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離婚の理由とは？共働き夫婦の負担の違いに悩む妻の相談
- 共働き夫婦の負担の違いに悩む妻の相談です。家事の負担は妻の方が多く、旦那は何もしないわけではないが、妻の負担が大きい状況です。生活費は折半なのに不満を言っても言い負かされることがあり、精神的にも疲れています。妻としてよりお母さんとお手伝いさんのような生活費の補助をされている気分で、離婚を考えている状態です。
- 共働き夫婦の負担の違いに悩む妻が、離婚を申し入れることに不安を抱えています。生活費は折半なのに妻の方が家事の負担が大きく、旦那は何もしないわけではないが、妻の負担が大きい状況です。不満を言っても旦那に言い訳されることがあり、精神的にも疲れています。妻としてよりお母さんとお手伝いさんのような扱いを受けており、離婚を考えている状態です。
- 共働き夫婦の負担の違いに悩む妻が、離婚について相談しています。家事の負担は妻の方が多く、旦那は何もしないわけではないが、妻の負担が大きい状況です。生活費は折半なのに不満を言っても旦那に言い訳されてしまい、精神的にも疲れています。妻としてよりお母さんとお手伝いさんのような扱いをされている気分で、離婚を考えている状態です。
- sakuraxsak
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご夫婦が何となくシックリ行かない点についてお金の事とか家の中の家事のことなどを実例としてあげていらっしゃいますが、本当にお書きになっているような事が本心から納得できないのでしょうか。私はそうは思えません。 なぜあなたとご主人との距離が出来るようになったのか、です。ひと言で言うなら、あなたがご主人の価値観を善し、としなくなったのです。どういうことかというと、ご主人のものの考え方。将来に対する展望。結婚生活の豊かさ。その他モロモロのあなたとご主人の価値観が共有出来なくなったのです。俗に言うと心に距離が発生したのです。ものの考え方が原因の、です。 相手をイヤだと思い出した夫婦はその相手と一緒にいる事が苦痛になります。同じ部屋でテレビを見ることが出来なくなる可能性もあります。そこで、離婚のお話ですが、「性格の不一致」を原因にした離婚は「民法770条1項5号」の「婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に該当しますので、離婚調停を起こしてみることです。性格の不一致の離婚請求が認められるのはある一定の条件が必要です。 夫婦がこれ以上同居生活を続けることの精神的、経済的、社会的にメリットが無い旨を主張されるべきです。例えば、あなたの精神状態が暗くなっていく、とか。本来のあなたを続けるために医者に掛かるようになったとか。一緒に生活することのデメリットをあげて、離婚することが相当である。と、いう主張をしていくべきです。夫婦のどちらかがこの夫婦生活は不可能である。と、いう思いに至ったなら、離婚までの期間はケースバイケースですが必ず離婚に行き着きます。 慰謝料の件です。慰謝料は、あなたが支払う必要はありません。性格の不一致という離婚原因と共にこうなったのはご主人のセイだというようにして、あなたから慰謝料を請求すべき問題です。なぜなら、男は結婚した以上、その関係を自分の責任で壊してはいけない。と、いう結婚生活における本質があります。家庭を維持発展させる大本の責任は男にあります。自分の思い、考えに自信を持って事に当たってください。相手の事は気にせずにです。必ず旨く行きますから・・・。
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- hnahana
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５０代、兼業主婦です。 共働きで、家事が大変なのは理解できますが、ご主人全く手伝わない 訳ではありませんよね。 それに２人きりなら、家事なんて大した事ないと思います。 それを離婚理由にするのは無理があると思います。 貴方は、他に離婚したい理由があるのでしょう。 貴方が離婚したいと、一方的なら慰謝料を払う事になるでしょう。
