不倫の代償は大き過ぎました

質問

トピを開いていただき、ありがとうございます。長文にて失礼いたします。
人生の後半に入っている女性ですが、今、余りにも大きな代償に悩んでおります。生きていく勇気、お知恵などをお聞かせいただければ有難く存じます。よろしくお願いします。
もう２０年以上も前に私の有責で離婚になりました。前夫の怒り、恨み方は尋常ではありませんしでた。金に糸目をつけない探偵の利用、辣腕弁護士の登用で、裁判に持っていかれ、徹底に暴かれ、離婚が申し渡されました。
私に来ると思っていた１歳を過ぎた息子の親権、監護権も取られました。専業主婦だった私への共有資産の配分は理不尽に少ないものでしたが、仕方なく応じてしまいました。
しかし前夫は離婚が決まると、相手男性に対して合法ですが、あらゆる仕返しをして、相手はすっかり萎縮して家族のところへ戻り、私は絶縁されました。また、奥さんからは高額な慰謝料を請求されましたが、精いっぱいの額で許してもらいました。これで殆ど資金も無くなり、仕事を探し続けましたが、資格も特技もないのでバイト程度の仕事につき、無理がたたって病気にもなり、ついに生活保護を受ける状態になりました。
一度、夫に許しを乞いに行きましたが、会ってもくれませんでした。また、子どもに会わせてほしいと申し出ましたが、折角、今の母親になついているので成人するまで待てと連絡してきました。そんな貧しい中で、小銭程度を毎日、貯めたものがある程度の額になりました。ずっと書き溜めてきた子供への気持ちもノート一包みになりました。
ところが、楽しみにしていた面会は子供が留学したと言うことで叶わなくなりましたし、居所は教えてくれません。そのことで何度か前夫の家を訪ねたところ、これ以上つきまとえば、接近禁止処置をとるとまで言われ、愕然としています。前夫は再婚した今でも、恨んでいるのでしょう。不倫が家族を壊すおぞましいことだと何故、あの時に気が付かなかったのか自分を恨むばかりです。
相手男性も結局は自分が可愛い人だったのでしょうが、今更仕方ありません。

一時の快楽のために、夫、子供、相手家族を傷つけた愚かな者の残り人生はこんなものでしょうか。
毎年、子供の誕生日と子供の日になると、さみしい思いは募ります。せめて、子供への詫び状と思慕の綴り、僅かばかりのお小遣いを子供に送りたいと思いますが、今となっては、自己満足に過ぎないでしょうか。私は、それが済めばあとは思い残すこともなく、また、こころ穏やかに過ごせると思いますが、いかが思われますか。
よろしくお願いいたします。

回答No.38

noname#181111

きっと、誰にも相談出来ず、辛い日々をお過ごしだったのでしょうね。
そして、ここで相談してしまい、また心ない意見浴びせられ、、、
お気持ちお察しします。
世間というものが　どれだけ、無責任に人を攻撃するか、、、おわかりになったのでは？

もう、十分ですよ。。。
あなたは道徳的に、過ちを犯したけれど、貴女以上に、他人のいざこざや離婚などに首突っ込んで、偉そうに傷つける言葉を書く人など、あなた以下の人ですよ。
相談するお相手を　考えて　行動をおこさないと。
そんな人たちに、あなたの気持ちなど、理解してなどもらえません、一生。

不倫したって、正妻からだんなをとって、ノウノウと暮らして何の罪の意識も持たずにいる人だって　世の中にはいますし、
別れさせやなど使って、自分はさんざん遊んでおきながら、子供陰で作って謝れなかった、真実を打ち明けられなかったために、奥さんに恋愛に誘導させる不倫相手を派遣して、慰謝料請求させないように別れる最低なダンナさんもいますよ。
不倫相手の奥さんからの慰謝料請求のはずが、奥さんとは一度も顔を合わせたことさえない、不倫相手の一人芝居、詐欺だったとか。
図々しく、不倫相手との隠し子を作っておいて、不倫相手が奥さんを陰湿に苦しめるために、その隠し子をタレントにして、毎日登場させるだの。

