虐待のニュースを見ていて、成人の自分が子供時代に虐待されていたのでは？
- 周りからはいい家庭で育ったと見られるが、実は虐待を受けていた可能性がある。
- 過保護でありながらも理解はせず、一方的に押し付ける態度に悩んでいる。
- 自分の思いや意見を無視され、感情的な苦痛とコミュニケーションの困難を抱えている。
- ベストアンサー
これは虐待にあたりますか？
虐待のニュースを見ていて、成人の自分が子供時代 親に虐待されていたのでは？と思うようになりました。 兄と比較される いつまでもちゃんづけする。過保護だといっても理解しない。 万引きをしても叱らない パチンコ屋に父を迎えにいかされる。 夜中、ストレスで大声で叫んだり、親の前で泣いても突き放すだけで特に何もしてくれない。 悩んでると、いのちの電話に電話するの？ 何であなたはそんなにマイナス思考なの？と逆に責められる。 何でも一方的に押し付ける。 何であのとき教えてくれなかったの？と今聞いても、あなた、～だといったじゃない！の一点張り。 言い返すと、今度は、じゃあどうすればいいの？と逆切れします。 一生恨んでやると言ったら、何でそこまでするの？と理解できない様子です。 全部私のせいにされます。 父親は、何でも無関心。 私と母が言い合いになっているときも、無表情で 何事もないかのようにぼーっとしていて、助けてくれたことはありません。にやにや笑いながら、～ちゃんとたまに話しかけてきては、自分のすきなことをやるだけです。 これまで、普通の家庭、周りからはいい家庭で育ったと見られることが多いため、自分でもそう思ってきましたが、違う気がします。現在軽い神経症持ちで、コミュニケーション能力がひくすぎて、仕事を何度か首になりました。 これって虐待を受けてきたってことですか？絶望的な気持になって、死にたくなります。教えてください
- iokamarumaru
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
万引きをしても叱られなかった、 大声で叫んだり、ないたりしても無視された、 というのは「虐待」というより養育者として「不適切な対応」をしているという感じです。 過保護、過干渉に関しては最近「やさしい虐待」という概念が ＮＨＫのクローズアップ現代で紹介されていました。 この言葉で検索すれば出てきます。 虐待にも色々あり中でも「心理的虐待」というのは 「児童の健全な精神育成に著しく外傷を与える行為」であり、 その中には、兄弟との比較によって自尊感情を傷つけるという行為も含まれます。 どこの家庭でもあることが、実は心理的虐待に当たるという認識が 未だ日本国内で乏しいのは残念なことですね。 この心理的虐待の中には、夫婦の不仲な様子を子供に見せつけることも含まれており 文章を読んでいるとご両親の夫婦仲もあまりよろしくないご様子 それが質問者様の気持ちを蝕んできたのかもしれませんね。 文章だけを読んでいると、ご本人にも混乱している様子がうかがえます。 ただ「虐待」というのはそれをやってきた親ほど絶対に認めたがらないもののようで ここでご自身や第三者が、それは実は虐待だったと認識することができても ご両親に納得させるのは難しいのではないかと思います。 後は自分次第です。第三者としてはカウンセリングを受けてみたら、 と、いうことぐらいしか助言できませんが。
その他の回答 (11)
- kingyo1022
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冷たい親かな？と思いますが、世間一般で言う所の虐待ではないと思います。 一つ一つの事柄は、どこの家庭でも普通にある事ですしもう終わったことです。 親も人間、完璧ではありません。 成人するまで育ててくれたのですから、そんなつもり（虐待）はなかったと思うのですが。。 質問者様が今思い返して虐待されていた！なんて親だ！と思うのであればご両親に対してそれなりの態度を取れば良いですし、確認されたければ直接聞けばよいでしょう。 > 現在軽い神経症持ちで、コミュニケーション能力がひくすぎて、仕事を何度か首になりました。 こんな育て方されたから、こんな私になったんだどうしてくれる！ と言っているように見えますが、なっちゃったもんはしょうがない。 今後自分の子供を同じように育ててしまわないように反面教師とすればよいかと。
お礼
冷たい親、確かにそうです。ありがとうございます。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
質問者自身が、幼少児から精神的に問題があった可能性が高いとは言えますが、いわゆる虐待にはあたりませんね。
お礼
そうなんですね。確かに神経過敏でしたが…ありがとうございます
