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葬儀出席についての疑問
- 知人の葬儀に出席すべきか悩んでいます。お祝いを頂いたけれど関係はほとんどない人です。
- 葬儀への出席の判断基準がわかりません。親戚や頻度で考えると思いますが。
- 葬儀に出席するべきかどうかの意見が分かれています。個人の判断によると思います。
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質問者が選んだベストアンサー
冠婚葬祭は地域性や個々人の考え方に左右される部分が多々ありますので、あくまでも参考意見です。 弔意は故人にではなく、遺族に表すものです。故人との関係がかなり希薄なようですが、遺族とはなおさら面識がないのではありませんか。おそらく喪主は故人の息子さんと想像しますが、親のお友だちのそのまた子にまで、お付き合いする必要はないと思います。 ＞暫らくして落ち着いてからでもお線香をあげに… ＞勿論、香典はお渡ししたいと… このお気持ちまで否定しません。それならば、お通夜に焼香してくるほうがよいと思います。お通夜が間に合わないなら、葬儀にお参りしてください。香典が少額であれば、通夜ぶるまいや精進落としなどの料理まで当てにされません。その他大勢の扱いと心得て、隅っこでお参りするだけでよいです。 喪家側にとって、日が経ってからお参りにこられるのは、かえって気を遣います。目立ちすぎます。 ＞結婚祝いを貰ったのに葬儀に出席しないなんて… 確かに結婚したのは若い2人ですが、結婚式とは、親にとっても無事に育て上げたことの祝いの場なのです。今回故人となられた方からのお祝いは、親の縁で、親がいただいたものと割り切って下さい。 世の中には披露宴に100人以上招待する人もいます。そんな人は今後ずっと100人の方と、冠婚葬祭のお付き合いしていくのでしょうか。ご祝儀は、お礼とお返しをしたことで、一応けりが付いたものと考えられます。以後の冠婚葬祭は、あなたが言われる「付き合いの頻度」で判断すればよいと思います。
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- teinen
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お亡くなりになられた方を弔う気持ちがおありでしたら，告別式に参列されるのが良いと思います。 付き合いの頻度や過去に御祝いを貰ったか否かで判断されるのもひとつの尺度であるとは思うのですが，弔う気持ちがあり，告別式に参列できるのであれば，参列された方が良いと思います。 また，弔う気持ちはあるが，所用で告別式に参列できないというのであれば，後日お線香を上げに伺われたら宜しいかと存じます。
お礼
ありがとうございました。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
tama151さん、こんにちは。 ご近所の方がお亡くなりになったんですね。 ＞知人とは近所に住むおばさんで、 家族ぐるみの付き合い(ほとんど親同士の付き合いのみ)です。 ＞私、個人としては結婚祝いを頂きました。 ＞正直、その方は生前から私の事をよく思って いませんでした。 全く私個人の見解なんですが・・ 親同士は、付き合いがあったんですね。 あなたも、面識はあるし、結婚のお祝いも、お返しという感じこそすれ、頂いていた。 しかし、あんまり私のことをよく思っていないような人だった。ということですが、 私なら、お通夜か葬式の、どちらかに顔を出します。 ＞その方が他界したのですが、葬儀に出席するべきでしょうか？ 私としては、暫らくして落ち着いてからでも お線香をあげに…と思っているのですが。 葬式か、お通夜のどちらかに出席されたほうが、あなたがご近所に顔も立つと思います。 もちろん、お母さんの顔も立ちますが・・ お通夜でも、葬式でも、どちらでもかまわないと思います。 次々と人が訪れるお通夜のほうが、訪問時間も短くて済みますし いち早く訪れたということで、お弔いの気持ちを表せるのではないか、と思います。 時間が経って、落ち着いてからお線香でも・・についてですが、 これは、どちらかというと、親しい人ならいいのですが 時間を遅らせて一人で・・・となると、かえって変に目立つというか 印象悪いような気がします。 近所なのに、そのときにくればいいのに・・・と思われてしまうかも知れません。 ＞私は、付き合いの頻度？で考えているのですが… そうですね。そうなんですが、ご近所付き合いの一環として、 たとえあまり親しくなくっても、近所のおばさんが亡くなったとあれば 葬式かお通夜のどちらかに顔を出されたほうがよいのでは、と思います。 ＞親のお友達の葬儀も出席していかなければ ならないのでしょうか？ 出席しなければならない、ということはありません。 ただ、義理とはいえ、結婚祝いを頂いていますので、 その義理を返す意味でも参加されたほうが、心証いいと思います。 ＞勿論、香典はお渡ししたいと思っています。 ということですので、やはりtama151さんのイメージがよいほうがいいと思います。 亡くなったのは、本日ですか？ もし、できましたらお通夜にちょこっと顔を出されては、いかがでしょう。 ご参考の一つになりましたら幸いです。
