親との関係

質問

こんばんは

ここでよく皆さんが質問されている内容で、親が無関心だったり、虐待だったり、親の人間性が尊敬できないなどの理由で悩んでいる。

自分の親が一般的に言うどうしようもない人物の場合、自分はその真実をどう受け止めたらいいでしょうか。

私の場合、親と関わるととても嫌な気持ちになりますが、それに意見して、親が辛そうな顔をしているのを見ると心が痛くなります。親が妙な事を言うのが始まりなので、親が悪いはずなのに、最終的に私が悪者にされたあげく、私も親が可哀想だななどと思ってしまいます。もう訳がわかりません。

変な事をいわなければ、私だって怒りはしないのに、親は自分の非はさておき、私が怒った事だけ注目して私を責めます。

こんな親をどう理解したらいいですか？また、どんな関係を築けばいいでしょうか？

最近では、何かいうとすぐ自殺するといって脅してきます。
それをいえば皆が黙って自分のやりたいように意見が通せると味をしめたからです。

それでも私が引かない時は、殺すとか、小さい頃に殺しておけば良かった。といいます。
小さい頃に殺しておけば今誰も苦しんでなかったという事らしいです。

自殺を武器に脅すので、母に話しかけるのも、参ってしまうほど神経を使います。
無視するわけにはいかないし、話せば脅される。話さなければ寂しそうな顔をして、私を悪者扱いする。私は、我慢して母親に気分を害されつ続けるべきですか？

ちなみに私は実家では暮らしていません。

心がまいっていますので、厳しい回答はご遠慮下さい。

回答No.1

zz400n · ベストアンサー

これはちょいと難しい問題ですね。

あまりに酷い親に対しては「捨てる」のも重要です。

施設などに行き保護を求め自立する。

母親の精神状態もおかしいので、距離を置き、余裕が出来たら会いに行くぐらいの方が良いかもしれません。

後は祖父、祖母、親戚に頼る。

今の現状離れているのであれば、母親のことを一時忘れることですよ。

回答No.4

adele24

一緒に暮らしてないのなら、なるべく接触しないようにすればいいです。

親子といっても、全く別個の人間ですから、理解できなくて当たり前です。

私も、両親とも人間的に尊敬できませんし、嫌いです。
ですから、子供を育てるにあたっては、自分の親は完全に反面教師でした。

子供は、神様からたまたま預かって、育てさせてもらったと思ってます。

もう独立して手を離れましたので、必要とされたとき以外は接触しません。
子供もまた、別個の人間ですから、理解できなくて当たり前です。

大人同士ですから、ほっとけばいいです。
もっと大切なことに時間とエネルギーを使ってください。

回答No.3

Mother-3fmf

よく理解は出来ない内容ですが、離れて暮らしてるから親の事とかどうでもいいじゃないですか。
その為に別居してるんでしょ。

親と自分の遺伝子は違うんです。
勿論、似た部分はありますよ。
青と赤で混じったのは紫ですから、ここは赤紫が強いとか、こっちは青紫が強いとか。
でもあなたは紫であって、決して赤でも青でもない。

親が自殺する？
一般的にそういう言葉を発している人に限って自殺する人はいないけど、自殺したかったらさっさとするでしょ。
あなたもそれなりに葬儀社はどこにするの？とか伝えておけば？

小さいときに殺しておけばよかったけど、今は殺せない、ってこと？
じゃあ死んであげようか？って言ってみたら？
生きてる資格がないくらいのあなたなのですか？

母親に神経を使うくらいなら、それはもう感情的に親子ではなくなってるのでしょう。
そんな親の顔色を覗ってまで話さなきゃならない関係が理解出来ない。

＞心がまいっていますので、厳しい回答はご遠慮下さい
とあるので、多分以前も何かしらお悩みで相手にされなかったご様子。
私から２つの質問です。
あなたは「あなたはこれからもあなたのままでいい」
それとも「あなたはこのままではいけない」どっち？

