経験者の方ご回答宜しくお願いします。

質問

当方、アラフォー世代のバツイチの女性です。

つい最近仕事で知り合った男性のことを好きになってしまったのですが、

お相手の方は既婚者です。

知り合って間もないのでまだ何もありません。

がしかし、お互いに気持ちが傾き始めているのがわかるので、

苦しくなってきてしまっています。

そこで不倫経験者の方にお伺いしたいのですが、

どのように苦しい状況を乗り越えられましたか？

質問１：

気持ちは十分にあったけれど、自分の気持ちにセーブをかけた方。

(1)どのように自分に言い聞かせてセーブしたか。

(2)人に相談したことはありますか。

(3)相手に気持ちを伝えましたか？

質問２：

気持ちが抑えられなくなり突き進んでいってしまった方。

(1)周りは関係に気がついていましたか？

(2)周囲から反対されましたか？

(3)最終的にどのような結末を迎えましたか？
　成就　OR　断念

ご回答お願いします。

ちなみに今現在の状況ですが、

‐知り合ってから３週間

‐メールのやり取りは、毎日で、１日に８往復くらい

‐食事に行った（友人も交えて）

‐しかし食事のあとに夜景の見えるホテルのラウンジバーに連れていかれて、
　友達の方がびっくりとしていた。

‐相手は私の気持ちになんとなく気がついており、
　それらしい会話をすると、それに値する答えを返してくる。

とこんな感じなのですが、辞めるのなら今のうちだって思っている次第です。

アドバイスをお願いします。

回答No.4

maple_sugar · ベストアンサー

既婚男性です。

私は気持ちを抑えようとしました。また口の堅い先輩にも相談したところ
「止めておけ。そんなことをして、万が一ばれたら、職も家庭も失うぞ！」
と説教をされました。
でも、我慢できずに相手の女性に気持ちを伝えましたが、結果は「ＯＫ」でした。
当面は独身時代を思い出し、バラ色の人生でしたし、気付いている人もいたのかも知れませんが、私たちの耳には入って来ませんでした。
でも、長くは続かず、終わりを迎えましたが、その終わり方は酷いもので、思い出すのも嫌なくらいでした。（ここでの質問に投稿してありますので、興味があったら読んでみて下さい。）

ただ、今になって思えば、誰にも知られず（知られていたかも知れませんが）終われて、今でも家庭円満なことは、本当に幸せだと思います。
私は、何が何でも不倫反対派ではありません。お互いが理解し合えて、本当に多くを求めず過ごして行けるなら、それも良いと思います。
でも、二人で歩いている姿を想像してみて下さい。傍から見ると何故か夫婦に見えず、そして恋人同士にも見えないのです。
不思議ですね。
そういうのって、世間的にはカッコ良くありませんし、自分自身も何となく惨めな気分になってしまうんです。
そこのところを少しだけ考えて、行動なさった方が良いと思います。

お礼

真当なお答えありがとうございます。

自分でも忘れていた部分を気づかせて下さって…。

確かに世間には夫婦にも見えないし恋人にも見えない、

カップルって沢山いらっしゃいますよね。

今のところ、敬語で話もしていますし、

仕事仲間って感じに見えると思いますが、

一歩間違えたら、おかしく見える可能性も大ですよね。

気を付けます。

かっこ悪いことが大嫌いなので。

回答No.3

uri5109

既婚男性です。

質問２の該当者です。
ミもフタもない事を言いますので悪しからず。

＞お互いに気持ちが傾き始めているのがわかるので…

これは貴方の誤解です。
少なくとも３ヶ月で、男の方が傾く事はないでしょう。

＞しかし食事のあとに夜景の見えるホテルのラウンジバーに連れていかれて、
　友達の方がびっくりとしていた。

＞相手は私の気持ちになんとなく気がついており、
　それらしい会話をすると、それに値する答えを返してくる。

ここに端的に表れていますが、男は今の状況を心底楽しんでいます。
貴方が自分に惚れているのが分かっているので、より楽しく幸せな想いを
させてあげたいと思って、このように振る舞っています。

