なぜ本音を表現しないといけないの？

質問

20代の女性です。
最近、自分で自分のことをさらけだせないことに気づきました。
傷つきたくない意識が強いのだと思います。
また、自分のことを他人に知られるのが嫌なのだと思います。
自分の意見や価値観、好き嫌いなど。
人と接するときは、どうしたら自分やその場がいい雰囲気で
過ごせるか、そういうことばかりに気を遣い、
人と接するとき用の自分をつくってしまっています。
自分の性格をさらけだせないでいると思います。
どう振る舞えば、人と円滑にコミュニケーションできるか、
人に嫌な思いをさせないでいいか、自分も嫌な思いをせずにすむか。
接客の仕事は得意です。本音をださず、表面的に感じよく振る舞えば
いいのですから。
けど、嫌われることも少ないけど好かれるってことも少ないです。
私が、私というキャラクターを表現できていないからだと思います。
以前、思い切って自分はこう考えている、と友人に言ったことがありました。
勇気がいりました。
けど、えー、なんでそんな風に考えるの？頭硬いね、世の中を何も知らないね、
と、頭から否定されてしまい、とても傷ついてしまいました
他者に対する否定的、批判的な思いは感じても表現することはありません。
私は平和主義で、人といさかいをおこすのが嫌なのです。
喧嘩も面倒くさいから、自分からすぐに謝りますし。
好き嫌いや意見を堂々と表現し、批判もよくする人からは
本音がわからない人、意気地がない人と軽視されてるようです。

自分の意見や本当の気持ちを表現する必要性がわかりません。
そんなことしたって他人にわかってもらえるわけないんだから
自分が心にしまっておけばいい。
私のそういう態度は、親しい人に批判されがちです。
なんで人に嫌われることをこわがるの？人の目をきにするの？と。
説教されます。うざいと思いますが、
このままではいけないのだろうか？と思うようになりました。
自分の意見はあるけど、言わないだけです。その必要がわからないからです。
そういう性格は直したほうがいいといわれます。
傷つくかもしれないリスクを背負い、なぜ堂々と自分の内面を表現できるのか、
私にはわかりません。
自分で自分のことをわかっていればそれでいいのでは？
どうせ他人にわかるわけない、受け入れてもらえるわけじゃないのに
触れられたくないことだってたくさんあるのだから、人に踏み込んできてほしくない。

なんで自分の本音や意見や価値観を表現しなければいけないのか、
そのほうがいいのか、よくわかりません。
どうしてですか？

回答No.12

ribbonmark

私は、逆のパターンで、自分は本音で話しても、周りは建前や社交辞令がほとんどということに戸惑い、今は、笑顔で挨拶だけ交わす程度にしています。

ここ数年で、人付き合いもしなくなりました。

何でも正直に話す自分が馬鹿みたいに思えたからです。

お互いが、全て本音で話さなくちゃいけないってことはないと思いますが、うわべだけで話されると、なんだか一方通行な話だけで、会話が成り立ってない気がするんですよね。
それで、最終的に話す気が失せてしまいます。

例えば、根掘り葉掘り聞いてくる噂好きの人には、本音で話さなくていいと思いますが、そういう人以外であれば、私個人の考えでいうと、ある程度、本音で話してもいいんじゃないかなぁって思うんですよね。

質問者様は、傷つきたくない意識が強いとおっしゃってますが、本音で話してもらえない方も、結構傷つくものですよ(苦笑)

回答No.11

kissmiichan

１７歳、女子高生です。

＞人と接するときは、どうしたら自分やその場がいい雰囲気で
過ごせるか、そういうことばかりに気を遣い、
人と接するとき用の自分をつくってしまっています。

＞他者に対する否定的、批判的な思いは感じても表現することはありません。
私は平和主義で、人といさかいをおこすのが嫌なのです。
喧嘩も面倒くさいから、自分からすぐに謝りますし。

