中絶…責任を取って彼女と別れ、付き合ってほしい

質問

21歳　女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝ていた人も起きて帰るなどして最終的にその先輩と2人になりました。布団をかけてそのままの状態にし、私は自分のベットに横になりました。しばらくして私がウトウトしていると、先輩が突然起き上がったので「目覚めたんだな、そのまま帰るだろう」と思っていたら、そのまま私のベッドに入ってきたんです。最初はそのまま眠っていましたが、しばらく経ったところで、先輩の手が胸や下に伸びてきて、そういう流れになっていました。バカな考えで非難されるのは承知の上ですが、ずっと想いを寄せていた憧れの先輩ということもあって、恋愛的な好意はもちろんあるし、Hする流れになってしまっても、それはそれでいいやと思いました。男の人にとってHする事と恋愛感情は別物(人によると思いますが)だと理解していましたし、お酒も入っているし、そうなってしまうのは男の性といいますか…まぁ、そんなもんだろうと思っていました。事終わり、そのまま私は眠りにつきました。目覚めると先輩はもう帰っていませんでした。その日は連絡がくるわけでもなく、私も「そんなもんだよな～、これで何事もなかったかのように振る舞えば、いつか笑い話になるかなぁ」くらいの気持ちでした。

しかし、次の日に『こういうことになってしまってとても気まずい』という内容のメールが先輩から送られてきました。そのメールに対して「気まずさから先輩後輩関係以下になるのは嫌です。私にどうしてほしいですか？何もなかったこととして忘れたらいいですか？」と返信しました。てっきり、忘れてほしいという内容が送られてくると思っていたんです。しかし、『意識から離れなくなってしまった、もう一回抱きたい』という返信が来ました。そこで私は恋愛的な感情があるのではとうっすら期待を持ってしまい、気持ち的に混乱してしまいました。メールじゃ埒が明かないと思ったので、日が経たない内に会って話しましょうということでメールは終わりました。後日、会って話をしました。最初は車の中で話していたのですが、3年間ただの先輩後輩だった私たちが、突然こんな事態になってしまって、まだ日も浅く、なんだか気恥ずかしくて、お互いに言いたいことがなかなか言えず…ガソリンも食うし、とりあえず私の家(先輩は実家住まいで、私は一人暮らしです)で話そうということになりました。私は、「どんなに酔っていても、恋愛的な好意がない人とHをするなんて無理だった。」「先輩は私の理想の人で、ずっと憧れだったんです。でも、先輩には彼女がいるし、酔っぱらってたし、一時の気の迷いというか、ワンナイト的な事だと思ってました。だから、なかったことにして忘れたらいいですか？って聞いたんです」ということを伝えました。すると先輩は、『最終的にそうするのが一番良いけど、Aのことは好きだし、抱きたいっていうのは嘘じゃない。』と言うんです。もう私はどうしたらいいかわからず…ちょっとお酒飲んだら言いたいこと言えるんじゃないか(安直な考えですが)ということになって、二人でお酒を飲み始めました。特に核心に触れるような話をするわけでもなく、時間だけが経ち、お互いに酔っぱらってきてしまいました。すると突然、先輩がソファに私を押し倒し、そのままキスをされ、Hする流れに…。その日、私は危険日でした。いざ挿入という時に、ゴムがないことに気付き、先輩は生でやるかどうかをすごく悩んでいたのですが、今まで危険日に外出しして妊娠したことがなかったので、大丈夫だろうと安易に考え、生ですることを許可してしまったのです。今思い返せば、本当に馬鹿な事をしたと思っています。

この日から、特に話の内容は進展することがなく、だらだらと会う日が2週間くらい続きました。家に遊びに来たり、デートしたり、毎日メールもしていましたし、2日に1回は会うような状況で、普通のカップルのような日々を送りました。こんな状況じゃだめだと頭では理解していましたが、好きな先輩と会えることを嬉しいと思っていて(ダメな女です…)、時間が経てば経つほど「今更なかったことに」なんていうのは無理で、私は感情的に引き返せないところまで来てしまっていました。

