親友に言いたいことを言えなくなってしまいました。

質問

いつもご回答ありがとうございます。

http://okwave.jp/qa/q7403878.html
まで同じ人間のことについてずっとここで相談させていただいていました。

その親友Ａとのことを久しぶりに書きます。

上記のアドレスの時期に
色々ギクシャクしたものの、
今はＡとは以前とほとんど変わらない
関係性に戻っています。

周りの他の友達で
Ａとのギクシャクを感じたときに相談した人たちも、
僕の取り越し苦労だったんじゃないかと言うくらい
普通にいい関係になっています。見た目上は。

今は僕自身が
ここで質問させていただいたときにアドバイスいただいたように
Ａにはかなり気を使って接するようになりましたし、
なるべくＡの心地いい状態で付き合いたいと心がけるように
しています。

ただ、色々ギクシャクしてしまったことが
やはり気になってしまっていて、

ふとしたＡのネガティブな態度が気になって、
やっぱり俺は前より嫌われてるんじゃないかとか、
まだ過去に僕が彼にしてしまった過ちを
わだかまっているんじゃないかと

一緒にいても前ほど心から楽しいと思えなくなってしまいました。

僕はどちらかというと、
友人たちの間では
何でも本音をずばっと言うところを
キャラクターとして付き合っている人間なんですが、

Ａに対しては今は何を言うにも、
これを言ってはいけないんじゃないかとか、
これを聞いたらまた詮索してるって思われるんじゃないかとか、

会話しながらめちゃくちゃ気を使います。

以前は
「今日暇なら飯いこうよ」とか軽くメールできたのが、
Aを飯に誘うだけでも、今は「うざがられないだろうか」とか
誘うまでにものすごく悩んでしまったりします。

以前と変わらない関係性に戻ったように見えて、
僕の方があまり自分らしくいられない状態になってしまいました。

Ａとは以前のような親しい友人として付き合っていきたいと
思ってはいるものの、
この状態をこのまま続けていっても
以前のような何でも言い合える親友の関係というものと
ほど遠いものになっていきそうな気もしています。

(1)この状態のまま少し我慢すれば、時間が解決するものなのでしょうか。

(2)それともやはりもう少し距離をあけるべきなのでしょうか。

(3)またはＡにこういうことで悩んでいるということを素直に打ち明けてみるべきでしょうか。

(3)をしなければ根本的な解決にはならない気もしており、
以前の僕なら迷わず(3)を選んでいたと思うのですが、
またＡにとってめんどくさいと思われることになる気もして迷っています。

上記の(1)～(3)以外のご意見があるのか、

再度皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。

Ａは僕にって大好きな人間で、
大事な友人という気持ちは変わらないのですが・・・。

よろしければ過去の自分の質問履歴なども
読んでいただければ幸いです。

何卒よろしくお願いいたします。

回答No.3

makeas1239

わたしもそういうことあります。
毎日のように電話が何件もかかってきて、しかも出ても暇だからしてみたーとかどうでもいいことばかりで…。けどやっぱり親友だから何か言ったら仲が悪くなっちゃうかも。って思って言えなかったんです。我慢の限界で着手拒否したこともあります
けどほんとの親友って、言いたいことはちゃんと言えるのが親友なんじゃないんでしょうか？
わたしはそう思って、迷惑だからやめてほしい。と、自分の思いを全部言いました。しかし、その親友は「そんなこと思ってたとは知らずにごめんね」って言ってくれました。
それからも、お互い嫌なことなどあるとすぐいいます。けど親友だから、決してそんなことだけで仲が悪くなったり、機嫌が悪くなったりなんてしませんよ

逆に、二人で嫌なとこいえばその先の付き合いかたもかわると思います！
もちろん、自分を変えたり、相手に合わせるのは
相手にも自分にも辛いことだと思いますよ
親友なら気軽に自分の気持ちを話してみてはどうですか？
いいづらいならメールでも全然いいと思います。むしろわたしはメールで言いました

回答No.2

blazin

むしろその気遣いって「大事」なんじゃない？
それが相手への「尊重」になる。
お互いの違いへの「理解」になる。
貴方の偏りの「歯止め」になる。
今までが良かった？と言えば。
確かに良い部分もあったけど、
貴方が賭け過ぎている、寄りかかり過ぎている。
そういう面は否めなかったんだよね？
それが貴方の行き過ぎた行動の中で、
ハッキリとそこまでしてくれるな、と。
親しき中にも礼儀ありだと。
自分「が」どれだけ相手を大切に思っているのか？
その気持ちの飲み込まれないでくれ、と。
貴方は年下のその彼に大事な事を学ばせてもらったんだよね？
本当なら面倒臭いオジサンに格下げされてもおかしくない。
でも、
彼は別にそれはもう良いと。
貴方が今後バランス良く向き合ってくれるなら、
もう少し貴方自身としての「軸」を大切にしてくれるなら。
僕はそんなに引きずらないし、これからも繋がっていきたいと。
彼の方が「大人」の整理をしてくれたんだよ？
でも、
貴方にはまだ「熱さ」があるんだよ。
求めたい熱さがある。
目の中に入れても痛くない位大事だと。
その感覚は貴方の自由だけど、
貴方はそれを「そのまま」相手との関係に落としこもうとしてしまう。
それをやって失敗しているんだよね？
貴方は目に入れても痛くない。
でも、
彼にとって貴方は目に入ってきたら「異物」なんだよ。
それをハッキリ伝えてくれた彼。
むしろ、
「今」の貴方の気遣いが今までも「あれ」ば、
貴方は親しき仲でも、
良い意味で隙間のある、風通しの良い関係を大事に出来たんだよ。
貴方には単純に親しい距離感、何でも語り合える密な距離感、
その「近さ」に拘り過ぎる所がある。
そして、
相手が心地が良いと思う「以上」に相手の存在に賭け過ぎてしまう。
それは止めてくれて、と。
貴方はそう言われたんだよ？
今の気遣い「こそ」、
今までの貴方に足りなかったものであり、
これからの貴方に大切なものなんじゃない？
自分の感覚で動き過ぎなくなるから。
一呼吸置いて、
相手の気持ちや相手の考えに丁寧に向き合えるようになるから。
大切にしてみたら？
今でも貴方と仲良くしてくれている彼に感謝。
そして、
そういう彼の存在が「いる」事が、
彼との関わり「以外」の貴方の生活の多面に活かされていく事。
貴方自身の日々がもっともっと充実していく事。
そういう貴方であってこそ、自立した貴方であってこそ。
貴方「から」彼にも新鮮な風を送っていく事が出来るんだよ。
そういう貴方を彼は素直に心地良く感じていける。
貴方に「軸」があれば、
以前のような密着執着無くなるから。
偏らない貴方こそこれからのテーマでしょ？
今の気遣いも含めて大切にしていかないとね☆

回答No.1

morumorumori

前回の質問の回答者さまの意見を読み直せばいいのでは？
あなたは何も変わっていない気がしますよ。
「しつこくて 面倒くさい」ここからなにも。

貴方にとって大切な存在であっても、相手にとって「今もなお、前のように」大切な存在であるかどうかは別ですよ。
そして、それを強要することは出来ません。
今の貴方の気持ちを伝えたとして、きっと相手は貴方の望む反応はみせません。
だってもう、拒絶してるのがよく分かりますもの。
彼にとっては今の距離感が一番いいのです。
貴方にとって納得いかなくても、です。
これ以上自分の気持ちだけで 距離を縮めようとすると 状況は悪くなります。
ひとの気持ちって、自分の思い通りにはならないんですよ。