実の親の事で困っています。

質問

私は今年結婚しました。
それに伴い、それぞれがお互いの両親との顔合わせも済み、今度は両親同士が顔合わせをするという所なのですが、、、。
私の母に日程をいつにするか聞いても「えーー」とか「わかんない」などと言ってはぐらかし、既に主人の両親との○月くらいには顔合わせの食事会をするという約束の期日を３ヶ月ほどすぎようとしています。
少し前までは直接実家まで行って一人で何度も説得していたのですが（毎回返事は同じです）、今は実家が離れたところへ引っ越してしまったので、簡単に行く事が出来なくなりました。
私が何度母に電話しても電話には出ず、折り返しもなく、メールも無視されています。
父に電話をしても同じく無視されます。
旦那の両親との顔合わせを断り続けるのは、「めんどくさい」というのが理由です。しかし旦那の両親にそんな事言える訳もないので、なんとか説得したいです。
明日旦那と一緒に私の実家に行って一緒に説得する予定ですが、なぜ普通の事を普通にしてくれないのかと腹が立ちますし、情けないです。
父は毎日酒を飲んで酔っぱらうと暴力をふるい、私が３歳～１８歳までの間、ほぼ毎日気を失う寸前まで蹴られたり殴られていました。その頃は相談する窓口などどこにもなく、助けを求める所はありませんでした。
私が殴られている間、母は見てみぬふりをしていました。助けられた事は一度もありませんでした。育児放棄状態だったので、学校の行事には運動会ですら来ませんでしたし（私はお弁当なしで水を飲んで耐えていました）、小学生の頃から母の料理はあまり食べた記憶がありません。子供のときは死んだ方がマシだと思っていましたが、私はまだ子供だから何も出来ないし、今が最悪なだけで生きていればいつかいい事があると思い続けて今まで生きてきました。
そして私は私なりに幸せを見つけて結婚し、赤ちゃんまで授かりました。
親の暴力や育児放棄など、一時は性的暴力もありましたが憎しみの先には何もないと思い私は親を許す気持ちではいます。
ですが、今の状態でこれから先、親子としての関係を続ける自信がありません。
私が結婚する時に、母には「親らしい事何一つしてあげられなかった。それだけが心残り」と言われました。今更何言ってるんだと思いましたが、後悔しているのであれば最後の最後くらい親らしい事してほしいと思ってしまいます。
もし今両親同士の食事会が出来たとしても、その先には結婚式があり、またその日程を決めるのに私のいいかげんな親に無視され続けたり、旦那や旦那の両親に嫌な思いをさせたくはないのです。もう旦那の両親には申し訳ないのですが、家族代行してくれる業者に頼む事も考えています。これは主人には言いましたが、そこまでする事ないんじゃないと言っていました。私はそこまでする必要性もあると思っています。旦那の実家の両親は細かい人で、なにかと決めてやりたがるタイプです。そのため、食事会＋結婚式のあとの食事会は親族集めてやるなどと決めていて、旦那を使って私に日程だけでも決められないのかと催促してきます。
私は板挟みで苦しい状況で、そのため代行サービスを使う必要もあるのです。むしろ使った方がずっと楽です。が、やはり正直でいたいので、両親に頼み続けているのが現状です。

ですが明日もし旦那と一緒に説得してもまたはぐらかされるようなら、両親とは縁を切る事も考えています。
私は今妊娠初期なのですが、実家の事でストレスを強く感じすぎると出血します。
この２ヶ月の間に３回出血しました。
もし流産したら、やっと苦労して手に入れた幸せを、両親に壊されたと思ってしまうかもしれません。壊されたくもないし、壊されたとか、そういう風に思いたくないです。
旦那の両親ともうまくやっていきたいと思っているのに、少し険悪なムードになっているようです。義母が旦那の兄の家に行き、私の両親との顔合わせができていない事を愚痴ったようで、お兄さんから旦那の携帯に「早く挨拶しろ。日程だけでも決めろ」と電話がかかってきました。私は自分の両親の代わりに旦那の両親にその場限りの理由をなんとか見つけ謝り続けることはこれ以上できないです。もう限界です。

皆さんならどうしますか？
代行サービス使いますか？それとも食事会すら来たがらない親を説得し続けますか？
食事会は出席したとしても、結婚式はドタキャンされるかもしれないいい加減な親に頼みますか？
また、このような親とずっと親としてみれますか？

回答No.5

t-r-mama · ベストアンサー

私なら…ということですが、前に回答されている方もありますが、
ご主人と２人で、顔合わせをするつもりはあるのか、どうしてもしないのか、
また結婚式には出席してくれるのか、無理なのか、
最終確認をきちんとすべきだと思います。
答えがＮＯなら、ご主人の親御さんに正直に話して侘び、
新婦の親抜きで進めてもらうことにした方がいいかと。

