頭の中を無にして考えたい…と彼に言われた。

質問

はじめまして。皆さんのご意見を聞かせて頂きたく、今回初めて質問させて頂きます。

私…26歳(社会人4年目)
彼…27歳(社会人5年目)
交際8ヵ月になる彼氏と距離を置く事になりました。原因は彼が転職や今後の自分の生き方について今は頭の中をクリアにして集中して考えたいからということです。

彼なりに二人の将来を考え転職する決断をしてくれました。5月にある仕事の試験を受け、運良く一次、二次と進めました。しかし7月の最終試験で不採用になりました。
朝・晩必ず連絡をくれる彼から、気持ちを整理したいから時間が欲しいと言われ、採用してもらえたら結婚について話し合っていけるねと言ってくれていた手前、精神的に辛いのだろうと、数日間連絡をとらず見守った結果、彼から「先の事はまだ決まっていないけど、傍にいて欲しい」 と連絡がありました。

彼を支える覚悟は持てていたので、今後も宜しくと伝え彼への接し方もこれまで通りでOKという彼の言葉を信じました。
しかし、その後連絡がまばらになり心配のメールを送ると「最近誰に対しても連絡を返す気力がなくて…ごめん」と返信がきました。「私はどうすれば良い？」と聞くと「いつも通りで大丈夫だよ。バタバタしてて暫く会えてないし、安心させたいから会おうね」と言ってくれました。

しかし、翌日から音信不通になり彼が心配になり何度も連絡を入れましたが応答がありませんでした。
私も気持ちが滅入ってしまい、私の友人と彼の同僚が知り合いなので、友人も心配してくれ、彼の同僚に状況を聞いてくれました。
すると、驚いた事に現職を続けながら転職活動をすると以前話していた彼が、8月末で退職する事が決まったというのです。
プライドもあるだろうし、私に相談しずらくても、せめてご両親や友人に相談しなかったのかと、やりきれない思いでいっぱいになりました。
それと同時に彼の状態が更に心配になり、ズルいやり方とわかりながらも友人の携帯を借りて彼の知らない番号から電話をしました。

やっと出た彼は、私とわかると「ごめん。今何を話したら良いか自分でもわからないんだ」と。
私は、彼の考えを聞きたい訳ではなく、一言もなく音信不通になったから心配したと言うことを伝えました。
それに対しての彼からの返答が、「色々考える中で自分の気持ちに余裕がない。君への連絡も自発的に行ってたのに、この状況だと義務的に感じて億劫に感じる自分もいる。一度頭の中をクリアにして今後自分がどんな道を歩みたいのかゆっくり考えたい。」 でした。

私が待ってると伝えると「何も言わず待っててもらえると有難い…でも待っててというとその間君を縛ることになるし、君を待たせているプレッシャーもある…定期的に連絡したいと思うけど、今の状況だとはっきり約束できない。だから上手く言えないが君の心の赴くようにして…自分も先の答えが今はわからないし…」 と言われました。

電話の話し方から、彼が彼自信にイライラしているのが伝わってきて冷静に話せる状況じゃない事が伺えました。
他に気になる人ができた訳でもないし、私の事が嫌いになったとかではないなとはっきり言っていたので、信じたいと思います。ただ、今の自分がこんなだからと何度も言っていました。
それが先週の事で、それ以降彼から連絡はきていません。

彼が現職を退職して転職活動をしようと思った経緯はわかりませんが、今まで勤めた職場を辞め来月から暫くの間無職になる彼の気持ちを察すると、精神的に相当辛いと思います。もともと考え事があると自分の殻に閉じ籠ってしまう傾向があるので、尚更心配です。
周りには、彼の態度を酷いと言う人もいます。正直、突然音信不通にされたり傷付いたのは事実です。でも、彼の良い面も沢山知っているし、付き合ってまだ8ヵ月ですがお互いちゃんと向き合って交際してきたので絆もあると信じたいです。
それに、彼の気持ちも理解できる部分もあるので、私に別れの選択肢はありません。

しかし、待ってて欲しいと言い切らなかった彼の言葉を思い返すと、今付き合ってるのか付き合ってないのかわからない状況に不安になり心が折れてしまいそうです。
今後彼から連絡がくるかこないかさえわからず不安です。自然消滅だけは嫌だからと伝えてありますが…今後私もどうしたら良いかわかりません。

