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結婚を止めるべきか悩んでいます
結婚を止めるべきか悩んでます お付き合いして 二年になる彼がいてプロポーズもされており 来月ウチの家に 挨拶に来てもらう予定です。 しかし自分の家族の事で気になる事があり、なかなか喜ぶことが出来ずにいます 私の父親は前は本当にいい父親でしたがうつ病（燥の方ではないかと私は思います）を発症して仕事を退職してから家族楽しい団欒の場が減りました。 下記のような人格です ・自分が悪くても絶対謝らない・会話の中心が愚痴 ・TVなどで間違いを見つけると喧嘩ごしに電話かける ・怒ると怒鳴りちらす ・些細なことで誰とでも喧嘩をする〔なので友達いません〕 ・うつ病になってから妻に心配をかけたのにも関わず今だに感謝の気持ちも述べず、こうなったのも職場の奴が悪いからアイツらを責めろ 等言う ・母親が気分転換に美味しいもの食べに行こうというと 〔お前は辛いものが食べれんからダメだ〕と言う ・外出はせず人の批判や間違い探しをしたり一日中ネットをしている ・母親が病気のとき全然心配しない ちなみに病院には通ってますが先生の前ではいい子ぶっているようです。 晩御飯のときが昔から一番揉めやすい時間（辛い時間）だったので ドキドキしながらも長女である私が空気を読み話題をふったり 怒り出しそうなときは下に妹もいるんでいつもなんとかまるく納めてきました。 ですので最近は〔私が抜けたらこの家はどうなるんだろ〕と考えてばかりいます 今まで必死に向きあい看病してきた母親は当然ですが父親には恐れを感じ呆れており またこの状況の中妹を一人にするのも辛いです。 結婚が嬉しい反面、最近彼にも暗い顔をしがちで でも彼には上記のことはさすがに言えません。私がだんまりなのでいま凄く彼にも心配をかけています 気持ちを切り替えるにはどうしたらいいでしょうか よろしくお願いいたします
- dear1122
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- nurse1959
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産業医療に携わるものですが、お父様は“従来型うつ”ではなく、“新型うつ”のタイプですね。 近年“新型うつ”タイプの方が急増していますが、その特徴は“被害者意識”と“他罰性”で、自分が病気なのは●●のせいだ、、と他人を責める事により自己の正当化を図るタイプです。 “新型うつ”になる方の人格は、自己愛、境界性、回避性がベースにあり、お父様について書かれている言動や行動を見る限り、自己愛もしくは境界性パーソナリティ気質の方だと考えられます。 特徴は、自己愛への執着、傷つき易い、攻撃的、情緒不安、漠然とした不安、好き嫌いが激しい、二面性（良い自分と悪い自分）ですが、簡単に言いますと、“我儘で気分屋の子供”状態なのです。 お父様は、自宅では傍若無人の一面を見せていますが、外（会社）では、明るく人付き合いの良いと評価されているのではないでしょうか？ 境界型気質が家族の一員である場合、その気質が強い程、ご家族の方は振り回されます。 “はだかの王様”状態で、その日の気分により態度が豹変しますので、ご家族の方は、いつも顔色を伺いながらの生活となりがちです。 また、自分の都合良い環境を作ろうと周囲を操作しようとします。 その為、貴方の結婚についてもいろいろと介入してくると考えられますので、貴方が将来（彼との結婚）に対し前向きになれず、また、残された妹さんへの負担を考え悩まれるのは、充分理解できます。 しかし、貴方や妹さんはお父さんの付属物ではありません。 一個人ですし、幸せになる権利があります。 お父様はお父様の人生、貴方や妹さんの人生は別だと割り切る勇気をもち、人生を選択してください。 結婚となればお父様は当然介入なさるでしょうから、彼には悩みを打ち明ける事をおすすめます。 彼が貴方との結婚を望んでいるのでしたら、お父様との関係について割り切ってくれると思いますが、たとえ、お父様に彼を紹介し気に入ってくれたとしても、お父様は人を“敵か味方”に振り分ける両極端な傾向がありますので、何時、彼の何か気に入らない言動や行動次第で態度が変わる可能性も充分あります。 そうしたお父様の気分の変化など事前に理解しておくと、何かあった場合、お父様に振り回される事なく冷静に対応できます。 そして結婚後は、お父様に対する敬意や愛情を示しながらも一定の距離やルールを敷く冷静な付き合いが大切です。 どうぞ一人で悩まずに彼にまず打ち明けてください。 そして二人で協力しながらお父様との関係を上手く築かれる事、お祈りしております。
- forever520