そんな人たちに比べたら、あなたはさんざん辛い代償を払い、反省され、もう十分過ぎるくらい痛い思いしている、と思いませんか？

お子さんとの、親子関係は親権を剥奪された所で、切れません。
子供に歳とってタカリしたり、ひどいことするような親じゃなく、ちゃんと愛情を持ち続けてくれたことを、伝えてあげる、、、それはお子さんがトラウマになったり、寂しい思いをされたなら余計に、辛い人生の場面で乗り越える力をつけるためにも、大事なことだと思います。

そばに居てはもらえなかったけど、いつも遠くから愛情持って見守ってくれてた、
そのことがわかる　だけで、息子さんが強くなれるのですから。

あなたの寂しさ、ということではなく、同居している親子でも　いずれによ、ずっと一緒にいることは出来ませんし、子離れ、親離れが必要になりますから、、、

息子さんのために、あなたのしてあげたい息子さんのためになること、は正しいですよ。

息子さんのためになることは、誰になんと言われようと、してあげる方が、息子さんの心を癒し、豊にしてくれるとおもいますから。
頑張ってね。

回答No.37

hna63969

自業自得。1歳の子供を残して不倫をしているような女性なら母親の資格なんかないですよ。結婚して不倫するぐらいなら初めから結婚しないで一生独身でいた方がいいですよ。人を愛する資格なし。

回答No.36

Zenny

随分前のご質問かと思いましたが、気になった記事でしたのではじめて投稿させていただきます。

私自身、子どもがおり以前の結婚中に好きな相手が出来てしまい、
前夫には発覚されませんでしたが不倫の関係になってしまいました。
その当時を思うとゾッとするところですが、言い訳をあえてトピ主様への中傷への慰めになるなら
と思い思い切って掲載させていただきます。当事者に成らなければ、分からない事ってあると思うのです。
(そうで無ければこれは私の秘密であり、勿論恥じているところなので)
元夫とは表立って離婚するような騒ぎを起こしていたわけではありませんでしたが
離婚後8年経った今では、つくづく彼とは上手くいかなかったと確信しておりますので
どの様な形にしろ結婚生活は破綻していただろうとおもわれます。不倫は間違いですが、
当時心の拠り所となり、結婚生活に思い切って終止符を打つきっかけを作ってくれたのが事実です。
要は、私も全く幸せではありませんでしたし、元夫ももっと理解してくれる配偶者と出会い今は幸せそうです。
周りの人間が見て、こうあるべきと言うのは簡単ですが、そのために苦しい思いをして互いを恨みながら結婚している夫婦も
きっと多いのではないでしょうか。

ここで言いたいのは、ある意味家庭の主婦が可愛い盛りの子どもを置いて行かなければ行けなかった悲しさと、
二度と会えなくしてしまったその元ご主人の悲しみ、怒りと、子どもさんと対話する機会も奪われてしまっているところが
お気の毒だと思います。お子さんは小さかったので、どう母親の事を聞かされているのか分かりませんが
(或いは実母が健在だという事を知って居るのでしょうか?)もし自分に産みの母がいて会いたいと願われていると知ったら
興味があるのではないでしょうか。
私の子供は今は思春期ですが、私に対して父親があまり酷い中傷をすると逆に(こんな言い方する人と
結婚していられなかったんだろうといたたまれなくなるみたいです。)引いている感じですし、
私もこどもがいるからと我慢して人生棒にふらなくて良かったとおもって居るのが本音です。

私も再婚してみて理解したことは、本当に愛する気持ちをお互いに持って結婚している夫婦には
やはり問題も入り込まないというかそもそも起きにくいとおもいます。
なので一方的に悪者にされている主様も当時、ただ心が弱っていたり、優しかったり、
または若くて過ちを犯しただけなのではないかと、母だから、妻だからと永遠に苦しまないでいても
良いのではと思ってしまいます。結婚の失敗とこどもへの愛は別物です。
自分の子供を愛さない人もいるかもしれませんが、トピ主様は自分の行動を責めるあまり、または責められ続けた為に
子どもさんにさえ愛を伝えることが良いか悪いかも判断出来ないでいるのかなと思うと、個人的な意見ですが
周囲の中傷とは関係なく子どもさんを愛する気持ちを素直に持っていられたらいいと思います。
大人になって、今はソーシャルメディア等で調べる事も可能ですし、そういう世代でしょう。
希望を捨てず、自分の罪ばかり責めず( おそらく十分にされた筈です) 結婚、離婚と言う辛い過程は経ていますが
お子さんが健やかに成長されている事に感謝して、ご自身を許してあげてくださいね。
私は今はキリスト教信者ですが、み言葉に随分と助けられました。もし良かったら紐といて見て下さい。
さらに、、、同じ母親としては再会できることを願わずにはいられません。どうぞご自愛されて下さいね。

