依存と本物の恋愛の違い（長文です）

質問

私は、いろんな問題を持っています。
軽度の発達障害に、アダルトチルドレン、恋愛依存症。
治療はしていますが、未だ思うような結果がでない状態です。

日本人の恋人と同棲し、海外に外国人の恋人を持っています。
恋愛依存症ではあっても、二股には抵抗があります。
外国人の恋人は私の状態を正しく把握しているし、
国際遠距離ということもあり、当初はすぐに別れが来るだろうと思っていました。

しかし、もう3年ほど経とうとしています。
その間、あちらから疎遠にする気配は全くありません。
彼は私より短気ですぐ怒りますが、私が本気でイライラしだすと、
全力で私のご機嫌を取るため、今まで別れを回避してきました。

普通、遠距離だと時とともに感情が薄れていきそうな気がしますが、
最近では、以前より濃厚な心のつながりみたいなものを感じます。

私は今まで、なぜ彼が私にこだわるのか、わかりませんでした。
彼氏持ちで、メンタルに問題あり、さらに私は身体の持病も持っています。
父は事業に失敗しましたし、母は病弱。
条件的に最悪なんです。

このような状態でも、ますますお互いが近く感じるのは、
私だけでなく、彼も何か心の問題を抱えているのではないかと最近考えるようになりました。
もしかしたら、運命的なものがあるのかとも思いましたが・・・
共依存の可能性のほうが強そうです。

彼がちょっと普通ではないと感じるのは、
日本人の恋人以外の男性に対して、異常な程のやきもちをみせるからです。
医師まで疑われてますし、一般の男性に対しては信じられない程の感情の爆発をみせます。
私が関係性を説明し、なだめるのにほとほと疲れてきて、本気でイライラしだすと
突然、手のひらを返したように私の機嫌をとりだします。

また、私の体調や事故等に関しても、異常なほど心配します。
彼のところに遊びに行った時は、私が迷子になることを恐れ、
使用する可能性のあるバス・電車にすべて乗せられ、乗り換え等を練習させられました。
また、手書きのいろいろな地図も書き、
最終的には、英語を全く使わなくても家に帰れるよう、タクシー用の地図も持たされました。
男性に道を尋ねるのも禁止です。

これって、普通ではないですよね？

私は恋愛依存症で自身に問題があるとわかっていますが、
相手の依存の可能性、また、相手が自分の依存に気付く可能性ってどうなんでしょう？

私は過去にも二股の経験があり、どうにかカウンセリングで、
心の問題を克服し、普通の恋愛ができるようになりたいと思っています。

一体、依存と本物の恋愛をどうように区別すれば良いのでしょうか？
その違いを教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#158005 · ベストアンサー

ただの素人意見ですが…

その海外の彼氏も、極度の嫉妬心や恋愛依存で、近しい人とは距離感が保てなくて恋人ができないんじゃないでしょうか。
あなたが海外の彼に会いにいった時にされることを、四六時中されてたら女性も逃げていくでしょう。

だからこそ、遠距離で、しかも他に彼氏がいる女性=あなたが海外の彼にとってはとても都合がいいんだと思います。彼はあなたを真剣に好きではあるでしょうから、彼自身は他が駄目だからあなた（の条件）を選んでいるとは気づいてないんでしょうね。

別に海外彼氏自身があなたを好きな理由について知る必要はないと思いますが（あなたが迷惑でないのなら彼自身は気づかないほうが幸せでしょうから）、あなた自身はどうなんですか？
日本の彼氏一人だけでは心が保てないんですか？

日本の彼氏は海外彼氏のことは知らないんですよね？
もし知って日本人彼氏が離れていったらどうしますか？

海外彼氏とつきあってるのは、お互いに足りない部分を補えて都合がいいのかもしれませんが、1対1で真正面から付き合える関係性ではないですよね。
それを踏まえて、海外彼氏と付き合うことによるリスク（日本人彼氏を失うこと）も考える必要があると思います。