この様な経験をされた方、又は、彼の気持ちが
わかるという方、何かアドバイスを頂けたら有難いです。藁をもすがる気持ちで相談させて頂きました。宜しくお願い致します。
長文、乱文になってしまい申し訳ありません。

回答No.5

iwatoco

お礼をありがとうございました。ちょっと気になる部分があったので、再度のアドバイスです。質問者さんはどうも「妄想暴走タイプ」のようですね？私の妻もそうなんです。ウチの場合は付き合いが長いので、こういう場合はこういう反応をする、というパターンが分かっています。だからもう、やりすぎてモメる事も少ないですが、彼にとって初めて経験する怖いぐらいのお節介だとしたら、下手すると二人の仲にヒビが入ってしまうかもしれないですよ？厳しい言い方をしますが、質問者さんの心配は自己満足でしかない！と自覚して下さい。人生、なかなかスンナリは行きませんから、相方がピンチの時は、あんたぐらい、私が食わせてあげるわよ！と覚悟すれば良いじゃないですか？(笑)

お礼

再度アドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
御回答者様含め、皆様からのアドバイスが本当に心に響きます。

御回答者様のおっしゃる通り、私は心配性のネガティブ思考だと思います。
最初の頃、私のネガティブ思考のせいで彼を沢山困らせてしまいましたが、そんな私を諦めずに傍で支えてくれたのが、彼が初めてでした。それからはゆっくりペースですが彼のお陰で前向きに考えられる様になり、、この人とならずっと支え合いながら歩んでいけると確信を持った矢先の今回の出来事で、再度ネガティブな思考が出てきてしまいました…。

はじめは、自分の不安をぬぐい去る様に前向きに１、２週間したら
いつも通り彼から連絡がくると思い込んでいたのですが、まさかここまでになるとは思っておらず、色々な感情が整理しきれず、頭や心の中をぐるぐる回っています。

起こってしまった現状を受け入れ、御回答者様の様な寛大な強い心で、落ち着いたら彼から連絡があると前向きに信じ、毎日を過ごせる強い女性になりたいです!!

補足

本来なら、この現状を受け入れ、姿勢を正し無理矢理にでもポジティブに考えて１日も早く自分の日常を取り戻して生活をしなければ、心身共にもたないのは自分自身が一番わかっているのですが…
最後に連絡を取った日まで、彼は今月末で退職するが仕事に行っていると嘘をついていたのです。
私に心配かけまいと嘘をついたのか、また別の理由なのか私にはわからず…嘘が嫌いな彼なので戸惑っている自分がいます。また最後に電話をした際の彼の口調から本当にイライラしていて話すのが億劫な雰囲気が伝わってきました。

相談の本文にも書きましたが、8ヵ月というまだ短い交際期間の中で絆は
あったはずと思っていたのは、もしかしたら私だけだったんじゃないか…と、この1ヵ月間の彼の言動から考えてしまう自分がいます。ポジティブにならなければいけないのに情けないです。補足文ですみません。

回答No.4

taka-aki

不安や不満で挙動不審になる女にはならない方がいいです。
あなたは不安や不満を彼のせいにすれば気が済むかもしれま
せんが、彼は自分の道を自分ひとりで決めなければなりません。
彼は誰のせいにもできないししたくないのです。

誰のせいにもせずに自分の道を決める。

そのほうがずっと不安なことだし覚悟がいることです。
また男にはそれが必要なことです。
だから邪魔してはいけません。

今のうちにあなたもそれをしたほうがいいと思います。
不安や不満を誰かのせいにしてるうちは相手の足手まといに
しかならないですから。

女は男から「俺にはお前が必要だ。ずっとそばにいてほしい」
と言われれば責任を男に負わせることができて楽かもしれませんが、
男はそうはいきません。

誰のせいにもできません。
不安も選択の責任も結果も自分で負わなければなりません。
大変なんです。
不安にいちいち負けていたらやっていけないのです。

彼が自分の道に覚悟を決めるまでには少し時間が掛かるで
しょうから、その間にあなたも不安や不満に負けない心の
体力をつけるのがよいでしょう。そのほうが相手の足手まとい
にならずに済みますし、結果として男とうまくやっていけます。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
彼の気持ちを察している気でいましたが、男性の背負う責任の重さを、改めて痛感しています。