＞自分が心にしまっておけばいい。
私のそういう態度は、親しい人に批判されがちです。
なんで人に嫌われることをこわがるの？人の目をきにするの？と。

＞傷つくかもしれないリスクを背負い、なぜ堂々と自分の内面を表現できるのか、
私にはわかりません。
自分で自分のことをわかっていればそれでいいのでは？

共感した部分をあげてみました。
どうしてですか？という問いには答えられませんが、
すごくすごく私と同じだなと思いました。

他人と意見を交わして楽しめる人は楽しめて良いと思いますが
私はそれを強制する必要はないと思います。

私の母は、
他人に嫌われない、怒られないようにする性格、好きだといってくれます。
私もそういう人好きですよ(^^)
そいういう人って話すときにすごく言葉を選んで話すと思うんですうけど、
思ったままに言いたい放題言う人、はっきり言って苦手です…。

質問者様はお仕事、接客はできるようですし、いいなって思います。

お礼

ありがとうございます。
思ったままにガンガンいう人って
ちょっとひいてしまいますよね。
お母様によいといってもらえていいですね☆

回答No.10

beck_ham

No7です。
お礼有り難うございました。

そこで一つ…

本音を言いたくない人にまで言う必要はないですよ。
それは、誰でもそうします。
質問内容にもありますが、質問者さんの意見を聞いて
頭から否定をするような人には別にに本音を言う必要なんてありません。
「頭硬いね～」なんて言って質問者さんの意見を一蹴する人にまで
わかってもらう必要はありませんから(^^)。

ですが、「傷ついた」事だけに捉われて、相手が否定した「根拠」
を質問者さんが否定してたら、質問者さんもその人達と同類です。
そこは気を付けた方がいいと思います。

私が言いたかったのは「本音を言った方がいい」場合があるってことです。

言わないことで後にトラブルになり、その責任や発端として
質問者さんが責められる場合もありますし。

他の回答者さんへのお礼も読ませていただきました。

それらと質問内容からのみ感じる私なりの感想ですが…
気分を害したらごめんなさいね。
質問者さんは回答者の本音を聞きたいから質問したと思うので
本音を言います。（先の回答も本音ですが(^^;))

質問者さんは、かなり内向き（自分向き）な考え方のように感じました。

常に「自分が」嫌な思いをしないための言動なのですね。
自分が嫌な思いをしなければ、相手の思いは特に関係ないと。
キツイ言葉を使えば「自己中」です。

＞そんなことしたって他人にわかってもらえるわけないんだから

これは、ある意味他人を見下していると捉えられかねませんよ。

人の心なんて数学の答えが解るように明解には解りかねます。
誰しもそうです。
ですが、わからないままにしておけば相手に対してトンチンカンな
事をしてしまう恐れもあります。
そうなりたくないから、本音を聞きたがるのではないでしょうか。
「その人の力になりたい」と思うから…

質問者さんにはそう思える人がいなかった、
若しくは、そう思えなかったのでしょう。
考えや思いが「自分向き」ではそのような思いは湧いてきません。
もしかすると、これまで質問者さんを受け入れてくれる人が
いなかったのかもしれませんね。

相手が傷つくとか裏切りだと思うのは、
「相手の感覚」であって「自分の感覚」ではないですよ。
質問者さんが「失礼と思わない」「裏切りと思わない」としても
それは質問者さんの思いであって、
相手は質問者さんと同じ思いや価値観ではないのですから
それで傷ついたり、裏切られたと思ったりっていうのは十分
考えられます。

上記の様な事例は、親しい間柄でなければ発生しないかもしれませんが…

質問者さんが、今の感覚のままでいいとするならば別にいいんです。
ですが、周りの理解を得られなければ間違いなくどんどん世界が狭まって
着ます（精神的に）。
質問者さんの周りにいる親しい人達はそれを心配しているのではないでしょうか？
質問者さんが孤独になっても別にかまわないのであれば、
その様な心配はしないでしょうし。

ですが、訳があってそのような考え方になり、
その考え方から脱却したいのであれば、
焦らずに少しずつ丁寧に「本音を言う」実践をした方がいいです。
いきなり今迄と違うことをしようとすれば、とりとめのない不安に
苛まれると思いますから。
自分のことで"いっぱいいっぱい"の人は先ず自分を落ち着けてから
だと思います。