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４０代既婚者男です。 あなたの家族を思う気持ちは理解できますが、だからと いってあなたの人生を犠牲にすることでは無いと思いますよ。 あなたの人生は、あなたのものです。 いくら家族が大切であろうと、犠牲の元に成り立つあなたの 幸せはありません。 お父さんには、お父さん自身で乗り越え進むべき道がある だけです。 あなたが背負うことではありません。 それに、彼にお父さんのことを黙っていても、いつか分かる ことです。 ここは正直に今のあなたの苦しみを話すことが一番良いこと だと私は思います。 夫婦というのは、そうした苦しみも全て共有しながら二人で 乗り越えていくものだからです。 あなたが家を出て彼と結婚することは、決して身勝手でも ひどい事でもありません。 あなたが自分の幸せを見つめることは、むしろ大切なこと なのです。 あなたが家を出て、妹さんやお母さんが辛いことになった としたなら、無視しなさいということでもありません。 それは家族として、話を聞いてあげたりしながら遠くから 支えてあげればいいのです。 長女だからという思いは手放すのです。 あなたは長女としての人生を生きる為に産まれてきたのでは 無くて、一個人としての人生を歩む為に産まれてきたのです。 親を見捨てるという極端な考えはやめて、自らの幸せを見つめる のです。 あなたも彼と家族となり、これから様々な問題と向き合って いかなくてはならないのです。 苦しいことも、辛い事もたくさんあるとは思いますが、これからは 彼と二人で向き合って乗り越えていってください。 自分に幸せになることを許してあげてくださいね。 幸せな花嫁さんになってください。 そして、どんな困難にも負けない心と、絶対に諦めない 心を育ててください。 どうか良い方向へと進まれますようお祈り申し上げます。
とっても家族思いですね でも親のせいで結婚を諦めるだなんて、彼への気持ちはその程度ですか？ それに彼には本当のこと言わないと・・ どう反応されるのかが怖いっていうのはわかりますけど結婚したらどうせわかることです。 彼もあなたと本当に結婚したいなら一緒に考えてくれるはずです。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
何が理由で「結婚を止めるべき」なのかがよく分からないのですが、あなたが結婚をして家を出ることで、実家内のバランスが崩れることを心配してであれば、そんな理由で止める必要はないでしょう。 子供が親の犠牲になる必要は全くありませんし、妹さんも我慢できないのであれば、早々に家を出ればいいだけです。 お母様に関してはもう大人のですから、ご自分で対処する必要があるでしょう。 一方で結婚を止める理由が、あなたの彼に対しての心配なのであれば、それはかなり深刻な話になってくると思います。 今できることといえば、正しくお父様のことを彼に話し、結婚後の実家との関係に関しても今のうちから話し合っておくべきでしょう。 下手をすると状況を伝えたことによって、彼がひるんだり親族からチャチャが入ったりするかもしれませんが、仮にそうなったとしても結婚後に問題が発覚するよりはマシですから、そこははっきりとさせた上で結婚まで進むべきでしょう。 ということでいずれにせよ、あなたの方から結婚を止めるという判断をする必要はないと考えますがどうでしょうか？
＞彼には上記のことはさすがに言えません。 なんで世の中アホばかり・・・。 言わないままで結婚したら、アナタはその彼から「詐欺師」呼ばわりされますよ。 ＞最近彼にも暗い顔をしがちで・・・ こういう辛いこともお互いに共有するというのが「結婚」なんです。 アナタのように「イイこと」は話すけど、「悪いこと」は隠すような女、サイテーです！ ＞私がだんまりなのでいま凄く彼にも心配をかけています このような状況が分かっていて、なぜに話せないのですか？？？ 僕なら、大切なことを話してくれないアナタに、「超ガッカリ」 です。 こういう気持ちになるということ、アナタには分からないのかね～。 もし彼に話すつもりがないのなら、「家庭内の事情」ということで、結婚の約束はなかったことにして下さい。 それが彼のためです。
＜彼には上記のことはさすがに言えません。 え？なんで？結婚しようと言う人になぜ言えないの？ と、誰しも思うと思います。前の方々も言ってるように。 彼に嫌われるのが怖いのかな？ 厳しいことを言うと結婚てそんなに甘いものじゃないです。 都合悪い事でも言わなきゃならない事は言わなきゃダメです。 家族の事なんだから隠し通せるものではありませんし。 すっかり結婚話が整ってから隠し玉みたいに言ったりバレたりしたらその方がよほど問題。 一生の伴侶となる人なのですから、あなたの悩み事も全部一緒に背負ってもらわないと。 気持ちを切り替えるも何もありません。 まずありのままのあなたでいられる相手じゃないと結婚は継続できませんよ。 本末転倒ということになります。 ちゃんと彼に話しましょう。 そのうえで結婚をやめるのか延期するのか、あるいはこのまま話を進めるのか、考えることです。 悩みも共有できないで何が結婚ですか！と私は言いたいですよ。 ＜ですので最近は〔私が抜けたらこの家はどうなるんだろ〕と考えてばかりいます この事に関してもあなたが責任を感じ過ぎだと思います。 長女だから心配するのは当たり前だけど、親きょうだいのために自分の幸せを犠牲にしても誰も得をしません。 あなたが家に居続けることが解決策なんかではない事はわかっていますよね？ 家を出ても娘であり姉である事は変わりない。 むしろ家を出たからこそできる手助けもあると思います。 もっと建設的に物事を考えて行かないと家族の誰も救われない結果になりますよ。
- xday21
- ベストアンサー率24% (18/74)
