友人が

質問

仲の良い友人がいます。
友人は私といるときが一番楽しいのだそうです。
私もその友人といるときが一番自然でいられるし何でも話せます

でも、その友人は嬉しいと子供みたいにはしゃぐんです。落ち着きもないししゃべりだしたらだらだらいつまでもしゃべっています。
あまり横ではしゃがれると私の方はどんどん冷めていくし元気まで吸い取られます。

私が何か買おうとすると横で「それいいよー」って何度も言うんです。買った後も「それはいい」「いいもの買った」って熱く何度も何度も言うので、自分で買った物なのになんだか友人の物をもらったみたいな気持ちになるほどです。
そのことを時々注意すると、はしゃぎすぎなのは自分でもわかっていて、落ち着くように努力はしていると言うのですが、私から見ると全然努力してるようには見えません。

一人で出かけようとしたら一緒に行くと言うので、「一緒に行くと感動が半分とかそれ以下になるから一人で行かせて」と頼むと「今度は絶対静かにしてる」ってしつこいんです。仕方ないから連れて行くとまたはしゃぐんです。言うと自分なりに努力した、自分を無理に押さえつけるのは嫌だって言います。
こちらが強く言うとぐったり落ち込んでしまいます。どうしたらいいですか。

回答No.7

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです

私も一時は「黙ると死ぬ」というくらいしゃべりでしたねぇ
最近はそうではないんですが。
ですからある程度のその方のきもちはわかりますよ。
貴方といるときっとその方は楽しいからしゃべるんでしょうね。こういう人はでも、パビリオンやイベントなどの待ち時間を退屈させなかったりします。
結構はしゃぐ子っていうのは男にしたらウケがいいので
彼氏紹介してあげるのもいいかもしれません。
実際直そうと思って直るものではないとおもいます。
三つ子の魂・・ですから。

お礼

確かに待ち時間を退屈させない人です。
直らないんですか。。

回答No.6

fushigichan

kutsuwamushiさん、こんにちは。

そのお友達は、kutsuwamushiさんのことを、とても大好きなんでしょうね。
それに、感動がオーバーというか、ハイテンションなんですね。
私の知っている人でも、その人にそっくりな人がいます。
その人も、お気に入りの友達にいつもくっついていました。

くっつかれていた人は、くっつかれていることをさほど苦に思っていなかったので
いつも二人は一緒にいるように見えました。
ところが、くっつかれていた人は、とても人気者で同性に好かれていたので
それに嫉妬して、くっついていた方が不要なことを言い出したために
均衡が崩れて、今は二人は仲が悪くなってしまいました。

あんまり、いつでもべたべたくっついているのは
たとえ仲のいい友達同士でも、難しいもんだなって思います。

kutsuwamushiさんの場合は、ちょっとしんどいな、って思っておられるようなので
一人でいたいときは、一人でいたいから、とハッキリ言っちゃっていいと思いますよ。
あまりにも近すぎる関係は、二人を窮屈にするようです。
適度に、楽しく友達付き合いしてくださいね！

お礼

オーバーな人です。一人でいたいとはっきり言います。

回答No.5

raimi

その方、他にお友達居るんでしょうか？普通に考えたらそこまで嫌がられているのにそれでも無理矢理付いて来ようとはしませんよねぇ？まぁ徹底的に嫌われている訳じゃないって部分での甘えもあるんだと思いますが、自分から見たらちょっとダルイ相手です。
多分自分の感情が抑えられない人なんだろうなって思いますけどね。
どうしても嫌だなって思うのであれば、距離を置くしかないと思います。貴女が何処かに行こうと計画していても、出来るだけ彼女には話さないとかね。

でもそこまでしたらもう友達ではなくなると思いますので、適度な距離の保ち方をされる事をオススメしたい所ですが・・・・自分から見たら、多分貴女とその方の付き合い方の違いが極端に出て、そこで引っ掛かってるんじゃないかなって思いますよ。

