親に対する怒りがおさまらない

質問

思春期の頃ひきこもりでした。その頃親にさんざんな仕打ちを受け、家を出てからは怖くて10年以上会いませんでした。しかしトラウマを解決したくて去年会いましたが、親は間違った記憶のもと私にきつく当たっていたことがわかり、その非常識な思い込みにも腹が立ちました。私は自分でもしつこい性格だとは思いますが、親に当時されたことを体験させて自分の受けた苦しみを味わうべきだと思っています。しかし妹に、今は状況が違うからそんな事しても意味がないし、そんなのいやがらせなだけだ、と反対されました。しかしそうは思えません。されたことをやり返して何が悪い？ 軽く謝られただけでは怒りは結局おさまっていない。同じ目に合わせるのはそんなに悪い事でしょうか。

回答No.9

taka-aki

親を超えてから言え。

回答No.8

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

具体的ではないので、精神論みたいになりますが。

あなたが思春期の頃、親御さんも親御さんで悩んで苦しんだと思います。
自分の子育ての、どこがいったい間違っていたのかと。

云ってしまうと、極論なのですが、
あなたを愛していなければ、捨てることも出来たはずです。
最悪、殺してしまうことだって出来た。本気で憎んでいたら。

でも、そうしなかったのは、あなたを愛していたからだと思います。

その方向性は間違っていたかもしれないし、
間違った記憶で、捻じ曲がっていたかもしれないけれど。

あなたが自分では気づいていないだけで、
親もあなたから酷い仕打ちを、当時受けいていたかもしれません。

ひとは、自分のされたことはいつまでも憶えているけれど、
自分が人にしたことは、忘れているものです。

いまが過去よりも充実していれば、
10年以上経った今さら、仕返しをしたいとは思わないですよね。
いまが満たされていないから、過去に固執するのでは・・・？

おなじ仕打ちを味あわせたところで、
また同じことのくり返しで、
客観的なところから見ると、空しいなあと思います。

だって、相手は放っておいても、あとは老いて死んでいく。

おなじ目に合わせなくとも、怒りをぶつけることは出来ます。
わたしがおなじ立場だったら、親としてではなく人として見て、
関わりを持つに値しないと思ったら、2度と逢わないで済むようにします。

下手に関わりを持ったら、新たな憎しみが沸くこともあるから。
そしたら、仕返しする手間ばかりが増えますよ。

回答No.7

ni_si_ki

あなたが思っている様にしても、親御さんからみたら屁でもないことでしょうに。
引きこもっていた当時のあなたに親がした仕打ちってなんですか？
学校に行きなさい、もしくは働きなさい
自分の将来について真剣に考えなさい
自分のことは自分でしなさい
その程度のことでしょ？

人を呪わば穴二つといいますよ。
やるなら親子の縁を切る覚悟で臨むことです。
でも親はあなたに縁を切られたところで、痛くも痒くもないでしょう。

結局あなたは甘ったれです。
人のせいにして、自分の幼さを少し省みようとしていない。
私なら親を見返すために自分を磨き、羨むほど幸せになってやります。
他人に自分の心を左右されることなく、堂々と生きていきます。
もっと大人になりましょう。

回答No.6

kurikuricyan

私もNo.５さんと同じ意見です。

同じ目にあわせなければ気が済まないのならすればいいのではないでしょうか？

どうせ、この世に生きてるうちには、お互いの　感情はすれ違ったまま

でしょうし、互いに理解しあえることはないと思います。

暴力にならない程度に、仕返しをしたら、もう、親とは、

逢わないことです。

葬式にも行く必要はないでしょう。

胸の内のもやもやをかかえたままだと、貴方の精神状態にも悪いでしょうから。

今年の4月から、子供から　親に、親子の縁を切ることができる法律が

施行されました。

自分の後悔のないようにしましょう。

他の方のように、「親なのだから」とか「もう、許してあげたら」とか

「仕返しをしたからと言って貴方は幸せにはならない」とかの意見は、

その方たちにとっては、それでいいですが、

貴方には、貴方の考えがあるのですから、

自分の思うようにされたらいいと思います。

ただ、親の肉体に怪我させる、、、とかは、止めておきましょう。

親に言いたいことを言ったら、もう、二度と逢わないことです。

親が亡くなっても、葬儀にもいかないことです。

それが、貴方のけじめです。

回答No.5

mama4615

おさまらない　なら　気の済む様にしたら良いと思いますよ。

でも　私は　きっと　貴方が仕返しをしても　今度はその思春期の引きこもりの時間は取り戻せない　と言う気持ちが大きく出て来ると思います。

やり返してそれで貴方の気がおさまるなら　やればいいんじゃない？

私だったら　さんざんな仕打ちを受けてやっと家を出られた訳ですから　疎遠を決め込みます。
親が倒れた、介護が必要だと連絡を受けても　
戸籍上は親子ですが　もぅ何十年と行き来がありませんし
って拒みます。

回答No.4

worldallone

やられたらやり返す、やったらやり返すをしても、怒りは収まりません。
さらに怒りを呼びつけるでしょう。それを同じ事の繰り返し、怒りの連鎖といいます。
エネルギーが反射するからです。どっかで絶たなければならないでしょう。

さて、考え方を変えれば思春期の引き篭もりを解消させたのは、言うまでもなく
あなたの親ではなかったのでしょうか。それは感謝に値しませんか。
どんな事でも二元性があるのですよ。
どう捉えるかはあなたの自由意思ですが、結果、怒り憎しみの体験がいいのか、
それとも変換させて、嬉しい喜びの体験がしたいですか。

どちらのエネルギーにしろあなたの自己責任の問題です。

回答No.3

takabo1026

どんな仕打ちを受けたかわかりませんが、それを今の親にやり返してどうなるのでしょうか。
過去の憎しみに囚われていても何も得るものはありません。
下手をすれば、あなたは単なる犯罪者になってしまいます。
昔のことは忘れて前を向いて進みましょう。

回答No.2

pinkpearl0202

人はやめろというと思いますが　私は言いません。
それは
＞軽く謝られた
だけだからです。

軽く謝る程度なら　親もそれほど悪いことと思っていないと
解釈するのが一般的だと思います。
親が思うにそれほど悪いことではないのなら
同じことをしてもわるかない。というのが私の方程式です。

回答No.1

noname#159643

既に１０年以上も会っていなかったんだし、どうせ老後の世話もしてあげないんだろうから、仕返しはそれで充分だと思います。

親は親で、子供の一人があなたのように育ってしまって、あなた以上に苦しんでいるでしょう。