正直、彼から「ずっと傍にいて欲しい」と言われて、今回は転職試験に失敗したけれど、今後も
彼と支え合いながら歩めるんだと安心していた自分がいます。
しかし、彼が背負ったものは女の私からは計り知れないほどの重い責任と、プレッシャーなんですね。

彼が自分の道を決めるまで、どのくらいの期間がかかるかわかりませんが、
今の彼の気持ちを尊重し、尚且つ彼に対しての気持ちは自らの内に秘めて、これからの時間、
私自身も少しの事で挙動不審にならないような強い心を養っていきたいと強く思いました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

blazin

分からないようで分かるのが貴方の正直な感覚なんじゃない？
真面目な彼なら起こり得る状態だよ？
会社を退社する決断も、貴方との連絡を遮断する決断も同じライン。
決して意外では無い。
追い込まれた彼の状態ならあり得る状態。
２４０日の関係では、
彼の脆い側面や多面は見えなかったのかもしれない。
言い方を変えるなら彼は貴方に見せなかった。
だからこそ、
貴方にとっては想定から外れた後のバタバタがずっと「遠い」んだよね？
自分が丁寧に関知し切れていない彼がどんどん出てきているから。
パートナーなのにそういう彼さえ知り得ていなかったショック。
そして、
彼はそういう部分を私に見せようとしていなかったショック。
ハッキリ言えば、
まだ交際が浅い時点で、
彼の転職にそこまで背負わせる必要は無かった。
別に貴方が強く背負わせた訳でも無いんだけど。
彼が自ら力んで二人の関係や将来を背負った部分もあるんだろうけれど。
二人の為～よりも、
彼が彼なりに納得して進んでいける事が大事だった。
二人の為～という目線も「一つ」だけど、
その為その為という重さは要らなかった。
でも、
彼は「決断」をするという舵の切り方をしているじゃない？
それなりに大きなものを背負って動き出したのは事実なんだよね？
動き出した時は、
背負っている責任感が心の張り合いになっていた部分もあるんだと思う。
想定通り進んでいけば、
それは「二人」の将来を自然にアシストしていく事でもあるから。
でも、
上手くいかない事もある。
彼のようなタイプは、
バランスが崩れると極端になるんだよ。
二人の将来という部分を背負っていたからこそ、
それが思うように進んでいかない＝
貴方との交際自体に心の「ゆとり」を失ってしまう。
想定通り進んでいこうが、遠回りになろうが。
それはそれで人生設計の一つのプロセスで、
お付き合いはまたお付き合いで別ものでしょ？
でも、
彼はどんどん重ねるように抱えていたんだよね。
思うように結果が出なかった＝
交際自体に向き合う気力さえ無くしてしまっている。
お付き合いを楽しむ気持ちとか、
それこそ支える的な要素があるとしても、
そういうやり取りの中で二人の「今」を再確認するとか。
そういう作業からも離れてしまった彼。
二人で言うなら、
どちらが結婚に強く拘っていたのかわからない。
結婚についても～という彼の言葉の選び方は。
貴方の気持ちを汲んでの言葉なのか？
彼がどんどん前に前にと考えた状態で出た言葉なのか？
貴方は特に結婚自体を強く求めた覚えは無くて、
彼の方が交際するなら～という責任感の中で、
自ら貴方に伝えてきた部分なのか？
それによっても違うんだと思う。
ただ、
彼は今、
自分が描こうとしていた青写真が成り立たなくなった。
その現実の「反動」をもろに受け止めてしまっている。
