浮気されても好きでいられますか？

質問

皆さんの気持ちを教えて下さい。

昨年夏 夫に浮気されました。
正直 傷は癒されていません。
ふと、思い出します。
時には、夫を気持ち悪く思ったり、変態がいる。と思ったりもしてしまいます。

浮気された方 旦那様 奥様 どう生活送られていますか？ 浮気をされても相手の事 好きですか？

正直 私は自分の気持ちがわかりません。

回答No.5

momokici55

結婚２０年目の記念日に主人から「外に子供作って来た、俺は出て行く自由にさせてくれ！」でした。

三年に及ぶ浮気、月に一度が二度になり、週末の出張は遠方のシティホテル。発覚後に調べたら全てダブルベッドルーム、二名様。
あの告白の直前の連休、家族には金銭的にゆとりがないのを理由に旅行も行かない事に。そして、自分は仕事と偽り浮気相手と豪華に旅行。
子供を作る様な避妊しない行為はその時の盛り上がりから。結局子供は出来ていなかったせれど、、、。
子供達の受験などの大切な年だったので、私は一人で平静を装い耐えました。
離婚は、感情的にはしたいけど、子供達は父親が浮気ではなく仕事だと信じていて、、、。
離婚はしないと言う私に対して、好きにさせてくれ自由にさせてくれと勝手な事を言い続け、隔週が毎週の泊りがけの浮気旅行。

相手はバツイチ子持ち、子供達をほったらかしで主人と遊び歩いていました。
子供達は母親の姿に失望し不良になってしまったそうです。
一人はその為に身体障害者になり、、、。それでも遊んでいました。
初老の恋でしょうか、盲になっていた主人にはそんな女が愛おしく癒される存在だといい、、、。
それでも、告白から半年あまり離婚はしないと結論は出たのですが、浮気相手に別れも告げられず。
ズルズルと関係を続けていました。
その間の主人の身勝手さは本当に別人でした。
なぜそこまで残酷な事を言い続け、屈辱的な事が出来るのかと言う事を続けていました。
それでも、子供の為に平静を装いたえました。
子供の受験が終わるまでと、、、。けれど気がつくと私は救急車のなかでした。
無意識で自殺未遂をしていたのです。
耐え難く屈辱的な毎日に限界が来てしまった。
命をとりとめたその夜、主人から優しい言葉ではなく。
二度とこんなことはするな！するなら一発で逝ってくれ！
私は救われる事もなく、失意のどん底でした。
そして、決意をしました。
子供の受験が終わったら離婚しようと決意しました。
浮気の告白まで主人を信じ、出張だと信じ、愛していました。
だからこそ、浮気したから離婚とすぐには切り替えられなかった。何が起こったか困惑し、子供の為にどうすることが良いのかわからなくて、、、。
とにかく子供の受験が終わるまでは平静に、平静に話し合わなければと、、、。
浮気旅行とわかっていても、出張と送り出し。駅までの送り迎えから、浮気相手とのドライブ旅行とわかっていても洗車を手伝い。
なぜ、こんな屈辱的な仕打ちが出来るのかと思いながら、、、。
けれど、子供達を残して死を選ぶほどの心の傷を受け、もう限界だと。こんな男を父親と呼ばせないと決意し。
本気で離婚を決意しました。
その後、神様のお怒りでしょうか？
主人と浮気相手には、次々と不幸が襲いかかり、、、。
そんな中主人は次第に冷静に考え、自分の選択しようとしたもので
、失うものの大切さや、自分が背負いこむ現実を自覚し。
そごでしてまで欲しいと思えないと、身勝手な事を言い出しました。
つきものが落ちた様にハッタリと浮気相手に会うことを辞め、浮気相手からの再三のラブメールや電話にも出なくなりました。
子供の受験直前に主人は何事もなかったかの様に戻って来ました。

私は心の中で離婚を決めていただけで、言葉にはしていなかった。
けれど、ここ数年の主人の身勝手さがなくなり。（今思えばあの優しい主人が暴力や、暴言。子供達は主人に少しづつ嫌悪感をいたき始めていました。）
子供達は優しい主人、楽しい主人と楽しく過ごしています。
私は心の中で離婚を決意していたのに、今度は戻ってきた主人にたいし、離婚を言い出すべきか悩み苦しみ、、、。
あれから二年、家族の立て直しを決意し現在に至ります。

悪びれるこまなく、自分がした事の罪深さや、私をどれだけ傷つけたのか全く感じていない様な態度に、本気で殺してやりたいと思うほどの憎しみと。
家族を選んで戻り、本当に雲泥の差ほど変わった姿に、この人とやり直そうと考えたり。
かつての主人に対する想いは今はなく、、、。
愛情？が強いのか？憎悪が強いのか？今も自問自答の日々です。
果たしてこの結果は間違いではなかったのか？
では、離婚するのか？
離婚も今となってはする気持ちはなく、、、。
今は、ポロリと主人に嫌味でもなく、後悔をさせる様な一言をこぼし、主人に大きくため息をつき言葉を失わせる。
そんな仕返しをしながら、主人の悪かったと言う様な態度や言葉で少しづつ傷を癒しています。
２０年後の事はわからないけど、出来たら生涯共に生きて良かったと言える日が、主人から心からありがとうと言ってもらえる日が来るよう。
妻として母としての努力は怠る事なく心がけています。

一つだけ決めている事。もし、もしも主人が再び浮気をしたら、、、。主人は多分可愛い我が子の心と財産をほとんど失う事になるでしょう。
その足かせは主人自身がつけてしまったものですが、主人は気がついていないでしょう。けれど、私の心には一生消える事のない傷跡は残ってしまうのです。
人を裏切れば、必ず自分にもどってくるものです。

子供の存在が我が家の家族を崩壊から救いました。あのタイミングでなかったら、、、。
結果は違っていました。
最後にもう一度、今は離婚は全く考えていません。むしろ修復の為に日々努力しています。
しかし、壊れやすくなったのは事実です。