本当の恋愛か依存かでいうと、
相手がいなければ何もできない、生きて行けないとか言うのは、依存です。
一人でも生きて行ける、そういう心も身体も自立した２人があえて、相手を慈しむために一緒にいようとするのが愛情だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は、現在非常に情けない話ですが・・・
1人の男性では、心の平安が保てないような状態です。
しかし、本来あまり器用といえない性格の私には、
海外で、ほとんど合えないようなもう1人の男性が都合が良いのだと思います。

また、ご指摘があった通り、
海外彼の性格も近場で円滑な友人関係を築くことが難しく、
私の状態が彼にとっても都合が良いのだと思います。

日本の彼を失うリスクはもちろん考えました。
ただ、海外彼のことは今までにも相当悩みましたが、結局離れられず
（日常生活が困難なほど、身体も精神も崩壊状態になり、
同棲している彼にも非常に迷惑をかける結果になる。）
なので、この問題に関してはゆっくりと取り組んでいきたいと思っています。

また、私のどこかに破壊衝動的なものがあり、一般的な男女の別れが想像しづらい面も
私の決断を鈍らせている原因だと思います。

するどいご指摘ありがとうございました。
カウンセリング頑張ります。

回答No.4

taka-aki

恋愛では自分の不幸が相手のせいだと思ったらそれは依存です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういう点では、お互いにないように思います。

回答No.3

noname#190213

こんにちは。

ちょっと状況が複雑すぎてなんと言っていいのかわからないのですが。

一般論としての、依存と恋愛の違いを我流ながら書きたいと思います。

愛と言うのは、相手を心から想うことなので、相手に寄りかかることとは全く違う性質だと思います。

依存は、完全なる相手への甘えだと思っています。

それを相手がホントウに求めているのであるならば、愛になることも時にはあるかもしれませんが、通常は迷惑なものだと思います。

恋愛は依存とは違うと思います。

相談者様は、本物の恋愛に何を期待しているのでしょう。

同棲している彼のことを思っていますか？海外の彼のことを思っていますか？

どちらに軍パイが上がるのかわかりませんが、相手の気持ちを考えられないのは、恋愛をする上でとても悲しいことです。

相手の気持ち云々より、ご自分の気持ちを見つめてください。自分自身と相談する以外、誰に相談したところで決められるものではないと思いますよ。だれも相談者様の代わりにはなれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現在、カウンセリングを受けているのですが、それは本当に根気のいる作業です。
自分が感じること・考えること、
それが、なぜそのように思うのか・考えるのか幼少期までさかのぼって、
1つ1つ糸をほぐしていくような作業です。

その中で、ふと海外の彼も何か心の問題を抱えているのではと思いました。
二股には抵抗があっても、依存症でなかなか彼から離れなれない私は、
彼がいずれ私に飽きることを期待していました。
しかし、共依存となると離れることは非常に難しくなります。
今後は、彼も依存の可能性を考えて、カウンセリングに取り組んで生きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

その彼も、恋愛依存症っぽいですね。

依存というのは恋愛感情の一部でもあります。
依存感情０の恋愛というのは、一対一の真剣な恋愛の中には存在しないのではないでしょうか。

依存感情は、多すぎても少なすぎてもうまくいきにくく、２０％ぐらいがちょうどいいそうです。
それ以上相手によりかかりすぎると、やがて重くなりすぎるし、
少なすぎても、関係が切れやすいそうです。

あなたとその海外の彼とがうまく行ってきたのは、
海外という距離があるため、
お互いに重くなりすぎずに済んでいたためではないでしょうか。

一緒に暮らしたりすると、それはハッキリとわかると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

距離があるからこそ、うまくいっている。
それは、あるかもしれません。
以前、海外で半同棲のような生活をしたことがありますが、
毎日とても窮屈な思いをしたのを覚えています。

依存もその度合いの問題ですね。
大変参考になりました。
ありがとうございました。