高２女です

質問

理想の人を想い続けるのか
現実を見て、無難に付き合うか

どちらを選べばよいですか？

理想の人は、一緒にいてすごく楽しいし、よく電話したりします。
その人から「一番仲いい女子」って言われたし
私もその人が一番仲のいい男子です。
たぶんそれは、お互いがお互いの悩みを聞きあってるからだと思います。

でもその人は、好きな人はおらず
もちろん私のことも恋愛対象外です。

もう一方は、元カレです。
私から２か月くらい前に別れました。
だけど彼はまだ私のこと好きでいてくれてるし、
私もたぶんまだ好きです。

どちらも私にとって大切な人です。
どちらもかけがえのない人です。

中途半端な気持ちだと思います。

皆様の考えを聞かせてもらえればと思います。

回答No.4

haruto1208 · ベストアンサー

通りすがりです。

極端に言えば「理想と願望」と「現実と妥協」みたいな話だなって思いました。

理想が高く、望みが叶った時、その恋が進むにつれて「あれ、私の思っていた人と違う・・」みたいな違和感が無ければ良いと思いますが、年齢が若いほど違和感を感じるのかなって、僕の経験で思います。

僕は「妥協」と言う言葉が嫌いで、妥協するのなら付き合わない方が、後で後悔しない1つの方法だとも思っています。

理想は高くても、ありのままの相手を受け入れられる(現実)が一番だと思います。

何歳であっても、1つの恋を深く永遠にと思うわけですが、1つ1つの恋を、妥協したからといい訳を作り、終わらせる恋や、付き合ったけど理想とは違っていたと終わらせるような恋をしていたら、どけだけ恋を重ねても、自分磨きが出来ず、同じ恋の繰り返しだと思います。

どちらを選んでも、その恋にまっすぐ進める人ほど、その恋も、次ぎ在るかもしれない恋も上手くいくと思います。

理想の中に、現実を重ね合わせて、付き合うべき人かと、実際には判断すると思いますが、ありのままの相手を受け入れ、お互いが相手色に染まる恋が一番の理想だと僕は思いますが、