それから、生理がなかなか来ず、予定日から2週間遅れました。さすがにおかしいと思い、妊娠検査薬を使ってみると、陽性で…頭が真っ白になりました。勿論そのことは先輩に話し、2日後に病院へ行くことになりました。病院では、間違いなく妊娠はしているけど、まだ胎嚢が映らないので、子宮外妊娠や化学流産の可能性もある、2週間後にまた来て下さいということに。お互い学生で、経済的に育てられる状況じゃないことから、選択としては中絶することで一致していたのですが、中絶するとなると、万が一(術中の大量出血など)に備えて親にも話さなければならないし、気持ち的にも責任を取ってほしいということを話したんです。すると先輩は『それは、今の彼女と別れて、付き合ってくれってことだよね？正直それは難しい。2週間後の結果が出るまでどうするとは言えない。流産していたら、付き合うことは考えられない』と言われました。彼氏彼女のように日々過ごし(その間先輩は彼女と会っていません)、妊娠したということは確実なのに、ここまでして尚なんで彼女と別れて私と付き合うことができないのか不思議でした。それから4日くらい経った日、朝起きると物凄い体のだるさと吐き気に見舞われ、1日経っても全く状況が変わらず、もしかしてつわりかなと思い、2週間後と言われていた病院に行き再検査すると、今度はハッキリと胎嚢が映り、妊娠6週であるとのこと。中絶するなら、なるべく早い方がいいから、ということで、1週間後に中絶手術をするという日程を決めて、帰ってきました。それはもちろん先輩に話したのですが、私のつわりや不眠で体調が悪すぎたのと、命を粗末にすることへの罪悪感で精神的に余裕がなかったこと、また、先輩も大学の実習がすごく忙しかったりと、しっかりと話す機会がなく、彼女と別れるとか、そういう内容の話はできずの日々でした。つわりが始まってからというものの、先輩はかなりまめに身体を気遣うメールをくれるし、時間さえあれば会いに来るし、少しでも食べられる物を買ってきてくれる、会えない日は電話をくれるなど、心配している様子で誠実さを見せようとしていました。中絶手術が終わると、次の日から嘘のようにつわりが無くなり、喪失感というか…エコー写真に写った胎児を思い出したりして、罪悪感などで精神的に酷く参っていました。毎日泣いて、眠れず、なのに大学のやることが沢山あって、休養する暇もなく本当に辛かったです。

中絶から3日経つと、先輩からの連絡が明らかに減っていくのがわかりました。何か話を切り出してくる気配もないし、このままだと私が一方的に傷ついて終わると思い、私から「いい加減ちゃんとした話しをよう。」と切り出しました。私は「お金で解決しようなんて思ってない。妊娠してしまったのは私にも非があるわけだから、お金を全部出せなんて言わない。そこが解決したら、はい終わりっていう風にはなれない。やっぱり、彼女と別れて私と付き合って下さい。こんな気持ちの状態で私と今から付き合っても、長い目で見てどうなるかなんて保証がないのは十分にわかってる。すぐに別れてしまうかもしれない。でも、あなたがこの先、彼女と歩いてるところなんて見たくないし、正直腹が立つと思う。時が経てばあなたは忘れられるかもしれないけど、私はこの経験は人生において忘れられない。別れることは責任問題です。別れる気がないというなら、私は彼女さんに今までの経緯を全部話します。そうしたら結果は見えているでしょう？」ということを話しました。私は心身とも大きなダメージを負ったのに、先輩が何もなかったことのように普通に彼女と過ごしたりするのは許せないです。もちろん、先輩のことは好きであるけど、それ以上に、今回の件で自分が一方的に傷ついて終わりなのはもっと嫌でした。この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる。』と言いました。といっても、だらだら先延ばしされるのは嫌だったので、「いつまで待てばいいの？」と聞いたところ、『今、彼女との関係がそこまで悪くない。だから、すぐに別れてはくれないと思う。説得するのに時間がかかると思う。いつまでとは言えないけど、ちゃんと話すから待っていてほしい』と言われました。まともに会ってもいない上に私とこんなことになっているのに、関係が悪くないとは正直驚きでしたが、彼女さんに非は全くないわけだし、時間がかかるのは理解できました。

