結婚は妥協か？我慢か？
- 水商売の経験から結婚に興味がなかったが、彼と出会い結婚を考えるようになった。
- 彼が約束を守らないことに気付き、結婚に不安を感じている。
- 結婚は妥協や我慢が必要なのか、相手への期待について考えている。
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結婚は妥協でしたか？
水商売をしていて、お客様の色んな話（我慢の連続など）から 結婚なんて全く興味がありませんでした。 しかし、今の彼と出会い、初めて結婚をしたいと思いました。 同棲なんて絶対にしたくないタイプでしたけど、一緒に生活してもうすぐ２年になります。 バツ２で、現在失業中、一回り上の彼です。←これを言っただけで周りは止めておきなさいと言いますが…。 それでも、一緒に居たいと思っていました。 ですが最近、 彼が約束したことに対して、口だけで、ウソが多いことに気付きました。 細かいことを言えば 節電をする、とか 携帯の履歴は消さない、とか 真剣に約束したはずが守ってなく、 守っている、とウソをついている。 そんな小さな事ですが、 結婚に不安を感じてしまいました。 相手に期待するのが間違いなのでしょうか？ 期待などしないと諦めて結婚生活を送られていますか？ 結婚とは…やはり妥協でしょうか？我慢でしょうか？ 仕事柄、悪くいえば 多くの男性と駆け引きしてお仕事をしていますが 彼のことにだけ、私は盲目になってしまいます。 何もわからないのです。
- miyabimina
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- シニアライフ
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妥協も我慢もそれは必要です。 逆に言うと人生の様々な事柄でいっさいの妥協や我慢なく行えるものって何がありますか？ 結婚は生活で日常ですから、当たり前の話じゃないですか。 要は「許せる」妥協や我慢かという事です。 完璧な人間も完璧な結婚生活もないのですから、不満な部分はあってもそれを補って余る長所や魅力があるか、という事ではないでしょうか。 そもそも結婚が夢のように幸せに満ちたものだという考えが間違いです。 苦あればこその楽。共に努力できる相手であるか、です。 一人の力でできる事はたかが知れているけれど相乗効果を出せる二人なら実り多き人生を送れるでしょう。 昔の人間は一緒になるとき「共に苦労して行こう」と誓ったものです。 「共に楽しよう」ではないのです。そのあたりを最近の人はわかってないと思うことが多い。 さて、その彼と結婚してあなたが幸せになれるかなれないかは誰にもわからないでしょう。 ウソの多い人を受け入れられるかどうかじゃないですか？ ところで水商売をされてるという事ですが、そういう店を必要とする人としない人が世の中にはいます。 必要とする人がきて愚痴を言ったり憂さ事を晴らすための場なので、その相手をしていれば結婚に夢が持てなくなるものでしょう。 そういう場には生涯ほとんど足を踏み入れないような人間だって実はたくさん居るんですよ。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞しかし、今の彼と出会い、初めて結婚をしたいと思いました。 普通結婚とは旦那さんが奥さんを一生命に掛けて生活を保証するものでしょう。 それが愛情というもです。 しかし彼には収入が無い、つまり彼には女性を愛する事がでない。 抱き合う事は性欲の発散行為だけでしかありません。 愛情ではなくあくまでも性欲の交歓です。 質問者様は個人専用のセックスホストを確保しただけです。 逆援助交際の典型です。 金があるからできることですよね。 それで良いんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答者さまの毎日は大丈夫ですか？ 幸せでしょうか…。。 なんだかよくわからないですが…心配になります。 がんばってくださいね。。
- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
既婚男子。己の結婚生活を振り返って、嘘は少ないです。意図的に付く必要がない状況だからです。夫婦なら当然です。同じ小舟に乗って海原の上にいるのですから。 ただ、自分の過去の浮気は嘘を通しています。「事実」となれば、相手が大きく傷つくと思うからです。
お礼
嘘を必要としない、させない関係素敵ですね。 ありがとうございました。