共働きで生活費は折半… 家事洗濯掃除を完全に一週間交代とかに出来ないものでしょうか… 女性が結婚し家事洗濯掃除全てする時、男性以上の時間給に相当すると有る国で言っていました。 その国が何処か忘れてしまいましたが、生活費折半なら旦那さんが相談者さんと同じ位に家事洗濯掃除をすべきと私は思います。 相談者さん旦那さんに貴女の思っている事をぶつけて駄目な様なら離婚を進めます。 出来るものは出来る… 出来ないものは出来ない…無理なものは無理… 今の旦那さんと居ると貴女が歳を重ねるに連れて 負担が大きく成り精神的に参ってしまうでしょうね… 多分貴女の旦那さんは一人に成ると乞食の様なだらしない生活に成るでしょうね… 私がもし女性ならこんなに負担をかける亭主なら先の事を考え離婚します。本来女房の負担を軽くしてあげるのは亭主の役割だと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます 家事の曜日と担当を決めましたが「ちゃんとやるつもりだったが夕方まで寝過ごしてまだ家事を済ませいない。わざとサボった訳ではないから俺は悪くない」といったパターンでまともに守った事がありません。 また家事を頼んでも大きなため息「嫌だーああめんどくさい」と大声で言うので私が聞いてるのが苦痛になり家事を済ませしまいます。そんな私が悪いとは思いますがぐちゃぐちゃな部屋なままでいるのも私自身が苦痛ですし、狭い空間でグチグチ大声で言われると本当に気分が悪いです。 こんな調子で生活費も折半なので彼に家庭を守る気などあるようにはおもえません。 このような状況でも離婚事由になりえるようなのでなるべく証拠を残していきたいと思います
- peacewave777
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３８歳既婚（女）子供はなしです。 質問者さんの気持ち凄く分かりますよ。 お仕事と家事の両立、本当にお疲れ様です！ 共働きの妻の立場の人なら、この不満、分かる人が多数じゃないでしょうか？ もちろん我が家も、私が正社員で働いていようが、夫は家事は一切 やりませんでした。（週に１回、洗濯物を畳んでタンスにしまっただけで、 「俺は家事を手伝ってる！」って（笑）） これくらいは、単なる妻の愚痴みたいなもので、誰でも通る道ですよね。 質問者さんのご主人は、家事を負担してくれてる方だと思います。 ただ、生活費が折半、ってのが相当なネックなのでは？（夫婦なのに） 私の場合は、私と夫の給料すべて私が管理して、収入に応じた小遣いを毎月 夫に渡す、という方法だったので、家事を全て負担してる分、私の小遣いこっそり 増やして飲みにいっちゃお～、なんてやりくりが出来たので平気だったのですが。 よっぽど高収入の夫婦で、お互い自由になるお金がたくさんあるっていうなら 折半でも成り立つと思うのですが、 普通の収入の夫婦が生活費折半なんて、単なる同棲（同居）みたいだし、 色んなことを「損得」で考えるようになっちゃうと思います。 ＞何だか妻としてよりお母さんとお手伝いさん生活費の補助をさせられているみたいで旦那に都合よく利用されてる気分です ↑↑まさに、こういう気持ちになっても不思議じゃないです。 離婚を申し出ても、慰謝料を請求されるような事ではないでしょうけど、 その前に、夫婦で話し合って解決する、っていう作業を頑張ってみては？ 納得いかないことは、とことん説明した方がいいと思う。 それでもどうしても、この人なんか信頼出来ないなって気持ちが消えないなら 子供もいないし、離婚も１つの選択肢だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 家事より何より生活費折半の方が問題なのかも？と思出しました。旦那は「給料明細はネットでしか見れないんだ」と言います。ネットで見せてくれと言っても「家のパソコンからではやり方がわからない」等意味不明の言い逃れをし続け未だに旦那の収入を知りません。話し合いも何度も試みましたがうまく表現できないのですが言葉が通じない人と話をしているようで解決できません。
子どもが出来て 小学校のPTA会長になった。 だれがするのでしょうか？ 子どもが不祥事をお越し マスコミに頭を下げなければならない。 だれがするのでしょうか？ 子どもが結婚して 披露宴で挨拶しなければならない。 だれがするのでしょうか？ 男女には社会が認める役割がありますよ。
補足
回答ありがとうございます おっしゃる意味がよくわからないのですが…
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
