嘘つきを直したい

質問

結婚して2年になります。

家庭内のトラブルにより、家庭を崩すまいと行った行為で、何事もなく振舞って隠し、主人たちに嘘をついてしまいました。

ひとつの嘘を誤魔化す為に、更にふたつ、みっつとどんどん重ねてしまいました。

旦那さんは嘘をつかれるのを極度に嫌います。

ですが、ストレスを抱え込みやすいことに加え、昨年脳梗塞にも罹患しており、医師からも負担を与えるなと言われていました。

嘘をついちゃいけない、でもこれ以上の負担もかけたくない、毎日葛藤していました。

私の言動に不信感を抱いた旦那さんは度々問い詰めてきました。

一度嘘をついた手前、後に引けなくなってしまった私は、また嘘をついてしまいました。

埒があかないと判断した旦那さんは、真実を知りたいと私の兄弟を呼び、話し合いの場を設けてくれました。

私はそこで正直に行った行為を話しました。

旦那さんは全て受け入れてくれました。

ですが、ひとつだけ、どうしても隠してしまったことがありました。

旦那さんが入院している中で、精神的にも肉体的にも参っていた私が追い込まれて、正確には自分で自分を追い込んでやってしまったことがありました。

一番の大きな出来事で、一番隠してはいけないことでした。

ですが、いざ、自分で振り返り、誰が聞いても、自分自身で考えても許される行為ではありませんでした。

頭の中で離婚の文字がよぎった私は、これだけは隠しとおせるのならば、と踏ん張ってしまいました。

これで最後、と言っていた旦那さんに対し、罪悪感に包まれました。

ですが、隠し通すことが出来ませんでした。

旦那さんが再度私に不信感を抱いていたことと、言わなければならないと自分自身考えたこと、いつかはばれること、それよりはまだ自分から話すべきだと思い、昨夜、旦那さんに話しました。

