恋愛依存症？
- 私は他の人に触れられることに嫌悪感を感じないようです。
- 恋人がいない状況を避けるために次の候補を見つけて別れることがあります。
- 私の恋愛に依存する傾向は過去の家庭環境にも影響されているかもしれません。
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恋愛依存症？
こんにちは、20代前半の女です。 「好きな人以外に触れられたくない！」と友人含めた女のこ達の話をよく耳にしますが、私はどうも違います。 好きな人以外に触れられることに関して、嫌悪感が全くありません。 生理的に受け付けられない人や嫌いな人に対しては勿論嫌だと感じると思うのですが、そうでなければキスも性行為も嫌悪感を感じることはありません(実際には彼に対する罪悪感があるためキスも性行為も彼以外とはしませんし、彼がいないとしても感染症などの危険があるため安易にすることはありません) 相手が好きな人でなくても、抱き締められれば安心感が得られるくらいです。 ちなみに、30代や40代といった大人の男と呼ばれるような年の男性である程度親しくなると、「抱き締めてほしいな～」と心の中で思ったりします。 また、恋人と別れても、既に自分に好意を寄せていて尚かつ私自身付き合ってみようと思える人がいて、恋人がいないという状況がありません。 このことに関して改めて思い返してみると、恋人に対してこの先一緒にいられないと思うと、次の候補を見つけた上で別れを切り出すというケースです。 恋人がいない状況を作らない、といったことを意識していたつもりはありませんが、そういう状況を避けてるのかなと最近思うようになりました。 このような恋愛に対して、自分勝手だとも思います。 このようなことから、恋愛に依存しているのではないかと思うようになりました。 私はやはり恋愛に依存してる傾向にあるのでしょうか？ また、私が思春期の頃に両親は離婚をしており、父親はいません。 離婚直後、母親は男性と交際しており、離婚後の突然の環境変化に対する不安など話を聞いてもらう時間がなく、当時とても寂しく思っていました。 両親の離婚や家庭環境は恋愛における姿勢に影響しているのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、ご意見いただけると嬉しいです。 読んでいただきありがとうございました。
- karumen39
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質問者が選んだベストアンサー
＞ 好きな人以外に触れられることに関して、嫌悪感が全くありません。 ＞ 両親の離婚や家庭環境は恋愛における姿勢に影響しているのでしょうか？ ご両親の離婚に影響されていないとはいえないでしょう。 あなたは生きるために男に依存することを学んだのです。 しかしそれは間違った学習です。 本来は決して別れない男を求めるべきなのに安易に男を選んでいる。 親の離婚によって女性はいつでも男に捨てられるものだと思って しまったのでしょう。 精神のよりどころがなくなってしまったのでしょう。 ですから心に寂しさが渦巻いているのでしょう。 その寂しさを埋めるために常に男をそばにおいて心の 空白を埋めているのでしょう。 しかしあななた一人の問題ではありません。 今の世の中多くの夫婦fが離婚しています。 ですからあなたと同じように永遠の愛を皆さん信じられなくなって います。 その結果結婚前に女性もたくさんの男を経験します。 その結果永遠の愛を信じられない夫婦ができます。 そしてやがて離婚してあなたのようなお子さんが出現するのです。 あなたが幸せならば何人と、誰と付き合っても良いでしょう。 あなたの事を思えば信用できる男性を見つけて結婚する ことが幸せになることであり離婚の連鎖から抜ける方法でもあると 思います。 男とただで付き合っても風俗嬢以下の価値しかありません。
