家を出た母に聞きたいこと

質問

長くなりますが、読んでくださる方に、よろしくお願いします。

私が子供の時、両親から
「しばらくの間別居する。お母さんは家を出て行くことになった。」
「また夏休み頃になったら帰ってくる。」
と聞かされました。

母が家を出て少し経ったころ、一度父親と口論になった際に
お母さんはいつ帰ってくるんだと問うと
「教えてやる。お母さんは男ができたから出て行ったんだ！戻ってくるわけないだろう！」
と言われました。その時、ああそうなんだと思って、以来なんとなく
この件について話すことは良くないことに感じて、
結局、別居なのか、もう離婚したのか、本当の理由などの詳しいことは
聞かされず、聞くこともできず、15年が経ちました。

母とは２，３ヶ月に一度くらいの頻度で買い物に行ったりお茶をしたり、
一緒に住んでいないというだけの（ちょっとお互い気は使いますが）
普通の関係でこれまでやってきたと思います。

ただ、会った時に母の左手の薬指に指輪がはまっているのを見る度に
「お父さんとの？それとも違う人からの？子供と会うのに何で外して来ないの？」とか、
年末に年賀状の話になったりした時に、思い切って
「年賀状書くからお母さんの住んでる所教えて～。」って言ってみようかなとか、
お母さんは今誰とどこで暮らしているのか、やっぱり気になるけど
聞くことで傷つけてしまったら、教えてくれなかったら・・・と考えると、
怖くて聞けず、モヤモヤした気持ちもずっと持ってきました。

ある日、突然、母が家に泊めてくれといって来ました。
父も了承して、1週間ほど泊まった後、今は田舎に帰省しています。
その間に、
「とりあえず、今後はもう住んでいた場所に戻るつもりはない」
ということだけ言われました。その理由については何も話してくれていません。
優しく気丈な母ですが、病気などで気持ちが弱っている面もあり、
「生活保護も考えている」とか言って涙を流すこともありました。
父は、「家族なんだから、うちにいたいならいていい」と言っていましたが、
正直なところ、私はちょっと困惑しています。

１５年前に家族を捨てて家を出て行ったのに、今頃何なんだろうという気持ちも少しあります。
人には事情があって、言いたくても言えないことや、辛いこともあることは分かっているのですが、
もし今後一緒に住むことになるのなら、洗いざらいでなくても、わけを話して欲しいんです。
そうじゃないと、モヤモヤが残ったままで、ずっと苦しい気がするんです。

相談できる人がおらず、ちゃんと考えが纏まっていないですが、伺いたいことは、
こういう場合、母に色々聞いてしまってもいいものか、
それとも、母が話せるようになるまで、受け入れてそっとしておく方がいいのか、
どうするのが普通で良いことなんだろう、ということです。

母のことは大好きです。一緒に住めるなら、それは嬉しいとも思うのですが・・・。
今後の気持ちのやり方、母との接し方について、どうかアドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#164750 · ベストアンサー

はじめまして。　貴方も大人の女性なら.何故母は家を出て　何故今戻って来たのか想像はつくと
思いますが　今更お帰り。とは受け入れるの悩みますよね　詳しい経緯は当人しか分からないものです
それにしても。立派なお父様ですね　貴方の事を想っての事かも知れませんね
貴方が母の相談相手になるか　なれないかで　接し方は違うと思います　何が許せて何が許せないのか自分で一度心の整理をしてから　ちゃんと話あってみては　受け入れたのですから過剰に責めては益々お母さんは言いずらくて　気まずくなりませんか? 時間がたてばお母さんの方から少しづつお話してくれると思いたいですね　今はよくぞ帰ってきたね。と言ってあげましょう

お礼

回答を読ませてもらって、聞きたいばっかり言わずに
まずは、自分の気持ちを打ち明けて伝えることが先なんじゃないかと気付きました。
怖いと思う気持ちや葛藤などもあり、それ自体が難しくはあったのですが
私がそうだから母も話すに話せず、苦しませていたのではと反省しています。
あと、私は母に対して厳しいことを言ったり怒ったりできないので、
相談相手にはなれないかもしれません・・・ほんと情けないですね。

