どうしたら、人と比べずに成長し、幸せになれますか？

質問

初めまして。20代前半（♀)の恋人いない歴=年齢。の者です。

（※かなり長文で多少の愚痴アリです。。読んでてイライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
苦手な方は読まれない方がいいです。申し訳ありません。）

私には、大学進学をきっかけに県外に移住した友達が3人います。
(3人とも違う県に進学したので、4人とも本当にバラバラです）

私も大学進学をきっかけに一度は上京したのですが
色々あって大学を中退し、地元に戻り、今はフリーターとして働いています。

親友全員と離れてしまって、とても寂しいのですが...
そんな中、唯一、心を癒してくれる時間があります。

それは、数ヶ月に一度、皆で集まって「スカイプ」で会話することです。
友人の近況報告・大学での楽しかった出来事。。。
毎日、仕事だけの平坦な生活を送っている私からすれば、
聴いているだけで新鮮だし、すごく楽しいです。

ですが、最近はその友達とのスカイプがどんどん「苦痛」になってきました。

なぜかというと、最近、「私以外の友達全員！」に彼氏が出来て
毎回スカイプで話すたびに、「彼氏！」の話題が絶対に必ず出てくるからです。

私は元々「男の人」に興味などあまりなかったし、
彼氏が居ないだけで落ち込む人ってなんなの？って開き直ってたのですがw

いざ、、、実際周りの友達全員に彼氏がいて、「自分だけいない！」という状況を体験すると(苦笑）
どれほど辛いことか。。。今回身を持って体験しました。

想像できますか？友達だけ、好きな人の話題できゃっきゃっきゃ盛り上がれて
自分だけ話についていけず、ぽつんと置いてかれる状況を。。こんなにしんどいと思いもしませんでした。

好きな人の話を皆にも伝えたくて、るんるん気分になる気持ちは分かるし、
私も彼女たちの恋愛を応援してるのですが。。。
私はその彼氏さんのことを知らないですし、
毎回その人ばっかりの話題をもってこられるとしんどいです。
「彼氏がいない人のことも考えてよ！」と心の中ではいつも叫んでいます。

しかも彼女達は、初めての彼氏で浮かれてるのか、
私に対して「○○ちゃんにもいつかきっと素敵な人が現れるよ＊恋愛は楽しいよ＊」
みたいなスイーツ(笑）的な上から目線なことを抜かしてきて、親友といえども
ちょっとカッチーンときました（笑）

でもそのイラつきを抑えて、あるひとりの子に
「みんなはどうやって彼氏とかできたの？方法教えてよ」
と聴いてみると...　

「好きな人ができたら....まずは、その人のことを食事に誘ってみるとかいいんじゃない？仕事帰りによかったら、私と食事に行きませんかーって感じで軽く誘ってみるとか＾＾」
「あとは積極的にメールしてみるとかかなー？」

それを聴いた瞬間、愕然としてしまいました。。

なぜかというと、、その友達は、高校時代大人しい子で、
一人で読書したり、絵を描いたり...　するのが趣味な子で
「男子って苦手だわ...2人きりで話すのとか絶対無理だし、
私、彼氏なんてできないんだろうな...」って言ってた子だからです

言い方悪いですが...その子は見た目も遊んでる！って感じの外見とは程遠く
地味ですし、性格もすごく自立してて真面目な子なので..
(他の2人も同じような趣味・性格・外見の子でした)
そんなチャらいことを言う子だとは思ってもいなかったので、
とてもショックでした。。。

私が「ちょっとそれは軽すぎじゃない？同じ会社の人に軽くそんなこと言えないよ＾＾；」
と話すと、他の2人も
「○○ちゃんは固く考えすぎだと思うよ？ほんと女友達に話しかけるような
感覚でいいんだよ？そんな難しいことじゃないよ」

みたいなことを言ってきて...ショック過ぎて返す言葉を失いました。

もうきっとこの3人はどこか自分とかけ離れた遠い世界の住人なんだ...
彼女たちは変わってしまったんだ...　私は話についていけない。。と思い

しばらくスカイプでの会話に誘われても、わざと用事を作って
参加せずに距離を置いてきました。今年に入ってから
「皆で旅行行こうよ！なかなか四人でこれから会うことも少ないし、久しぶりに行かない？？
と誘われたのですが、

「また3人できっと恋バナで盛り上がるに違いない！私だけまた置いてけぼりにされる...。」
と感じ、自分のくだらない被害者意識で、せっかくの楽しい機会を「悪いけど仕事が忙しいから・・・」
と言って、お断りしてしまいました。。。