義父母さんは、顔合わせすべきなのに出来ていないので不満…という気持ちかなと思います。
無理となれば分かっていただける可能性もあるかと思います。
が、ただ無理では、あちらがきちんとした考え方の方の場合「は！？」と思う可能性は大です。
(娘が結婚するのに顔合わせ＝挨拶も出来ないなんて…と理解されない可能性も…)
ここまで来たらどういう親かを説明して、あちらに「それじゃ無理だね…」と思ってもらうしか、
結婚式～今後の義父母との付き合いをスムーズにする方法はないように思いますが…
ただ無理、できません、では、やはりどういう家かと疑われると思います(;_;)
結婚は当人同士のものとは言え、やはりまだ家と家とのつながりも大きいですから。
何か嫁に気に入らない部分があったとき「やっぱりあの親の子だから」とか思われたら、
それこそ一生親に苦しめられることになると思います。
いっそのこと義父母に同情してもらって味方についてもらえるくらいのつもりで、
お話されるのも１つの手かな…と思いましたが…

スタイル的に親代わりの立場の人が必要なら、親戚のおじさんとかに頼めませんか？
結婚時に親がいない場合、他の親族が立つことはよくありますし、
私自身も父親が亡くなっていたので、父の兄の伯父が父親代わりをしてくれました。
代行は、彼と彼の親さんが承知ならいいかもしれませんが、
その場しのぎだと後で知らなかった人にバレた場合に、「結婚式のゲストを騙した」と、
人格を疑われかねないのでは…と思いますが…。

私もとても気になったのですが、妊娠初期でその出血回数、病院で診てもらっていますか？
切迫流産の恐れはないでしょうか。
(私は第２子で切迫流産で入院しているので、他人事ではありません…)
早く、今のストレスとさよならしてほしいです。
親御さんと縁を切るまでは必要あるかどうか分かりませんが、
今回で応えてくれなかったら、いないものとしてやっていくほうがいいように思いました。
おなかの中の赤ちゃんが健康に育っていきますよう、
また、素敵な結婚式が挙げられますよう、お祈りします。

回答No.9

yonesuke35

＞　私は今年結婚しました。
　＞　それに伴い、それぞれがお互いの両親との顔合わせも済み、今度は両親同士が顔合わせをするという所なのですが、、、。

　既に入籍しているのならば親などいなくても良いでしょう。

　ウソの結婚式など意味ないでしょう。　　　　

　旦那さんの希望であればしても良いでしょう。　
友人がいるのであれば友人を代理に頼みましょう。　

式とか親が原因で離婚にならないようにしましょう。

回答No.8

debumori

大変な思いをされてきたんですね。

＞なぜ普通の事を普通にしてくれないのかと腹が立ちますし、情けないです。

キツイ回答になりますが、
普通の子育てすらできない親が、普通の事なんてできるはずがない。
これまで普通じゃないことをさんざんされてきたのに
質問者様はなぜいまだに両親に「普通の事」を望むのでしょう。
普通の事が出来ない事は質問者様が一番よく知っているはず。

＞憎しみの先には何もないと思い私は親を許す気持ちではいます。

こんな良い子ちゃんにならなくてもいいのでは？

＞皆さんならどうしますか？

私なら縁を切ります。ってゆーかとっくに切っているでしょう。
彼に事情をちゃんと話し、彼のご両親にも事情を話すと思います。
すべて話す必要はないですが、虐待、育児放棄をしてきたまともな親ではないこと。
なので親はまともな事はできないこと。
このままでは彼と彼のご両親にも迷惑がかかるので縁をきるということを。
真実を話せば彼のご両親は結婚に反対するかもしれませんが
私なら彼のご両親には誠意をもって対応したいと思います。

それに冷静に考えてください。
食事会にくるよう親を説得することに何の意味があるんです？
その事によって何か解決することってあるんですか？

＞もし今両親同士の食事会が出来たとしても、その先には結婚式があり、またその日程を決めるのに私の＞いいかげんな親に無視され続けたり、旦那や旦那の両親に嫌な思いをさせたくはないのです。

まったくおっしゃる通りです。
代行業者を頼むのも、結局は一時的な解決でしかない。
一生おなじ業者に頼み続けるっていうわけにはいかないんですから。

私なら彼と彼のご両親とうまくやっていきたいのなら、
正直話し、誠実に対応すると思います。

そもそもこの問題って「食事会をどうするか？」「結婚式は？」「嫌な思いをさせたくない」など
目先の行事をどうするか？という問題ではない。
「結婚する」というのは彼も彼の両親も、あなたの両親と「身内」になるということ。
これは避けて通れない事。