とても重たい問題です。 母親にも妹にも父親にも気遣いをして 家族思いのとても良いお姉さんですね。 そんな貴方に家族の方は感謝し幸せに なって欲しいと願っていると思います。 家族に率直な今の気持ちを伝えたらい かがでしょう。 貴女の文章から推察できるのは状況を適切 に把握しており表現力も十分と感じました。 どんな親でも子供の幸せを願っていると思 います。ここは勇気を持って話しましょう。 昔に楽しかった思い出から今の気持ちを。 彼には良かったときの父親の話から入り 父親や家族への思いを伝えましょう。貴方 の選んだ人ですきっと理解してくれます。 最後にどのような状況になろうとも、それは 貴方への試練です。必ず乗り切れます。 心から貴方の幸せを祈ります。頑張れ！ 最後に父親の行動は気の小さく、プライドの 高い方の行動パターンです。この手の方に利 くのは「ほめ殺し」です。今を責めるより 昔の良かったことを少しづつ褒めることです。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です 結婚を考えてる彼に、まず全て打ち明けるのが先ですよ。 彼も、あなたに暗い顔をされたら心配だろうし、自分が悪いのかと内心不安だとも思います。 で、結婚したら家族がどうなるのだろうという不安も分かるけど、関わり方を変えたサポートをすれば、よいのではないでしょうか。 鬱病も永遠じゃないので、あなたの結婚や、もし、孫が出来る事で何かよい方向に進むかも知れませんよ。 家族の一時的な状況なだけなので、彼との結婚のタイミングは、彼と相談するのがよいのではないかな。 突然、結婚やめようなんて、何で今迄相談してくれないのって悲しがられますよ。 一人で抱え込みすぎかなあ。 彼に全て話す。 そして、お母さんと妹にも気持ちを話す。 皆に問題を話しながら、意見を聞いてから答えを出す方が、誰も後悔しないと思います。
- TURIHAMA
- ベストアンサー率66% (2/3)
本気で結婚を考えているのであればすべて彼に打ち明けるべきだと思いますよ。それを知りすべてを受け入れてくれる方と結婚すべきかと思います。あなたと結婚するということはあなたの家族のことも大切にしてくれる方を選ぶべきかと思います。 プロポーズもうけてしまい迷うとこかもしれませんが後々その事実を知り離婚等になるほうがもっと辛い思いをすることになるはずです。 すべて受け入れてくれる器の大きな彼であることを期待しましょう。 お幸せに。
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- その他(恋愛・人生相談)
- 彼の父親の結婚式欠席について。
はじめまして。 現状があまりにも辛いので、相談させてください。 私達２人は、今年中に籍を入れて、来年結婚式をあげようと考えています。 （今、私達２人はまだ同居はしていなくて、お互い両親と同居しています） 私と彼の両親は、父と母どちらも健在で、私は両家の両親４人とも結婚式に出席と、当たり前のように考えていました。 ところが、彼は自分の父親に結婚式には出席して貰いたくないと言います。 彼は、自分の父親が嫌いだそうです。 彼と彼の父親の関係が悪化してしまった原因は、家族でない私には詳しくは分かりかねますが、彼から聞いた事を箇条書きさせて頂きます。 ■小さい頃から、家族をかえりみないで、自分勝手にお金や時間を使っていた。 ■家族でどこかに出掛けても、父親の機嫌を損ねると、父親だけ先に車に乗って帰ってしまって、彼の母親と彼のお兄様の３人は自力で家に帰らなくてはいけなかった。 ■小さい頃、食事中に味噌汁をこぼしただけでも、家から締め出されて、母親が家にいれてあげようとしても、絶対に入れてくれなかった。 ■彼の母親の財布から、キャッシュカードを盗り、パチンコに行ってしまう。 ■彼が高校生の頃、父親の不倫が発覚した。（ですが、今は相手の方とは別れたらしいです） ■今では、一緒に暮らしてはいますが、まったくと言って良い程、会話はないようです。 上記の事以外にも沢山あるようですが、あまり語りたくないようなので、深くは聞いていません。 父親に関しては、経済的支援だけをして貰ったという感覚だそうで、結婚式に出席する価値はないと言っています。 幸い母親はとても優しく、味方でいてくれたようです。 父親以外にも、父親の兄弟や親族にも嫌悪感があるようで、父親と父方の親族も欠席にして、母方の親族のみ出席して貰いたいようです。 ↑これは、彼自身の意見ですので、彼の母親の意見は今は分かりかねます。 このように、父親の話になると、人が変わったように子供っぽいと言いましょうか、拙い部分があかるみになるような感じがします。 私の両親は、彼の父親が欠席という事はあり得ないと言っています。 これから結婚して、彼と彼の両親とも家族になります。 そんな父親と家族になるのか？と、言われる気持ちも分かります。 ですが、私は彼と彼の両親を受け入れる気持ちは、整っているつもりです。 最悪、欠席になってしまっても仕方がないと思っていますが、彼には大人としてこの件に対して向き合って貰えるよう、支えていきたいと思っています。 拙い文章になってしまいましたが、宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
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