夫にもっと頼もしくなってほしい

質問

専業主婦です。夫と3歳の長男がいます。
先日、私の体調が悪くなり、また息子も風邪気味だったので、夫には会社を休んでもらいました。
私は一日中横になっていて、家事と息子の面倒を見るのは夫にお願いしたのですが、
夫に迷惑をかけておいてこんなことを言いたくはありませんが、
あちらこちらにミスや抜けがあったり、逆に余計なことをしたりで、
おかげでほとんど心身が休まりませんでした。
例えば、昼食のパンを買ってくるよう頼めば私の好みでないパンを買ってくる。
本調子でない息子を退屈だろうと言って近所とは言え外に連れ出す。
家事の作業が乱暴で音を立てるので、私はほとんど眠れず。
自分は健康で平気だからか、部屋の空調に気が回らない。
夕食後の家事（洗い物、明日の準備、子供の風呂、ゴミ出しの準備など）の手際が悪く、
しかも子供を寝かしつける直前になって歯磨きを忘れていたのに気づいたりして、
結局子供の寝かしつけは21時半。
私の体調はさらに悪くなりました。

「旦那が仕事を休んで頑張っているのに、些細なことで何様のつもりだ」と思われるかも知れません。
しかし夫が普段から家族に目を配ってくれさえいれば、家族が何を必要としているかわかってくれると思うのです。
仕事と自分の趣味のことしか考えていないと、いざというとき何をしていいのかわからなくなるのでしょうか。

奥様方にお伺いしますが、旦那様はあなたが倒れたときに頼りにできる方ですか？
もしそうなら、それは出会ったときからそうだったのでしょうか、
それとも奥様の教育の賜物(笑)でしょうか。
特に、後者だという方にアドバイスをお願いします。

回答No.28

黒崎 るい（@hyde_honey175）

いろいろ気を使ってもらってて上から目線って何様だと思います。
あなたのために尽くしてくれたんだからせめてお礼ぐらいはするでしょ。
仕事だって家計のため
感謝の気持ちをもってください

回答No.27

noname#158730

補足・・・再々すみません・・・

＞その考えには共感できません。
どちらが正しい、ではなくどちらも正しいです。
どちらが、自分達に合っているか？ですよね

＞なぜなら夫は子供じゃないから。
＞大人なら、「頑張る」だけで許されるはずはなく、
＞必ず結果を出さなければいけません。
＞会社員である夫には、そんなことはわかっているはずです。

女性も同じですが・・男性も、結婚相手を選ぶ時
相手に何を求めるか？

Ａ
・あなたの言うように、仕事も家庭も同じ
お互いに高めあい、自ら進んで仕事をこなす
支えあえるパートナー・・・を選ぶ人

Ｂ
・仕事と家庭は別物職場で気を張って、家庭でまで神経使うのは嫌
家庭では優しく母親ののように労わってくれる女性を・・と選ぶ人

Ａは、もちろん家事も仕事もしっかりこなす能力を持っていますが
Ｂは、能力のある人、無い人がいます
そして能力はあっても家事に興味の持てない人も多いです

＞典型的なダメ社員みたいじゃないですか。
＞私は夫にそんな人間だとは思いたくないです。

あなたが旦那様をどんな人だと思っているか？
ではなく、旦那様自身が、どんな父親（又夫）でありたいか
妻であるあなたに何を望んでいるか？

ではないでしょうか？

質問内容からは
あなたの旦那様は・・・Ｂである・・・としか思えませんよ。
（うちとおなじ！）

なのでＡを望むのであれば、

１、旦那様にＡになって下さいと話合う
２、旦那様がＡになりたいと思うように”しむける”

