- ベストアンサー
家族養うために結婚諦める彼氏
- 家族を養うために彼氏が結婚を諦める
- 彼氏の家族の状況が結婚に影響
- 二人で協力して困難に立ち向かう
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
厳しい回答が飛び交っているようですが、気持ちの面など大丈夫ですか？ 勝手ながら他の方の回答も全て読ませていただきまして、確かに皆さんのご意見は間違いではなく、非常に現実的なご回答だと思いました。ただ、、それでも少しの可能性を信じてしまうのが本心だったりしますよね…。 家族を養っていかなくてはならない。と非常に責任感が強いことが文面から読み取れました。おそらくそのことは自分の宿命だと思ってらっしゃるのでしょうね。 結婚なんかしたら相当苦労すると、自分の家族を養う のにいっぱいいっぱいで結婚して私まで養う自信はな いと。彼の本音は別れたくないけど、現実を考えると 別れるしかないと言っていました。 とのことですが、そこの部分は理解できます。 彼がおっしゃるように、結婚しても楽しい新婚生活が待ってるわけではなく、看病や仕事に明け暮れる日々になると思います。それは質問者様が現在、想像しているものよりも もっともっと辛くて大変なことだと思いますし、精神的にも疲れ果て 持病が悪化する…なんてことも考えられなくはないです。そして養っていく自信がないと彼が訴えているのですから、もちろん仕事も今まで通りこなして、稼いで、家に入れて、そして看病や家事までもこなさないといけないので、それはそれはもう…本当に地獄のような日々かもしれません。 ですが、 私には幸せになってもらいたいからということ。 この部分に関しては、私はですが理解が全くできません。 だって、質問者さんの幸せって彼が決めることでもないし、わかることでもないですよね？質問者様の幸せは質問者様が決めることであり、それを何に対して幸せと思うかは 質問者様の自由であり、彼にはわからないと思います。 文面から読み取る限り、どんな辛い状況でも彼の傍にいることが質問者様にとっての一番の幸せであり、毎日が地獄のように大変であっても夜、ホッと一息つく彼との数十分が幸せに思えたり、頑張っている彼の横で応援して私も仕事頑張ろうって思えたり、それだけで質問者様が十分だと思えるのであれば、結婚は成り立つと思うし、質問者様を思って言った言葉だとは思うのですが、あなたの幸せを理由にされると彼も彼で逃げてるように思えました。 構ってやれないかもしれないし、本当に苦労させてしまうかもしれないけど、支えてほしい。傍にいてほしい。だから結婚してほしいと、逆に質問者様は どこかに出掛けたりすることだけが幸せではない、どんな辛くても私はあなたといるだけで頑張れる。迷惑や負担を増やさないように、仕事も頑張る、そしてあはたをサポートする、持病もなるべく早く完治する、と。そう思えるのが本当の意味での結婚したい、その人が必要で大切だということなのではないのでしょうか？それでも、彼がうんと言わないのであれば、厳しいお言葉を突きつけるようですが、今後の人生において 質問者様は不必要、ということなのではないのかなと思いました。 どうか あなたにとって、あなたが思う幸せになってください。応援してます。
その他の回答 (10)
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
昔、あるアナウンサーがテレビである小説の一節を紹介していました。 ある貧しい男性と、裕福な育ちの女性が恋に落ちた。 お互い愛し合っていたが、ある日、男性は女性に言った。 「僕と一緒になっても君には苦労をかけるばかりなので別れよう」と。 しかし女性は 「私はあなたと二人なら、どんな困難や苦労も乗り越えられます。」 と別れを拒否した。 すると男性はこう言った。 「君は本当の困難や苦労がどういうものかわかってないから 乗り越えられるって言えるのだ。」と。
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
