血縁関係って何ですか

質問

我が家に困ったって言ってきた親を１０間程、一緒に暮らしておりました。

先日、恐怖の事件があったんです。私は、未だに、親子の関係がわかりません。

一緒に「母親」と暮らしていた弟の暴力が怖くて泣ていたので、我が家に１０間位過ごしておりました。
そのうちに我が家にも脅迫めいた電話がありましたので、突然やってきた弟を部屋に入れなかったんです。外で叫ぶ、暴れる、玄関、門扉、窓ガラスを割る等の事を、やっていたので１１０番しました。勿論近隣からも１１０番されたとおもいます。１０台位のパトカーが来ました。その様子を見ていた母が、私に、こんな酷い事をして、弟が可哀そうって言ったんです。勿論私も、こんな出来事が起きるなんて想像もしていませんでした。

母親を助ける意味で、我が家に居てもらっただけなのに

母は、暴力が怖くて私に助けてくれーって言って来たのに、何故、結果が悪いと私を責めるのか？わかりません。
子供の時から、兄弟って「姉」って事で、私は、何時も子守りをさせられておりましたが。

今回、主人へも申し訳ないって思う気持ちどころか、弟が、可哀そうって言葉に驚きました。警察は住所がわかっているから、また、来たら大変なので引っ越ししたほうが良いって？
無責任な言葉で、主人もマンションを売ろうっていいだしたんです。そんな、主人が、私が、何故引っ越しするのかが、理解できず弁護士に相談へまいりました。

先生は、引っ越し等しても住所等わかったら、どうするの？同じ事を繰り返して、また引っ越しするの？って言われたので、主人へ相談して同じ事なら、嫌だけど、マンションを売ったりしないでこのままいようよって事になったんです。年もいって部屋を借りる事も難しくなるし、こんな理不尽には、毅然とした態度でいるほうが良いと思ったからです。

今の悩みは
(1)　親の言葉の意味
(2)　今のマンションにまた来る弟への態度「恨み」等
(3)　静かに暮らしたいけど「理不尽な血縁」の重さ

これ程の事をどうか、ご提案頂けますか。

何にも関係ない主人への逆恨み等で、やっぱりマンションを出ていくべきなんでしょうか？

アドバイスをお願いします。

まさに

回答No.2

michael-m

日本という国は中国の儒教を学び、それに従って社会を作ってきました。
日本と中国の決定的な違いは、中国やおなじく儒教を取り入れた韓国では親が最も尊ばれ「孝」を大切にしたのに対し、日本では主君を最も尊ぶ「忠」を基盤としたことにあります。
韓国歴史ドラマ「チャングム」をみれば如何に親が間違っていようとも親には逆らってはならないという規律があったかが判ります。また「チュモン」では兄弟であるというだけでチュモンは最後まで自分を信じながらも兄を助けようとします。
これに対し日本ではまず闘わなければならないのが親兄弟でした。信長をみればその辺が全て含まれて居ます。
彼は兄弟親戚を滅ぼすことで一国の王となりました。そして家康は忠を証明するために妻と子を犠牲にしました。
忠臣蔵も男だけではなく、家族すべてが忠義のために自分を犠牲にする物語です。

戦国時代は忠こそ最も尊ぶべきものでしたが、国が安定すれば逆に争いの種になります。そこで家康は「孝」を最も尊ぶべきものとしました。家康が江（＝ごう、小督(おごう)、江与(えよ)）に渡した手紙にはそのことが書かれているそうです。（春日局との逸話は作り話か二人の策略とも言われています。手紙はそれ以前）

ところが当時は地方格差がひどく、地方ではほとんどまともな教育がなされていませんでした。だから忠孝の悪い面だけが利用されていたのです。なので下級武士と地方貴族の集まりである明治政府になった際に、この誤った忠孝の教えがそのまま、というか更に歪んだ形で民衆に取り入れられたのが今の常識となっています。

つまり第一に親に対する孝が第一で、どんなに親が悪くても子は親に従うべきという教え、第二に男尊女卑で「家にあっては父に従い、嫁しては夫に従い、老いては子に従う」女の三従の教えであり、弟といえども男の下につくのが女だという考えです。