自分の両親はどんな人物か？
辛いですが、ちゃんと彼と彼のご両親に伝えるべきと思います。
間違いなくあなたとの結婚で、
大なり小なり彼と彼のご両親に迷惑がかかる可能性があるんだから。
ってゆーか、すでに迷惑かけてますが。

妊娠初期は大事な時期です。
あまりストレスをためないように。
お大事になさってください。

回答No.7

19704527

ご主人になる方のご両親にまず、きちんと話をして、質問者様のご両親とは縁を切りましょう。性的暴力までされて、助けて貰えなくて、そんな親に何を望んでいるのでしょうか、、、。自分の親の説得じゃなく、相手のご両親に全て話してクリアになりましょう。ただ、相手のご両親も、全てを受け止めて常識的な答えをくれるかどうかは解りません。他人と上手くやっていくと言うことはそんなに簡単な事ではありません。質問者様も全てクリアになるまではいろいろお辛いとおもいますが、今まで苦労なさった分どうかどうか幸せになってください。お体大切に。

回答No.6

mama4615

私なら　ですが
旦那様の両親に　正直に今迄の経緯を伝えます。
自分が子供の時代に　虐待を受けて育っていた事、それは未だに関わりを持ちたくないと言う様な言葉と態度をされる事。

隠そうとすれば嘘をつく事になりますよね？
嘘をつけば　今の様に　険悪になるわけですから　正直に話された方が良いです。

よっぽども　正直に話　義親と険悪になった方がマシですよ。

板挟みなのは　貴方じゃないですよ、、、何か勘違いしてませんか？
旦那様が板挟みなんです。
貴方は　戸籍上と思う親であっても　親子関係ですからね。
貴方の気持ちも分からなくはないです、私の父親は　正真正銘の愚図ですから。。
だけど　それをどう対処するか　は　貴方であり　私だったりするじゃない？

私だったら　夫に理由を話、両家顔合わせ無し　結婚披露宴も無しにします。

好きだから結婚、は　大前提ですが　旦那様の両親は　至って普通の両親の家庭に育っていると思っているでしょ？
それって　結婚前に　きちんと話して　クリアにしておく事じゃない？

代行サービスなんて　論外です、使いません。
親に対して説得もしません。
と言うか　連絡を取り合わない、今後一切関係を断ち切る覚悟で生きます。

披露宴も　身内だけ　と言うよりも　友達がセッティングしてくれる事になっているらしく、、って　そうするか　
一切しない　２人だけで　ドレスの写真をとって終わりにします。

回答No.4

mikmikmaik

まずは生きててくれて、ありがとう。

そして、おめでとうです。
元気な赤ちゃん産んでくださいね！

私も放置されたり、捨てられたかと思えば、やはり舞い戻り暴力の日々(笑)

ですから、最後の質問だけは確実に命をかけていえます。

親を親としてみれません。
見なくていいです。
一秒も、思いださないでいいです。

それより、生まれてきてくれる命を考えましょうよ。
もうあなたは、十分頑張ったじゃないですか。
頑張りすぎて、頑張ってる事にすら気づけていないじゃないですか。
生き延びただけでも素晴らしい事なのに、
これ以上苦しまなきゃいけない理由なんてどこにもないですよ。

......┌┤´д`├┐ヵタヵタ..この二ヶ月の間に３回出血だと？
このこと、ご両親はご存知ですか？また、お相手のご両親は？
すみません、自分のことのように怒りがわいてしまいます。
似た境遇なもので、つい(笑)

これは一日でも早く、旦那様のご両親やご親族を味方につけるべきです。
事実をありのまま話して、土下座してでも泣いてしまってもいいですから、
自分の両親と今後も関係を続けることで自分の体(命)が危ないから
旦那様のご両親を本当の親だと思って、親孝行させていきたいと伝えてみてはいかがですか？

旦那様のご両親はあなたが　普通ではありえない環境　で育った事をご存知ですか？
おそらく事実を知れば、お相手のご両親も知恵をかしてくれるはず。
うまくいけば、お孫さんを将来的に守ってくれるはず。

あなたは、自分の子供の祖父と祖母がこんなひどい人間なんだと語り継げますか？
私なら、自分の子供には死んだって関らせたくないので、コレを機に縁を切ります。

明日、旦那様と話しに行かれるそうですね。
くれぐれもお気をつけて。
ムリだけはしてはいけませんよ。
危険だと思ったら、即効撤退していいのですからね。

・その場限りの理由をなんとか見つけ謝り続けることはこれ以上できないです。
あなたが謝る必要はないと思います。
もう、嘘なんてつかなくていいのですよ。
これ以上積極的に、自分を犠牲にしなくていいのですよ。
今まで心も体も差し出してきたでしょう。
意味不明なことで殴られてきたのでしょう。
もう、耐えなくていいのですよ。
これからはあなたが命を育む番なのですから。