それから今日で2週間経つのですが、未だに決着がついていないみたいです。私と会う頻度もずいぶん減っています。このまま、彼女とも別れず、私とも会い…と、だらだらとした関係が続いてしまうのは絶対に嫌です。この場合、私はどれくらい待てばいいのでしょうか？また、どうしたら彼女と別れてくれるのでしょうか？

長々と書いた上に稚拙な文章で申し訳ありません。言いたいことを伝えられてない気がしますが、どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

回答No.14

virtuoso- · ベストアンサー

もう諦めましょうよ。

元々、付き合う話になってなかったんでしょう？そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のＨは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともＨしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。（彼女とマンネリなのかもね）

ずるいと言えばずるいのですが、そういう人なの。

責任取らせるのは、中絶費用の面だけですよ。しっかり払ってもらいましょう。

自分だけが傷物にされて、あっちは彼女と何もなかったように過ごす、、、、これが許せないなら、彼女に暴露と言う手もあることはある。
あなたの彼氏って酷い、私とこんな仲になって、中絶までしたのに、最近つれない、、、、
言いたければ言えばいいのですよ。
ただ、それでその二人の仲はギクシャクするでしょうが、先輩があなたの元に戻るかと言うと、それはありえない。
どころか、サークル内で、寝取ろうとして、失敗。中絶までして捨てられたと、そういうことが知れ渡ってしまいますよね。
でも、相手が憎ければ、「肉を切らせて骨を切る」という熾烈なことをする人もたーくさんいますよ。
トコトンやってみますか？

それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。

お礼

とことんやるかどうかは、今後の先輩の対応次第だと思っています。
今の私の感情が憎しみに偏ったら、そういうことをやりかねないかもしれません。でも、

＞それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。

上記発言と矛盾しているようですが、回答者様が言っていることが、妥当だということもよくわかります…
今回の一連の流れを通して、傷つくのは私だけになるんだろうと何となく気づいています。

回答ありがとうございます。

回答No.16

labmt

多分、このままその先輩と付き合っても幸せにはなれないんじゃないかなと思います。質問からは、先輩からしたら、質問主さんとは軽い気持ちの浮気だったとしか思えないので。

おそらく、ぬらりくらりと交わして逃げられて終わり、むしろ、彼の中では中絶した段階で終わっているのではないでしょうか。

お互い学生ですから、中絶費用を折半で、とかあれば、場合によっては親も含めて話さないとダメですが、そうじゃないならここは質問主さんが諦めて身を引いて下さい。すごく辛いと思いますが、一番スマートじゃないかなと。
彼女さんと話してもいいですが、確かに先輩と別れれるかもしれない。でも、先輩から恨みを買いはしても、ハッピーエンドはないでしょうから。

確かに2人の責任ですが、女性とはいざとなったら、体が傷つく立場なのです。
好きだから体の関係をというのはわかりますが、責任を伴うんです。
自分を守るのは自分だけ。
今回の事をこの先に活かしてください。

回答No.15

aikobe7

すんません。
日本語の意味がわかりませんが・・・

どういう理由で『彼女と分かれてあなたと付き合う』こと＝彼の責任の取り方、になるのでしょうか？
事細かに状況を書いてくれてますが、そのことに一切触れていません。

確かに、昔は、
性交渉の詳細を話すこと自体が、女性の人間性を否定される。みたいな馬鹿げた時代はありました。

女が、ふしだらなことを、事細かくしゃべるな！
ふしだらなことをしたからこうなったんだ！！反省をしろ！！

そのかわり、男は何も言わず、今回のことに、カタをつけてあげなさい。
そうすれば全て丸く収まる。(結局は周りが助かる。。。。ってことだと思いますが。)

という、前近代的な時代は、私たちが子供の頃ありました。

しかし、今の時代はちがいます。

H自体、ふしだらでもなんでもなく、『愛のあらわれ』『プレイ』『なにかの代償』といろいろなタイプはあるにせよ、『強姦』でない限り、二人の責任においておこなうものという認識は全国的なものだと思います。
これは、女性の発言力が大きくなった。
いや、発言力に関しては男性を上回ってきたことからきてると思います。

