彼氏の気持ちがわからない

質問

彼氏の気持ちが分からない ２カ月前 、高１の私に7歳年上の彼氏ができま した。

彼氏は陽気でスポーツマンではっき りいってモテるタイプの男性です。 年下の私にこまめに連絡してくれた り、デートにさそってくれたり、申 し分ないと周りは言ってくれていま すが、最近その彼のことが信じられ ません。

年下のせいもあってか、彼が本気な のかいまいちわからず、 過去の女性経験も豊富な彼からした ら私は重いんじゃないかと思ってし まいます。

会うたび楽しいのに、この人は本当 に私が好きなのかな、とか暇があれ ばすぐそんなネガティブなことを考 えてしまったり、 彼の前ではすぐに拗ねてしまって、 悲しませたくないのに雰囲気を悪く してしまう自分がみじめで情けない です。

どうすれば彼と余裕のある、よい関 係が築けるのでしょうか？ 彼を心から信じ、本当の意味での恋 人同士になれたらと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の最後の２行を違う言葉に置き換えるなら。
「時間を掛けて」心地の良い関係を目指していく、という事。
急に余裕のある貴方なんて無理。
１６歳の貴方には、
１６歳分のゆとりしかないんだよ。
そして、
貴方の世界の広がりと、７歳上の彼の世界の広がりは「違う」じゃない？
違う相手に対して、
貴方の感覚をそのまま適用しようとしても難しい、という事。
心から～とか、本当に～とか。
それって貴方が高１じゃなくても、ゆとりがあって。
時間が掛かる作業なんだよ。
言い換えれば掛ける必要がある作業なんだよ。
ただね、
作業という言葉って義務的な響きがある感じがするけれど。
お互いに少しずつ少しずつ、
でもお付き合いの中で「心地の良い」関係を、感覚を見つけていく事。
そのプロセスこそがお付き合いの最高の醍醐味なんだよね？
貴方が書いた最後の２行って、
そういうプロセスをいきなり省いた関係にどうやってたどり着けますか？と。
そういう願望なんだよ？
それは無理。
心配しなくても、
彼は彼なりに１６歳の当時の自分を重ねながら。
貴方のペース、貴方のスタイルも尊重するつもりなんだよ。
でも、
それが「構う」ような、子供扱いになるようなスタンスになっても。
貴方は逆に気を遣うでしょ？
貴方に寄り添いながらも、
良い意味で貴方にも心地良く前を向いていって貰いたい。
その前段階で拗ねたり、ぐずったり。
それって彼には想定「内」だよ。
１６歳の貴方は必死だから。
必死だからこそ、
自分の１６年分の世界の広さの中で、
色々な事を考えようとするんだよね？
でも、
考えてはいるんだけれど。
狭い中で必死に考えようとしたって難しいじゃない？
狭い中で考えれば考える程極端になる。
現実の彼とは離れた悩み方を始めてしまう。
直ぐにマイナス方向の言葉を持ち出したかと思えば、
極端にプラス方向の、
心から～とか、本当に～とか大き「過ぎる」言葉を持ちだず。
どちらも極端なんだよね？
そういう貴方も「含めて」、
彼は等身大の貴方を受け止めていくつもりなんだと思う。
貴方は悩む為に付き合うと決めたの？
彼の気持ちが分からないのは当たり前だよ。
まだお互いを心地良く「分かる」だけの足元が無いから。
付き合うと決めたら、お互いを「好き」だと確認出来たら。
それだけで関係性が上手くいく訳じゃ無い。
付き合うと決めた事は「スタート」だよ？
ゴールじゃない。
貴方の考えはゴールに急いでいるんだよね？
「二人」で心地良く育み合えてこそなのに。
「二人」で無理なく楽しく付き合っていけてこそなのに。
貴方はどんどん「一人」で、「二人分」のテーマを持ち出しているんだよ。
それってどこまで行っても「一人」だよ？
もっと肩の力を抜かないと。
貴方にはこれからも付き合っていきたいと思える彼が「いる」んだから。
それだけで優しい気持ちになれる貴方が必要。
一日分ずつ丁寧に付き合っていけば良いじゃない？
良い意味でお互いに影響を与え合える関係。
貴方の持つ若さが与える新鮮さ。
彼の持つ大人性や落ち着きが齎す安定感。
お互いに心地の良い風を送り合える関係を目指していけば良い。
誰も貴方に急げなんて言っていない。
バランスの良い貴方を大切に。
高校生活を心地良く送っていく為の「多面」の一つに恋愛もある、という事。
今の、目の前の彼を丁寧に感じていける力が必要だよ？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございました！