どちらかではないですか？
男性は皆Ａであって当たり前・・は有り得ません。
思っているだけでは・・Ａにはなってくれません。

”おだてて”というのは”２、なのです。
Ａになってもらいたいから、そうしむけるために
おだてながら、誉めながら・・・

共感できなくて良いのですが
だったら、変わってもらう為にどうするか？

＞会社員である夫には、そんなことはわかっているはずです。

現代では解っていない会社員の方が多いと思いますよ
解らせる為に「社員教育」をしなければならない
時には誉めて、おだてて・・（会社でさえも・・）

しかし、社員教育しなければならない立場の人間が
解っていない会社も多い時代ですから・・・

・目上の人には「絶対服従」しろ、間違った事にも反論するな

ってな人間も多いですからね・・・

話がそれましたが・・・

あなたの旦那様には、もちろん能力があると思います
仕事もして家事も手伝える
そうそうできるものではありません
（私の元夫は家事能力はありませんでした、その教育を一切受けていない・・ざんねん）

しかし、本人がどこまで能力を発揮したいと思っているか？
家庭に、妻に何を望んでいるか？

は・・・別物だと思いますよ・・・

一度・・そこらへんをそれとなく聞いてみてはどうですか？

Ｂの中で、能力が無く、その気も無い
という人は・・妻がどうがんばっても・・変わりません・・
（うちのように・・）

あなたの旦那様は、何かきっかけがあれば
その気になれる人かもしれませんよ！

何度も・・すみません。

回答No.26

kanau122

お礼コメント拝見しました。
ありがとうございました。

どうやら、質問者さんをご主人にあれもこれもやってほしい、甘ったれた方なのかと勘違いしておりましたようです。
むしろ逆で、男性はこうあるべき、仕事は自分で学ぶべき、私ができてることが夫にできないはずがない。ご主人への信用、期待をもっていらっしゃるのと同時に、きっとご自身も普段から完璧主義であり、自分にも他人にも厳しい上司タイプの女性なのかとお見受けしました。

夫は子供ではないからおだてなくてもやるべき、頑張るだけではなく結果をだすべき。
なるほど・・まあ至極ごもっともな意見ではあると思います。

無論、具合が悪くなってないときはあ質問者さんが完璧に家事をこなして、ご主人の希望することも言わなくてもすべて察してあげられるという自信がおありなのかもしれませんが、普段やっていないことがいきなりできるとも思えませんし、大人なんだから頑張るだけではだめ、おだてて育てるなんて間違ってる、という考え方は、逆に私は違うと思ってます。まあこれは個人の考え方なので、否定するわけではありません。

ただ、子供だ大人だと関係なく、大人だって、ほめられてうれしくない人なんているわけがないですし、お尻をたたかれ、しごかれ、それでも頑張ろうと思うのはお給料のためや、仕事としてのステータスを求めるからこそですよね。
男性が、家事育児にそれだけのステータスや仕事と同等の対価を見出せる人なら別ですけど、家庭においてもそんな風に取り組む必要ってあるんでしょうか？
仕事と違って、失敗したからといって大変なことが起きるわけでもないし、大きな損害をうけるわけでもない。
むしろ外で頑張ってそうやってやっている分、家ではそこそこゆるくても受け入れられるほうが安らげるのでは？
それなりに、経験をつんで覚えていけばいいだけで、ほめることでその気持ちを引き出せるのであれば、そっちのほうがお互いに気持ちよく、早く成長できるのでは？といっただけです。
確かに会社で指示されなくても出来るんだから、家でもそれなりのことすれば出来るようになるだろう、という考えはわからなくはないですけど、人の気持ちってそんな単純なもんですかね・・？
仕事と家は別って現実みんな家では気をぬいて、多少ゆるくても許されるとおもってるものじゃないですか。
そうやって厳しく育てられて受け入れられるのって仕事だからこそであって、家で妻にそれやられたら・・・ねえ。質問者さんがご自身の首をしめることにならないといいのですが。
ご主人がだめ人間だと思ってないのであれば、ほめる必要がない、ほめずとも結果をだすべき、と思うのであれば、ご主人のペースで結果をだせるまでだまって見守っているか、ハッパをかけて文句をいって育てるなりなさるといいと思います。
現実問題、ほめなくてもやれ、結果をだせ。といわれて、仮にそれが出来るようになったとして、仕事の上司ではあるまいし、奥さんにそんなスタンスを求められたら、完璧に家事育児ができるようになったところで、大抵の男性なら奥さんへの気持ちは冷めるでしょうね。
ありがとうも、感謝もない、大人なんだから責任に対してそれなりの結果をだせ、出して当然だ、といった上司みたいな顔をするような奥さんじゃ、出来るようになるかわりに気持ちが離れていくだけだと思いました。