言い換えれば、貴方にたいする過剰なサービスです。

今の状況の男の精神状態を正直に言ってしまうと、
「俺って既婚者なのに、女を本気にさせてしまった」という状況に酔ってるのです。
ある意味これは仕方ないです。結婚してしまえば、妻とそういう気持ちにはならないし、
安心や安定は手に入っても、女と親密になり始めた時の高揚感や興奮は経験できません。

そこに、貴方のような大人の女性から明確な好意を感じたら、喜ばない訳には行きませんし、
また自分も大人の男として、受けて立たないと男が廃るとも思います。

そのような状況になると、貴方に対してはどうしてもサービス過剰になります。
それが、上記の行為の理由です。

「貴方が思っている以上に、いい男でありたい」
「妻がいても、女性を相手に出来る余裕を見せたい」
「結婚してもそれで終わりではない、まだ自分には魅力がある」
「貴方に“もっと早く出会いたかった”と言わせたい」

こういう気持ちが、男を前向きに、積極的にさせているのを忘れないでください。
悲しいかな、男をそういう気持ちにさせたのは貴方の好意であるのも事実です。

そして、こういう男の気持ちは全て、最終的には「結婚しているからムリです」
という最大にして最強の逃げ口上があるからこそ、芽生えるものなのです。

なので「お互いに気持ちが傾き始めている」のは完全に幻想です。

逆に、妻への気持ちを自らしっかり確かめてから、
「よし、出来る限り（出来る範囲で）貴方には優しく接してあげよう」と、
意気込んでいるのが、貴方には前向きに見えているだけでしょう。

冷静になれば分かることですが、既婚男性が女性から好かれた場合、
恥じることも、隠す必要もありません。何だったら周囲に自慢したいぐらいです。

なので貴方が一歩踏みこめば、向こうも一歩踏みこんでうるでしょうし、
貴方が離れれば、向こうも離れるでしょう。
男は「貴方の御意のままに」と思って接していますから、楽なもんです。

あ、駆け引きを仕掛けてもダメですよ。
ここでもサービスとして「引っかかるフリ」を楽しめます。

つまり、完全に貴方の負け戦なのです。
どんなに貴方が「お互いに好意がある」と思っていても、
男のそれは『条件付き、限定的好意』であって、貴方のとは違うことをお忘れなく。

ご参考まで。

お礼

本当に参考程度にしておきますね。

あなた、くどいですよ。

多分、モテないでしょう。

そして、要約、獲物にありついて結婚できたタイプ。

お笑いです。

自分で書いた文章をよーーーーーーーーーーーーく、

読んでみなさい。

好意がある、という程度でやめることを前提に書いてるのに、

何だこの答えは！！

しつこいんだよ！！

この暇人！！

補足

ああそれからこっちの方が彼より立場は上だから。

回答No.2

カルマ（@mimicry-budda）

「不倫」まで経験してない者です。

質問１：
の場合は、
＞気持ちは十分にあったけれど、自分の気持ちにセーブをかけた
人間ですね。
自分の場合は、両方とも既婚者でした。
たまたま「飲み会」で気が合い、最後まで深酒。
(その時は、肉体関係は無し)
でも、それから、頻繁に彼女からメールが来るようになりました。
自分としては、好きな気持ちは十分に有りましたけど、そこは「既婚者」ですから。
『あれは、酒の上の事で、誤解させたようなら謝ります。
お互いに【既婚者】なんだから、拙い誤解を生まないようにしましょう』
と、彼女に直接言いました。
↑
(3)に近いですね。

彼女、
『自分が独身なら、突き進んでいた』
と言っていたのが気にかかりました・・・。

まあ、野暮な忠告かも知れませんが。
相手が「既婚男性」なら、相当な「リスク」が伴います。
質問者様に「破滅願望」が有るなら仕方ないですけど、
★『人並みで幸せな恋愛がしたい』
と思っているなら、今のうちに「気持ちをストップさせる方が得策だ」とアドバイスさせて頂きます。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

com582005

『つい最近仕事で知り合った男性のことを好きになってしまったのですが、
お相手の方は既婚者です。』

貴方が、彼を好きになるのは自由です。
しかし、貴方は相手の事を考えていません。
お相手の方は既婚者です。とあります。
奥様が居られる。と言う事ですね。（子供さんも居るかも？）
他人の幸福を貴方は破壊しようとしています。
それで、貴方は幸福になれると思いますか？