- bfjt
- ベストアンサー率16% (29/174)
子供を育て上げ 妥協出来ないまま 気づけば二人です 我慢した部分が 多かったような気がします。 でもうそつきは 二つくらいまででしょう。 ２年ほど前にばれた不倫のうそを つき通しています うそが多くなれば うまくいかないと思います。
お礼
人生の先輩 ですね 話し合い、解決しました。 ありがとうございました。
既婚者ではないのであまり真に受けないで欲しい回答です。 結婚が幸せになるか、ただの我慢の連続になるか。 それを決めるのは人間の理解度次第かもしれません。 ＞彼が約束したことに対して、口だけで、 ＞ウソが多いことに気付きました。 なぜ彼はウソをつくのだと思いますか？ 彼は何歳の頃のどんな経験からウソをつくようになった と思いますか？ 彼の微妙な言い回しは、家族などの誰から影響を受けて そうなったのだと思えますか？ 相手の過去を知れば知る程、 相手が今どんな気持ちで何をしているのか。 どんな気持ちでその言葉を発しているのか。 そうした所が見えて来ます。 人と「約束」をする事は実は不毛です。 人は過去の数多の経験の上に性格、人格が出来上がります。 相手の過去を沢山知り、 相手の言葉の裏にどんな気持ちが有るか察する。 そして自分の気持ちや過去と比較してみる。 そうやって他人を深く人間として見る事から自分を知る。 「約束」や「信用する」というのはあまり意味はありません。 人は 信頼されれば信頼に応えたいと思いますし、 裏切られれば裏切り返そうとします。 相手の行動は自分の行動が決める事です。 不安に耐え切れず相手を 自分から突き放せば相手もいずれは突き放そうとして来ます。 盲目なうちは好きだなんだと愛情確認の手段になってもいずれは。 相手の心が精細に見えるほど 相手の過去やその時の気持ちを沢山知れば、 「信用する」「裏切られた」 などは実は大した意味が無く、 自分がとった行動に相手も同じ行動を返す。 自分がとった行動が鏡の様に跳ね返って、 その結果心が離れるも寄り添うも起こる事に過ぎません。 自分の心を客観的に見る。 人間１人１人の過去をじっと見る。 どう行動すれば相手はどう反応するかよく考える。 望まない結果を生む行動を控え、 望む結果に近くなる行動を心がける。 それであなたの未来は変わる と 私個人は思います。 ＞結婚とは…やはり妥協でしょうか？我慢でしょうか？ 妥協あり我慢あり。 妥協や我慢が限度を超えるか超えないかは、 お互いの心の奥底をお互いが理解しあい 不毛で無意味な「約束」などを無機質に突き付け合い 無意味に傷つけ合うか？ それとも 心を理解し合いお互いが心地良い答えを探して行けるか。 心を理解する為に相手の人生をしっかりと詳しく知れるか。 聞きだせる話術を持っているか。 聞きだせるだけの心の信用を得られるか。 なども関わって来るでしょう。 妥協と我慢をただの現実として静かに受け止められるほど 心通わせ絆を作れている人は幸せです。 相手を理解できず心通わせられず絆がない人には 妥協と我慢は鬱積し耐え難いものになって行くでしょう。 水商売は人間の心を理解できず衝突し易い人が ままならぬ現実を受け入れたくなくて近寄りがちです。 一歩外に離れて人間を見た方が 本当の人間に有様をよく知れるのではないか？ と少し思えました。 以上。長文失礼しました。
お礼
貴重なアドバイスをありがとうございます。 他人を深く知るということ とても考えさせられました。 話し合う前に、もう一度じっくり読んで彼と向き合うことにしました。 自分の気持ちだけを押し付けることなく、彼の話しを聞くことができ 解決しました。 ありがとうございました。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
結婚は妥協の産物という言い方がありまますが、妥協して結婚していたら、長続きしないような気がしますが、如何でしょうか。 妥協、つまり、対立する事柄を両方が歩み寄って一致するという事であれば、お互いが、本音で無垢の自分を出せなくなってしまいますから、長い間には、鬱積して何時かは爆発してしまうのではないかと思います。 子供が吐くような嘘、愛嬌のある嘘なら、妥協して見逃すというのは生活の知恵としてはあっても良いかも知れません。 でも、「仕舞った。騙された。」と思わせられるような嘘はいけません。 信用できなくなりますよね。 結婚生活というのは、テニスやバトミントン等の混合ダブルスのペアーが行うプレイに似ているような気がします。 