お礼

他にも友達はいるけど頼られる性格なので落ち着かないんだそうです。
適度な距離を取ります。ちょっと仲良くしすぎたのかもしれません。

回答No.4

majidesuka5

この文章だけ読んだ限りでは,ちょっと異常なお友達(失礼ですが)と感じますね(笑)。
ただ,あなた自身も冒頭に『私もその友人といるときが一番自然でいられるし何でも話せます』と書いてあるように,実は見えないところで助けられていませんか？もしかしたらそのお友達に嫌な思いをさせている事が気付かないであるかも…。ですよね。今はそのお友達の嫌な部分ばかりが目立っているようですが…。
少しだけ視点を変えて,もっとその人の心の奥を見れるようになればいいのではないでしょうか。『はしゃぐ』『さわぐ』『泣く』『謝る』と言った動詞ですよね。表面的なことではなく,その裏にあるお友達の心理(なぜ,騒ぐのか？なぜ,泣くのか,など),本質,そういうものを,お互いの付き合いから理解できるようになればいいと思います。
どうしてもうっとおしい場合,一人になりたい場合,それは誰にでもあるので,そこはきちんとお話しすれば伝わると思います。強く言うのではなく,言い方は同じでも『折れない』事です。謝ったり泣いたりすれば大丈夫…みたいな事もありますから。ここだけは絶対ダメなの。という事をお友達に教えてあげる事もしてあげては？
どういうお友達で,どういう人なのか分からないので自分の読んだ限りでの憶測からですが,少しでも参考になればと思います。

お礼

私も結構言いたいことを言っています。
行動の裏に何かがあるとは考えたこともありませんでした。
いつも説得されて折れてしまいます。折れるまで説得してきます。
途中で話を遮って「絶対ダメ！」って言うようにします。

回答No.3

meg1056

一緒にいて何でも話せるし楽しいというのは素晴らしいことだと思います。
でも、友達って楽しいだけじゃないですよね。
もしかしたら友達も言わないだけでkutsuwamushiさんのことを「こういうところがちょっとなー」と思ってるのかもしれません。

質問の件に関しては、あなたが少し大人になればいいのではないかと思います。
いつも一緒にはしゃごうとするから疲れるのです。
たまには冷めた目で見つつ、軽くあしらってみたり。
例えば「それはいい、いいもの買った」としつこく言ってきたら
「そうでしょー？絶対あげないよ」「欲しいなら自分で買えば？」・・・とか。
私と友人の場合もこんな会話してます（笑）
いつも周りの人から変な目で見られてます・・・。

あまり参考にならない上に、失礼なこと言ってごめんなさい。

お礼

何でも遠慮なく言えるのでお互いに気を使わなくなっているのかもしれません。
私が相手に気を使えば友人も気を使ってくれるようになるかもしれませんね。

回答No.2

miki12

>一人で出かけようとしたら一緒に行くと言うので
とありますけどいっしょにくらしているのですか？
そうでないなら「黙ってあなたがいけばいい」と
いうことではないでしょうか。
あなたが「いこっかなー」とかつぶやくと彼女は
いきたがるでしょうね。
あなたがだいすきというか、依存してるんでしょうね。
あなたの一挙一動に喜んで悲しんでいるんですから。
個人的にそういう彼女の感情が負担になるのならば
しばらくあそばないというのはどうですか？
たとえばですが
「本を友達にかりたので休みは1日読んでいる」とか
いっそ遠方の友人のところへあそびにいくのであえない
とか。
あなたがはっきりするのも方法だと思うのです。

お礼

一緒に暮らしているわけではありません。
私の好きな画家の展覧会があるのを知って向こうから聞いてきました。
そのときに絶対に一緒には行かないとかなり頑張りました。
私が怒って無視したら何度も電話をかけてくるんです。
あんまりしつこいから出ると、一生懸命謝ってきます。
許すって言うまで謝りつづけるからうっとうしくてわかったって言ってしまいます。

回答No.1

noname#116065

kutsuwamushiさんの気持ちは分かりますが、友人が引張り気味の今のその状態が２人にとっていい状態なのかも知れませんよ。
kutsuwamushiさん自身が強くなるのも一つの答えかと思います。
２人しかいないとどうしてもどちらかのわがままが強くなってしまいます。
だから、３人だとバランスが取れます。
友人の個性を矯正するのは、難しいかなと思いました。

お礼

あんまり気に入られるのもちょっと怖いなって思うときがあります。
うるさい気持ち悪いって言うときもあります。
あんまりひどいときは泣いたりもします。
もっと強くなってけんかとかしたほうがいいんでしょうか。