また、女性の側でも『性欲はあるんだから、Hくらい日常的にしてて当たり前』とか『女性だって自慰はしたくなるもの』という認識が若い者の間では当然のこととなっており、時にはこちらが恥ずかしくなるくらい時代は進んでいます。
少し行き過ぎて、男性に必要以上の負担を敷いてるようなケースも多々出てきているくらいだと個人的には思います。

どう贔屓目に見ても、あなたのお話の内容は、前時代的な発想の上に成り立ってるように思います。

彼の取る責任は、あなたとちゃんと向き合うこと。向き合って話し合うことだと思います。

それに関しては彼には合格点を与えるわけにはいかないようですね。
でも、あなたも、発想を変えて彼に望まないと、いつまでたっても交わることなく時間だけが過ぎていくと思います。

彼女と分かれてあなたと付き合うことが二人にとって良いこと・・・だとは決して思えません。

お礼

＞彼の取る責任は、あなたとちゃんと向き合うこと。向き合って話し合うことだと思います。

そうですね、仰る通りです。
ここまでの回答を見てきて、別れる・別れないということよりも、責任を取るというのはそういうことだと思えました。
そこを誠実に行ってくれないなら、彼女と3人で話すことがベストかなと思います。付き合うというのは、それとはまた別次元の話だということもよくわかりました。

貴重な意見ありがとうございました。

回答No.13

pmn304k

驚くほどあなたと同じ境遇です。検索エンジンよりたどり着きました。

わかります。自分が一方的に傷つくのは嫌ですよね。

付き合ってほしい、ということより、別れてほしいっていうことに比重があるんじゃないですか？

付き合うのは、周知公然の仲にならないと、彼が本当に今の彼女と別れたかなんてわからないから。違いますか？私は今そんな感じです。

他の方も言ってましたが、彼の彼女を交えて3人で話す以外、彼が「別れたよ」って言えば、たとえ別れてなくても、そこで納得せざるを得ないわけで…
本当は別れてなくて、1か月くらい経ってあなたが落ち着いた頃に、実は別れてなかった彼女に寄りを戻すなんて、ズルイ男なわけだし、あり得るよね。
自分が一番傷つかず、困らない方法を選択して逃げるんですよ。その彼は。

周知の仲にしてしまえば、大学なんて噂回るの早いし、そう簡単にまた寄りを戻すなんてことできなくなる。まして、元カノと寄り戻したときには、それこそ今回の一連を話してやるべきです。

いずれにしても、そんなズルイ男とは長く続かないと思いますよ。
関係が悪くない彼女がいるのに、そんなことになってるということは、
これから先、たとえ長く続いて結婚したとしても、同じことを繰り返すと思います。
貴方も、先がどうなるかなんてわからないって言ってるところを見ると理解していると思いますが…

私も分かってるんですよね…。。。
冷静に考えると、この考えが正しくないってこともよくわかってる。
きっとあなたも、正しい答えなんてもう最初からなかったことに気付いていると思います。

でも、例えばSNSとかで彼女と一緒に写ってる写真を見てしまったりとか、一緒に歩いているところや一緒に過ごしているところを見てしまったら、絶対に許せないし、それはもう悲しみを超えて怒りの気持ちを抱いてしまうと思うんですよ。

だから、とりあえず今の気持ちを収めるために必要なのは、
やっぱり彼が彼女と別れること。そうですよね？
そう簡単に諦めてすっきり忘れて身を引くなんて、できるわけないし、できるだけの時間も経ってないでしょう。
仮に時間が解決するんだとしても、その何か月、何年間はいったいどれだけ一人で傷ついていればいいのかって話ですよね。

ちゃんと別れたってことを証明するためにあなたと付き合って公にする。
これが成立して初めて“彼女と別れた”になると思います。その彼の場合。
あわよくば言いくるめようとしてますよ。きっと。

妊娠したのは確かにお互いの責任です。それはあなたも分かってると思います。
でも、例えば中絶前に連絡がまめだったのに、そこから連絡が少なくなるという点から見ても、
男の一連の態度はただの「誠実なフリ」です。
それは、あなたの気持ちに対しての責任を取ってるなんて言えないですよね。すごくわかります。