最後に…
人は自分の為「のみ」には生きてはいないと思うから
本音を言って欲しいと思うのではないでしょうか。

お礼

再度ありがとうございます。
そうですね、自分向きな性格だと思います。
無償で、この人のために、と思えるのは
家族だけかもしれません。
どこかで、他人はどうせ。。と思っている
ところがあります。
いろいろアドバイスありがとうございます。

回答No.9

hsmt_a

こんにちは。質問者様の価値観、とても私と近いです。

＞このままではいけないのだろうか？
そんなことはありません。
それが質問者様の生き方であり、考え方なら他人にとやかく言われて変える必要はないです。
私はこう思う。けれど言わない。で、いいじゃないですか。
何も考えがないから「言えない」のではなく、
考えがあって「言わない」ならそれで良いと思うのです。

私もそうです。
人に対して積極的に発信しません。
考えを伝えることが質問者さんが挙げた理由と同様の理由で非常に過負荷と感じているからです。
なので、大体が表現しても日記に書き綴る程度になります。
ここで回答している時点でどうなんだって話になりますけれども、なんだか共感して、が一番の理由ですかね。

本音や意見・価値観を表現することに良し悪しをつけるなら、どちらでもない、というのが私の考えです。
表現することによってメリットを感じるから表現しているだけで、デメリットを感じているから表現していない。
それだけです。

ただ、本音や意見、価値観を伝える必要性はいずれ出てきます。

タイミングは人それぞれだと思いますが。。。
仕事を任され自分で方針を決めて活動しなければいけない場面に出くわしたら。
仕事なので進め方を上司に報告するとき意見を含めて理由づけしないといけなかったりします。
将来のパートナーと結婚して家庭を持って子供が生まれたら。
子供を育てるのは二人の仕事です。
二人だけ、夫婦の状態ならば自分が我慢すれば頓着しなければ問題なかったことも、
今まで合わなかった意見・価値観を発信してパートナーと擦り合わせないといけなくなります。

何故か。
理由や意見・考えを伝えなければ双方ストレスを感じて、悪い空気になって事がスムーズに運ばなくなるからです。
時折そんな風にメリットデメリットが逆転するときが来るのです。

意見を伝えたほうがスムーズに事が運ぶか・運ばないか、それはその時々の状況次第ですが、
いずれ出てくる必要性に対して、効果的に本音や意見を表現する練習をするのはメリットになると思いますよ。

質問者様の性格を変えてしまうのではなく、必要に応じて（というと、とても都合のいい言葉になりますが）
意見を出し入れできるようになる、というほうが良いのではないでしょうか。
表現するときも「Iメッセージ」を使えば雰囲気を壊したりすることも少ないかと。
（それでも意見を発信しろと強要する友人ならば私は”合わない”と判断して見切りますけどね）

