彼の妹が問題。結婚したいけど躊躇してしまいます。
- 彼と結婚したいけど、彼の妹が問題です。彼とは4年半付き合っており、お互い精神疾患を持っていますが、互いに支え合い、再発もしていません。子供に関しては遺伝的なことや収入の面で難しいですが、結婚の話は出てきました。しかし彼の妹には精神疾患があり、働けずに母親に依存しています。彼は妹の面倒を見ないと言っていますが、結婚したら私も妹の面倒を見なくてはいけないのでしょうか？
- 彼の妹が問題で結婚に躊躇しています。彼とは長い付き合いであり、お互い精神疾患を持っていますが、支え合ってきました。子供に関しては難しい状況ですが、結婚の話も出ています。しかし彼の妹は精神疾患を抱えており、働けずに母親に頼っています。結婚するなら私も妹の面倒を見なくてはならないのでしょうか？
- 彼の妹が問題で結婚に悩んでいます。彼とは長い付き合いであり、お互い精神疾患を持っていますが、お互いに支え合ってきました。子供には難しい状況ですが、結婚の話も進んでいます。しかし彼の妹は精神疾患があり、働けずに母親に頼っています。結婚したら私も妹の面倒を見なくてはならないのでしょうか？悩んでいます。
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今の彼と結婚したいけど彼の妹が問題。。
今の彼とは４年半付き合っています。 お互い精神疾患を持ってますが、 ４年半ともに支え合ってきたことと 互いの病気の理解や心配をし合える事で、 お互いに入院するほどの再発もしていませんし、 私は彼と結婚したいなと思っています。 彼も今年で３６歳。 子供は遺伝的なことや 互いの今の仕事での収入を考えると 今は望めていませんが、 結婚の話は出てくるようになりました。 しかし彼には年子で今年３５歳の妹が居ます。 お父さんは癌で亡くなっており、 お母さんだけです。 お母さんは橋本病らしく、 いつもキツそうですが生活の為にと６０歳過ぎても働いてます。 働けなくなるのもきっと時間の問題なんじゃないかと。。 その妹なんですが、、 妹も精神疾患があるらしく、 薬を抜くと必ず病気を発症するそうです。 そのせい？なのかアルバイトをしても続いた事はありません。。 もちろん一人暮らしの経験も無く、 実家から１度も出た事も無いので、 毎月必要な生活費を稼ぐ大変さってのも多分知らないと思うんです。。 彼氏も居ないし結婚という縁談もないですし、 容姿も大柄で女らしさもあまりなく 食ってるか寝てるか、 お金持ちの知人の憧れ話をしているか。。しか見た事無いです。。 悪い癖もあるらしく、 お母さんの宝石を質に勝手に入れたり、 銀行口座から勝手にお金を下ろしたり、 彼は自分の財布から２度お金を盗まれ、その現場も目撃して喧嘩になったそうです。 病気だから働けないってことは 私も経験があるので仕方のないことと思うのですが、 働けるときは働こうよって妹さんに思ってしまいます。 私は病後、働ける体になりたいという意思があったので 社会復帰支援センターに通ってやっと社会復帰が出来ました。 働かないのに、そのわりには物欲だけはあるようで。。 全く働かないにも関わらず、 たった一人のお母さんの収入に甘えて、 お母さんを言いくるめては、 お母さんに、持っていると便利という言葉を植えつけて、 ４０インチのTVやブルーレイを買ってもらったり、 パソコンを買ってもらったり、 携帯代やインターネット費用やパソコンの保証年間費などなど 全部お母さん持ちです。。 そして家では、とてつもなく態度がデカく、 既にお母さんが亡くなったら 保険金も家も私のもの！ っと決めているそうです。 彼曰く、もともと持ち家は彼のものになっていたそうなのですが、 妹がお母さんを上手く言いくるめて 名義を妹の物にするようになったそうです。。 彼は妹に呆れているので、 勝手にしろ、、っと言う感じで 文句も何も言っていません。 体が悪いのにお母さんが可哀想で仕方ないです。 お母さんが働けなくなったら、 妹はこの先、一体どうするんだろう、、っと感じます。 もちろん、そうなった時、 彼が面倒を見なくてはならないと思うのですが、 お母さんの面倒は見ても妹までの面倒はさすがに彼は見れないと思います。 彼も妹の面倒は見ないと言っています。 結婚すればきっと私も一緒になってお母さんと妹の面倒を見る事になるとおもいます。 私はお母さんの面倒は見ても妹さんの面倒までみるのはちょっと嫌です。。 何かしらトラブりそうだし、 いろいろ払わされそうだし 買わされそうだし。。 はっきり申せば、 お母さんの事も妹のことも正直あまり好きではありません。。 とくに妹は、。 