そしてよろしいですか、親に限らず人間というもの、年よりというものは善い悪いではなく、親身になっているものや為を思って諌めるものより、おべっかを使ってくれるものを大切に思うのです。だから御覧なさい世の中政治家も官僚もそんな輩ばかりでしょ。
だからお母様が乱暴な弟さんを大切にするのは当たり前のことなんです。というかはっきり言ってしまえばだから弟さんのようなものしか育てられないんです。

それは我が家でもあまり変わりはありません。人間の本質ですから。
だから、もし、貴女が現状を脱したいと思うなら親を捨てて家を出るしかありませんね。
ところが日本の国はセキュリティとは縁遠い国で、無能なものが役人になるので、親兄弟というだけで簡単に住所を教えてしまう国なんです。
だから引越しは絶対的安全ではありません。警察もコレまで何度も付きまといなどで人が死んでも回心することなく無関心で居ます。裁判所で所払いを受けたものでさえ近所をうろついていてもとがめません。そりゃそうですよね。指名手配犯でさえ警察署のすぐ近くに住んでいれたんですから。

だから家族を守るために子供たちを一人にしない、ひとりにならないことが原則です。
何かあれば勇気を以って警察に訴える、直接ではなく110番通報をする。110番では記録が残るので警察ももみ消すことが出来にくいからです。
必要があれば地元の市議などの政治家や弁護士に連絡を取って情報を提供することも必要でしょう。但し弁護士は金がかかります。

役人は声の大きなものの味方をします。だから家の恥などと思ったら負け。出来るだけ大声で世間に広めるだけ広めるようにしましょう、そのつもりで居れば警察も動きます。経験では「ブログ（ツイッター）に書く」これを脅しではなく記録として遺すということをボソっとつぶやくと効果がありますよ。
何かあったときに有力な証拠となるし、それ以前に警察は批判されるわけですから。私もコレで警察と市を動かしました。

マンションを出て行くならお母様は捨ててください。一緒に行けばかならず住所を漏らします。あなた方は結果的にお母様によって家庭を壊されます。
最近はそれでも区役所に情報を漏らさないための手続きのあるところが出てきたようです。というか、そんな手続きがなければ漏らすのが当たり前というのが役所だということです。だからそれがあれば手続きをしましょう。

なんとかうまくいくことをお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます、

私も警察の対応「手際」の悪さと課長の態度が納得できないので、警察本部大警視監へ内容証明をだしました。改善がない場合は、マスコミや市議会の方へ手紙を出そうって思っております。結局警察は、器物破損で検挙したんですが、薬物の逮捕は、証拠がないって言ってまいたので、採尿をとってください。って再度お願いしました。やっと結果が出て、今は刑期を待つために、拘留されております。なので母の身が安全だとわかったので、母を返しました。何が気に入らないのか電話がかかってきました。私は、元気って聞いたんですが、母は、お前が私の銀行からお金を引き出している？返してくれっていうでんわでした。
もう、私も限界でこの日は、本当に自殺を考えました。少し前から精神障害で病院へ通っております。なので2週間分飲んだら死ねるって思ったんです。私が、母しかもっていないカードを使ってお金を下す事。そんなPCのもITにも詳しくないですし。簡単にカードを作れる時間も、手間もない事はわかっているはずです。
ここまで、私が行った行動を恨んでいるとしたら、あの時知らない顔をしていた法がよかったんですね。薬物では今回で8回目です。逮捕歴そんな事を繰り返している実弟が親に暴力を振るったって想像しただけでも警察って行動になったんです。弟や母の逆恨みが今後の悩みです。親を切るって病院の先生もおっしゃいましたが、私方電話しませんが、かかってくる母からの電話は、どうしても断ち切れないんです。だから悩んで死にたいと思っておりました。せめて主人だけでも普通に静かな老後をっておもっております。私と結婚したばかりにこんな苦しめる事になってしまったって、
主人へも話あいました。でも、俺が居ないとお前は、家族の為に地獄の老後を送らせることになるので、出来ないっていわれました。その言葉を聞いて「死」を少しでも選んだ私の愚かさを改めて思い知らされました。