当方、そんな感じで必要そうだな効果的そうだな、と思うときだけ（極まれですが）表現するようにしています。
参考になりましたら幸いです。

お礼

ありがとうございます。
必要におうじてっていうのはたいせつですね。
仕事においては必要に迫られることもおおいでしょうね。

回答No.8

eroero1919

それは人の上に立ったことがないからですよ。例え数人の集団でもリーダーになれば「自分の考え」を人に伝える能力がないといけません。

例えばサッカー部かバスケット部と考えてみてください。まずチームがどういう戦術をとるかという選択があります。そのチームにどんな特徴を持った選手がいるかで採用する戦術は変わります。それで例えば我々はパスをつないでいく戦術を採用しようということにしたとします。まず、なぜその戦術を採用したのかという説明を本来は監督は持たなければなりません。そうじゃない監督も多いけど、そういう監督のチームであまり強いところはありません。
そしてある日試合をしてパスを回していたら、相手のチームが「こっちのチームはパスを回しているな」と気づいてパスコースを消されたとします。で、ある選手がパスコースは消されたけどそのためにドリブルのコースは空いたからドリブルで突破したとします。
チームの戦術とは違いますよね。他の選手からすれば「チームはパスを使うと決まっているのになんでアイツは勝手にドリブルをするんだよ」と思うことでしょう。そのとき、そのドリブルをした選手はどうすればいいと思いますか？もし、他の選手の指摘に黙っていたら間違いを認めることになります。でも、その選手の選択は間違っていましたかね？だって、相手チームはこっちの戦術を見抜いて対策をしてきたのですよ。こっちは戦術を変えないと勝てません。
だからその選手は「相手はこっちの戦術を見抜いている。パスコースは消されたけど代わりにドリブルのスペースが空いたから積極的にドリブルで仕掛けるべきだ」と説明すべきですよね。そうすれば他の選手の中でも「そうか。それならそうしたほうがいい」と思う人も出てくるでしょう。もちろんこの場合も中には頭が固い人はいて、「僕らのチームはパス戦術と決めているのだからドリブルはすべきじゃない」という人もいるでしょう。全員を完全に納得させることはできない。でも、そのたった一人の説得を諦めて他の人たちへの説得をも諦めたら何もできません。

リーダーになると、あっちの人からは右に行けといわれ、こっちの人からは左に行けといわれます。質問者さんはリーダーにはならない人でしょうからそういう立場になってもきっと決めないと思いますが、本来リーダーというものはそれを決断しなければなりません。
そして、今までの日本人型のリーダーは「俺に黙ってついてこい。決して悪いようにはしない」で済んだのですが、もうそういう人は通用しません。特に若い人はちゃんと理由を聞かないと決して納得してくれません。「俺はこう考えている。だから、これからこうすべきだと思う」と自らの考えを言葉にして伝える能力がこれからの時代のリーダーには求められているのです。

質問者さんは自分の世界から外に出て行かないから、自分の価値観の外にあることは「理解できない」の一言で済ませられると思いますが、しかし世の中の人みんながみんな自分の世界に引きこもっていられるわけではありません。だから、そういう立場にある人は自らの意見を表明していかなければならないこともあるんです。もちろんそういうリーダーはプロ野球チームの監督のように失敗すると批判されます。失敗しなくったって批判はされます。人の上に立つ人は必ずどこかから批判はされるのです。だって、中には質問者さんみたいに「なんでああ仕切りたがって自分の意見を押し付けるかなあ」っていう人がいる一方、仕切らないとそれはそれで「リーダーシップをとらない頼りない人だ」という人も出てくるからです。どっちにしても批判されるんですよ。だから傷つけられる（批判される）ことに図太くならないといかんのですね。
もちろん私は質問者さんにリーダーになれといっているわけではありません。適性がないのは明らかですからね・笑。でも知っておいて欲しいのは、山の下から見える風景と、頂上から見える風景は違うということなんです。

お礼

回答ありがとうございます。
リーダーってたしかに
批判されますよね。
大変そうだなと思います。

回答No.7

beck_ham

初めまして。

全てに於いて「本音を言わなければならない」わけではありませんよ。

ただ、全てに於いて「本音を言わない」のは、「？」です。

質問者さんは、自分の本音を言って、他者がそれを否定した場合に
自分が傷つくから本音を言わない。
自己防衛的な発想です。
相手から投げかけられた本音に対しても、自分の本音を言って、
もしそれが否定された場合に自分が傷つくから本音を言わない。

「傷つきたくない」、「言い争いをしたくない」御気持ち
よくわかります。

ですが、相手の方が質問者さんの「本音」を聞きたがって質問した場合、
質問者さんが「本音を言わない」のは「失礼」になると思いますよ。
ある意味、相手の方を「見下してる」とみなされてもおかしくありません。
そこで発した質問者さんの「本音」を頭から否定するような人は、
それはそれで「失礼」でしょうけどね。

本音を隠されて話していて、後でそれが上辺だけのやり取りだったと
相手の人に分かったら、今度は相手の方が傷つきます。

要は相手に「失礼」にならないように「本音」を言わなければ対人関係
はうまくはいかないと思います。

「本音を言う」事が全てではありません。
ですが「本音を言わない」では、質問者さんの世界は何も変わりません。
物事を自分の中だけで自己完結しているうちは、「個人的主観」の産物
ですので、他者からの理解は得にくいでしょう。
そうなればますます他者との世界に「溝」が出来ていきます。