そういう事もあり得るんだけれど。
あったらあったでそれも受け止めて、
そこ「から」また新たに描いていけば良いんだけど。
彼の考えに柔軟な部分って少ないんだよね？
だからこそ、
貴方との交際に対しても柔軟性を注げなくなっている。
貴方がどういう気持ちで自分と向き合っているのか？
それさえ「外側」になっている。
だからこそ、
連絡自体からも離れる事が可能になっている。
その突然の変化に貴方は付いていけていない。
どちらのせいでも無いんだけれど、
見えている範囲の彼との交際と、
見えていなかった彼との交際が半分ずつ。
それが貴方と彼の８カ月の真実なんじゃない？
自然消滅は無いと思う。
それは彼の性格上無いよ。
ただ、
半端な状態での連絡もまた「無い」という事。
それは貴方にとってキツいかもしれない。
時間は必要。
貴方からすれば、
少しでも今の彼を知りたい、感じたい。
繋がっている事を僅かでも確認出来る事で、
期限を置かずに待つ事も辛うじて可能になる。
でも、
彼はまだ自分が整理し切れていないから～という状態では
おそらく連絡してこない。小さな連絡も無い。
連絡が来る時は、
彼なりに方向性が整った時。
その彼時間と、
外側から見つめる貴方との体感の誤差。
凄く極端な事を言えば、
彼は何年掛かろうが、必要なら必要なだけ、という感覚。
でも、
それって貴方にはいくらなんでもキツいでしょ？
それも彼は分かっているからこそ、
貴方の「待つ」という言葉にさえ口ごもるんだよね？
待つという言葉に応じたら、
待てる範囲には～という返事をしたようなものだから。
彼はそれさえわからない。
分からない状態では何も言えないし、言いたくない。
彼の「今」なんだと思う。
貴方が出来る事は少ないと思う。
待つという作業自体を「身軽」に考えていける力。
私は待っていますよ、という体制を創らない。
彼が戻ってきても受け入れるスペースは用意しておく。
でも、
貴方は貴方の生活を淡々と進めておく。
彼の行動に関係無く。
貴方の言う「絆」が確かだと信じたいなら。
今の私たちが付き合っているのかどうか？
そういう感覚を試すような事はしない、という事。
今でも付き合っていると「ただ」信じていく事。
今の彼に、
本当に私たち付き合っているの？と。
付き合い甲斐とか手応えの部分を求めるのは無理だから。
彼は距離を置いている時は「オフ」。
貴方との関係も「オフ」。
進行形の意識は無い。
そういう彼に対して、
貴方が今でも付き合っていると信じていくのは構わない。
でも、
貴方は「オフ」じゃないでしょ？
いかに「オン」として向き合っていけるか？
「オン」の彼を感じられるか？
そういう目線になってしまうじゃない？
それは無理だ、という事。
貴方はあくまで貴方の内側で付き合っているんだと信じていく事。
彼が貴方に対して「オン」になるのは。
彼が彼のペースで貴方に向き合おうとして連絡してきた時。
貴方の中の「オン」は大事にすればいい。
でも、
その「オン」を確認出来るような状態が無いのが今で二人であり、
そしてこれからの時間。
それを貴方なりに理解して、
貴方は貴方のペースで時を刻んでいく事が大事になるんじゃない？
先の事は彼だって分からないんだから。
ただ、
どんな答えや整理が出たとしても。
その時には貴方にも向き合う覚悟ある筈だからね？
貴方はそれを信じれば良い。
その時になったら、
今の、目の前の彼を丁寧に感じてみれば良い。
簡単な事では無いけれど、
貴方自身の心の「ゆとり」も不可欠になるんだからね☆