ここまで書いて長文でほんと申し訳ありません。
ほんと友達の幸福を喜べないなんて醜い人間だと思います。

彼女たちとは、お互いにツイッターでもフォローし合っているのですが、
いつもみんな、大学に入ってから、すごく楽しそうで幸せそうなんです。
友達のこと・・・家族のこと・・・授業のこと・・・そんなに毎日ビッグイベントがある訳
ではないけれど、ささやかな楽しいことを、いつもつぶやいています。

それにそれぞれの大学先で出来た友達の相談話をよくツイッターで聴いてあげてる
みたいで(笑）すごく友達を大事にしてる感じが伝わってきてます。。

一方、私はと言えば、「大学生」という立派な肩書きもなく、
ただの情けないフリーター。最近も新しい仕事に就いたばかりで
慣れない仕事に追われて...自分のことでいっぱいいっぱいで、
つぶやくことと言えば、「職場での人間関係無理。やめたい。」
「私に向いてないし、クビにしてくれた方が早いのに」とネガティブなことばっかりです

そこで私は気づきました。
彼女たちに彼氏ができたことに対して、嫉妬しているのではなく、
自分がいつまでたっても何も変わらず、ちっとも成長しないことにみじめさと苛立ちを感じているんだ。
彼女たちに「置いて行かれている」のではなく、「自分が動かない」だけなんだと。

なので今年の春から、いつまでも友人たちに嫉妬してるばかりじゃだめだ！
自分でも何か始めないと！新しい友達も作りたいし！と思って
週一でネイルスクール・ウォーキングスクール・英語の語学学校に通い始めました。

始めたうちは、新鮮味があって楽しかったのですが・・・
どれも心の底からやりたい！と思ったものではなく、
「なんとなくの興味で」とか「自分のできることを増やしたい！」という勢いだけで始めたので
燃え尽きたというか・・・仕事帰りに通っているので、身体が疲れているので、
授業で習ったことの復習もできず、情熱もだんだん消え失せていきました。

それに友達を作ろうとしても、皆さん趣味のレベルを上げたいという目的で
来ていらっしゃってるのであって、皆さん真剣に集中しているし、
途中会話することはあっても、授業が終われば「お疲れさまでした」で
お別れになってしまうのが現状です。。アドレス交換とかも週一しかお互い顔を合わせないし
とても言い出せる雰囲気ではないです。

・・・自分なりに人生を充実させるために、努力はしてみましたが・・・
無理でした。　彼女たちのこと、僻みたくないけど、やっぱり心のどっかで嫉妬と僻みの感情を
持っています。

高校時代は、こんな嫌らしい感情を持つことなく、ピュアな気持ちで
すっごく楽しく友達と過ごしていたのに・・・悔しいです。

もうこんな馬鹿馬鹿しい感情からいい加減、解き放たれたいです！

彼女たちに、こんな失礼な感情を抱くことなく、また改めてスカイプで一緒に
楽しく会話できるようになりたいです。

どうしたら、友達の幸福を素直に一緒に喜べるようになりますか？
どうしたら、人と自分を比べることなく、自分のペースで成長できるようになりますか？
どうしても比べてしまってほんとしんどいです。

今回は、自分と似たような経験をなされた方の方が、共感して頂けるだろうと思うので
そのような方にお答えして頂ければ・・・幸いです。

せっかくのGWなのに、こんなくどくどしたねちっこい負の感情をOKWAVEに撒き散らして
しまい。。。気分を害された方、本当に申し訳ありません。

もう友達と離れ離れになってから、ずっとこんな感情が頭の中にあって
支配されてて・・・ずっと苦しくて誰にも話せなくて、どこでもいいから吐き出したいと思ってました。

OKWAVEでは、yahoo知恵袋さんよりも、タメになるような素晴らしい回答をされている方が
多い印象を受けたので、こちらで投稿させて頂きました。

本当に長文で申し訳ありません。
ここまで読んで下さった方ありがとうございます。

回答No.10

michi_025 · ベストアンサー

初めまして。
質問者様より年上の女性です。

まず、質問者様は、質問文からとても真面目で誠実な人柄が伺えますし、きっと魅力的な人なんだろうなと感じました。
また、「長文です…」とか、「こんなくどくどした文章を…」と何度も読む側のことを思いやって、とても気遣いのできる方なんだということも想像できました。
別に励まそうと思って、お世辞を言っているのではないですよ。念のため。