いずれにしても、一時的に気持ちを収めるために付き合ったとしても、
将来は見えています。何度も言いますが。
あなたも落ち着いて来たころに、「この人もういいや…」ってなると思いますよ。
それでも、長い目で見るとかをなしにして、今現在ですよ、
一方的に傷つくことがいやだ、許せないっていうんだったら、何としてでも別れてもらいましょう。
身体的・精神的に苦痛を負うのがあなたなんだったら、
身体的フォローは彼にはできないわけだし、
せめて精神的なフォローくらいするのが男の責任だと思います。

がんばってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。同じ境遇の方がいるとは…驚きました。

＞付き合うのは、周知公然の仲にならないと、彼が本当に今の彼女と別れたかなんてわからないから。違いますか？私は今そんな感じです。

その通りです。私にとっても、付き合うということが大事なのではありません。関係を公にするためです。

＞いずれにしても、一時的に気持ちを収めるために付き合ったとしても、
将来は見えています。何度も言いますが。
あなたも落ち着いて来たころに、「この人もういいや…」ってなると思いますよ。

仰っていることはよくわかります。長い目で見ることは難しいと良くわかってますし、それは私の気持ち的にも無理になるかもしれないっていうのがよくわかります。

＞それでも、長い目で見るとかをなしにして、今現在ですよ、
一方的に傷つくことがいやだ、許せないっていうんだったら、何としてでも別れてもらいましょう。

そうですね、今の気持ちを収めることは、そうするより方法がわかりません…正しい選択じゃないということも、重々承知しております…

回答ありがとうございました。お互い頑張りましょう。

回答No.12

g8r2e7en

まあ、妊娠はふたりの責任です。
最悪シングルマザーになる覚悟がなければ、産まない方がいいでしょう。
親になる覚悟がなければ、子供が不幸です。

さて、とりあえずあなたがしなければならないことは、関係者にすべて話すことです。
彼の両親、自分の両親、彼の彼女に全部話してください。
そして、中絶するなら二人で手術費を折半でしょう。
彼があなたと付き合うことはないと思ってください。
付き合っても、結婚してもたぶん幸せな家庭は築けません。
彼が望んで結婚しなければ、彼は現実逃避をしつづけ、DV三昧、浮気三昧、ギャンブルやアルコール中毒の日々になることは安易に想像できます。

彼女に浮気、セックス、中絶の一連の流れを説明すれば、自然と別れてくれると思います。
しかし、彼と付き合うことはお勧めしません。

あなたは幸せになれます。
でも、馬鹿な行動をしたせいで、道を狂わせられかけています。
ここが正念場です。
頑張ってくださいね。応援しています。

お礼

やはり、関係者にすべてを話すことが、別れる・別れないという問題よりも、自然に彼が責任を取るという形になるのでしょうか…
様々な回答を見ているうちに、そんな気がしてきました。
付き合ったところで長い目で見れないことはよくわかっています。幸せになれないことも。
ならば今、私だけが傷ついて終わらないようにするためには、回答者様が仰った通りのことなのでしょうね…

貴重な意見ありがとうございました。

回答No.11

rapisupyon

既婚、二児の母です。

今回の妊娠、中絶は、二人の責任です。
彼にも責任はあります。

でも、彼の責任は、彼女と別れてあなたと付き合うことではないと思います。
第三者として、冷静に考えたとき、あなたの要求は、わがままでしかありません。

確かに、あなたを心身ともに傷つけた責任の取り方として、彼は、わがままであっても、ひたすらあなたを受け止め、あなたが少しでも安らげるような状況を整えるという責任の取り方もあるでしょう。
でも、それは、あなたに対して、彼が愛情を持っていた場合にしか通用しません。

言い方は悪いですが、彼にとって、あなたが、都合の良い女性だったとしたら・・・あなたにそこまでの愛情や優しさを注ごうとは思わないと思います。

心身ともに傷ついたあなたには、辛い現実だと思いますが、望まない妊娠、中絶というのは、こういうことなんですよ。

私は、昔から、こういう性的なことに関しては、女が賢くなければいけないといつも思ってきました。
それは、あなたも理解しているように、男の性と女の性が違い、男と女では、女性の背負う負担やリスクの方が重いからです。