お礼
ありがとうございました。
- sanori
- ベストアンサー率48% (5664/11798)
地方や、その家その家で習慣は違うのでしょうが、私のケース。 とても近しい親戚のおじさんが亡くなった時のこと。 私は、当然、葬儀に出席するものだと思っていました。 私の親の一言。 「招待されていないのに、葬式に出るもんじゃない。」 理由のひとつを自分なりに考えてみましたが、 突然の弔問客であれ、料理を出すのが遺族側の礼儀なんですよね。 実際、突然出席しても、そういう接待を受けたことがありました。 しかし、それは、ご遺族にとっては負担ですよね。 お金の意味だけではなく、心の負担も。 私の結論。 ・亡くなったら、すぐ駆けつける。 それに間に合わなかったら、通夜に出る。 ・葬儀には、お誘いがあったときだけ出る。 なお、「お誘い」と言っても、招待状が来るわけではないので、雰囲気とか、その周辺の人（＝ご遺族を手伝っている人）との話とか、あるいは、自分から、そのお宅へ電話して「出席したいんですが」とかいう感じのことをほのめかして聞く、などです。
お礼
ありがとうございました。
- ku-ku-kan
- ベストアンサー率19% (22/114)
葬儀って死んだ人のためというより 残された人のためという感じがするんですね。 そういうことで動揺している遺族の人に なぐさめるとか、人とのつながりを認識してもらう ことでいくらかでも悲しい気持ちを和らげるとかね。 私も数年前に家族を亡くし葬儀を行いましたが 「とにかく駆けつけた」という人もいまして それだけでもありがたいという気持ちになるものです。 自分がそう思ったから、今度は自分がそういうできることでお返しをしようと思っています。 もちろん来ない人もいました。 ま、そうなんだなぁ、くらいの受け止め方です。 非難する気も無いですし。ひとそれぞれかと。 気持ちを表すには、行動で示すのが一番伝わります。 しかし、それほどの付き合いでもないと お感じになっていらっしゃるなら それも仕方のない事ですし、 それが悪いということでもありません。 付き合いの幅というものは いつも、自分と相手との考え方、ニュアンスは 異なるものですから。
お礼
ありがとうございまた。 残された人のためと言うのには考えさせられました。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
tama151さんこんにちは。 葬儀というのは亡くなった方に対して弔意を表すものです。葬儀に出る出ないは、tama151さんとその方との付き合いの程度によってだと思いますので、誰も非常識であるとは言えませんし、私も非常識だとは思いません。 今回の場合は、出席するしないはtama151さんの判断で良いと思います。 親兄弟や、親戚、仕事などで世話になった人であれば、出席できる状態で出席しないのは非常識です。
お礼
ありがとうございました。
- o24hi
- ベストアンサー率36% (2961/8168)
こんにちは。 文面では,あなたのお母さんが,あなたの代わりにいろいろ近所づきあいをされているということですね。 私の状況にとてもよく似ているところがありますので,お答えさせていただきます。お母さんと同居されているなら,その家から何人も葬儀に行く必要はないと思いますので,家人にまかせておけばよいと思います。あなたの分としては,お香典も不要だと思いますよ。 別居されているのでしたら,葬儀に行って,香典を供えるのが礼儀(近所付き合い)だと思います。
お礼
早速のアドバイスありがとうございます。 ほぼ、親同士が付き合っていて、 親同士がお友達同士という感じなのですが、 親のお友達の葬儀も出席していかなければ ならないのでしょうか？ 私とも交流がある方は別ですが… 親がお世話になった方々には子供として 自分の親がお世話になったから、と言うことで 出席していくのが、良いのですかね？ 私を含め、兄弟もみんな別世帯です。
お礼
ありがとうございました。 参考になりました。