距離をおこうって言われました

質問

彼女に距離をおこうと言われました 僕がどうでもいい嘘をついてそれがバレて信じられない信じたくないと言われました 距離をおくって考える時間がほしいということって言っていました
悲しい顔しないでとか僕の心配をしてくれました
でも別れたいってちょっと思ったって言われました
でも手を繋いでくれました
別れたいって思ってるのか別れたくないって思ってるのかどっちだかわかりません
考えれば考えるほどわかんなくなります
どうすればいいでしょうか？

回答No.3

blazin

彼女が気の毒だよね？
自分の方がしんどいのに、
悲しい顔をする貴方の事「も」心配してくれている。
本当は彼女の方が何倍も悲しいのに。
貴方は自分の彼女がもしかしたら離れていってしまうのでは？
自分のした事を棚に上げて、
ただ自分「が」寂しいよ、寂しいよ、寂しよ。
そういう貴方を隠そうともせずに露呈してしまっている。
彼女はそういう貴方を可哀そうだと思った。
そしてお母さんが子供をあやす様に、
貴方の手を取って「構って」くれたんだよ。
貴方は何を思うの？
貴方の悩み方って視点がズレているよ？
彼女の対応の中に気持ちを読み取ろうとしているじゃない？
でも、
そもそも悲しいのは「彼女」なんだよ。
悲しい思いをさせたのは「貴方」なんだよ。
その現実に対して貴方が今何を思っているのか？
今の貴方は、
自分がした事云々では無くて、
ただ自分が彼氏という座を失うのではないか？
彼女が自分から離れていってしまうのではないか？
その心配ばかりなんだよね？
どうすればいいか？
それは彼女の台詞だよ。
自分で嘘を吐いたり、雑な対応をしておきながら。
距離を置き提案をしてみたら、
直ぐに悲しそうな顔を隠そうともしない。
悲しいのは私だよ？と。
私以上に何で貴方が先にしょげるの？と。
自分自身になってしまう貴方を、
仕方なく「構って」あげてはみたけれど・・・
こんな事をしている私ってどうなんだろう？
私こそ今後どうすればいいんだろう？
貴方とどう向き合えばいいんだろう？
貴方は彼女に悩ませて、考えさせているんだよ？
その彼女目線から浮上せずに、
何故自分の心配から動いてしまうのか？
貴方の「彼氏力」はどこにあるの？
貴方が凄く凄く悪い事をした訳じゃ無い。
ただ、
嘘の中身が問題じゃないんだよ。
どうでも良いなら嘘をつけるんだ、と。
バレない範囲なら嘘をつけるんだ、と。
貴方のそのある意味「気軽」な目線を知ってしまった事で、
これからの貴方とのコミュニケーションが分からなくなってしまった。
彼女だって疑いなんて持ちたくないんだよ。
でも、
その貴方の嘘を境に。
もしかして貴方はまた嘘をついているんじゃないか？
私に見せている部分は一面で、
都合の悪い部分は伏せているんじゃないか？
実際にそうしているかどうかは関係無い。
そう「かもしれない」と。
少しでもそう思ってしまう自分が嫌なんだよね？
そして、
そう思って付き合っている時点で窮屈じゃない？
付き合っている特別な相手だからこそ、
疑い目線や不安が生じた時のしんどさも大きいんだよね？
彼女は少し貴方に対しての付き合い方が分からなくなった。
何となく嘘から不信感をズルズルと引き延ばすような、
だらしのない付き合いはしたくない。
だからこそ、
一回距離を置いて、
今までの歴史も振り返って。
改めて心地良く付き合えるのかどうか？
それこそ貴方がバタバタの後でどういう対応をするのか？
反省したと言うなら、
そういう貴方は何を伝えてくるのか？
少し客観的に感じてみようと思ったんだよね？
でも、
貴方はただ距離を置くという言葉だけにショックを受けて。
自分で自分のショックのくぼみに落ち込んでしまった。
貴方からフォローなり、メッセージを貰うなら分かるけれど。
悲しい気持ちになった私（彼女）の方が貴方をフォローしている現実。
一応付き合っているから手を差し伸べた。
そして、
距離置きだって前向きな選択でもあるんだよ。
でも、
どうやら貴方はそれさえ分かって「いない」ようだった。
彼女からしても正直複雑なんじゃない？
貴方がこうして質問している部分、
別れたいか、別れたいと思っていないのか？
そこから考えてしまう貴方が一番「不安」なんだと思う。
それを考える前に、
お互いに心地良く付き合っていく為には何が必要なのか？
彼女目線から見て、
今の僕の何が問題なのか？足りないのか？心配なのか？
そこから見つめていけてこそ「彼氏」でしょ？
ただ別れる別れないの答えの部分だけ気にしている今。
貴方の悩み方自体が「浅い」んだよ。
浅いから簡単に嘘を付けてしまう部分もあるんじゃない？
今こそ貴方の「彼氏力」が問われているよ？
自分の目線だけで見ていたら、考えていたら分からないよ？
彼女にとって心地の良い存在であってこそでしょ？
貴方は被害者じゃないんだよ。
彼女の気持ちから丁寧に動いていける貴方を大切にね☆

回答No.2

OKmikipapa

原因がその嘘だけではないような気がしますが、心当たりありますか？

相手と綺麗に別れたいときにも、絡みつかれないように親切にする場合があります。
自身に都合よく考えたい気持ちは理解できますが、この場合は、そっとしておいた方が望みはあるかと。

回答No.1

momokan-momokan

嘘の内容が気になる。女性関係での嘘？

どっちにしろ原因はあなたが作ったんだから彼女の決断を待つ事しかできないと思う。