内容、話したのが遅かったことで、やはり旦那さんは許してくれませんでした。

家庭のトラブルが起こり続け、悩んだ末に家庭の為にやったことだと弁明しましたが、そのトラブルさえも自作自演だったのではないかと言われました。

結果、離婚を言い渡されました。

以降、話し合いを持ちたい、やり直したいと訴え続けましたが、嘘つきに聞く耳は持たないと言われ続けました。

嘘をついてしまった行為も直したい、直すように努力するといいましたが、それにも嘘つきは直らない、と。

旦那さんを深く傷つけました。

許されないことをしてしまった、浅はかだったと自分自身も悔やんでいます。

それでも、私は旦那さんを失いたくない、自分の悪いところを直し、旦那さんに見ていてほしい、そう願っています。

月曜の夜、私の兄弟に証人になってもらい、離婚届を書くと言っていました。

嘘つきは何をするかわからないからそれまでここにいろと言われており、まだ自宅にいます。

残された時間で私に何が出来るでしょうか。

旦那さんからは顔も見たくないと言われています。

それでも私はこの旦那さんと笑い合っていた頃に戻りたいと思っています。

何かアドバイスを頂けないでしょうか。

回答No.3

blazin

残された時間で急いで何とかしようとすると。
それってやっぱり「自分」の為のもがきとして映ってしまう。
とにかく「自分」が笑い合っていた頃に戻りたい、戻りたい、戻りたい。
ある意味嘘を吐いた～という方向性と近いんだよね？
貴方が特別悪い事をした訳じゃ無い。
貴方は貴方なりに考えた対応をした。
その考えた対応の一つとして、
「嘘」という選択もあったんだと思う。
それ自体は彼も許している筈なんだよ。
話し合いを設けて、
彼なりに貴方の意図もくみ取ろうとしてくれた訳だから。
ただ、
貴方はそれでも自分の嘘を「小出し」にしてしまったでしょ？
言い難かったのは分かるよ。
その時は、
これは言わない方が～という選択に至ったのも不自然では無い。
でも、
嘘を「極度」に嫌う彼との心のすり合わせって。
実はそんなに何度も機会は訪れないんだよ。
折角彼の心が開いている時だからこそ、
貴方は思い切って伝えても良かったんだよね？
何度も同じような話し合いは出来ないのが貴方の彼。
現にそうでしょ？
貴方が実は～と後付けでプラスαの部分を持ち込んだ事で。
貴方の嘘も含めて受け入れようとした感覚が「振り出し」に戻った。
今の彼にとってはゼロなんだよ。
もう嘘はありません。
もう隠し事はありません。
幾ら貴方がそう訴えても。
彼にはそうは思えないんだよね？
貴方の真実はもはや関係無くなっている。
貴方が今後実際に嘘を吐くかどうか、ではなくて。
もしかして・・・と。
大切なパートナーの裏を探しに行ってしまうような感覚自体。
既に彼にとってはそれが「アウト」なんだよ。
心穏やかに暮らせないから。
貴方に対して疑う部分から入ってしまうから。
直す直さないはもはや関係無いんだよ。
貴方が直せても、直せなくても。
貴方自身を自分(彼）が心地良く感じられなくなったら終わりです、と。
彼はそういう心の閉じ方なんだよね？
しかも、
一旦は大きな話し合いをした「後」だからこそ。
そのダメージ感がキツい。
そして、
誰よりも自分を分かっている筈なのに。
貴方の対応は、
彼からすれば全然分かって「いない」、なんだよ。
貴方なりには考えた。
貴方なりの対応の中に嘘もあった。
そして、
貴方自身も心身ともに追い込まれていた。
そういう自分が彼を心配させる事になってもいけない。
自分と取り戻した貴方は、
意志を持って彼に負担を掛けないように振る舞おうとした。
当然真実を「言わない」という選択も出て来る。
ただね、
ハッキリと事細かく伝えようとしなくても良いから。
自分を追い込んでしまう位しんどかった時期もあったんだ、と。
それは伝えても良かったんだよね？
貴方にとっては、
嘘を吐くの反対って真実を偽りなく伝えるなんだよ。
ある意味両極端。
嘘はつかない。
でも、
真実に近い形でオブラートに包んで「あった」事を伝える工夫。
そういう選択だって出来たんだよね？
全てハッキリと言わなくても、
伝える作業に対しては丁寧になる事は出来た。
でも、
貴方は極端故に言うか、言わないか。
どちらかになってしまう。
だから言えなくなる。
そして、
極端に言わない、言えない自分を背負って背負って。
耐えられなくなってエイッと彼に伝えに行ってしまう。
彼も極端な部分があるように、
貴方にもあるんだよね？
それ故に、
丁寧なすり合わせが出来なくなっている。
極端な白黒になってしまう。
今の状況なんじゃない？
貴方が出来る事は、
改めて自分の家族や身内に対しては。
本当にありのままを伝えて理解を得る事。
彼に上手く伝え切れていない部分を、
貴方の性格の不器用さも含めて、
自分の内側の整理で閉じやすい貴方の傾向も含めて、
彼に対して丁寧に伝えてもらう事なんじゃないの？
そして、
彼の気持ちも理解する。
ただ、
結論に「急ぐ」事に対してはもう少し猶予を貰う。
今までの歴史があるからこそ、
お互いに時間を掛けていく部分はあって良いんじゃないか？と。
時間を掛けても厳しいなら受け入れる。
でも、
今のイライラの延長の「まま」、
すり合わせも無い「まま」、
整わない「まま」雪崩れ込むように物事を決めない。
それはお互いに後悔を創るし、しんどさを生んでしまうから。
まずは、
その方向で動いてみたら？
貴方自身のゆとりも必要だよ？
彼がどんどん離れていく事に自分を保てなくなればなるほど、
まともな話し合いなんて出来ないんだからね？
急げば急ぐほど、
自分「より」の答えや方向を強く主張してしまう事になる。
それをやればやるほど、
相手は「自分」中心の貴方にイライラする。
自分で笑えない状態を創っておいて、
何が一緒に笑い合いたいだ？と。
その考え自体を一笑に付されてしまう事もある。
一人で抱えてしまうとどうしても煮詰まってしまう。
貴方を良く知る身近な人間に丁寧に丁寧に相談して。
偽らずに話をして。
そして内側からも、外側からも自分を整える事。
深呼吸を忘れずにね☆