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1で回答したもんです。 回答読ませていただきました～。真摯な回答で頭が下がります(笑) 少しだけ不安というか悩みの本質が分かりました。 安定感を強くもとめているがゆえに、それが破たんしたときの ことを考えてしまって、もう保険として次を無意識のうちに探して しまっていると。そしてそんな自身について不誠実さを感じていて ちょっと苦しいと。 真面目っすなぁ～。 でも、お気持ちはよく分かります。僕も割とダメだったときのことを 考えてしまいがちなので、つい他の人にもいい顔してしまう ということが無意識にあるかもしれません。 それはリスクヘッジという意味では必ずしも悪いことばかりでは ないのですが、（実際、両親の仲がずっとよく、相手にもそれを 無意識に前提していた人は、離婚のような危機に対してまったく 免疫がありませんから、思いもよらぬ行動に走るということもあり得ます） たしかに、ちょっと今の相手に申し訳ない気がしますよね。 そこでアドバイスでもないですけど、ちょっと思ったのは… たぶん、好きになったら体を許すことに抵抗があまりないとは思う のですが、相手に安心感のみを求めているとすると、いくら体を 重ねても不安かもしれません。それを依存と呼べなくもないんでしょうが…。 だから、考え方をちょっと変えてみて、相手と五分五分で付き合っている と言う感覚、つまり、自分の体も相手の体も五分と五分という感覚で 付き合ってみると、ちょっと自立というか独立した感じが自分のなかに 出来るかもしれませんね。自分の体というものに今までより少し価値を 置いてみるというか。そうしたところから、安心感や依存といったものが ご自身のなかで形を変えてくるかもしれません。 相手に依存してしまうとかえって相手のことが見えなくなり、結果として 不安が増大するということもあると思いますので。 ま、あくまで参考程度に。
お礼
2度目のご意見、とても嬉しく思います。 rip222様がおっしゃるように、以前までは特に思うことはなかったのですが最近は、付き合っているにもかかわらず保険のように次を探してしまっている自分の勝手さに嫌気が差しています。嫌気が差しているというより、どうして自分はこうも自分勝手なんだろうと度々思うのです。 確かに体を重ねることで一時の安心感は得られるかもしれませんが、安定性に対する安心感は得られないかもしれませんね。 相手と自分を五分五分にみることで自分にもう少し余裕持つよう努力してみます。 ご意見、本当にありがとうございました！
- kita2km
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まぁそうでしょうね、恋愛依存症というか孤独が一番の苦手というか これはアナタの親のいずれか又は両方の辿ってきた道も同じような事がいえるのではないでしょうか あなたは常に、次を確保して今を終わる事を、自分勝手だと思っているようですが、結果的に憂き目に遭うのはそのあなたでもあると思うのです。 それが原因で事態は思わぬ方向へ進んでしまう恐れがあるからです アナタが男性ならまだしも、女性なら、身の犠牲者になるからです（心の犠牲者からの報復です） そしてもう三者入り乱れてってなればもう最悪です 誰でも孤独はイヤです、孤独を押しつけられるくらいなら人を殺めることも辞さない人もいますから くれぐれも気をつけて下さい
お礼
どの方とのお付き合いに関しても適当に扱ったものは一つもありません。 しかし、お付き合いに関するトラブルが実際に事件に発展する可能性があるのは事実だと思うので、今後はより一層注意していきたいです。 ご回答していただき、本当にありがとうございました。
- honhon11
- ベストアンサー率13% (14/103)
＞私はやはり恋愛に依存してる傾向にあるのでしょうか？ 真剣な恋愛をしてないだけではないのかな？彼がいる場合でも罪悪感さえなければ彼以外の男性とも性行為をするのに抵抗がないみたいですし。そもそも別れた直後に予備の恋人がいるってことは少ない恋愛感情でも付き合えるからではないでしょうか？ 文章を読んだ限りですと、ただたんなる構ってチャンにも見えるかな。思春期のときの家庭環境のせいで人一倍寂しく感じるから別に恋愛じゃなくても構っていてもらえれば安心するタイプなのかもしれません。だから好きな人いがいに触られても嫌悪感がないのかもしれないですねー。 30，40歳と歳の離れた人と親しくなったら抱きしめてほしいなーって思うのも父親がいなかったのが原因かとは思いますが、この「抱きしめてほしいなー」は恋愛よりも癒しを求めている感じがしますので、やっぱし個人的な意見ですけど、恋愛依存症ではないかと思います。
お礼
先程の回答者様のお礼にも書きましたが、honhon11様の言う通り、真剣な恋愛をしていないというのは当たっているかもしれません。 将来も考えた付き合いという点では真剣にしていますが、好きという感情よりも安定性を求めた付き合い方をしていたという点で"恋愛"をしていたのではなかったのかなと思います。honhon11様含め、みなさんのご意見により気づきました。 恋愛依存症という型にはめるのではなく、やはり自分の性質として考えていこうと思います。 ご意見いただき本当にありがとうございました。