いろんな男性がいるので一概には言えませんが、あなたもおっしゃるように、愛情なんてなくても、男性は体の関係になれます。
別に好きじゃなくても、時間が許すなら、恋人のように一緒に過ごし、体の関係を持つことも出来ます。
体の関係になるためなら、聞こえ心地の良い、甘い言葉も口にします。

それをきちんと見極めて、状況や雰囲気、その場の感情に流されることなく、女性が、自分自身が絶対に後悔しない決断をしなければいけないのです。

男にも、同じように責任があるとどれだけ主張しようが、それがどれだけ正しい理屈だろうが、男は、逃げてしまえばそれで終わりなんですよ。
男は、女性が中絶してしまえば、それで何もなかったかのようにして生きていけるんですよ。
全てを背負うのは、女性だけ。
それが現実なんです。
だから、先ほども述べたように、女性が賢くなければいけないし、女性の体というのはすごく大事なものなんです。

どんなに対等、平等といっても、女性と男性では、体も心もつくりが違います。
だからこそ、自分を守るために、大事にするために、異性との付き合い方には、節度やけじめある付き合い方が大事なんだと思いますよ。

終わってしまったことはどうしようもありません。
でも、それならば、あなたは、この経験を踏まえて、もっともっと賢くならなくてはいけません。
そんな軽い、無責任な彼にいつまでも執着するようなことは、またあなたを不幸にしてしまうかも。

甘い期待をせず、この現実を受け入れ、自分の道をきちんと歩んでいくほうが良いと思います。

お礼

＞終わってしまったことはどうしようもありません。
でも、それならば、あなたは、この経験を踏まえて、もっともっと賢くならなくてはいけません。
そんな軽い、無責任な彼にいつまでも執着するようなことは、またあなたを不幸にしてしまうかも。

仰る通りです。今回の件は私の行動も軽率な点はたくさんありました。
長い目で見て、今の一時的な感情が、彼が彼女と別れるということで落ち着いたとしても、彼に執着している限り、私がまた傷つくことになるということも分かっているつもりです…

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

mibukazu01

以下、彼と言う表現は避けます
それと…最初は現実を理解して貰うため表現がキツイですm(__)m

そりゃぁ～
『やっぱり産む！』なんて言われちゃぁ～
男は終わっちゃうから、
堕ろすのが確定するまでは気を使いますよネェ。

男は
無事に堕ろしてくれた ＝ 無い事になった＼(^o^)／バンザイ♪
安堵しているでしょう。

それと
>「この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる」
ですが…

これって僕は経験ないけど、
友人に女ったらしが居て似たような事があったが…

(1)貴方が男の彼女に告げたとします。
(2)彼女は男を責めます。
(3)男は
「アノ女（貴方）が勝手に言ってるだけだ！
アイツ（貴方）が俺のことを好きで、何とかオマエ（彼女）と
別れさせようとしている！

俺はオマエ（彼女）以外に考えられない！
（更に最低の決め台詞）
俺のことが信じられないのか！！」

と…男と彼女の間では貴方はストーカー扱いされるばかりか…
男と彼女の友人関係に（勿論サークルでも）噂を流されて、
貴方は立ち上がれないほどのダメージを負うのが見えます。

人生に‘たら・れば’は有りませんが…
男が貴方に対して
「好きだ」では無く「抱きたい」と言ってる事に、
違和感を感じましょうよ？

抱かれる時に
「彼女とは別れる」の言質すら取らなかったのですから、
貴方が今更
「彼女と別れて！」と言っても
彼はまさに
「最初から【抱きたい】しか言ってないのに、
‘今更彼女ヅラ’されても困る…面倒な女‥地雷女だったな！」
と思われるだけですよ？

今はまだ考えられないことは十分にお察ししますが…
ある程度立ち直ったら、コレからを考えて下さい。

そんな下らない男に引っかからない目を養って下さい！
そして…男が「しまったァ～～」と後悔するような、

素敵な女性になって下さい！！

お礼

＞「アノ女（貴方）が勝手に言ってるだけだ！
アイツ（貴方）が俺のことを好きで、何とかオマエ（彼女）と
別れさせようとしている！
俺はオマエ（彼女）以外に考えられない！
（更に最低の決め台詞）
俺のことが信じられないのか！！」