代行も使わないでいいのでは？
食事会に来たがらない人間を招くのは、無駄な労力です。
食事会ってそういうものではないですよね。
ムリしてこられても、大変な事になると思います。
一番に自分のお体、大事にしてください。
今では意外と身内だけでやる結婚式もあるそうですよ。

本当に新郎新婦だけのものも。

長くなってしまい、申し訳ありません。

あなたは、私たちサバイバーの希望ですよ(笑)
ゼッタイに元気な赤ちゃん産めますよう！
あなたの人生が幸多いものでありますように！

回答No.3

noname#161752

ご両親に最終意思確認として、結婚式と食事会に出る気はあるのか？を聞いて駄目だったら縁を切るしかないと思います
気がない人間に無理を強いても、どうにもならないので

結婚されたのなら、旦那さんの家族ともこれから長い時間付き合っていかないといけなくなります
最初のご挨拶ができないという事は、今後お付合いを続ける気がないという事に他ならないと思います
別件ならば「重い腰をあげるかも・・・」なんて思えるかもしれませんが、冠婚葬祭で動けない人が動く理由なんて到底思いつくものでもありませんから

旦那さんのご両親には、残念ですがありのままお話して謝罪するしかないと思います
業者さんに頼んで食事会を乗り切るなんて嘘をつく方が、後々大問題になるので絶対に止めた方がいいと思います

結婚式では、親族の方で代理で頼める方はいらっしゃいませんか？
片親の友人の結婚式では、叔父さんが父親代理を務めていらっしゃいました
叔父叔母夫婦で、相談に乗ってくれそうな方にお願いしてみてはいかがでしょうか？

あまり無理をせず元気なお子さんを出産して下さい

回答No.2

atako444

親との関係は難しいですよね。
恐らく私もこれから同じ事が起こると予想されます。

私の場合、結婚がまだ決まっていない今、実家との縁を切るべきか悩んでいます。

私もここで質問させていただき、その結果として多かったのは
距離を置くこと(縁を切ることという意見もありました)、ただし冠婚葬祭はきちんとやるように
という意見もありました。

どう頑張っても良くはならない、悪く言われるだけ
切るべきだ
というもっとも強い意見に一番共感しながら、ベストアンサーとして違うご回答を選び
もちろん、その判断に間違いはなく
とても参考になる勇気をいただいた言葉でした。

しかしまだ捨ててはいけないと思っていたから、希望を見てしまったのか
交渉しましたが、状況はやはり悪くなる一方。

おそらく、主様の尽力の問題ではないと思います。
説得しつづけることで変わることはないのだと思います。

私が折衷案を策として取ったのは、やはりどこかで少しでも良い方向になることを期待したかったからだと思うのです。
でも、
それは今までそうなってこなかった人生だから、そうやって捨てきれないのだと思うのです。

結果として
主様ほどの尽力をされたのなら、わたしはもう説得はやめると思います。
現に今がその時を迎えています。

ご主人様がそこまでしなくて良いとおっしゃって下さるなら
代行は必要ないのでは？

もし旦那様が全面的に見方になってくださるのなら、切ってしまう方が良いのでは？
ドタキャンされるくらいなら、最初から空席の方が良いと思います。

お義母様、お義父様にどこまでご理解いただけるかは、心配ですが
それも旦那様がいらっしゃるから、心強いのでは？

もう仕方の無いことではないでしょうか。
切って進むしか無いように感じます。

回答No.1

noname#159989

大変な思いを長い間されてきたのですね。
そしてやっと幸せを掴んだのですね。
とりあえずは明日の説得がうまく行くことをお祈りします。

しかしダメだった場合。
代行サービスはどうなのかな。当面はしのげても結婚生活は一生続くのだからいつかウソがばれます。
ウソをつかれたとわかったら、彼のご両親はどう思うのでしょう？
きっと信頼回復は一生できないですよ。

ワケを話して両親との顔合わせを諦めてもらう、という選択肢はないのでしょうか。
話すと彼と別れさせられますか？
もし先方のご両親の意にそまぬ結婚でも、彼はすべて知っていてあなたを受け入れてくれたのでしょう？
彼の気持ちさえ本物なら何とかなります。

形式にこだわるご両親であれば、あちらのご両親の了解のもと結婚式の時だけ代行サービスを頼むべきです。
つまり騙すのは式に列席する方々だけ。彼の両親まで騙すのは良くありません。
もし明日の説得がうまく行かなければ、今度は彼のご両親を説得に行くのです。
一番いいのは無理に結婚式など挙げないことですが。

同じ頭を下げるなら、私ならそうします。