＞生活費は完全折半なのに何故？と思います不満を言ってもあれやこれやとうまく言い訳されて言い負かされてしまいます ＞精神的にも甘えられて反抗期の子どもと暮らしているようです。とても疲れます。 反抗期の子供に「部屋を片付けなさい！」といってもへ理屈に言い負かされてしまう母親、ってところですね。 母親じゃないんだから縁切っていいと思います。 妻は夫を支えて、とか、女は男を立てて、というのは、そうしたほうが妻、女にとって得だったからです。 得、というのは、結局のところお金の話です。男の方が経済力が大きい、女は自分の一生分の金を稼げない、そういう時代の話です。 得な選択をするほうが賢い。だから男を立てて負けたフリして得を選んでいる女は賢い。「女は男に頼らなきゃ生きていけないでしょ！旦那のご機嫌とって家事やってるほうが楽よ」そういう話です。 お金は折半、家事労働は３対７で、損してると思うのは当然です。 だって妻と夫の立場を逆にして、夫が同じ質問したら、「そんな妻は叩き出せ」という回答がきっとある思います。 家事の折半を、お互いに愛情をもって話し合って解決できないなら離婚しましょう。 子供もいないし、生活費折半するだけの稼ぎがあるんだから、離婚して別に困ることはないですね。 理由は「性格の不一致」で双方が同意すれば離婚できます。けれど、夫がイヤだといった場合には強制力はありません。 どうしても離婚したいならば、夫に離婚を同意してもらうための条件を提示することになります。慰謝料は有力な条件のひとつです。要するにお金で解決するわけです。 家計費折半で損してると思ってるあなたが、離婚するためにさらにお金を払うのはなんとも納得しがたいと思います。 でも、家事負担が不平等、甘えられるばかりで精神的にしんどい、だけでは離婚するのに不利なのは明らかです。 どうしても離婚したいと夫に話して、同意してもらえなかったら、手切れ金（慰謝料）渡して別れてもらう、しかないです。 家計費、家事負担、があなたの不満ならば、夫がどんな負担をすれば結婚を続けられるか、と考えてみてはどうですか。 トイレ風呂場の掃除も半々、掃除機も半々、洗濯も半々。 夫が自分の分担を果たさない時は、あなたは絶対に肩代わりしない。 夫がやるまでほっておく。 案外夫のほうがウンザリしてあなたを嫌いになるかもしれない。 夫があなたを嫌がるようになれば離婚は安上がりになります。 口であなたを言いくるめられなければ、罵ったり、暴力を振るうかもしれない。 家庭が居心地悪くなって浮気に走るかもしれない。 そうなれば、離婚ではあなたが有利です。 あなた自身は、暴言を吐いたり浪費をしたり、まして浮気をしたりしてはダメですよ、不利になりますから。家事も夫と同程度にやってください。 夫には離婚を考えていることを気取られないようにしながら、 あなた心の中で条件をはっきりさせておくことです。 自分の中で条件をつめるうちに、 問題はほんとに家事負担のことだけなのか、 他に引っかかることがあるのか無いのか、そういうことも解ってくると思います。 他に問題がないのに、家計と家事の負担だけで離婚まで考えるのはあまりないことです。もちろんあってもいいのですが。 話し合って、お互いに納得できる妥協点をみつけられない、そういうふうになってしまっているように感じました。 夫婦は妥協できなければ、別れるしかないです。 子供ができる前に、うまい別れ方を見つけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 理解していただいて何だか涙がでてしまいそうになりました。 話し合いは何度も試みましたが、私の言い方が悪いのもあると思いますが何と表現したらよいのか難しいのですが全く話が通じないのです。 お互い他人だから仕方ないと思って何度となく話し合いをしましたが何もかわらなかったので話し合って改善するとは思いません 今は何が離婚までの気持ちになってしまったのか冷静に考えて自分の不利にならないようにきをつけます
- vomimimi
- ベストアンサー率32% (27/83)
お気持ちはわかります。 仕事+家でのストレスは、本当に堪えると思います。 ご主人に慰謝料を請求する権利があるかどうか、ですよね。 夜とかの相性は、どうなのでしょう。 そこが大きなポイントかと思います。 そこが問題ないということであれば、問題がある事にしておけば いいのでは？ 文章を読む限り、ご主人への愛情はないように感じられますので 離婚した方が良いと思います。 今後一生「都合よく利用されている」と感じながら 生きるより、離婚する方が良いと思いませんか？ 弁護士さんと相談すれば、逆に慰謝料をもらえる事もあるかもしれません。 同じ状態の家事分担でも、ご主人がもう少し 質問者様の気持ちをくめる、思いやりのある方であれば 質問者様も離婚まで考えなかったのではないでしょうか。 まずは別居してみる、というのも 良いかもしれませんが。 裁判になるかは、ご主人次第な訳なので 裁判にならない可能性もありますし。 大変だと思いますが、がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 性の不一致というのはどのような事でしょうか？セックスレスではありませんが先日もうどうしても苦痛だったので私から断りました。これでは私の方が悪くなってしまいますよね… 慰謝料はいらないのですが払いたくもないです。 別居も視野に入れていますがまだお金がたまっていません