とのことですか、こういったストーカー紛いに仕立てられることを避けるために、中絶同意書のコピーなどは取ってあります。彼氏の字だということは一目瞭然だと思います。
そういう情報が流れた場合は、彼女にそれを見せるのが一番の事実だと思っています。
私が付き合いたいと言っているのは、関係を公にすることによって彼女と完全に別れさせたいからです。

＞男が貴方に対して
「好きだ」では無く「抱きたい」と言ってる事に、
違和感を感じましょうよ？

たしかにそうですね。私も、体が目的なのはよくわかっていました。特に初めのころは。
ですが、Hはしなくとも2日に1回は会ったり、デートに行ったりと、ただのセフレ・体目当ての女にそこまでするでしょうか？
私は経験が浅くてわかりませんが、肉体関係をつなぎとめるための手段だとしたら、男性ってそこまでまめなのでしょうか？

＞今はまだ考えられないことは十分にお察ししますが…
ある程度立ち直ったら、コレからを考えて下さい。

そんな下らない男に引っかからない目を養って下さい！
そして…男が「しまったァ～～」と後悔するような、

素敵な女性になって下さい！！

ありがとうございます。そういう女性になりたいと思います。

回答No.9

k-ayako

堕胎経験アリの二児の母です。

たとえの話はあまり意味がないかもしれないけど、仮にあなたにも彼がいたとしましょう。

お互い、彼と彼女がいたけどお酒の勢いでエッチしちゃって妊娠しちゃった。

彼がいたら他のオトコとエッチなんてするわけないかもしれないけど、それも仮定の話ですからね。

彼だって彼女いるのにあなたとエッチしちゃっているんですから。

彼以外の男だけど憧れていた先輩の子供を妊娠してしまった・・・。

子供は埋めないから中絶するけど、あなたはその責任を感じて彼にすべてを打ち明けて彼と別れるってできますか？

妊娠するのはもちろん、避妊をしなかった男にも非があるけど、避妊せずにエッチしてしまったあなたに一番の問題があるってことをわかってますか？

「憧れだから」という言葉を理由にしているけど、それは彼氏でない男にカラダを許してしまった言い訳に過ぎないですよね？

あなたの気持ちももちろん、わかりますよ、だって私も同じ経験したことあるので。

オトコなんて女を妊娠させて中絶させたって一時の気持ちの問題だけですよね。

女は一生、自分のせいで命を奪ってしまった・・・ということを抱えていかないとダメですよね。

それは相手の男がいけないんではなく、すべてが自分の責任ですよね。

相手の男が彼女と別れず、幸せな生活を送るなんて許せない・・・その気持ちもわかりますが彼が彼女と別れたところであなたにメリットなんて何もないでしょ？

自分を妊娠させた責任を取って自分も不幸になりなさい・・・そんなことを考えているならそんな気持ちはなくしましょう。

>どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

ここまでの回答をみれば第三者から見ればあなたの考え方がおかしいって気が付きますよね？

もちろん、あなたの意見が絶対に間違えているといいきるわけじゃないけど、あなた寄りの意見を持っている人は世間では限りなく少ないということ。

その少数意見に癒されたいと思うなら厳しい意見は無視すればいいです。

でもね、あなたと同じことを経験した私だってあなたの考えは間違っているって思うんです。

まだ21歳でしょ？

今回の経験はあなたにとって今後の恋愛に大きな影響があると思いますよ。

良い影響も悪い影響もね。

中絶経験があるってことでそれだけで離れていく男も多いのも事実。私もそれで結構、つらい思いしましたし。

でもね、本当に結婚したいって男の人には自分の過去をきちんと打ち明けましょうね。

自分の「黒い過去」を含めて受け入れてくれる男性でないと本当の自分を隠すのと一緒だし、今回の中絶が原因で妊娠しにくい体質になった場合、不妊治療でダンナさんに知られとまた修羅場になるかもしれないから。

何度も言うけど悪いのはあなた自身。

彼のことなんてさっさと忘れてしまうのが一番ですよ。

お礼

＞子供は埋めないから中絶するけど、あなたはその責任を感じて彼にすべてを打ち明けて彼と別れるってできますか？

それは、男女の考え方の違いだと思うのですが…少なくとも回答者様が仮定した状況になったとしたら、男性は彼と別れてくれなんて言わないと思います…ので、想像しにくくて回答できません。申し訳ありません。

