義母が怖い…

質問

あまりに、いろいろありすぎて、簡単に語りつくせないのですが、義母が怖いのです。義母から、別居中の夫（息子）のことで会いたいといわれています。
今、夫は病気中で休職しており、実家でお世話になっています。
そのことは、妻としてたいへんありがたいのですが、そんな非常識な状態をとっているのには、事情があります。夫は重病にもかかわらず、浮気をしていました。病気がわかり、将来に希望がもてないと二人で話し合って別れたそうです。夫の様子が変だったので、携帯のメールを見てしりました。
それまでも家族への裏切り行為は、何度もあり、そのたびに、夫本人が、やり直したいと望みなんとかやってきました。
夫の重病を知った時も、家族の再生も道半ばで果たせないのかと、とてもショックでした。それでも残された日々をなんとか頑張ろうと自分を励ましていたさなか、夫は別の人に、会いたい…、なんてメールしていたのです。
こんな人のことで、何を話し合うことがあるのか？その感性がわかりません。
あなたたちは、どうなっているのかと、質問の意味がわかりません。

ほっておくと、また連絡（メール）がくるか、家に訪ねてきそうです。怖くて、メールを見るだけでどうきがします。私は、どうしたらよいのでしょう？

回答No.3

ka28mi

少し、事情が見えない部分があります。

＞夫は病気中で休職しており、実家でお世話になっています。
これは、浮気が分かったから、実家で療養なのでしょうか？
それとも、病院の関係などで、実家の方が便利だから、実家なのでしょうか？

そして、お義母さまは、「これまでも裏切り行為は何度もあり、夫本人が、やり直したいと望みなんとかやってきた」、「重病にもかかわらず浮気をしていた」という事実を、ご存知なのでしょうか？
質問者さまが、ご夫君の携帯メールを見て知ったということは、お義母さまは、ご存じないことのようにも思えますが。

浮気の事実をご存じなければ、夫が重病にもかかわらず、実家に任せ会いに来ない妻に、「いったい何があったのか」と、いぶかしがるのは自然な感情に思えます。

また、浮気の事実をご存じであったとした場合、離婚するなら離婚する、水に流すなら水に流す、とにかく決めなければいけませんよね。
普通であれば、既に結婚している子どもの事に母親が口を挟むべきではないでしょうが、病気療養中ということであれば、女同士で話をするというのは、不思議ではないと思います。

質問者さまは、今後、どうなさりたいのでしょう？
病気の状態でも妻より浮気相手を気遣う夫はもう嫌だ、と見捨てるのか、それでも気を取り直して頑張ろうと思うのか。
どちらとも心を決めかねるなら、お義母さまに、こんな事だったのだと話し、今、これからどうすればいいのか、ショックで心を決めかねている、と正直な感情を吐き出すのもいいのではありませんか？

＞ほっておくと、また連絡が来るか、家に訪ねてきそうです。
そりゃ、そうでしょう。
冷静に、お考えになってください。
夫が重病で実家で療養しているのに、妻が音沙汰なし、メールを送っても返事も来ない、ですよ。
素直に考えれば、妻に何事か起こったのか、と何度も連絡を取ろうとするのが多数派です。放置する人の方が、不気味ではありませんか。

お気持ちは理解できますが、放置して解決する物事はありません。
質問者さまが一番の中心人物なのですから、ご自身のお心を決めて、行動なさるしかありません。

回答No.2

cocoro6_6v

なぜ怖いのでしょう？
質問者様は何も悪くはないですよね。
ここに書いてあるようなことを伝えればよいのではないでしょうか。
いずれにしても、きちんと話をしなくてはいけないことだと思いますよ。

もしかしたら、質問者様は精神的に参っていませんか？
ご実家の両親や心許せる友達など、相談できる人はいますか。
または、精神科・心療内科などで、軽めの精神安定剤を処方してもらうといいかもしれません。

お礼

今、メンタルクリニックに通院しています。
いろいろあった夫ですが、今は体のことだけ考え、家族としてできる限りのことはしてあげようと思っていたので、裏切りへのショックは、今までとは比べられないほどの衝撃でした。
何度も、精神的に参っていることも、義母には伝えたのですが…。伝わりません。
みんなが、パニックになっているのかもしれませんね。
いつも、なにかに責められているようでつらいです。
答えが見いだせず、強くも冷静にもなれず、自分が情けないです。
病院の先生には、自分のことだけ考えるようにアドバイスをいただきました。

回答No.1

shymamask

ストレスが多くて大変ですね。
夫の浮気、許せませんね。別居して正解です。私も許せません。

本来なら離婚の話が出てもおかしくないでしょうけれど、病気への同情で出来ないの？？それとも世間体？？子供のため？？もしかしたら多少でも愛情が残っているのかも知れませんね？？
いずれにせよ、離婚しない限りは夫婦ですから当然妻としての「義務」は生じます。

だから詳細を知らない（？）義母の不満も分かります。
通院にお金も掛かるでしょうし、看病は心身ともに疲れます。
全て心のうちや不満の数々をＯＰＥＮにして、逆に相談する形をとってしまったら？？

残酷ですが、今の貴方の状態は「宙ぶらりん」なので、何も解決できません。

補足

義母は、今回の浮気のことも、過去の浮気、ギャンブル、借金、ほとんどすべて知っています。だからあえて、今、夫のことも引き受けてくれています。そのことには私も感謝していますが、夫と同居も苦しく受け入れられないのです。
自分が死んでしまいたくなるか、夫を傷つけてしまいそうで…。
「義務」として受け入れるだけの、理性？を取り戻す努力がひつようなのかな…。