相手が打ち込んでくるボールをどちらが処理して打ち返すのがベストか判断する時に、瞬時にお互いが同じ判断を下して、対応しなければなりません。 お互いが言葉を交わさなくても、阿吽の呼吸でお互いの判断を察知する事が出来なければ、試合には勝てません。 結婚生活でも、吽の呼吸で相手を理解して共同歩調を取るためには、お互いの間に信用・信頼関係が築かれていなければ、なかなか難しい事ではないかと思います。 それと、嘘も地震と似たところがあるのではないですか。 小さい余震の時は、何も感じなかったのに、余震が度重なる内に想定外の大地震が起こってしまうという事に。 小さい嘘は許せても、度重なっていくと、疑心暗鬼になって許せなくなり、やがて信用・信頼出来なくなるようではないでしょうか。 ですから、妥協ではなく、信頼関係の有無が結婚生活の鍵になるのではないかと思うのですが。。。
お礼
小さな嘘が重なって 不満と不安でいっぱいになっていました。 でも やはり、自分一人でなんでだろうと考えていたって本人の本音を聞かないと何も解決できないですね。 向き合って、話すことができ解決しました。 ありがとうございました。
- jidai
- ベストアンサー率36% (12/33)
別に結婚する必要ないんじゃですか？ 今のままでいいじゃですか？ 結婚というのは、紙切れ1枚契約書みたいなものだと思います。 そんなに、いろんな不安があるのに、 今のままで充分だと思います。
補足
紙切れ一枚ですが、大きな意味がありますよね。 結婚にこだわっている訳ではなく 彼の嘘にこだわっていました。 しかし、解決できました。 ありがとうございました。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
打算も、妥協も自分の許容範囲なら○ですが 蓄積される不安は、何時かは爆発します。 惚れていると 悪い部分がワカリマセン 冷静に成ってくると 気になる部分が見え始めます。 良い部分から悪い部分を引いて 良い部分が多いのなら きっと我慢できるはず 人生を計算するのはツマリマセンがーーー なし崩しのまま暮らすのは 時間の無駄に成ると思います。 悪い奴は魅力が一杯 惚れてしまいます。 惚れた弱みで、尽くし過ぎると 身が持ちませんよー
お礼
ご心配いただきありがとうございます。 そうですね、いいところ、ダメなところ お互いにありますしこれからも向き合っていこうと思います。
誠実 結婚も恋愛もそれにつきます。
お礼
ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
最初の数年は、恋に盲目になり、 情熱や独占欲、不安から結婚に突っ走ってしまうかもしれないけど・・・ 結婚して数年もしたころには、盲目だった恋もさめて本当の所がみえ、 あとに残る物は、条件と、相手の人間性・・・ と思います。 せめて、条件の悪い人ならば、もともとの人間性が良い人を。 条件も悪い、人間性も良くない、となれば、それは、あなた一人が苦労する結婚になるのは見え見えです。 旦那さんの尻拭いをしながらも、しいたげられる人生になりますよ。 夫婦の関係が精神的に上手く行くかどうかは、 人間性、人徳がつりあうことが、もっとも大事だそうですよ。 仮に、回答した人全員が、 「結婚は妥協だよ、我慢だよ、どんなに嫌な目にあっても我慢しなさい」と言ったら、 あなたは従いますか？ 見た所、あなたは精神的に幸せになりたいのではないか？ と思います。 そして、それが得にくい相手だからこそ、なおさら一生懸命にそれを求めてしまうのではないかと。
お礼
精神的な幸せを彼からは得にくいのか、 私が一人で悩むだけで彼に向き合ってこなかったのか 話し合う という努力を怠っていたと反省しました。 妥協も我慢も諦めも別れも 最終判断ですね。 何の努力もせずに逃げていてはダメですね。 ありがとうございました。
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
難がある人でも好きで一緒に居たいのであればいればいい。 このまま居たいだけ同棲を続ければいいと思いますが。 ただ、あなたがたの場合、結婚する必然性を感じないのですが。 この人との結婚は止めた方がいいと思いますよ。 あなたがバツ１、彼がバツ３になるだけです。 他の人の結婚への妥協とレベルが違いすぎますので、 このような質問をされても参考にはならないと思いますよ。
補足
ありがとうございました。
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