ごめん、はっきり言ってしまいます。 彼とあなたはお互い様じゃありません。 彼の状況、言うほど悪くないです。 お父さん、定年退職ということは、定年まできちんと職に就いておられたということ、こういってはなんですが、早々にお亡くなりになっても遺族年金がかなりの額、妻であるあなたのお母様は受け取れます。 妹さんの病気は労災ですか？ ならこれも手当なり、年金なりがでるでしょう。 なんらかの保険をかけていれば、それなりの額が受け取れるでしょう。 お母さんも元気で働いていらっしゃるとのこと、贅沢をしなければ、生活はしていけます。 彼の援助は多少は必要でしょうけど、結婚をあきらめるほどのものではないのです。 彼自身がちゃんと就労し、働いてているなら・・・です、。 38歳男性なら、まだ子供をつくることは可能です。 彼および彼の家族が考えていることは、血のつながりのある子、孫が欲しいということです。 彼のご両親からすれば、自分の行く先が長くないとなれば、まず望むのは孫の顔が見たいということなのです。 彼は自分側の事情にして、あなたの事情でないということを言っているだけなのです。 6年もつきあっておいて・・・という言い分は、女としての時期を失ったということを言える女なら言えますが、そうではないのです・・・ 結婚したかったら、もっと早く、結婚しておくべきだったのですよ。 ぐずぐずしたのは彼だけの責任ではありません。 結婚できないなら、付き合うつもりはないという選択肢をとれたのに、ずるずる先送りにしたツケなんです。 あなたにできること・・・彼の幸せを願うなら、身をひくことです。
- hounennsama
- ベストアンサー率41% (57/138)
Pokeberuさん こんばんは 問題が山積していてお辛いですね。 まず、彼のお父様の問題ですが闘病中は確かに大変ですが、でも定年退職しておられるなら厚生年金も退職金も有るのではないですか？ 年齢を重ねて病気になるのは不幸なことではありますが、決して珍しいことではありません。 結婚を諦めるとか考える問題ではありません。 ただ、結婚を延期したいという気持ちは起きても無理はないと思います。 お父様亡き後のお母様の生活も遺族年金とご自分のパートで当面はいけると思いますが。 これもごく一般的なことで特に不幸なことではないと思います。 妹さんのことですが、当面は彼が見てあげなければならないかもしれませんが、いずれはご本人が働かれるか、逆に生活保護を受けるなどの問題になると思いますよ。 生涯彼が養うことはないと思います。 もちろん、何らかの支援は必要かもしれませんが。 さて、あなたの御病気が何かわかりませんが、彼が承知なら何も問題はないはずです。 将来的に働けなくなるとか、寝たきりになるなどの可能性があるならそれを彼に言ってあげることが大切です。 子供が欲しいのかどうかは、あなた方お二人で話し合われれば済むことです。 彼が、それでいいと言われるならそれでいいことです。 彼は今、立て続けに問題が起きるので悲壮感に捕まっておられるのではありませんか？ 世の中に持病がある人や妊娠できない人はいくらでもいるし、結婚して幸福になっている人もたくさんいます。 ただ、今、彼氏に決断を迫ってもマイナスの話しか出ないと思います。 あなたが、自分で期限を決めて彼が落ち着かれるのを待つしかないと思います。 そして、今はその気持ちを彼に伝えるだけにとどめておいたらどうでしょうか？
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
今は映画やテレビドラマのシナリオみたいな流れですが 現実は大きく違い、もっと厳しいものです。 おそらく彼は、そこのところを十分理解されてるものと感じます。 33才で病気もちで子供が無理、、、、、、、、 失礼ですが彼の負担が増えるだけです。 どうか早く目を覚まして下さい。 本当に彼と、この茨の道を歩んでいく覚悟がおありなら なにも結婚しなくても働いて金銭的に援助されたらどうですか？ その気持ちがいつまで続くか？答えはすぐ出ます。 彼を身軽にしてあげて下さい、そして、あなたも一人で生きて下さい。 世の中はそんな甘いもんじゃありません。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