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。言葉の一つ一つが心に響きました。

彼と私は、お互い付き合った当初から近い将来結婚したいという気持ちを持って交際してきました。私はまだ彼のご両親にご挨拶していませんが、彼は早い段階で、自ら私の両親に挨拶をしてくれました。
付き合うまで、転職は考えていなかったみたいですが、私の家庭の事情や彼の希望もあり、転職する流れとなりました。結婚願望はどちらかと言うと私の方が強かったと思います。

彼が受けた試験は、倍率が非常に高い職種で試験準備も不十分の中、彼なりに頑張り最終試験まで進めたので、駄目元でチャレンジした彼ですが、多少期待をしていた部分もあったと思います。試験結果が出る前から、試験結果でお互いの気持ちが変わる事はないとお互いに話してきたので、彼から「先の事は決まってないけど、ずっと傍にいて欲しい」と言われ、安心していた私がいました。
これまで何度か、仕事の疲れや気分が上がらないという理由でデートを断られた事があり、面倒くさがり屋な性格だし、今回もモチベーションが上がらないせいで、音信不通になったのだと、自分の不安をぬぐい去る様に軽く解釈していた私がいます。

ですが、以前から壁にぶつかると殻に籠ってしまう面もあったので、私がもっと大きな決断をしてくれた彼に対して、彼のメンタル面の低下をもっと早い段階で気遣ってあげれば良かったと後悔の念で一杯です。
連絡が取れた時も、私はどうしたら良いの？と何度か聞いてしまい、彼を追い詰めてしまいました。
私の気持ちは簡単には変わらないから待ってるよ。という言葉に対して「その気持ちは凄く有難いよ…でも俺が今こんな状態だから…上手く言えない…」これが、御回答者様のおっしゃる通り、今の彼の本心ですね…。

私が弱っていた時、諦めずに傍にいてくれた彼。結婚を真剣に考えていた分、今本当に辛いです。彼を失うかと思うと未来が見えません。
でも、私以上に彼の方が辛いのですよね…。時々連絡を入れないと本当に離れてしまいそうでコワイですが
これから暫く…無期限ですが、彼の今後の方向性が決まり、また笑顔の彼に会える事を信じ、
自分も精神的に強くなるように頑張りたいと思います。本当にありがとうございます。

回答No.2

iwatoco

こんにちは。

私も転職経験があります。その時期はメチャメチャ不安でした。更に、彼女の人生まで背負うとなると、生半可な気持ちでは出来ません。一旦そこで、彼は周到な計画を立てたのでしょう。

しかし、現実は上手く行かなかった・・・・・計画が練ってあればあるほどショックは大きい。でも彼は、それに耐えられるほどタフではなかった・・・・・こんなところではないでしょうか？

もう何もかもが、どうでもよくなっているのかもしれません。

多分、今の彼には、どんな励ましも効かないと思いますよ？
質問者さんが、何か言えば言うほど「私の事はどうするのよ？」に聞こえてしまうのかもしれません。

だから、彼が自分で立ちあがって来るのを待つしかないと思います。その間、質問者さんは、平気なフリして見守ってあげる方が良いと思います。

でも、立ち上がって来た時は「あぁ、来たね。じゃ、行こうか！」ぐらいの感じで迎えてあげましょう。

お礼

早々にアドバイス頂きました事、お礼申し上げます。
いくら彼の気持ちを察してあげられたとしても、この辛さは本人にしか
わからない辛さですよね。

自分ではポジティブな方だと言っていましたが、きっと、結婚願望の強い私のためにも頑張ろうと
相当なプレッシャーの中、毎日を過ごしていたんだと思います。
彼を追い詰めてしまった事への申し訳なさで胸がいっぱいです。
彼が暫く無職であろうと、私の気持ちは揺るがないです。友人は結婚も考えてくれていたんだから
そのうち落ち着いたら連絡くるよ!!と励ましてくれますが、何もできず
そっとして置くしかできない私は彼の体調への心配と、彼との今後が不安で夜も眠れません。

御回答者様のおっしゃる様に、彼の今の気持ちを尊重し寛大な心で待てる女にならなくては…
と思いながら、悪い妄想ばかりして悩んでしまいます。

回答No.1

hamahossie

こんにちは。
同じような経験もなく、かつ女性ですので、回答する権利はないかもしれませんが。

彼は今、転職のことでプレッシャー、
かつあなたとの問題で更にプレッシャーがかかっている状態です。
あなた自身に別れ、という意思がないのであれば、
彼の意思を尊重するべきです。

不安なのは理解できますが、彼を失いたくないのであれば、
彼のしたいようにさせてあげてください。
あなたからの連絡は、今彼にとっては重荷でしかありません。

後、一つ気になったのが、
「誰に対しても連絡が億劫」というのは、
メンタルヘルスが非常に心配です。
彼、鬱病の心配はありませんか？
もしくは精神科や心療内科への通院など、
今度「彼から」連絡があった場合、
さりげなく聞いてみるのも良いかもしれませんね。

お礼

早々にアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
色々なご意見を頂きたいので、とても有難いです。

以前の彼は非常に明るく、よく考え込んでしまう私を傍で支えてくれました。
しかし、転職活動を始めてから精神的に不安定になったと私も感じています。
変に真面目過ぎる所がある彼なので、私のためにも頑張ろうと、かなりのプレッシャーになっていたのだと思います。

また、大学時代の就職活動もスムーズに決まったと話していたので、今回の様な挫折を
経験するのが初めてなのかもしれません。
私も、自らの就職活動が上手く進まなかった際、そんな自分に後ろめたさを感じ周りと
距離を置きたい気持ちになった事があるので、彼の気持ちを尊重したいと思います。
彼の精神的状況も心配ですし、私も彼を失いたくないです。