それはお母さんと妹が一緒になって彼が居ないときに、 言葉で私の病気の事や 私の家の家系【離婚や精神が弱い家系】の事で私を虐めて来るからです。 彼の病気が発症したら私のせいにもされます。 とても傷つく事を言われては 怒りや涙をこらえて帰った事もあります。 でも嫌いだけどお母さんには、 どこか感謝もしています。 旅行に行けばお土産を買って来てくれたり、 私が退院したときもお見舞金まで包んでくれて、 本当に私のこと嫌いだったら他人事でしょうし、 口は悪いけど本当はいい人なんじゃないかなって思うので 私も彼の家に行くときはお母さんの為に お母さんが好きなチョコレートやケーキなど 美味しいものを持って行ってます。 妹は、自分のためと思ってるのか、 『また私を太らせようと思ってこんなもの～笑』 っと言ってますが。。 居ないお父さん含め人数分買ってるだけで、 お母さんを優先に考えてます。 お母さんの老後は面倒見ても構いません。 でも、、 結婚したら妹の面倒を見なくてはいけないのものなのでしょうか？ 結婚したいけど、妹のことを考えると躊躇してしまいます。。 結婚は諦めるしかないのでしょうか。。？
- 夫婦・家族
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＞それはお母さんと妹が一緒になって彼が居ないときに、 言葉で私の病気の事や 私の家の家系【離婚や精神が弱い家系】の事で私を虐めて来るからです。 彼の病気が発症したら私のせいにもされます。 とても傷つく事を言われては 怒りや涙をこらえて帰った事もあります。 ここまでされてなお、彼の母親の面倒は見ても構わない、母親が気の毒だとはあなたは心の優しいお方なのですね。 でもお母様も自分のことを棚に上げて娘と一緒に責め立てるってことは庇う価値なしですよ。 こういう風に言われてることは彼にキチンと言った方がいいと思います。 それで彼がちゃんと母親と妹と距離を置いてくれるのであれば、 結婚してもいい関係を築けると思いますが、現状維持ならますますあなたがつらい思いするだけなので、 結婚は諦めたほうがいいと思います。 持ち家が妹名義なら、もうお母様が亡くなったら財産放棄して煮るなり焼くなり好きにしろ。 でもこっちは財産を放棄したんだから何があっても支援はしないからね。と彼とちゃんと示し合わせたほうがいいかと。 あなたも彼氏さんもメンタル的なことを考えたら、いざとなったら妹さんの面倒を見ることは 精神衛生上不可能ってことで拒否もできるでしょう。
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- koyuki2426
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>うちの彼の妹も例え嫁いだとしても離婚して帰って来るタイプそうです。。そもそも離婚して兄嫁の家に居座るのもどうかと。。私だったら門前払いですけどね。。 前の方へのお礼に書いていらっしゃいますが、「兄嫁の家」じゃないですよ。 彼女にとっては「自分の実家」です。 それも30年以上の長きに渡ってね。 嫁であるあなたのこと、勝手にこの家に住むんじゃねえよって思っていますよ。 同居の問題って、対姑の問題以上に配偶者の兄弟姉妹が居残っているとこちらの方が将来的にはより大きな問題になってきたりするのです。 彼自身が建てた もしくは買った家なんですか？ 持ち家はもともと彼のものって、彼の親のものなんでしょ？ 彼の方が長男だからって勝手に兄のものにされてたまるかって妹さんがなるのも無理ないでしょう。 稼ぐこともできなければ、家ぐらいは自分のものにしておかないとね。 彼は母親も妹も捨てられないでしょう。 母は自分の娘を見捨てられないし、その母を彼は見捨てることはできないでしょう。 でも、あなたは他人なんです。 あなた自身の心の安定のためには、彼と一緒にならない方がいいでしょう。 今のように毒を吐きだしたところで、彼は勝手にしろというだけ。 あなたを安らげる位置には連れて行ってはくれないのです。 親と妹を捨て、別の土地で生きていくという選択肢もありえないようですね。 どこか別の土地に行き、住み込みでもいいから働く・・・そんな生き方もありますが、それはできないでしょう？ 解決案にならないですね。 私なら・・・ですが、結婚しません。 自分の方が大事なので・・・ 自分より彼が大事・・・なのであれば、彼の親も妹も一緒だと思えるでしょう。 そうはならないので、あきらめます。
お礼