おそらく、あなたが普段完璧にやってるから、ご主人が何もしなくていい分何もできないだけだと思います。
普段から分担して、夫婦で協力していれば、何のことはない、出来るようになってる物だと思います。

回答No.25

coolremon

再度回答いたします。

質問者様は、３０歳くらいですか。

結婚生活も、少しは遊び（ゆとり）がないと上手くいきません。

普通の足し算は２＋２＝４
ですよね。

だけど、人生の計算式は、
時には
２＋２＝０になったり
あるいは
２＋２＝１になったり
２＋２＝２になったり
いろいろに変化するのです。

わかりますか？

変化を楽しむゆとりがあれば、不満は少なくなりますよ。

きっちり、きっちり生きる事は、
自分の中で納めることです。

他の人に求めると、トラブルになります。

それでないと、
年がら年中、私だったら、こうするのに、
あの人はやってくれないという不満が溜まる一方です。

100％主義でなく、
60％主義くらいでいたほうが、
精神的もいいですよ。

回答No.24

noname#158730

補足・・・つい・・すみません。
家庭の形は人其々、色々な形が有って当然、と思います。

・妻はこう在るべきだ
・夫はこう在るべきだ

とか・・いろいろ世間では”自分の意見だけが正しい”
と言わんばかりに、他人を罵倒する人が多いですが
気にせずいきましょう♪

どんなに良いことを言っても
家庭が円満でなければ意味はありません
子どもが笑顔でいられなければ意味がありません

＊旦那教育

女性は結婚する時点から生活の総てが初めてのことの連続で
日々学んでいかなければなりません

妊娠、出産、等では自分の体質、好み、までも変わってしまったり
子育てなんて３６５日２４時間、休み無しです

夫婦で頼れるなら、こんな良いことはありません
（頼れることがうらやましい・・です）

結果、家族が仲良くいられれば良いことですから。

男性は結婚しても日常にあまり変化はありません
なので妻があれこれお願いして学んでもらうか？

我慢と忍耐で一生を終るか

ですよね。
妻はこうあるべき
と言っている家庭では
お嫁さんが陰で泣きながら耐えていたり・・
子どもが自立してから離婚したり・・・

あなたが、旦那様に感謝の気持ちを持っていることは十分解ります。
その上で、家庭にもっと関心を持ってもらいたい、家族を大切にしてもらいたい
そう思うことは良いと思います。

旦那様にしても、仕事上、どうしても休めないなら
そう言うはずですから。

男性にも「育児休暇」というものが
一部において認められ始めている現代で
「風邪くらいで夫に頼るな」
なんて、時代錯誤ってもんです。

でも・・焦らないで下さいね
日常からじみちに訓練していって
５年後、１０年後に家族が笑っていられるように・・
と、長い目で見て下さいね。

そして・・旦那様と同時に
息子の家事教育も・・・負けず劣らず苦戦しますよ。

なにより、あなた自身が育児ノイローゼとかにならないように・・・

がんばろうね～～！！

＞まったく同じ品がなくて途方に暮れ、電話で相談してきたこともありましたから(笑)
つい・・思い出して大笑いしていまいましたぁ～～♪

回答No.23

tpg0

ANo7です。

お礼文を頂戴しましたが
、男も会社を辞めて「専業主夫」で良いなら家事・育児なんかは楽ですね。

但し、夫の稼ぎを上回る分を妻が稼いでくる必要があります。

実際、そのような家庭を知ってますが、夫婦というのは「役割分担」が大事なんです。
「専業主夫」の家庭では、夫が専業で家事・育児を行ってるから要領を掴んでるだけで、滅多にやらないことは誰でも不慣れなんです。