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。虐待ですかというと、いわゆる肉体的な暴行ということはありませんが、精神的には非常に人格形成に影響が大きかったであろうと思われます。私も小さい時から、男と女は違うという持論の元兄と同じことを言っても私の意見は通らないとか小学生のころ帰宅しても母親が外出時に鍵をおいていってもらえず、鍵置いていってと何度頼んでも嫌な子だとか言われ、納得できず常に葛藤をかかえて育ってきました。家庭内ではそうでしたが、学校で友達としゃべったり、部活に熱中したりして、家にはない自分の居場所をつくりました。社会人になって、今まで自分が経験した感情で、こうされたら嫌だなと思うことは人にはしないように念頭に置きながら職場の人たちとコミュニケーションをとったり、仕事も何を相手が要求しているのかを把握し先のことも踏まえて処理したりして過ごしているうち、何人かはそんなところを評価してくれる人もいて、少しずつ自信をつけていき、自分の居場所が社会になりました。質問者さまは今まで育ってきた中で神経質にならざるを得なかったであろうと思われますが、親は基本的な人格の形成に影響はありますが、自分の人格を形成していくのは、社会に出てからの方が大きいと思うのです。神経質も違う観点からみれば細やかな気配りができると見られるよう変換すれば長所になります。ですから、今までの経験を無駄にしてしまうのはもったいないし、親の中で育ってきた自分の殻を破って自分の人生を歩むのは質問者さまの意識でよくなるのではないでしょうか？私個人はいろんな感情の経験をしたことはとても良い事だと思います。人よりも情緒が豊かだったり、思いやりが豊かだったりすると思うのです。そうなるためには、親にされた苦しみに対し、文句ではなく自分で変換していかなければいけないと思うのです。それは自分でやるしかないのです。仕事を何度も首になるというのは、自己責任です （この部分だけは）自分の居場所は親元だけではないですし、どこか自分の居場所を探して、自分の人生を生きることを頑張って下さい。みんなそうやって生きていると思いますよ。親から自立して自分の道を歩いていってくださいね!親と共に生きるわけではないのですからネ・・・。
お礼
確かに人よりは感受性が豊かとは思います。色んな感情を経験したからなんですかね。ただ、弱いと思われていじめられたり、弱いところをついて利用してくる人もいて、人間不信ぎみです。ありがとうございます。
虐待ではなく、むしろ貴方が親に甘えてるだけ？何でも親のせいにしてるだけな気がします。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
虐待ではなく「毒親」ですね。 一度機会があれば「毒になる親」という本を読んでみるといいですよ。 ただ、過去がどうであれ自分の人生は自分自身のものです。 親がいくら虐待してもひどいことされても、 それを反面教師にしてあんな親だったけど自分は自分と割り切って人生切り開くことができなきゃ、 ただ自分の思い通りにならないのを親のせいにしてるだけのダメ人間ですね。 親に虐待されたから…でコミュ能力がないのは「親のせい」でいつまでも立ち止まってたら成長なんてしないし、 結局虐待された親に甘えてるだけ。 虐待だなんだって非難しておいて、甘えていい汁だけ吸うのっておかしいと思わない？
お礼
そうですね。ただ冷静に自分がこうなった原因を過去からさかのぼって分析して見ようと相談しただけです。ありがとうございます。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
どこにも虐待と思える個所はありません。 子どもである相談者さんが「親にこうしてほしかった！」という強い欲求があり、 それを満たしてくれなかったことで自分が歪んだのではないか？と思われているようですが、 完全な勘違いです。 親は完璧な人間ではなく、ごく普通の人間なので、あなたの欲求にこたえることは不可能だと思います。 子どもの望むような、ドラマに出てくる理想的な親なんて存在していませんし、そんな親を望むのは、性根が甘えている証拠です。 親だって疲れたりうんざりしたりつらかったりするのです。 たぶん、相談者さんは育てにくいタイプのお子さんだったのでしょう。 他者への欲求が強く、癇癪持ちで情緒不安定。 自分自身が頑張ったり責任をとろうという意思がなく、常にマイナス思考で、自分は悲劇のヒロイン。 親御さんは大変だったでしょうね。 現在の自分が幸福でない事や、神経症もちであること、コミュニケーション能力が低い事は、相談者さんご自身の責任です。 それをどうにかしたいのなら、自分自身でなんとかするしかないんです。 それが自分の人生を生きるという事です。 親のせいかもと思うこと自体が、自分に甘い。 責任逃れの口実を探しているだけですよ。 自殺とか、自分に楽な選択ばかりしようとしないで、しっかり覚悟を決めてはいかがですか。 自分自身の人生を生きる覚悟を。
補足