今頭の方はちょっとぐちゃぐちゃですが、vo-5さんの言うとおり心の整理をして、
母とのことについて、もう一度ちゃんと考えてみます。
もし一緒に住むことになった時には、お帰りと言って迎えたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.9

chandinko

お母さんの事が大好きなら、素直にお母さんを受け入れてあげたら？
お父さんも、人間的に情の深い人だし、見捨てずに「家にいればいい」と言うからには
今も、お母さんが好きなんですよ。

あなたにもお父さんにも好かれてるお母さんなんだから、いい性格の人なんですよ。

勝手に出て行って勝手にしてると思うかもしれないけど、あなたとも縁を切らずに会ってたんだし
ま、それもありかなぐらいに考えて、純家族で再構成です。

でもお父さんは「いいよ」って言っても、お母さんが断るかもしれないし、流れに任せたらどうかな。
それが人生だし。

お礼

母を受け入れたい気持ちはあるんですが、
心のモヤモヤが引っかかって素直に考えられませんでした。
でもここで相談してみて、色んなヒントを教えてもらえて、
気持ちの方も少しずつクリアになってきました。
一人で先走って、ごちゃごちゃと頭でっかちになっていたので、
もう少し心の言うことを聞かないとダメだろって思いました。

ケセラセラで考えてもいいんですよね。
気持ちが楽になりました。回答どうもありがとうございました。

回答No.8

yonesuke35

＞家を出た母に聞きたいこと
＞「教えてやる。お母さんは男ができたから出て行ったんだ！戻ってくるわけないだろう！」
＞と言われました。その時、ああそうなんだと思って
＞１５年前に家族を捨てて家を出て行ったのに、今頃何なんだろうという気持ちも少しあります。

　お母様は４０代でしょうか。

　お母さんも家出理由がお父さんの言う事が本当だとして、
　その原因はお父さんにも有ったはずです。

　しかしお母様には言いたくない理由が有るのであればそれは
やはり不倫なのだと思います。

　いまや不倫などよくある事です。
　お母様は他の男との性欲に溺れてしまったのでしょう。
女性は性欲を恋愛だとか愛情だとと勘違いしてしまう事が良くあります。

　お母様はきっと成長過程で両親からの愛情が足りなかったのだと思います。
　それでお母様は少しでもお父様から愛してもらっていないと感じると
他の男との愛情高交歓に走ってしまうのです。

　不倫相手がお母様を真剣に愛することが出きればまだお母様も
幸せだったのかも知れませんがその男性も不倫女性を真剣に
愛する事は出来なかったのでしょう。

　お母様は不倫、その事を自分の責任だと思っているのでしょう。
　お母様の生き様は成長過程でほぼ決まっているのです。

　その事にお母様は気がつかず自分を責めているのです。
本当の原因はお母さんの家庭に，そして学校の友人関係に
有ったはずです。　　　しかしその事にお母様は気がついていません。

　全て自分が悪いのだと思っているので自分の非を話したくないのでしょう。

　三つ子の魂百までと言う言葉通り人間の生き方は幼児の内に
方向付けられているのです。　

　　あなたはお母様がどんなに性欲に溺れた女性で有ったとしても
それは認めるべきです。　　　
　ただ理性で抑制できなかっただけの事です。　　

結婚前にセックスする女性は皆そのようになる可能性はあるのです。

お礼

そうですね。正直なところ、母の異性関係については余り気にしていないんです。
別れたのが子供の頃だったということもありますし、
母が幸せならそれはそれでいいんだと思っていました。
今回の出来事では、何も知らされないまま母を受け入れるということに
戸惑いを感じてしまっていました。
母に今までとこれからのことについての話をするつもりですが、
その時には、責めたりせずに落ち着いて、気持ちをしっかり伝えようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.7

fuku15154

御父上にも、情があるのでしょう。

異性関係が原因で家庭を壊したのなら、けじめをつけたってよかった。でも、そのようにはしてないですね。

しかしながら、当然大変な溝やわだかまりはあることでしょう。

あなたのおっしゃる『優しく気丈』な母親像と、現実の行動はギャップがありますね。

聞いてみてもいいんじゃないでしょうか…

大切なことは、あなたの抱えるギャップやわだかまりをどうするか…相手（母親）も思うところはあるでしょうし…

あなたの気持ちの問題もあると思いますが、お互いの距離を縮め、わだかまりをどう解消していくかと思います。

御父上とも、どうしていけばよいか話し合われてからでも、いいかもしれませんね。

お礼

私が言うのは変かもしれないですが、父は家族に対する情は深い方です。
母とは年が離れていることもあり、（ややかっこつけなこともあり）
頼られればほっとけないだろうなと思います。