回答No.35

kitantyauka

大きすぎるという事はありません。
はっきり言いますと今さら生んだ母親が現れても迷惑なだけでしょう
自己満足以外何物でもありません
自分が子供の立場なら男作って出て行った母親から金銭はビタ一文も受け取りたくはないし今さらノコノコでてこないで欲しいです。
貴方が現れる事によって子供たちの平穏な日々が一瞬でも奪われます。
子供たちの事を真に想うのであれば貴方には申し訳ないですが余計な事などせずひっそりと生きる事だけを考えてください。
それが罪を犯し、去っていった物のけじめです。

回答No.34

ssmin

気持ちの悪い人ですね
そんなお母さんいりません

回答No.33

mxyxkx

息子サンが『まとも』な物の分別をもった大人に育たれたのでしたら、
あなたからの小遣いとか迷惑でしょうね。。

生みの親もそりゃ有難いですが、貴方の場合は理由が理由です。。

母親が実の親でないと知らされた時の思いや実母に対する感情、
自分が親になる時は絶対に子供に同じ思いをさせたくないと思うでしょうね。

『まとも』な物の分別をもった大人に育たれたのでしたら、
親が困ってたらほっとけない筈ですよね、軽率な母であっても。
大人になってからノコノコ現れられても重いでしょうね、意味わかりますか？

私は母子家庭で育ちましたが大人になった今更になって父親と一切あいたくありませんね。
子供の時に何も支えてくれずに大人になった今さら逆に支えろってか？
『ふざけんな』と私は追い返せますが大抵は言えませんでしょうね。

産むだけ産んで不倫して１年で子供の愛情とかキレイ事いわれても私は子供側の立場として正直に言わせて貰いますが全く気持ちが理解出来ません。
故に迷惑に思う派です。
それは、自分が不倫だのそーいった事の分別があるかないかの性格に関わると思います。

そして幸せな家庭に恵まれた子供と恵まれなかった子供でも不倫の気持ち解るか解らないかはどっちも様々だと思います。

なので理解できない場合の子供の気持ちだったら迷惑だけど言えないって思うし、
図々しいなーそんなだから不倫もするしそんな事になるんだよと心の底から嫌悪されるだけのパターンもあるって厳しい一意見として参考にしといて空気よんであげて下さいね、

皮肉に聞こえるかもですが、息子さんが不倫だ浮気だ二股だの愛欲のなせる技だと不貞行為に対する理解があって産みの親も親だぜ皆はっぴーみたいな楽観的な方だといいですね！
過ぎたことは仕方ないので祈ってますので許されるといいですね。

回答No.32

shin1131

私はあなたの代償が大きいとはとても思えませんね

あなたの不倫がうまくばれずに離婚に至り、親権をとって、不倫相手と再婚していたら
何の罪もない元夫があなたと子供に会えない同じ寂しさを味わっていたんじゃないですか？

あなたは元夫に対してそんな仕打ちをするつもりはなかったかもしれない、
でもそれすら信じてもらえないでしょう、元夫ができうる限りの合法的な仕返をしたのは当然です

それだけやって、それでも20年たった今もそれほどに恨まれているということは、
当時はそれだけ深くあなたを愛していたということです。
そのことにあなたは気が付かずに軽い気持ちで裏切ぎったために、
今も忘れることができないぐらいに元夫を傷つけているのでしょう。

あなたと血の繋がった子供の成長を見守り続けることが
本来は元夫にとって楽しくてうれしいことであるはずなのに、
あなたの裏切りによって、それすらも苦しみにまみれてしまっていると気づいてください。

裏切られたのは元夫と子供だけではありません。
元夫の両親もあなたの両親もみんながあなたに裏切られた。
不倫相手の家族もあなたにどれだけ苦しめられたことか。

しかし、不倫の時効は20年です。
時効になったのですから、あなたも過去の過ちもすべて忘れてください。
でも元夫は忘れることはできないでしょう。
だから元夫のために、もう子供のことは忘れてあげてください。