＞妊娠するのはもちろん、避妊をしなかった男にも非があるけど、避妊せずにエッチしてしまったあなたに一番の問題があるってことをわかってますか？

これは重々承知しています。なので、妊娠・中絶の問題を彼に一方的に責めるようなことはしていません。
体の管理が行き届かなかった自分のせいであることもよくわかっています。

回答ありがとうございました。

回答No.8

masumaho

妊娠→お互いの責任
彼→お金以外の責任は一切取る必要がない
彼と恋人→別れる必要もない

あなたはわがままを言っているだけ
待つ事と彼女と別れる事をまるで当然のように書いているけど
なんなのかなーと思いましたね

いつになってもあなたが諦めないから彼もそろそろキレると思います
その前に綺麗さっぱり消えてあげてはどうですか？
あなたも嫌な思いをするだけですよ

お礼

妊娠の責任は痛み分け。だからお金は折半。
気持ち的な面に関して、彼には全く非がないということですか？
少なくとも、気を持たせるようなことを言い、家に来たりデートしたりと、自分に気がある子にそういう態度を取ると、どんどん好きになってしまうのはわかりきったことではありませんか…？

回答ありがとうございました。

回答No.7

atatatstata

途中、飛ばしちゃったよ。

もう少し改行入れような。

さて

どれほど待っても、彼は貴方の「彼氏」にはならないし、

何をやっても、彼は貴方と付き合うためには、彼女とは別れないよ。

以前から貴方の事は知っていたのに彼女と付き合い続けていたんだよね。

セックスしても彼女と別れず、彼女に内緒で貴方と関係を続けた。

理性が性欲に勝たない男なのよ。

妊娠中絶したぐらいで、魅力の無い貴方の「彼氏」にはなってくれないよ。

貴方に魅力があれば、出会ったときにそのだらしのない先輩に口説かれてるって。

肉体関係で相手を縛れるようになるには、

ソープなどでの修行が必要かと、、、、。

練炭殺人で起訴されてるデブの被告人もソープで技術を磨き、

被害者たちを虜にしていたらしいしね。

素直に諦めよう。

貴方も相当悪かったのだから。

その先輩の彼女が「被害者」で

貴方も加害者側ってこと。まあ結婚してないから誰とどうしようとイインだけどね。

お礼

素直に諦められるほど私は大人ではないです。
今はまだ、気持ちを時間が解決してくれるなんて思えないし…

貴重な意見、ありがとうございました。

回答No.6

n-426hemi

男性（30代）の意見です。

質問文読ませていただきましたが、質問者さんの彼氏の考えはあまりに自分勝手に思います。

それでも譲歩する形で話をする事が出来た質問者さんは本当にえらいと思います。

彼の考えとしては、今付き合ってる彼女に事実を知られる事なく別れ、質問者さんと付き合うという流れ
を作りたいのだと思いますが果たして、質問者さんへの責任（申し訳ない気持ち）や大事にしようという気持ちがあるのか疑問です。

・とりあえず別れたフリ（別れたい訳ではないので保険）をして、質問者さんと付き合う形を取る。
・そのまま親密になれれば前の彼女とは自然消滅。
※ダメなら別れて、前の彼女とヨリを戻す。

質問者さんが「事実をバラさないという前提の話」は彼にとっては都合が良いのです。

彼女がいるのに軽率な行為で質問者さんを苦しめ、なお自分が困る事態は避けたいと考えているのです。

先輩の彼女さんに非はなくても、彼女もまた被害者です。

これ以上。相手のペースでは苦しむだけなので、先輩の彼女にも話す前提で直接話をするように伝えるべきです。
※少なくともダメな場合にヨリを戻す、というような最悪の展開は避けられると思います。

2人だけで解決しようとしても、先輩は変わらないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり3人で話をすることが、別れる・付き合うというような話よりも、自然で、先輩が逃げることを避ける一番の方法な気がしてきました。
私が口外していないことは、彼にとって何よりの救いだと思います…。

ご回答ありがとうございました。