ところで、アナタは慣れないことでも直ぐに出来るほどの超人なんですか？

そもそも、入院するほどの大病でもないのに夫の勤務を休ませる甘ったれた意識が主婦以前に社会人としては失格なんです。

ちなみに、私自身は30代前半頃にインフルエンザを拗らせて急性腎盂腎炎を併発し、39℃を超す高熱を出して医師から1週間は安静にと言われながら、勤務先に迷惑を掛けられないと思う一心で解熱剤を服用しながら翌日から出勤です。

また、40歳で管理職に昇進した直後に仕事上の強いストレスから自律神経失調症になり慢性的な不眠症(1日3時間程度の睡眠)と食欲不振(3ヶ月で体重10kg減少)が続き、十二指腸潰瘍と抑うつ症を併発し潰瘍の激痛と気力が出ないことに悩みながらも鎮痛剤や坑うつ剤を服用しながら会社を休めない重圧で「あまりの辛さに退職すら考えた」こともありましたが、退職したら家族の誰が70万円近い月給を稼いで毎月20万円近い住宅ローンを払い続けるのだと己に言い聞かせて堪えました。

恐らく、このプレッシャーは並みの主婦には理解出来ない重圧だと思います。

なお、私自身は独身時代に「独り暮らしの経験から炊事・洗濯などは慣れてる」ので、今でも時々は家事を手伝ってますから簡単だと思ってますし「我が子1男2女を妻と協力し合って育て上げた経験」から育児もそれほど難しくない思ってます。

そして、私達夫婦が育て上げた娘2人は「育児と家事をこなしながら、夫の稼ぎを助けるために正社員として共働き」してますが、熱を出したぐらいで「夫を休ませるような甘ったれ」ではないです。

だから、アナタを甘ったれたバカ嫁だと言い切れるのです。

回答No.22

See1028

NO12です。

随分と厳しい意見が多いですが、大丈夫ですか？

あなたの気持ちも分かりますが・・・
皆さんの回答も至極まっとうな物。

会社を休んで家事・育児をしてくれた事を感謝した方が建設的かと思います。

その方がご主人も「よかったな。またやってあげよう」と思うと思うんですよ。

＞しかし夫が普段から家族に目を配ってくれさえいれば、家族が何を必要としているかわかってくれると思うのです。

これも大黒柱に対してはやや厳しいかと思います。

家族を養うって大変な事。
逆に言えば、あなたはご主人の仕事に目を配ってますか？
ご主人が何を必要としてるか分かっていますか？

そう考えれば難しいでしょう？

普段やってない事をするって、中々完璧にはできません。

私も父が入院中に実家へ帰った時、病院にいる母の代わりに「さぁ、ご飯作ろう」と思っても、何がどこにあるか？
もうすっかり分からなくなってて（自分の実家なのに）

手際が悪くなる、悪くなる（笑）
母も「使えない娘だよ」と思った事でしょう。

そこで文句を言われたら、自分が不甲斐なくとも面白くないのは事実。
でも感謝されたら、やっぱり人として嬉しいんですよね。

一旦は感謝して、どうしてもここだけは譲れない（1個だけにしてね）事だけ、やんわりと後日に言ってみては？

会社を休むって中々してくれませんよ。

先ほどの回答にも書いたとおり、奥様がどんな高熱を出しても何もしない人はしません。
そんなご主人の方が多いです。

ウチも同じく・・・
私の具合が悪くても、1日中DVD見てご飯作る以外は何もしないです。
でもご飯だけでも作ってくれるから・・・それだけでも「まぁ、いいか」と思いました。