その他にも、質問者様の立場で感じられたこと、思ったことが素直に正直に書かれているし、”それは当然”、と共感いたしました。

私も今よりもっと若い頃、親しい友人達に嫉妬したり、羨ましく思ってそんな自分が嫌になったりしたことは何度もありました。
多分、ごく普通なことだと思います。

私の場合は、彼氏が出来た出来ないということではなく、友人たちが次々と成功して行くのを間近で見て、正直羨ましく思い嫉妬しましたし、それがいつのまにか妬み恨みに変わりそうになっていました。
でも、冷静に考えると、一番嫌だったのはそんな風に考えていた自分自身でした。なんて醜い馬鹿な考え方をしてるんだろう…と、自分が惨めで情けなくて、悲しくなりました。

そんな風になってしまう自分が嫌だったので、卑怯かもしれませんが、しばらく友人たちと距離を置いて一人になりました。と言っても、もちろん絶交を言い渡したりした訳ではなく、何だかんだと理由をつけて付き合いを断ったりして、あまり会わなくなっていました。
そうしている間に、自分自身は友人たちと全く違う方向で興味のあることを見つけ、そのことを充実させ、自分の中では頑張ったという満足感が得られました。
そうなった時に、もう友人たちのことを妬んだり羨ましく思う心がなくなっていることに気付き、また元の様に友人たちと楽しく付き合うことが出来たのです。

質問者様も、自分以外の友達全員に彼氏が出来て、しかも、彼女達は今が一番盛り上がっている時、周りのことが見えなくなっているし、自分たちの恋愛に没頭している時期でしょうから、質問者さまのことを気遣うことにも思いが及ばないのでしょう。
そんな友達の話を毎回聞かされて、うんざりするのも無理はないですし最もだと思います。
そんな時は、友達の話が自慢に聞こえたり、疎ましく思うものです。そして、そんな風に人を羨ましく思ってしまう自分がもっと嫌になってしまうので、そういう精神状態だと友達のことを好きになれない、という悪循環につながります。
一緒にいて楽しくない会話に無理に付き合うことないですよ。
そんなの友達としている意味がないですよね。

ですから、質問者さまも、そんな時はそういうお友達と少しの間、距離をおいてみるのもひとつの方法だと思います。

別に「二度と会いたくない」などと言う訳ではなく、質問者様が書いておられたように、
そのお友達との集まりやスカイプでのお喋りなどを、何かと用事を作って断ったらいいと思います。
多分、その友達は、今は彼氏のことで頭がいっぱいなので、質問者様が、「ごめん、その日はちょっと都合がつかなくて…」などと言ったところで気にもしないでしょう。

そうして、しばらく時間を置いて、自分自身が充実した生活を取り戻せたら、友達の話をただ嫉妬したり、やっかんだりということはなくなると思います。
そうすれば、また元のように仲の良い友人関係に戻ればいいのです。

自分を嫌いになったり、惨めに思うことが一番哀しいことなので、そういう時はそっと一人になり、落ち着いて頭を冷やして環境を変えることがいいと思います。

また、人に嫉妬したり羨んだりすることは、そんなに珍しいことや特別なことではないと思います(男性にはあまりない様ですが)。
ですので、質問者様もご自分のことをそんなに責めたりしないでいいと思いますよ。
きっと、乗り越えてみれば「ああ、そんな時もあったなあ」と思える時が来ると思いますよ。

応援しています。

回答No.9

usaginandana

え？一緒がいいの？
そんなん気味悪くない？
無理してる自分かわいい？

・・・ごめんね。同じような事があったのでちょっと共感できちゃいました。
あたしもかなり焦りました。
実際にね。
でも、友達には会うけどあたしには合わない彼氏なんだもん。
羨ましくもなんともないって事に途中で気づいてしまった。
実際に「こいつでいいの？」って聞いたこともありますよ。
ひどいでしょう？

でも自分は「彼女」ではないんですよ。

早く気付いてください。
質問者そのものでいてください。
質問者様は十分に素敵です。
そんなかわいい努力してるってことは、すっごい事ですよ。
今じゃないだけです。

友人の幸福は多少「めんどくさくっても」聞いてあげましょう。
いいことは、いいことなんだから。
そう考えたらきょうかんできないかな？

回答No.8

troml

あなたは現状から抜けだそうと思って、習い事をいくつかはじめたわけだけど、自分の力で幸せになるのに必要なのは、趣味の前に仕事であり、収入です。

仕事をそんなに頑張るつもりはなくて、誰かに依存して生きて行きたいなら男に必死になるべきだし、自分の力で生きていけるようになりたいならお金に必死になる、どちらかです。