＞お説教はなしでお願いします。 いやいや、コレ読んだら皆さん説教したくなるでしょう。 だって、「男が二人で住んでいる」状況だから！ ＞何だか妻としてより・・・ よくも言えたね、自分のことを「妻」だなんて。 男女平等を履き違えると、あなたのような人間（女）になるという、よい例だと思います。 ＞こんな状態で離婚を申し入れ・・・ アホくさ～。 ほんと、旦那様が気の毒なので、慰謝料払って別れてあげて下さい。 そして、他の男と再婚でもして、自分がいかに馬鹿だったかを認識すればいいと思います。 いるんですね本当に・・・、こういう「見返り主義の女！」。
お礼
回答ありがとうございます 質問に答えていただけないなら回答はいりません。 失礼な方ですね…
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 貴女が一方的に離婚を申し出るなら、慰謝料の請求は有り得ると思いますよ。 でも、大した金額を支払う必要は無いと思います。 問題なのは、貴女の言っている理由では、離婚事由にならない事なんですよ。 性格の不一致とか、夫婦生活が破綻してるとか、理由をつける必要があると思います。 どうしても、離婚したいなら、夫婦生活を継続出来ない理由を考えなければいけません。 貴女が、利用されてる気分だと言う事は、性格の不一致はあるわけですからね。 どちらにしろ、貴女が有責になると、離婚訴訟がおこせなくなりますから、慰謝料が払いたくないなら、御主人が自然に嫌になるような行動を取ってみるとか、家事は放棄してみたらどうですか？ どうせ離婚するなら、御主人の面倒は見なくて良いでしょう？ 自分の事だけしてれば良いんですよ。 文句を言われたら、生活費は折半なんだから、自分の事は自分でしたらって言えば良いんです。 それで、離婚って言われたら、慰謝料頂戴と言えば良いだけですよ。 何回も続けてたら、御主人が嫌になって離婚してくれますよ。 要は、貴女が家事の分担したくない事はしなければ良いんです。 でも、一人暮しだったら、便所や風呂は自分で掃除しますよね。 これは、気持悪いでしょうから、御主人がしないなら、自分でする事ですね。 もし、再婚する事があったら、きちんと家事分担してくれる人と結婚しましょうね。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり離婚の理由にはならないんですね…参考になりましたありがとうございます
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
では家政婦を雇うのはいかがですか？ 私は幼少期には乳母が居たし、成人し実母が死ぬまで家政婦がいました。死んでもしばらくは家政婦を雇っていました。って借金の清算の為です（家政婦に雇った人が私に借金をしていたので返せないというので実労働で返してもらったのです） お金で解決できるならそうした方が良いと思います。 なので私自身、子育てにナニーを雇っていました。その分稼げばいいいし我慢すればいい。幼稚園入園とともにナニーを解雇してそのお金を教育費と保険にまわしました。 食料の買い出しも宅配を利用するとか、もっとうまく立ち回ることは出来ると思います。 お金がないっていうなら今の状況はたぶんに普通の共働きの夫婦よりもうらやましい状況だと思いますけど。 自分の負担が大きいと紙に書き出してみて、配偶者ともう一度話し合ったらどうでしょうか？ 子供を産んでそだてて思ったのは、ある時期は妻であってもお母さんになっちゃう。で、夫（私はツレと呼びますが）はお母さんと呼ぶ。お前のカーちゃんじゃねー！と叫ぶ。でも子供が間にいるとお母さんになる。 女性はそういう運命だと思います。 それを打破するにはやはりツレへの教育っていうか話し合いですよ。 お説教はなし・・・かあ。 その辺がたぶんにこの思考の原因だと思うよ。
お礼
ありがとうございます お説教はもう沢山です。その事が気に障るのであれば回答はしていただかなくて結構です。 家政婦を雇うほどのお金はありません。
補足
回答ありがとうございます 家事に大するストレスは主観の問題で他人が決められるものではありません 他に離婚したい理由は細かく言えば他にもありますが、ほかの理由でも離婚の事由に相当するのかわからず質問に至りました。 他の方の回答で離婚の事由にできるようです