悲劇のヒロインですか。笑 そんなつもりはないのですが。。 自分の生まれ持った性格の弱さからくる部分はもちろんあります。でも子供時代に兄弟と比較され性格の弱さを責められると、普通より繊細な子供でしたら親にいわれることで自分を責めてしまい、暗い性格になるのは当たり前のことであり、仕方がないと思います。たとえ親にしてみれば虐待ではないとしても子供の自分からするとそう感じられたのです。 自分でも繊細すぎる自分がわからないから助けを求めたのに、親からも拒否られ、自分でどうにかしろと言われても、子供であれば簡単にいくものではありません。そして、その責められたトラウマは無意識に大人になっても蓄積されたまま残るそうです。 あなたのような人はきっと殴られたり養護施設に入れられた子供に対しても、同じ事をいうのでしょうね。親は完璧な人間ではないから自力で頑張れと。きっとあなた自身もそうされてきたのでしょう。頭ではわかっていても親からきちんとした援助がもらえない子供が、生きていくのがどれだけ大変かご存知ですか？病気になった人が一番傷つく言葉は弱い、甘えるなという言葉です。みんな好きで自殺したり、弱いわけではありません。弱い人もいれば強い人もいます。それをうまく導いてやるのが親の仕事なのでは？それができない親が多いから虐待が減らないのだと思います。相手を思いやるということを知った方がいいと思います。 あなたのような人がいるから、世の中からいじめはなくならないんだと思います。人を思いやるということを知ってくださいね。
- morumorumori
- ベストアンサー率18% (21/112)
虐待だとは思えません。 食事は毎食用意してもらえてましたか？ 小中高校へは行かせてもらえてますか？ 愛情は薄いかもしれませんが、上記のことさえ親から与えられていたのであれば虐待ではないですよね。
お礼
虐待は、暴力や食事をきちんと与えているから虐待でないということではないと思います。心理的虐待もあります。愛してもらえてない。と子供時代に感じたことは事実であり、現在も私に冷たく罵倒することで親にコントロールされているといった感覚に陥るのです。それは、簡単に消えるものではありません。
- rio-runa
- ベストアンサー率19% (26/135)
こんばんは。 貴方が書いた内容は、本当に虐待（暴力）を受けて育った人から見たら「何、書いてんだ！」と思われますよ。 今、軽い神経症とコミュニケーションの低さで仕事を解雇されたた事を親のせいにしているだけでは？
お礼
あなたは虐待を暴力だけだと思われているのですか？虐待にも色々あり、心理的虐待という見えにくい虐待もあります。親が無意識に、もしくは、わざと子供にわからないように、いつも否定的な言葉を投げつけたりして、自分に自信を持てなくし、大人になっても自立できなくすることです。これを機会にもっと勉強されてください。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率33% (174/512)
はじめまして 色々と不明な部分が多いのですが、昔の事を振り返って見て虐待ではないか？と言う事ですよね。 書かれた内容を見て、どこがどうして虐待に該当するのかがわかりません。 兄弟で比較されるのなんか普通だと思いますし 万引きした時に怒られなかったなんてタダのラッキーです。 どこかに用事を頼まれて行かされる・・・ こんなのも極めて普通の事です。 家庭と言うのはそれぞれ違います、躾の仕方も教育方針も違うでしょう。 貴方が神経症等で患ったり、コミュニュケーション能力が低いのは そのように育てられてしまったからかもしれませんが 決して虐待ではないと思いますよ。 こんな事で死んでたら命がいくつあっても足りません。 頑張ってください、影ながら応援しています。
お礼
きっとその人の感覚の違いによるのでしょう。世間的には普通のことであっても、元々繊細で弱い性格の自分にしてみれば親は本当に恐ろしく見え、生きる希望すらなくなりました。私はそうでした。
補足
きっとその人の感覚の違いによるのでしょう。世間的には普通のことであっても、元々繊細で弱い性格の自分にしてみれば親は本当に恐ろしく見え、生きる希望すらなくなりました。私はそうでした。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
子供のときから何らかの精神的問題を抱えていた可能性はありそうだね。 そのために、ご両親、というかお母さんが対応に困り、苦労した感じが読み取れるね。 で、その問題が虐待に起因しているかどうかはこれだけではわからないね。 お書きになられた内容には、確実に虐待だと思えるようなことはなさそうなきがするけど、 精神科で相談してみたらどうだろう。 もう成人なら、自分の人生は自分で切り開いていかないと。
お礼
そうですね。ありがとうございます。
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