やるべきことを頑張らないで、ぼんやりダラダラしていたら、何も手に入らないですからね。

アドバイスさせてもらうなら、２０代の間は恋愛することに必死になってみる、３０代になっても恋愛が上手くいっていなかったら、方針を切り替えてお金に必死になるっていうのがいいんじゃないですか。

恋愛を頑張るなら若い内が断然有利ですから、若い内に恋愛に興味ないなんて言ってちゃ損ですよね。

ただし、ダメだった場合は諦めも肝心で、３０代ぐらいでお金に必死になれば、女でも十分豊かな人生を築けますから、いつまでもウジウジ男に執着してないで、バシッと方針を切り変えないと、悲惨な中年になり、惨めな老後になっちゃうので。

恋人がいる人の、「あなたにも絶対いい人が現れる」なんて言葉には、何の根拠もないし、もし現れなかった場合に責任を取ってくれるわけでもないんだから、自分が決断し、行動しなくちゃダメだよ。

回答No.7

noname#159643

あなたは、自分の生き方に信念を持っていないのです。
理由は存じませんが、大学を中退して地元に戻って生活しているんですよね。

何故そのような生活をすることを選択したのでしょうか？
そこには必ず理由があるはずです。

僕（４０代）は数年前に会社を退職して、今は病気の親の面倒を看ながら生活（家事全部と子育て）しています。（嫁さんが働いています）

当然収入は激減し、人との付合いもガラッと変わりました。（なくなりました）
車は廃車にし、ゴルフや飲み会もなし、地元駅から電車で出かけることもほとんどなくなりました。

でも決めたんです。
親が亡くなるまでのちょっとの間（既に５年以上経っていますが）、自分の時間を捧げようと・・・。

４０代男性と言えば世間では働き盛りの年齢だと思いますが、自分は皆さんと違ったことをしています。
でも周りの人間と自分を比較せず、昼間でも堂々と買い物に行っています。（最初は少し抵抗ありましたが）

そういうことを周りを気にしないでやれるのは、強い意志があるからだと思います。

＞今回は、自分と似たような経験をなされた方の方が、共感して頂けるだろうと思うので、そのような方にお答えして頂ければ・・・幸いです。

僕はあなたに共感なんて全くしませんが、最後にひと言だけ。

他人の言動に揺さぶられない、強い心（信念）を持つようにして下さい。
もっと自分の生き方を尊重して下さい。

回答No.6

raki2533

貴方はごく普通のどこにでもいる女性の一人だと思います。

私だって貴方と同じ立場に置かれたら、まったく同じような考えに陥り、、いやもっとひどいと
思います。

私は貴方が今こうやって悩み苦しんでいる事に大きな意味があり、教訓があると考えています。

何故なら、貴方のような辛い状況に置かれた人への心配りができるような人になれるからです。

そして、自分の今、将来を真剣に考えるきっかけが掴めたからです。

この機会を生かし、大きく成長するする絶好のチャンスにして欲しいと思います。

自分で考える前に誰かにアドバイスを貰うとそれは、他人の考えに振り回され今の習い事のように、途中で頓挫してしまうと思います。

で、、、ここまで言ってしまうと相談した意味が無くなりそうなので少しだけお答えします。

友人との接し方、、、

今のように逃げるのも一つの手だと思います。でも、、誰かに貴方の苦しい胸の思いを打ち明けて欲しいなーー。
それで分かってくれる友人こそ真の友人と思いませんか、、、。