文章の捉え方の違いとおもうのですが、 『兄嫁の家』というのは もし結婚したら私たちが自分で借りる家です。 彼の実家のマンションのことではありません。 もう彼のご実家のマンションは妹のものですから、 一緒にそこに住む気は私も彼も全くありません。 お言葉を返すようで申し訳ありませんが、 ＞稼ぐこともできなければ、家ぐらいは自分のものにしておかないとね。 きっとそれが妹の願いでしょう。 しかしそれで妹が生活していければいいんですが。。 水道、ガス、光熱費、税金、働かないと払えませんよね。 マンションを売ったとしてもきっとお金は底を尽きるとおもいます。 妹さんの性格上、大金を手にするとお金の使い道が荒くなるので、。 ＞彼は母親も妹も捨てられないでしょう。 母は自分の娘を見捨てられないし、その母を彼は見捨てることはできないでしょう。 彼は母親の面倒は見ても妹の面倒は絶対に見ないと言っています。、 そりゃそうでしょう。 それだけのことを妹さんが兄にしているのですから、。 妹の事で本当に頭を抱えているみたいです。 ＞でも、あなたは他人なんです。 あなた自身の心の安定のためには、彼と一緒にならない方がいいでしょう。 互いの心の安定のために結婚の話が出てるのですが、。 ＞今のように毒を吐きだしたところで、彼は勝手にしろというだけ。 あなたを安らげる位置には連れて行ってはくれないのです。 彼はそんなに薄情ではないです。 一緒にどうするか考えてます。 互いに安らげる位置を今、真剣に考え合ってます。 ＞親と妹を捨て、別の土地で生きていくという選択肢もありえないようですね。 どこか別の土地に行き、住み込みでもいいから働く・・・そんな生き方もありますが、それはできないでしょう？ 家族を捨てる事はしませんが 結婚したら私も彼もなるだけ距離を置きたい意見なので、 別の土地で生きて行くのは、 彼も私も大賛成なんです。 どこに住もうかも話し合ったりしています。 以上です。 ご意見ありがとうございました。
妹さんに似たような方がご近所にいらっしゃいます。 その方は一度嫁いで家を出て行ったので お兄さんの彼女は安心してお兄さんと結婚したのですが 妹は子ども連れて出戻って父と母は亡くなり 妹は働かないし、家のことや自分の身の回りのこともしないくせに 金使いだけは荒いんですよ・・・。 結局今（妹６０代）でもお兄さんの妻が全部面倒見ています。 お兄さんの妻が気の毒だ・・・と近所の評判です。 妻は「ま、覚悟して夫と結婚したからね・・・」と言っておられます。
お礼
人間性の勉強になりました。 ありがとうございました。
補足
やっぱ居るんですね～ お兄さんの奥さんが面倒を見るってのが不思議です。。 お兄さんはノータッチなんですかねー？汗 「ま、覚悟して夫と結婚したからね・・・」 って器が大きすぎてある意味すごいです。。 うちの彼の妹も例え嫁いだとしても離婚して帰って来るタイプそうです。。 そもそも離婚して兄嫁の家に居座るのもどうかと。。 私だったら門前払いですけどね。。
まあ結婚後は間違いなく質問者様と彼で、お義母さんと妹さんの生活を支えることになると思いますよ。 妹が嫌とか、妹の面倒は見たくないとかに関係なく、間違いなくそうなると思います。 その覚悟があるなら結婚するし、無いなら諦めましょう！！
お礼
やはり覚悟が必要ですよね。。 彼のお母さんの面倒は良いんですが。。 妹はちょっと。。 本当に結婚したい人と妹のおかげで結婚出来ないってのが、 一番辛いですね。
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閲覧ありがとうございます。 今、私は中学一年生で母子家庭です。 私には、妹がいて私の本当のお父さんの次の次に結婚した人との 子供です。 間の一人の人とは、結婚してません。 私が生まれる前にも結婚していました。 私が悩んでいることは、妹に手をあげてしまうことです・・。 普段は、妹がどの子よりもかわいくて大好きです。 だけど、ちょっとしたいたずらなどでも怒鳴ってしまうのが 当たり前となってしまい、イライラが募ると手をあげてしまいます。 お母さんは、色々忙しくストレスが溜まってしまいイライラしていると かなりちょっとしたことでも、怒鳴ったり手をあげるのが当たり前です。（私から見たら） 今は、妹のお父さんの人とは暮らしていません。 お母さんも私もDVなどを受けて逃げて引越しました。 妹のお父さんが、まだ暴力を振るわない頃、 私は妹の世話を喜んでやってました。オムツの取替えもすすんでやってました。 だけど、妹のお父さんから逃げてから少したつとお母さんが 以前より成長したからか、怒るようになってだんだん叩いたり、怒鳴るのも普通になりつつありました。 ちょうどその頃、私も妹に手をあげてしまったりオムツの取替えが 急に嫌になり、酷いけど汚く思えてしまいました・・・。 