悪いけど、彼がかわいそうだから、私のかわいそうなのが薄らぐことはない。俺も彼とあなたでは、悲しみは二人で分け合うのではなく、倍増しそうに思う。あなたは、かわいそうな人を助けて自分もちゃんとなることを目指すのではなく、ちゃんと幸せを知っているヒトからきちんと学ぶべきだと思う。想像で幸せは作れない。 彼は、自分のためにも今のタイミングの君をあきらめたんだよ。先に相手がなくなったわけではない。男はそれができる。だけど、君には残された旬が少ない。「今」他を探すべきだ。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
結婚には色んなパターンがあって良いと思う。 主様に妊娠が難しく・・・と言うのであれば 大変失礼ないい方なのかもしれませんが 籍を入れてご結婚という形をとらなくてもいいのでは？ 人間何が幸せなのか。。。 彼と同じ価値観で居られるなら 今のままのお付き合いの方法を持続させれば良いのでは？ ただし 私と家族とどっちが大事なの？ 少しでも思えてしまう瞬間があるのなら 別れた方が良いと思いますョ。 彼は御両親様が安心して暮らせる事に重きを置いておられるのだと思います。 だとしたら 彼にとって 迷う心 ほど 煩わしいモノはないのだと感じます。 尽くす事だけが自分の幸せなんだと思える人でなければ きっと後悔する事になります。 羨ましいと思えるような関わりを絶ち周りを見ずに 彼の家族だけを見つめて生きていかれるでしょうか。 共に苦労をして・・・ そお簡単な事ではありませんよ。 御自身が割り切って結論を出す以外にないです。 今のまま 逢える瞬間を待てるかどうか。 逢っている最中に連絡が入り帰宅されてしまう事だって起こり得る現実を 一度だけ試されてもいいですよね。 話し合いの上で。 結論はそれからでも遅くはないと思いますけど。 今のまま付き合っていても 結婚式は愚か 一緒に水入らずで生活できるかも分からなければ 男として 追い詰められていくのは目に見えて居ますから。 遣ってあげたいのに出来ない事情の空しさ辛さは 計り知れないものがありますからね。 無言で無意識の内に彼を追い詰めてしまいますよ。
あなたにできることは分かれることか、彼氏一家を養えるほどのお金を稼ぐことではないでしょうか。 そのうえで、彼が彼父彼妹にかかりきりになれるよう、持病は自分で克服すること。 ＞二人で協力した方が絶対に良いと思ってます。 うん、まあ…あなたはそう思うでしょうね。彼氏に届いてないのは言葉ではないと思います。 むしろ彼の決意と言葉があなたに届いてない印象が…。 ＞私も持病のせいで沢山ツライ思いしてきました。 ＞でも彼がいるから私は乗り越えられてます。 大変なのだろうなとお察しいたします。 でも、彼とあなたは違うのです。 彼が「あなたがいるから乗り越えられる」と思ってるかどうかはわからないのです。 彼がいるからあなたが乗り越えられるなら、やはりあなたは彼の元を去るべきでしょう。 彼は父と妹、母を支えるので精一杯です。 別れたくないなら、お金をたくさん稼いでください。
＞私に出来ることはホントにないのでしょうか？ あなた様は一生独身で自分の衣食住は自分で養いながら 彼の家族をご一緒に支えてあげるのはいかがでしょうか？ そうすれば困難は二人で協力して乗り越えられるし、 彼もあなた様を養うという責任を負わなくて 彼も追い詰められずに済むと思います。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
長すぎた春ではないですか？ 貴方は持病を理由に、彼の家の事情をお互い様だと思っているようですが彼にはお互い様だとは思っていないかもしれません。 彼の父親が定年の年。 ３８歳の息子は結婚どころか孫も居ない。 幸せな結婚をして子供も欲しい場合は、貴方を傷つけずに結婚話を白紙にするでしょう。 ６年も付き合ってそれでは彼の真意をちゃんと聞いてください。 彼の両親も彼が結婚を諦めることを申し訳ないと言った？貴方との結婚ではないですか？ 彼が親を理由に結婚しないなら、ちゃんと貴方が彼の親に会いに行き彼は本当に一生結婚できないのかの確認を。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私の考えている事は、 質問者さんの一番言って欲しくない事を考えています。 もしくはもっと厳しい事を考えています。 別れてあげてください。 彼にとって、苦難を一緒に乗り越えられる運命の女性はあなたではないかもしれないから。