そしてこれから、自分の人生を前向きに生きてください。

回答No.31

daikonoroshi999

30代男です。

男が不倫したら許される場合ありますが、女がしたらボロクソに
叩かれますよね・・・。
なんか不公平ですね。
余計なお世話かもしれませんが、20年も前の事が今でも忘れられない
という事は、少しうつ状態ではないでしょうか？？
治療が必要かもしれませんよ。

回答No.30

bamchan

こんにちわ。３０代女です。
自業自得という部分もありますが、質問者様の辛い状況がとてもよく伝わってきたのでレスさせて頂きました。

お子さんには、待っていれば将来会える日が来ると思います。

不倫自体はあってはならないこととは思いますが、人は誰しも間違いを犯したり、時に取り返しのつかないミスを犯すこともあると思います。でも生きていれば、何かしら取り返せるもだと私自身は信じて生きています。完全に元通りとはいかなくても必ず修復ができる機会は巡ってくるものだと思います。（人をあやめたりした場合はそうともいかないとは思いますが・・・。私自身は結婚もしていないし不倫も浮気もありませんが男が浮気しても許される風潮があるのに女が浮気すると許されない風潮があって、非常に変な気がします。）
また、今は元夫の方が質問者様に会う、会わせないを決めているかと思いますが、お子さんも大人になったら自分で会う会わないを決めるんだと思います。普通に考えると自分を産んだ人と会いたいと思うのではないでしょうか。
ですので信じてその機会を待っていればいいのではと思います。綴った思い等を形にして渡すかはその時判断すればいいのだと思います。

また、考え様によっては今は会えなくとも１人でも血をわけた子供がこの世に存在することはとても幸せなことだと思います。（職業柄、不妊ということを問題にすることが多いので）
ですので、過去の後悔も去ることながらご自身の今後の人生ももっと前向きにお考えになった方がいいのではないかと思いました。機会がおありならご自身の再婚もお考えになったら宜しいのではと思いました。

良い方向に向かうよう頑張ってください。

回答No.29

forest_green

貴女が犯した罪は、もう20年も前のことでもありますし
今さら許す許さないという議論は、無意味だと思います。

確かに、許されない罪ですが、許されなくとも、
20年も後悔し続けた貴女をこれ以上責める気にはなりません。

そんなことよりも、
貴女がお子様に会い、許しを請いたい、償いたいと
切に願う気持ちを　実現すべきか、実現すべきでないか、
そのことの基準になるのは、貴女の罪が許されるのかどうかではなく
「それが息子さんの幸せに繋がるのかどうか」なのでは？

ご主人は息子さんに、貴女がしたことを伝えているのでしょうか？
もし知らなかったら・・・
自分の母親が過去にした罪を知った時、息子さんはどう思うでしょう。

母親に対してされた行為に傷つくというだけなら、過去の話です。
たまたま自分の母親になった人が、そういう人間だった、
その人にもいろいろな事情や葛藤があったのだろう、その程度です。

しかし、自分に流れている血の半分は、そのような女のものだと卑下し、
自分の悪癖などを「やっぱり自分には、あんな母親の血が流れているから」
など、自分自身を嫌悪するようになったら・・・

実際、私は友人で、そのような人を知っています。
美人で性格も良いのに、いつもネガティブで自傷行為もします。
よくよく話を聞いたら、浮気して家を出て行った母親に
自分が似ているのが許せないのだそうです。
自分はそんな人間ではない、反面教師にすれば良いと、頭ではわかっていても、
自分のルーツだと思うと、鏡を見るたびに似ている自分を嫌悪し、
血を全て入れ替えたいと思って、自傷してしまうそうです。

「自分が死んだら、息子さんに渡して欲しい」
と遺言書を書き、元夫さんまたは養母さんに渡したらどうですか？
息子さんが本人の意思で会いにきたら、会って伝えましょう。
それまでは、ノートを書き続け、貯金し続けたらいいじゃないですか。

貴女がしようとしている行為は、
貴女は、”こころ穏やかに過ごせる”ようになるかもしれませんが
息子さんを一生苦しめる行為かもしれないと、母親ならもっと考えるべきです。
罪を償おうとして、罪を重ねてはいけません。