お礼

良く理解できないのになぜご回答くださったのでしょうか？
回答自体もあまり意味が解らない内容です。何がおっしゃりたいのでしょうか？

ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

何処かで　一線を引く事をした方が良いですよ。

それぞれに　育った経緯がありますからね。
親だから面倒見なきゃ　は　一概には言えないことです。

私の父親は不出来で、死ぬ騒ぎを私と妹に電話予告して来た事があります。
私も妹も　既に世帯を構えています。
それでも　優しい妹は　＜死んじゃったら何もなくなっちゃうよ、お姉ちゃんに言ってよ、私は関係無いから＞等と言った様ですが
父親が抱えているであろう　自殺の要因は解決しない。
妹は困った挙げ句に私に連絡してくる。
父親も　妹では無理だと思ったのか　私に　自殺を告げる。
私はと言うと、自殺するとほのめかす人は死なないと思っているので（本気で死ぬなら人に言わず、知らせず死ぬでしょ）
電話口で　＜通話中にしておくから早く死ねば？　それで丸く治まると思うならそうすればいい　後は警察が来て　あれこれ聞かれても　電話で引き止めたが、、、っていうから　こちらは心配しないでいいから＞
って告げる始末です。

本来であれば　父親に対して言う言葉ではない事は重々承知です。
でも　私と妹は　それなりの仕打ちを受けて育ってます。
と言うか　父親と言う存在ではないんです。。。戸籍上は間違いなく父親ですが。

で、現在　父親は生きてます。
行き先が無く　どうにもならない　と言う事で　引き取ってますが、見える限りの家計は別にしてます。
掃除も洗濯、料理も私がしていますが　同居をしていても　一日の中で一度も顔を会わせない事は　多いですね。
要するに　お互い避けている形です。
会話も最低限の事しか言いません。
ご飯出来たよ。
と告げて　私達（私と夫と娘２人）は二階に居たりしますしね。

普通じゃないのは　百も承知です。
だけど　仕方ないですよ、、、親戚にはこの状況は理解出来ても　他人様には理解出来ない事ですから。。。
例え　この生活が続き　親が死んだ時に　後悔する　と言われても　それはそれで受け入れる覚悟もあります。

きっと　貴方の親は　良い時もあったのでしょうね。
だから　少し　優しくみてあげられる貴方がいるのでしょう。
私と妹は、、、それさえも無いんです。。

親戚（母方も父方も）一同が　口を揃え　
今更行くアテが無いからと言って　何を言っているんだ、と激怒していた位ですからね。
本心、、引き取りたくなかったです。
でも　理解しがたいでしょうけど　母親が死ぬ間際迄離婚を拒み続けていたのは　
父が行く場所を失う事を避けたのでしょう。
私に　ごめんね　と言った事は　この事だと思うし。
私が引き取ったのは　ただ母への親孝行　それだけです。
母が死ぬ間際にでも　離婚を言っていたら　間違いなく　引き取ってません。
そこが　私のボーダーラインなんです。
居場所だけ。
会話も必要最低限だし、時にはメモを　一階トイレに貼付ける。（嫌でも目にしますからね）

寂しい顔も見なければ気にならないし　見たとしても気にならないのが私達です。
何処にボーダーラインを設けるか　は　今迄の経緯だったり　貴方次第だと思いますよ。

お礼

母はその後実際に自殺しました。私のせいだと言い残しました。
その後病院に運ばれ、命は失わなかったので、自殺未遂と言う事でしたが、そいういう経緯もあるので、母の自殺するぞも脅しの言葉は、１回実際にやっているだけに、怖いのです。

関わらなくていいなら関わりたくありませんが、いろんな場面で社会は親子というくくりを要求するので簡単に縁が切れません。
もちろん、出来る限りの事はしています。だからなおさら辛いのです。

自分がもっと強くならないと駄目ですね。

ありがとうございました。