「自分の本音や価値観」「だけ」を世の中に認めさせるのは至難の業です。
「自分の本音や価値観」を世の中の通用させるためには、「他者の本音や価値観」
との融合でよりよい価値観に昇華させることにより可能になるのではないでしょうか。

そのため、「他者の本音や価値観」を手に入れるには、「自分の本音や価値観」
を相手に聞いてもらわなければならない場面が少なからず出てきます。

その場合も、相手に「失礼」のない様にしなければ、相手の「本音や価値観」
を引き出せなくなることも考えられます。
（質問者さんが傷ついて本音を言わなくなるのと一緒）

もし、質問者さんの「本音や価値観」を相手の方が否定するようなことを
言ってきた場合は、そのままを受け止めるのではなく
「あ～この人はそういう考え方なのね」というように受け止めた方がいいですよ。
「世の中にはそんな風に考える人もいるのね」と。
質問者さんへの「否定」は受け流し、相手の「本音や価値観」のみを聞く。
そんな感じで。

皆が「本音を言った方がいい」と言うのは、
今の社会で「自己実現」をするために他者との交流は不可欠と思っている
からではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
すべてにおいて本音を言わない、
というわけではないです。
本音を聞かれて、本音を言わないのは
失礼なことだとは思ってないんです。
自分にとって、その相手が、本音を語る相手ではないと
いうことなので。
相手が心を開いてくれてても、私は必ずしも心を開く必要はない。
それは別に失礼とか裏切りじゃないと感じます。

回答No.6

kirin1985

題名は忘れましたが、小説でこんな文章を読んだことがあります。「あなたといる時だけ、私は私になれたわ」。常に何者かを演じてしまう主人公が、親友に対して言った言葉です。自分が偽り無い自分であり得る人物、あるいは常に本音を語れる人物に会えた喜びを示していました。本音を十分に語れる人間なんて決して多くないはずです。

　人とは人によって代わるものです。
　上司の前では『話をよく聞く女性』であっても、恋人や親兄弟の前では『話を聞かない女性』であることなんてしばしば目にすることでしょう。
　当たり前ですが、本音を語ることが善ではないし、悪でもないです。

　ですが、本音を語らない人間に深みは無いですし、信用に足る人間にも思いません。喧嘩・諍いが面倒、平和主義、そんな風にニヒルに構えた人間は僕の周りにもいますが、僕は好きではありません。土俵に上がる勇気も無い俯瞰して評価するだけの評論家気取りの人間に、傷付き悪口を言われることを覚悟した人間を否定する権利はないように思います。

　平和主義なんて言葉、それ自体あなたの本音ではないはずです。本質はやはり傷つきたくない、それだけです。『本音の自分』を否定されれば深く傷つきますが、『本音を隠し演じている自分』を否定されても大して傷つきません。無意識な自己防衛があなたを弱くしていると思います。そこまでして『本音の自分』を守って、そこまで価値のある自分なんでしょうか？　そこまで打たれ弱いものなのでしょうか？

　本音を言わない人生を過ごしたのだろう、と思われる中年や壮年の知り合いがいますが、傍から見るとなんてつまらないのだろう、と感じてしまいます。
　ツイッターやブログの中でも仲の良い友人とでも、少しずつ本音を言う癖をつけていったほうがいいと思いますよ。
　意見と矛盾しないよう私も本音を述べさせていただきました。失礼の多い文章になったかと存じ上げます。ここにお詫び申し上げ、締めさせて頂きます。

お礼

回答ありがとうございます。
その小説の話はよくわかります。
本当の思いを言える相手もいます。
親しい人や、信頼できるカウンセラーの方など。
そういう人たちを除けば、
本音ってどこまで出せばいいものかよくわかりません。
社交辞令と、本音のバランスが、わからないのです。
また、改めて質問してみたいと思いますので
よかったらまたご回答ください。