わだかまりは、出来るだけ無くしたいです。
それにはやっぱり話すしかないから・・・話そう、かなと今は思っています。
父にも相談してみます。冷静な意見が聞けると思うので、
自分の気持ちについても、これからしっかり考えていきたいです。
回答くださって、どうもありがとうございました。

回答No.6

pasta-udon

どうかなあ。理由を聞いた所で、あなたの過去は戻ってこないし家族が崩壊した事実は変わらない。
真実を知るのは、辛いですよ。
父と母が男と女であることや、母が出ていったということ、母の男関係、父の気持ち。
理由が知りたいいうのはそういうのをすべて知ることですよ。
そして知っても理解できないかもしれない。

私のうちも子供3人置いて母親が出て行って25年経ちました。
女の子は私だけだったので、思春期の頃からずっと真実を聞いて育ちました。両親からそれぞれ聞きましたし、母に男がいたことも一緒に暮らしていたことも別れた理由もほぼリアルタイムで聞いています。
高校生の娘に不倫の話を聞かせる親っているんですよ。

ある一面では良かったです。早く大人になって自立できたから。
その反面、私へのダメージは今も続いています。

結局、親の事情を子供がなぜ受け入れないといけないのか？
という結論に至るのですよ。
子供の事情を無視して親は出て行ったのに、母親のつらい気持ちを汲んでやれとか言われ続け、ずっと受け入れようと努力しましたよ。あなたのように。

でも、私が結婚して母が出て行った年齢に近づくにつれて、だんだん母を受け入れることが出来なくなりました。
もう「許す」「許される」関係の母子でいるのがつらくなりました。
おかげで自分は自分の子を産む勇気が出ませんでした。
自分も、子供にそういう事をする事になるのかと思うと。子供にそういう風に思われるようになるのかと思うと。
反面教師になる程母を憎めなかった。
でも出て行った母を心から理解してやることもできない。
同じ女として、同じ遺伝子を受け継いでいる身として共感しつつも、母親としては不満があって、今だに母親像を求めてしまって、結果壊れてしまいました。
今はもう何年もあっていません。
母娘であるべき時間に一緒にいなかったから、大人の年齢になってさあもう大人でしょう？母親の気持ちわかるでしょう？と言われても無理なんですよ。

もちろん、結果はひとつではありませんから私のように失敗することはないでしょうけど、真実を知ることは苦悩の始まりだということをお伝えしたかったのです。

お礼

私も真実を教えて貰ったら、やっぱり傷付くと思います。
母が家を出た原因の一つに、自分も含まれているということが分かるからです。

母のことは好きなんですけど、心から寄り添えない感じはあります。
私が母に対して怒れないのと同様に、母も私を叱りませんし、
何となく嘘っぽい関係にも思えて空しかったりします。

まだしっかり気持ちの整理ができていなくて、纏まってないお礼欄になりすみません。
pasta-udonさんと全然違って、私は甘えていて恥ずかしいです。
母に何を聞きたいのか、どうしたいのか、よく分からなくなってきました・・・。
自分の本当に望んでいることは何か、よく考えてみます。
回答くださって、どうもありがとうございました。

回答No.5

ni_si_ki

私も１１年前に二人の息子を置いて家を出ました。
正式に離婚しています。（離婚理由は嫁姑問題）
当時まだ小学１年だった次男から突然連絡があり、１０年ぶりに会いました。
会って開口一番、なぜ離婚したのか、子には親の離婚の真相を聞く権利があると言われました。
もう高校生なのできちんと説明しました。ごめんねと謝罪もしました。
最初にガツンと文句を言われましたので、会えば日常の親子の会話をしています。
私はこれで良かったと思っています。
勇気を出して会いに来てくれた次男に感謝しています。
話は一回で済みます。
だらだらと引き伸ばしをせず、疑問に思っていること、今までの辛かったことなど、思いの丈をぶつけましょう。
親に遠慮する必要はありません。