自分だけ外食してきて、「あれ？子供のご飯は？作ってないの？」なんて言う人も結構いるんですよ。
生きるか死ぬかの病気なら別ですが、風邪くらいだといずれ治るしね。
そんなに男性は深く考えてないです。

でも主婦の皆さん、我慢して生きてます（笑）

やっぱり旦那が働いてくれてるから生活できるので。
少しの事は我慢かな？

主婦って、多少我慢する事も仕事かと・・・（最近そう思います）

ご主人に優しく、感謝してあげて下さい。
きっとあなたを大事にしてくれますよ。

お互い頑張りましょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。
夫には感謝しています。しかし、「あ～助かった。夫がいてくれて良かった」と思った途端、抜けやミスが見つかると、「完全休養できる!!」と思ったのがぬか喜びに終わり、
感謝より怒りが勝ってしまうんですよね。
旦那が働いてくれるから、主婦は我慢、我慢、とのことですが、
外で働いている男のほうがそんなに偉いんですかね…
24時間365日、無休・無給で働いている主婦のほうが、週休2日の男よりずっと大変だと思うのですが…

回答No.21

hnahana

あらあら、貴方の体調が悪く、子供は風邪気味ってだけで
会社休ませましたか・・・・。これ最近の若い人は普通なんですか？

オバサンはビックリタマゲマシタ！仕事を何と心得てる？と言う感じ。
しかも、それに対し罪悪感も無く、文句言うて大丈夫ですか？貴方。

専業主婦ならゆっくり子供と1日中寝ていて下さい。
たった親子3人の生活です。1日何もしなくても支障はありませんよ。

あまり甘えないように。
男性はは熱が9度以上あっても会社に行きます。（その時の状況に寄りますが）

夫にあれこれ求める前に自分を厳しく律して下さい。
それは、子育てにも生かされますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。
1日中寝ていろと言われても、小さい子供（しかも体調不良）を抱えて
寝ているわけにはいきません。
夫もいざというときには仕事を休んで家にいると約束してくれています。

回答No.20

babaorange

キングオブ「察してちゃん」ですね。

ご主人、エスパーじゃないんですから。

まず仕事を休んでくれる、というのが凄いですよ。救急で受診しなくては
いけないような状況ならいざ知らず、寝ていれば回復したのではないですか？
私なら仕事にはちゃんと行って貰いたいですが。

パンにしろ、空調にしろ言えば済む話ですよね。
買い物頼むんですから「菓子パンがいい」とか「総菜パンがいい」とかちゃんと
指定すればいい話ですし、空調も「ちょっと寒いかな。温度上げてくれる？」と
お願いすればいいと思います。

何から何まで「言わなくてもそれぐらい察してよ」ではご主人が気の毒です。

しかも専業主婦ですよね。普段から家のことはご自身でやっていらっしゃるのですから
ご主人が自分のやりたいように手際よくは出来ません。逆に「俺、体調悪いから会社に
行って代わりに仕事してきて」と言われたらどうですか？到底務まりませんよね。

極端な例ですが、夫婦それぞれのテリトリーがあります。その場所は自分が使いやすいような
仕様になっているはずです。その場所を突然「じゃよろしく～」と丸投げしても、そりゃ
上手くいく方がおかしいです。

＞それとも奥様の教育の賜物(笑)でしょうか。

利発な妻なら普段から上手に夫を持ち上げて、家事手伝い、子育てのフォローをさせるでしょうね。
ただしそこにはちゃんと「愛情」があります。夫のすることに平素から不平不満を持っていて
その上で「私の思い通りに動かしたい」と思ってもそうは行きません。