そんな絵に書いたような恋愛を全ての人がしている訳ではありませんが、今のyuka_057 さんの様に、悩み質問を書くって素敵な事だと思います。

ネガティブな「妥協」と言っていると、若いのに肌の弾力が落ちていっちゃう気がしますので、理想を持って恋愛をしていって欲しいと思います。

どちらの恋愛でも、得る幸せ、失う経験の積み重ねだと思いますが、得た、失った経験を、その恋に、次の恋にどう恋愛経験として行かせるかが大切な事だと思います。

理想像を強く持ち過ぎない程度の理想で良いと僕は思います。　頑張ってください♪

回答No.3

blazin

今の貴方に何かを「選ぶ」事が求められているのかな？
いつの間にか二者択一的になっているけど、
どちらも「選ばない」、「選べない」貴方も自然なんじゃない？
どちらかを選ぶ事が、
そのままどちらかを捨てる事にはならないんだよね？
理想の人は理想の人だし、
元彼は元彼だよ。
どちらにもどちらの良さがある。
理想のその彼で言うなら、
貴方にとって彼は理想でも、
彼にとって貴方は特に理想では無いんだよね？
むしろ凄く現実的な存在。
何でも話せる大事な異性。
それ自体が既に「特別」なんだよ。
ただ、
彼にとっては特別＝恋愛では無い。
何でも話せる、お互いに心地が良い存在ではあるけど。
じゃあ恋愛感情としても強く意識出来るか？と言えば。
そういう感情は特に被っていないんだよね？
貴方が対象「外」というよりも、
彼には彼の求めたい感覚があるんじゃないの？
それも無理に身近な存在の中から探し出すようなものでは無くて、
自然に自分「から」意識出来る関係が良いんだよね？
今の彼には特にそういう存在はいないと。
そして、
いない事に特別焦りも感じていないと。
仲は良いけどお互いに「違う」んだよね？
それに対して貴方の元彼の存在感。
確かに今でもお互いを思っている「フシ」はある。
ただ、
それでも別れてしまっている現実がある。
今の、離れた距離だからこそ好きでいられる部分もある。
これがやり直すとか、復縁してみるとか。
実際に二人を一つの「形」にはめ込んでみると。
それはそれで今度は近「過ぎ」たり、
好き以上に嫌な、合わない部分が見えてしまう事もある。
だからこそ、
お互いに簡単には戻れないし、戻らないんじゃない？
同じ「好き」はあっても、
求め合う温度が「適温」で無い関係って窮屈なんだよね？
好きでいて貰える事は嬉しくても。
自分の気持ちが相手程大きくない、強くない場合。
何となく相手に合せてしまったりとか、
無理をしてしまうでしょ？
相手の気持ちの温度では普通の行動が、
自分の気持ちではちょっと熱過ぎたり、大き過ぎたり。
それってやっぱり心地良く「無い」関係になってしまうんだよね？
そして、
貴方にとっての彼らの存在感ってダブっていないよ？
何でも話せるその彼との関係も大切にすればいいし、
元彼との関係だって、
一度はお付き合いが「出来た」関係でしょ？
それぞれの存在感ってあっていいんだと思う。
今の時点で中途半端だと思うなら、
もっと丁寧に貴方自身の気持ちと向き合えばいい。
もっと丁寧に相手とのコミュニケーションに向き合えばいい。
恋愛的にどうか？という部分が全て至上にある訳じゃない。
貴方が恋愛的に求めたくても、
相手はそうでは無い場合もある。
お互いに恋愛的には求めていても、
その求め方の温度や深さに違いがある場合もある。
大切なのは、
「お互い」に心地良く共存していける事。
理想の彼は、
今の貴方との関係で十分なんだよ。
既に彼の中では共存が出来ている。
ただ、
貴方「は」その彼に恋愛的な充実も重ねたい訳でしょ？
その部分が違う。
そして、
彼は今の時点で貴方を意識していない。
貴方も意識を持ちこみ過ぎて、
今ある関係が拗れる事は求めていない。
元彼との関係も、
今微妙に距離がある「から」成り立っているとも言える。
距離を無くして戻る事は、
そのままハッピー一直線とは言い切れない。
一度は別れている。
お互いにそんなに変わって訳でも無い。
やっぱり心地が良いという感覚もあれば、
やっぱりなんか違うと感じる部分も「お互い」にある筈。
それでも、
別れて時間が経った今、
改めて丁寧な気持ちでやり直したいと思うのか？
でもやっぱり戻る事で逆に窮屈さを感じる自分がしんどいのか？
それも貴方の感覚だよ。
今直ぐに答えが出ないなら。
出ない、と言うのが答えでしょ？
急ぐ必要は無いんじゃない？
中途半端な自分に向き合う時間も、
実は貴方を成長させる大事な時間でもあるんだからね☆

回答No.2

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

難しい問題ですが、

　１、あなたはどちらが必要です？

　２、あなたはどちらの何に魅かれて好きになりましたか？

　３、いなくなると悲しい方はだれですか？

　設問は３つです

　ありのまま答えて頂ければ少し道が見え始める発端にはなるでしょう

　いじわるではないですよ、こういう場だからなんです　いい生き方したいじゃないですか。

お礼

今すぐには、答えはでそうにないですが
答えが出たときに道が開けるかもしれません^^

よーく考えてみます。

回答ありがとうございました!

回答No.1

noname#157185

思い続けていたり、話ができたりしたらそれで楽しいのなら無理することもないような。

でも、デートしたり恋愛したいなら、付き合ってくれる人から選ぶしかないよね。

まだ高校生なら焦ることもないみたいな。

25歳くらいになったら、妥協も必要かも。

お礼

なるほど(*^_^*)

あせる必要もないですよね。。
だけど、後悔するのが怖くて^^;

楽しい恋できるようがんばります!!

回答ありがとうございました。