしょうか？ 健康は大事だと思いますが、それ以上のものがあると思います。 逆の立場ですので、何とも言えないですが…。
お礼
私自身もあまり健康には自信がありません。 私は口べたですので上手く母に伝えられない部分もあるのかもしれません。 付き合ってる時は本当に楽しいのに、将来を考えると不安ばかりで・・・。 回答ありがとうございました。
- holiday669
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こんにちは。 恋愛にルールや概念は存在しません。 あなた自身が、愛しているのならば、それだけで いいと思いますよ。 恋愛だけは自分本位で行ってもいい行為だと、 私は思っています。
お礼
>あなた自身が、愛しているのならば、それだけで いいと思いますよ。 周囲の同意も必要ですよね？ holiday669さんのおっしゃる通りですが、そう思っていても難しいです。 回答ありがとうございました。
お礼
私は看護士でも介護士でもありません。 でも、将来彼の仕事が困難になっても私も頑張って仕事をしていこうと思ってます。（彼は薬剤師です） 普通の企業のＯＬでは生活面にも影響しますよね・・・。 お互い「大丈夫」と思ってます！ 周囲が不安がるので、私までマイナス思考になるんです。 私の弱さですかねぇ・・・ 回答ありがとうございました。