何かあったときに夫自身がまず困らないように、と思って色々と手伝ってもらうように
していけば、歯磨きの順番、風呂の入れ方なんてすぐに覚えますよ。

私も感謝の気持ちが足らないと思います。

家のことを頼んだらめちゃくちゃで逆に疲れちゃったけど、それでもありがたいなあと
思いました。

ここに辿り着いて欲しいですね。
ダンナさんを責めるのではなく「ああ。普段からもっとちゃんと色々手伝ってもらえば良かった」
と今回は質問者様が反省して下さい。以心伝心なんてそうそうありません。
クチに出して自分の気持ちを伝えることをしないで、ただ「察して」と丸投げされては
ご主人も気の毒です。「いちいちそんなことまで言わなきゃダメなの」と思っちゃいけません。

子どものしつけと同じです。何度も繰り返し、褒めておだてて、我慢して、そうやって
夫も育っていきます。きちんと伝えたら何でもちゃんと出来るご主人だと思いますよ。
大事にしてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れ申し訳ありません。
他の回答にも書きましたが、普段から家事・育児は手伝ってもらってるので、
いい加減覚えてくれてもいいんじゃないかと思っています。
子供のしつけと同じとのことですが、大の男を子供扱いするほうが
夫に失礼だと思います。

回答No.19

mama4615

自分が体調不良の時に　夫に会社を休ませる事が無いですね。

貴方が　旦那様を頼りにならない　って言うけど
旦那様も　同じ様に思っているんじゃない？

体調悪い時なら　体調悪いなりの家事をすればいいでしょ。
なにも　旦那様に休んで貰わなくてもいいんじゃない？
もっとしっかりしたらどうですか？

今は　何でも　宅配があります。
お弁当だって　ありますからね。
ガストだってある。。。
毎日そんな食事ってわけじゃないんですから、体調が悪い時　旦那様に仕事を休ませ家事をさせる位なら　ガストを頼んだ方が全然マシです。

朝、昼は宅配
夜は　旦那様にお弁当を買って来て貰う。

仕事を休んで頑張っているのに　とは思いません
休ませる方がおかしいです。

じゃ　旦那様が体調悪い時　って　貴方　外で変わりに仕事行きます？
それと同じです。
通常やっている人だから　手際も良いのです。
相手を責める前に　自分を改めた方が良いですよ。
もぅ一児のママなんでしょ？
体調が悪い時も　これからあるでしょう。。。
その時には　そうした方が良いです。
まだ保育園等の集団に入ってないなら　病気の時　緊急時に預かれる様な園をピックアップしておいた方が良いですよ。
たしか　うちの自治体では　時間で支払うシステムで　一時間８５０円程度だったと思います。
今回は　お子さんも体調が良くなかったみたいなのですが　今後使いたい時に使える様に調べておくと良いですよ。
お子さんも体調が良くないなら　DVDとかね。
体調が優れないのに　子供の風呂とか　ゴミ出しとか　有り得ないんだけどな。。。
自分が譲れないから　結局　自分がストレス溜まっているじゃん。
譲れば良い話です。子供の風呂も　今日はやめておこう、本調子じゃないし。
ゴミ出しもいいわ、、、ちょっと歩くのが不安だし、二日後あるし。とか

趣味に没頭していようが　してなかろうが　毎日やっている人と比べたら出来ないのが当たり前です。
頼りになる訳が無いです、ってか　結婚１８年経ちますが（辛うじて30代）
上手に出来てしまったら　私の立場ないじゃん？
そう思いません？
出来なくて当たり前なんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おしゃべりな私が口を聞くのも億劫なほど体調が悪かったので、
休んでもらわないと無理でした。子供の面倒を見るなんて、とてもとても。
子供は今年から幼稚園に通っていますが、質問文にも書いた通り子供も体調が悪かったので
幼稚園は休ませました。
あと、夫がもし私より家事・育児が上手くなったとしても、まったく気になりません。
むしろ助かります。