回答者さまの文にはたくさん考えさせられます。
確かに一人ぐるぐると考えて、結果ばかり急ぎすぎていたなと反省しました。
必死な私は彼の想定内、という言葉は今の私の考えにかけていた気がします。

回答No.3

rapisupyon

既婚、二児の母です。

付き合ってまだ２ヶ月・・・信頼も絆も、今の二人の間にはまだ皆無でしょう。
絆も信頼も、些細なことを１つずつ積み重ねていき、二人で努力して、日々築いていくもの。
あなたと彼は、今、スタートしたところ。
お互いにまだ何も知らないといっても良いくらいです。

あなたが、彼が本気かどうかわからないのは当たり前なんです。
だって、付き合ってまだ２ヶ月なら、遊びの可能性もある・・・本気の可能性もある。
あなたと彼次第で、どっちにも転ぶ可能性があるのです。

あなたのほうが年下ですが、あなたは女性・・・遊びだった場合、傷つくのはあなた・・・だからこそ、あなたが、賢く彼と付き合うことが大事です。
たとえ、別れることになるかもしれないと思ったことでも、勇気を持って、本音を相手にぶつける。
本当に、あなたのことを大事に思ってくれている男性なら、たとえ、どんな喧嘩をしても、最後は必ず誠実に受け止めてくれるはず。

本音を伝え合って、１つ１つ前に進んでいく・・・それが、良い関係を築くことになります。

私も、１６歳で、７歳年上のすでに社会人だった夫と付き合いはじめ、８年後結婚しました。
付き合い当初、あなたのように不安を感じていましたよ。
夫の言動に一喜一憂して、まだ１６歳で、初めての彼氏だったし、世間知らずで、恋に恋している状態で、夫のことを美化していたかも・・・。

でも、ここぞというときには、恋愛感情などに流されず、「これだけは譲れない」「これが私なんだ」というものだけはしっかりと持って、夫と付き合っていました。

私も、夫と会うと、よくすぐに拗ねて、雰囲気を悪くしていました＾＾；
でもね、それでいいんです。
それを受け止め、彼女を少しでも安心させようと誠心誠意、何度でも向き合い続けることが、彼が役目。
本当にあなたを大事に思っていたら、とにかく、何でも受け止めてくれますよ。

ただし、まだ２ヶ月・・・言い方は悪いですが、あまり気を許さないほうが良いです。
目的のためなら、なんでも口に出来る男性はいます。
甘い言葉も言えるし、マメに連絡を取り、マメに行動する積極的な男はいます。

私の夫がそうでしたから＾＾；
ただ、私は、自分を貫いて付き合い、「だめな事は、だめ」ときちんと拒否もして、必要ならば、７歳年上の夫にお説教もしていました。
夫が、「めんどくさい女」と思えば、すぐに別れることになっていたと思います。

ただ、夫の場合、なぜか、私を受け入れてくれました。
夫いわく「他の女とは違うと分かった。どうしてか分からないけど、一緒にいたいと思った。」と。

だからこそ、あなたが、彼を翻弄するくらい、わがままでも高飛車でも良いので、自分を貫いて付き合ってください。
自分を大事に付き合うことが、相手を見極めることになります。

お礼

ご回答ありがとうございました！

貴重な体験談、私と似ている環境を越えてのご結婚ときいて、とても思うところがありました。
そうですよね、まだ2ヶ月なのでまだ彼を見極めるには早い気がしました。
もう少し向き合って、自分らしくいれたことがわかったら回答者様のように、結婚できたりしたらとても幸せだなと思います。

回答No.1

tar5500

距離を置いてごらんなさい。
連絡はあまりしないようにしてメールも控える
それで追いかけてきたらまだ必要ってことだし
ほっとかれたらそれだけだったってこと。それじゃダメ？

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですね少し距離が近すぎたのかもしれません。
少し引いてみることも覚えて、追いかけてもらえるように頑張ろうと思います。