- acerola_001
- ベストアンサー率0% (0/6)
人が人に愛されたがるのは、そこから発生する幸福感のためと聞いたことがあります。 幸せということに関してどこか不満を感じているのかもしれません。
お礼
自分にとっての幸せがなんなのかを先ず考え、幸せに不満を感じているのであればそれが今の自分の恋愛にどう影響しているのかを考えてみるのもいいかなと思いました。 ご意見本当にありがとうございました。
- tsuyoshi2004
- ベストアンサー率25% (665/2600)
もちろん、人それぞれ感じ方は違うので、絶対にこうだなどと決め付けられるものではありません。 が、２つの要素はそれに関係するかもしれません。 一つはやはり両親の離婚後などの寂しかったり不安だったりすることの裏返しで、もう一つはお母さまが離婚直後に男性と交際しているという身近な人の経験を目の当たりにしていることでしょう。 前者は書くまでもありませんが、後者は別れた直後にすぐに異性と付き合うという例を見ているので、そのことの違和感などが薄く、逆に別れたたら次をみつけないといけないなどという意識なのだと思います。 こういうことは無理に直す必要はありませんが、自分にはこういう性質があるということだけは覚えていたほうがいいと思います。 無理に恋愛感情を抑える必要は無いですが、「今は恋愛を求めやすい精神状態だから」と自覚することで少しでもいい判断ができるのではと思います。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 ＞別れた直後にすぐに異性と付き合うという例を見ているので、そのことの違和感などが薄く、逆に別れたたら次をみつけないといけないなどという意識なのだと思います。 このような考えは自分には全くなかったため、驚きました。 確かに恋人と別れた後、直ぐに異性と付き合うことに関しての違和感は薄く、実際に友人に「早いでしょ！」と言われることで自分の感覚が変わっていることに気づきました。 また、無意識のうちに別れたら次をみつけないといけないという思いは心のどこかにあったのだと思います。 今後、恋愛における自分の性質を理解し、いい判断ができるように努力していきたいと思います。 ご意見、本当にありがとうございました。
教科書通りにいえば、年上の男性に父親代わりの安心感を求めている。 ということになるでしょうね。得られなかったものへの欲求が、そのまま 男性一般に対する欲求の傾向として現れていると。実際、ご自身でも そういう風に感じられている節がありますし。たぶんそうなんでしょう。 受け入れを求めているので恋愛に対して臆病さがなく、割とサクッと 関係を築くことができるタイプというか。 ただ、そのこと自体が悪いとは思いませんけどね。 浮気をしてしまう、とかなら問題ですし、それは他人がどうこう言って どうなるもんでもないんですけど。なにか現状で困ったことなどが 具体的にあります？ あればまたそれを個別に検討する余地も出てくる かもしれませんが。 恋愛に対して自分勝手と思うのはどんなときなんでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 回答者様の言う通り、男性に対して安心感を求めていることは事実です。 結婚すれば離婚というのが頭の中で常にあるように、付き合うにあたり別れという言葉が常に片隅にあります。 そのせいか、付き合うという関係において別れることになるかなと思うと周りを見てしまうのです。 両親が離婚してからは、離婚に関して結婚すれば十分有り得ることだという認識ができ、付き合う人にも安定性を求めているみたいです(実際に結婚の話や安定がどうのという話は全くしません)。 そして、回答者様のご意見により、好きという感情よりも将来二人で生きていけるのかという視点でお付き合いをしていたことに気づきました。 自分勝手と思う点は、安定性を求めるが故に一緒にいられないと思う時点で付き合っているにもかかわらず周りを見てしまうところです。 少し頭の整理をすることができました。 ご回答いただき、本当にありがとうごいました。
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