それで、自分で考えた結果、 ・お母さんが怒りっぽいのをは、昔からだったかも（思い当たる節あり） ・だけど、ストレスのせいなのは明らか。 ・自分が、暴力をふるうようになったのは元義父のせい？（暴力をうけたら、うけた人も暴力をふるう人になりやすいと聞いたので） 等、思いつきました。 あと、私はストレスを溜めて溜めて妹に当ててる感じが、自分でもあります。 長くなりましたが、質問は、 ・妹に手を上げないようにするには？ ・ストレスの解消法 ・母が叩くのをやめる方法。 です。 あと、アドバイスをもらううえで図々しいんですが 下記のことを承知でお願いします。 ・ストレスの解消法で、外出はあまりナシの方向で・・。 少々、不登校ぎみなので・・。 お願いします。
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先日、私の妹が交際している彼氏と結婚したいと家族へ申し出てきました。しかし、両親は結婚を猛反対してるのです。 なぜかと言いますと、 (1)母親は保母さんをやっており、教え子でもあった彼氏の事も彼氏の母親の事も知っているみたいで、そのころ妹の彼氏は相当荒れていたらしく（俗にいうヤンキー）、彼氏の母親もモンスターペアレント（俗にいうクレーマー）で私の母親は何度も頭をさげに謝りに行っていたらしいです。 (2)彼氏が"部落民"であることで、過去に私の親族で大変な目に合されており（お金の面で）、かなり警戒心が強いらしいです。この事で父親は猛反対。 上記以外の問題もあるとは思いますが、両親の猛反対に妹は泣き崩れています。 それでも結婚するって言い張る妹に、父親は「縁を切る覚悟で遺言書にも書いておく。結婚するなら市内から出て行け。」と言っています。 実際、私もその結婚は反対しています。お互いの両親ともうまく行かないと思うし、私自体その地域は良い印象を持っていないからです。 妹は別れた方が"吉"ですよね？？幸せになれないですよね？？
- 締切済み
- その他(結婚)
お礼
一番、考え方の感覚が近かったのでBAにさせていただきました。 どうしていくかはもう少しゆっくり考えてみます。
補足
まさにdakedakepuruさんの言ってる通りのことを考えてます！ ＞ここまでされてなお、彼の母親の面倒は見ても構わない、母親が気の毒だとはあなたは心の優しいお方なのですね。 でもお母様も自分のことを棚に上げて娘と一緒に責め立てるってことは庇う価値なしですよ。 こういう風に言われてることは彼にキチンと言った方がいいと思います。 優しいというか、、 ただ義理人情を大切にしたいだけです。 言われた事、されたことは忘れてません。 虐められれば彼に言ってます。 彼は『相手にするな。』の一点張りなので相手にせず 距離を置いてます。 でも甲状腺の病気で体もどんどん老いて行くのも分かってますし、 もう年金、遺族年金もお母さんは貰ってる年齢ですから、 面倒見るっていっても、そんなに長くはないだろうし、 金銭面ではお母さんの場合、問題はないだろう。。と考えてます。。 ただ問題は妹です。。 ＞彼がちゃんと母親と妹と距離を置いてくれるのであれば、 結婚してもいい関係を築けると思いますが、現状維持ならますますあなたがつらい思いするだけなので、 結婚は諦めたほうがいいと思います。 彼には結婚するなら母親と妹と距離を置いてほしいとは言っています。 彼もそれは承諾済みですが、肉親がいざとなったらどうなんでしょうかね。。 現状維持といわれれば結婚は諦めるしかないなっと思ってます。 ＞持ち家が妹名義なら、もうお母様が亡くなったら財産放棄して煮るなり焼くなり好きにしろ。 でもこっちは財産を放棄したんだから何があっても支援はしないからね。と彼とちゃんと示し合わせたほうがいいかと。 まさに私もその考えです。 財産って言っても金持ちの家じゃないし、 持ち家【マンション】と微々たる死亡保険。 そんなの別に私も彼も要りません。 彼も要らないと言っています。 どうせ妹のものになっても生活力のない妹は、 きっと金使いが分からず持ち家の維持も難しいでしょうし、 持ち家を売ったお金と保険金で暮らすでしょう。 でも財産はすぐに尽きてしまうのが分かってます。 そのとき泣きついてくるのも目に見えてます。 それも彼に言ってます。 ＞あなたも彼氏さんもメンタル的なことを考えたら、いざとなったら妹さんの面倒を見ることは 精神衛生上不可能ってことで拒否もできるでしょう。 いざとなれば拒否出来る環境は揃ってます。 そうなったときは妹は多分、、生活保護でしょうね。。 でも生活保護も厳しいですからね。。 貰えるかどうか。。