私どもには子供がおりません。だからかわいがっていた犬が、亡くなるとまた犬を飼っております。もう4匹めです。
年を考えると今回の子が最後だと思っております。約12年位で病気で亡くなりますので、少し話がずれましたが
今回母親の泥棒扱いも、銀行の方、警察へ協力していただき私がとっていない事を証明しました。親子なんです。
でも、憎いんでしょう？私が、だから主人へも許可を頂きビデオで下した日付の証明をとりました。やはり一緒に住んでいた弟がとっていたのが判明できましたが、母は、下してあった日付や弟が映っている時間が記載されている写真を警察で
見ても、嫌お前が警察に頼んで弟のが悪いようにしてるっていうのです。警察の方も驚き、仮にそうでも警察は、なんにも得にならないんですって説明しておりました。帰りに暗くなっていたので送っていくからって、言っても私の車に乗るのを嫌がりましたので、心配なので、タクシーで返しました。
その後は、連絡はとっておりません。母からも電話がかかってきません。今回私の疑いを晴らした事で、更に恨んでいるんでしょう？って主人は言います。
母が落ちつくまで時間を、待ていようって言ってくれます。現在の状況はこんな感じです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

kirin09

質問者様ほどじゃありませんが、血縁に悩まされる者です。
お母さんの発言の軽い版で昨夜とても凹んで立ち直ったばかりなので、ひとごととは思えませんでした。
毅然とした態度、いいと思います。
古い世代の人間の多くは受身です。
何か大変なことがあると、自分で負荷を受け止めずに誰かに渡します。
それだけでも大変なのに、その「誰か」が居なければ、脅しに負けて敵を内側に招き入れることもあります。
必ず脅迫に流されてしまい、事前事後にどんなにお願いしても注意しても途中から話なんか聞きません。「お前の言う通りにする」といいつつ、次ぎも絶対流されます。
その人なりにずっと縮こまっていたポジションから動けないから、こっちのいっている意味がわからず聞けないんです。「正論」よりも「暴力」や「自分の不安」のほうがわかりやすいため、そちらへ流れます。必ずです。
これはご本人が自分と向き合わなかった結果で、今から向き合うのは時間もかかりますし残酷です。
やってくれたらラッキー程度で考えておかないとこっちの気が狂います。
弟も同様です。立ち止まって考えるということをしませんので、排除しかないでしょう。どこかで目を覚ますことを祈るしかありません。最初は恨むでしょうが、考えることをあきらめなければそのうちに祈りに変わります。無理に良いほうへ考えようとしないでください。
お母さんも、弟も、しょせん別の人間です。
個人個人で有り様に責任を持たないなら家庭という社会の一員は担えません。
ですから血縁は関係ありません。

弁護士さんに相談されているということで、そういったことは専門の方がよいでしょう。
では、まずはだんなさんに決意表明してはどうでしょうか。
そしてきちっと話し合い、方針を絶対ブレないように決めて、二人でお母さんを支えては？
お母さんが何を言ってきても大丈夫だよ、私たちが守るよ、ひたすらそのメッセージを伝えるのです。
そうは言っても安心するのには恐ろしく時間がかかるでしょう。
でも不安で縮こまっている人間に、正常な判断なんか出来ません。
質問者さんが傷ついても、あれは膨れ上がった不安が言わせているんだ、本当のお母さんにはまだ会えていないんだと思って接するのをおすすめします。
お母さんが一人のときも居ないフリができる環境をととのえることがネックでしょうか。
そうするうちにお母さんも一人の人間として自覚を持ってくださると一番良いのですが。

きっと若い頃から当たり前のように苦労の多い人生だったのだろうとお察しいたします。
姉という立場で、責任感も強くていらっしゃる。
がんばりましょう。私も頑張ります。

お礼

あるがとうございます。
毅然とした態度でがんばります。心強いお言葉ありがとうございました。