回答No.5

Kiripaku

周りの人もバカではありません

本音を出さない人に本音は言いません

それで信頼関係は築けると思いますか？

答えはＮＯです

仕事の話で例えた場合、重要な仕事になるほど信用できる人に任せます
また信念や熱意のある人のところには信念・熱意のある人が集まります

貴女が質問文章のように考え生きることは構いませんが、貴女は他人に信用・信頼されずに生きていくことになるだけです

要はどんなにその場をとりつくろっても「貴女は本音を言わない人だから信用できない」と周りの人は思っているのです

お礼

回答ありがとうございます。
私も、本音をださない人に本音をいいたくないですから
まわりもそうなのでしょうね。
変わりたいと思うようになりました。
実際の生活でするのはまだ怖いですから、
まずはインターネット上で、自分の本当の思いや気持ちを
正直に表現できるよう練習していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

hiro822

性格によって、場面によって本音や意見を表現することの重要性は変わるかもしれませんが、
必要であることには変わらないと思います。

(1)利害関係の異なる人とのコミュニケーションの場面。
　　言いなりになっていては、公平な結論に到達できません。
(2)人に信用してもらうため。
　　上っ面の話だけをしている人を信用できますか？
(3)自分の考えを省みるため
　　人の考え方との差を見ることで、自分の考え方の客観視ができると思うので、
　　考え方を交換することで、考え方に幅、奥行が生まれると思います。

本音を話す以上、多少の違いはあって当然と言うことは理解しておく必要があると思います。
頭から否定というのはやり方としてはどうかと思いますが、
傷つく必要はないと思います。立場、経験が違えば、考えは変わるし、
常に多数派が正しいわけではないですからね。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに本音を隠していては、
信用してもらえませんよね。
でも傷つくときはやっぱり傷ついてしまうんです。
自分と違う考え、価値観は間違ってる、劣ってる、そう
考える人って多いと思います。自分が受け入れられない考え方は
こきおろす。説教する。
排除しようとする。相手が弱ければ、叩きのめすための口実にもする。
自分の考えが正しい、他人も同じように思うべきだ！
同じように思わないんなら、相手が悪い！相手が何もわかっていない、
となんとかして矯正させようとする。
いろいろな手段をつかって。
自分の意見に賛同してくれないなら、機嫌を悪くしてみせたり
批難したり、ときには科学的理論をもちだし、自分と同じように考えない人は
悪だ、と決め付ける。
こういう人たちをたくさんみてきました。
なぜ、(自分とは違う)ということを受け入れられないのでしょうか？
なぜ、わざわざ自分の正しさを一生けんめいに説得しようとするのか
私にはわかりません。
そういう諍いが面倒くさいんです。

回答No.3

doubutunokuni

自分の本音や意見が「無い」のであれば良いのですが、
質問は「有る」けど「出さない」ということですよね？

質問者様は自分のことを守りたいが故に
本音を隠し、何も語らず、なんでも相手に合わせる。
それは相手を傷つけています。

「最高の防御は時に攻撃となる」というのはご存知でしょうか？

相談された友人も傷ついたと思います。だから
「今まで私との付き合いは上っ面だけだったのか」
と思われ、頭ごなしに否定して世の中を知らないとまで言われたのでしょう。

なんでもかんでも本音を言えば良いってわけではないです。
建前を言うのは日本人の流儀ですからね。

でも本音を語ってくれない人に誰が本音で語りかけてくれるでしょうか？

でも確かなことが一つ。

あなたにとって「本音言いたくない」という本音を打ち明けたその友人は
あなたにとって「本音が言える人」です。

友人にとって「あなたの本音」を今まで言わなかったことを
友人にとって「初めて本音を言ってくれた」という事実。

あなたは既に自分を変えようと一歩を踏み出せています。
自分の本音を受け取ってくれる人間に出会うことが出来れば
あなたは一回りも二回りも成長出来ると思いますよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
なんでもかんでも本音いえばいいって
わけではないですよね。
どこまで本音をいい、どこまでは隠すのか
よくわからないでいます。