『知り合って間もないのでまだ何もありません。
がしかし、お互いに気持ちが傾き始めているのがわかるので、
苦しくなってきてしまっています。』

これは自然な事です。
相手の方も貴方と同じ気持ちでしょうね。
しかし、相手の方は貴方との事をアバンチュールと考えていないでしょうか？
男性は、その時、燃えていても結局自分の家庭に戻ります。
男性は常に目新しい女性とのセックスを求めるのもなのです。
貴方も一時的な遊び。としても、傷付くのは貴方です。
（何故なら、遊びはすぐに飽きるからです。）

『そこで不倫経験者の方にお伺いしたいのですが、
どのように苦しい状況を乗り越えられましたか？』

人を愛する時って苦しい時がありますね。
その状況を乗り越えるには、【理性】です。
今の貴方達の状況は【理性】で乗り越えるしかないのです。

質問１：
気持ちは十分にあったけれど、自分の気持ちにセーブをかけた方。
(1)どのように自分に言い聞かせてセーブしたか。

【理性】を働かせる事です。
【理性】は、知識でもあり、常識でも有ります。
【理性】で、自分をセーブさせるしかありません。

(2)人に相談したことはありますか。

人に相談する事は自分の恥を相談する事です。

(3)相手に気持ちを伝えましたか？

相手に気持ちを伝え、相手も貴方と同じ罪人にするの？
貴方には失う物が無くても、相手には有るのですよ。

質問２：
気持ちが抑えられなくなり突き進んでいってしまった方。
(1)周りは関係に気がついていましたか？

気持ちを抑えられなくなる。と言う事は相手の事を考えていません。
相手の事を考えないのに、愛していると言うの？

(2)周囲から反対されましたか？

反対しない貴方の友は本当の友ではありません。
貴方が不幸になる事をゴシップの源にしようとしています。

(3)最終的にどのような結末を迎えましたか？
　成就　OR　断念

成就した所で、幸福になれる筈が有りませんし、
断念する事も苦しい事ですが、双方の幸福、希望があるのです。

相手の事を考えると貴方が引く事が正しいのです。
人を愛するのは素晴らしい事です。
しかし、貴方は相手の家庭を破壊しようとしています。
貴方はセックスを求めているのでしょうか？
貴方の考えはその様にしか判断できません。
貴方が幾ら相手の方を愛したところで、
相手の方には家庭があり、
家族があるのですよ。

貴方も一度苦しい経験をしています。
その経験を生かすべきでしょう？
自分の事だけを考える人は相手を不幸にします。
良く考えるべきです。

貴方が期待した回答が出来ないのは私も残念ですよ。
でも、実際問題として、貴方は間違っています。
貴方が相手の奥様だったら？
例え、別れる予定であっても、
良い気持ちがしませんよね？
言い訳は幾らでも出来ます。
その言い訳は正論でしょうか？
確実に、貴方がたの関係は間違いです。
その関係になる前に、貴方が引くべきです。

貴方の希望に沿った回答が出来なかった事を謝ります。

お礼

あの…

私は諦める方向、もしくは気持ちのセーブの仕方を聞きたかったわけであり、

回答者様のお説教を聞きたかった訳ではありません。

それから不幸になる、不幸にする。

セックス云々ばかり連発していますけれど、

それくらいの考えくらしか浮かばないのでしょうか？？

その人から知識とか経験を得るとかそう言った

心を満たしてくれる相手である…っていう考えもありますよね。

一応、今は仕事上のパートナープラスよき先輩といった感じです。

でも、男性としても好きだけれど何もできない。

それって間違いですかね？？