お礼

両親の離婚の一因として、同じく嫁姑問題があると思います。
振り回されて辛い思いをたくさんしていたようです。
当時べったりのお母さんっ子だった私は、母をいじめる祖母が大嫌いでした。

話が逸れましたが、息子さん立派ですね。
傷付くかもしれないのに、本音を話そうとするのはすごい勇気が必要だと思います。
私は怖がって母と向き合うことは避けてきてしまいました。
今回いろいろと助言を頂いたことで、冷静になれて
ちゃんと母と話してみようという気持ちになれました。
遠慮はどうしてもしちゃうんですが、話して良かったと思えるように頑張ってみます。
どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#159989

赤の他人の単なるカンですが、お母様は籍は抜いてないのじゃないか？と。
つまり正式には離婚してないのでは、と思います。
お父様の「家族なんだから」という言葉からそう伺えます。

つまりはお父様は心の底からお母様を切り捨てることはできなかった。
お母様はお母様で、自分の身勝手の責任をとるつもりで今まで戻ることは考えないで来た。
相手の方とはどの時点でかはわからないけどすでに関係は解消されているのでしょう。
ご病気との事ですし１人での生活がままならなくなって困っておられるのでしょう。

お父様はきっともう許す気持ちにもなっているのですね。
そのあたりの事、確認されても良いのじゃないでしょうか？
「お父さんはもうお母さんのこと許してるの？」と。
男の人ですから正直に答えるとは限りませんが、気持ちを察することはできますよね。
また、お母様の方は戻りたい気持ちがあるのかどうか。
ないという事はないでしょう。けど、わだかまりがあるのも事実でしょう。

だったらあなたが突破口になってあげると良いのかも知れません。
「お母さんを迎え入れたい気持ちはある。けれど胸にモヤモヤを抱えたままではいられない」
「話せる事だけでいいから今までのこと、説明してほしい」
そう言って良いのじゃないでしょうか。
お母様も本当は話したい気持ちがあって、話せないでいるのかも知れません。
あなたには知る権利がありますからね。

お礼

そうですね。父とは仲が良い方なので、今回のことについてそれとなく聞いてみます。
何となくですが・・・父は母の過去には余り拘っていないんじゃないかなと思います。

母の方も、これまで父に頼ることなく頑張り続けてきましたが、
仰るとおり経済的にも精神的にも、これから先、一人で生きていくことは難しいはずなので
実家に帰るか、うちに来るか、どちらかになるだろうとは覚悟しています。
ただ、このままいつも通り知らない振りを続けて、ぎこちなく一緒に暮らすとしたら
やっぱり辛いので、一度母とも向き合って話をするつもりです。
話してくれなくてもいいから、まずは自分の気持ちを打ち明けてみようと思います。
モヤモヤの突破口を作れたらいいな。どうもありがとうございました。

回答No.2

M-shiraishi

何故出て行ったのか?　今は何処で何してるのか?　とか全然他人の私も気になります。

お子様だったら聞きたいのが当然。

気になって仕方ないから教えてくれる?　って聞いてみては?

モヤモヤしてどう接していいか解らないよってね。

手紙で思いを伝えてみるというのもいいかも知れません。

お礼

今まで誰にも相談できなくて、
聞いたらいけないと一人で気持ちを抑えていたので
聞きたいのが当然と明るく言って貰えて、ほっとしました。

皆さんからたくさん答えを頂いて、
母に気持ちを打ち明けてみようと思えるようになりました。
いざ話そうとしたら、言えなかったり泣いたりしそうですし
自分の気持ちを整理するためにも、一度予行演習として手紙を書いてみます。
回答本当に嬉しかったです。どうもありがとうございました。

回答No.1

akiba555

質問者さん成人しているのですよね。
大切な話があるんだといって。聞くのもいいかと。
いいたくなかったらいわないだろうし。

お礼

もう成人しています。
いい大人なのに、いつまでもウダウダと悩んでいて情けないです。
子供の時の気持ちを引きずって、色々と怖がり過ぎていたような気がします。

大切な話があると言えば、母はちゃんと聞いてくれると思います。
気持ちの整理をつけてから、ちゃんと話してみようと思います。
回答を頂けて、背中を押して貰えた気持ちです。
どうもありがとうございました。