それで、貴方の気持ちを理解してくれないなら、、それはただの知り合いかも知れません。

貴方が心を打ち明けた時、彼女らも恋愛のマイナス部分を貴方に安心して打ち明けると思います。

恋は楽しいことばかりではありません。その内分かると思いますが、、、

恋愛について、、、

焦らない、、焦ればできるものではありません。
貴方が職場で明るく、笑顔に溢れ、生き生きと、誰よりも仕事ができたら、、、１００％彼ができます。

だって、そんな人は光輝き男がほって置きません。きっと誰かが見ています。

私のブログは子育てのブログですが、すべての人が前向きに生きる時役立つ内容になって
います。
一番多いテーマすでに6000件のアクセスがあります。

自分を成長させる為に私が行っていること、、ブログの最後に今年の年間目標が出ています。
何か参考になると思います。

生涯目標を立て、年間目標を立て、デー目標を立て毎日チェックし日々成長できるように自分を
コントロールしています。

まだまだ、、若くてピンと来ないかも知れませんが、慌てる事はまったくありません。

人生はこれからです。。。

参考URL：

http://50153713.at.webry.info/

回答No.5

aiko58

今いる仲良しの友達5人の年収を足して5で割ったら自分の5年後の年収だと思えと聞いたことがあります。

だから、私は周りの人の応援をするようにしています。この法則だと周りの人の年収がいいほうがいいですもんね。

「類は友をよぶ」

と言われていますので、あなたももうじき彼が出来ると思います。

今は何となく自分だけ疎外感を感じると思いますが、ちょっとだけ我慢（頑張って）して、もうすぐ私も幸せになれると期待してご友人の応援をするといいと思います。

私は、幸せそうな（うらやましいと思うような）人と友達になるようにしています。

お蔭で、だんだんそれを意識してなくても自然に幸せそうな人が周りに集まってくるようになりました。

このスタンスでいると友達にいいことがあったと聞くと嬉しいですし、良くないことがあると一緒に解決策を一生懸命に考えます。

頑張って下さい。

回答No.4

k-a-r-a-p-a-n-a

今だけですよ

もうしばらくしたら
今度はあなたに彼氏が出来て
友人は彼氏と別れたなんて話がでますよ

そして
友人は彼氏と別れたのに
他のみんなは楽しそうに話をしているなんて
ひそかに思うはずです

もうしばらくすれば
皆それぞれ環境が変わって
共通の話題も難しくなってくるはずです

それでも仲良く話せてこそ
本当の友人です

いつまでたっても共通の話題とは何かが
問題です

医者と結婚しましたと女性から
はしゃいだ電話を貰ったかと思ったら
しばらくしたら
借金が返せなくて別れましたという
電話がありました

あのはしゃぎようで
友人をすっかり無くした女性でした

私は男性ですから
まだ許容範囲でしたが
同性ではゆるせないんでしょうね

同じ仲間の女性から
この女性が結婚した時と
別れた時にたくさんの電話を
もらいました

女性は怖いですね
いや、男性でも怖い時は怖いですが
そういう話はしませんからね

他人と比べて歩むと
えらいめに会います

わたしはわたしと
ここいらあたりではっきりとしておかないと
彼氏が出来ても、結婚しても、子供が出来ても
比較することの悩みは
一生つきまといますよ

回答No.3

popperlove

文章から、友達の幸せをねたむというよりは
ご自分の生活が充実していないことへの喪失感が取れましたが。

４人中３人が県外の大学へ進学され
あなたは働いてらっしゃるのですから、話題が合わないのも仕方ないのかなと。
置いてけぼり、自分だけ蚊帳の外、という感情を抱いてさびしくなるのは
何もおかしなことでも何でもありません。

友達は学生時代と違い、異性との交流も活発になるでしょうし
それは友達が悪い風に変わったことでもなんでもなく
当然の変化と言えるでしょう。
あなたの中で楽しかった友達だけの学生生活を引きずることによって生じる
「変わらないでほしかった」という寂しさも理解できます。
でも環境が変わると人も変わります。

色々とチャレンジされたようですが
それでも打ち込めるものが見つからなかったことで
余計に孤独感に打ちひしがれてらっしゃる印象を受けました。

友達がスカイプで彼氏の話題ばかりであなたが疎外感を感じていますが
その友達も配慮に欠ける対応かとは思うんですが
どうしても、楽しい充実した生活を送っていて
ましてや学生時代は地味で異性との交流もなかった友達が
今楽しくて仕方がない、それを会話にずっと出してしまうのは
悪気は無いんだと思います。

解決策は、結局のところあなた次第です。
仕事に打ち込むのも良し、フリーターをやめて正社員になる勉強をするのもよし
他の趣味を見つけるためにあちこちスクールに入るもよし。
男性に対するアプローチの仕方も学生と社会人ではまた違うと思うので
友達のやり方を自分にそのまま当てはめて批判したり、逆にマネする必要も無し。

自分の生活にやりがいを見いだせない時は無理に頑張りすぎず、
ただ、何かが見つかるというのは大抵、自分で奮起したり
少々失敗が続いても腐らず外へ出たりチャレンジし続けることです。
うまく行かない期間は誰にでもあります。

人と比較しない、羨ましがらない、否定的な言葉を使わないことから初めて
あなた自身を「陽」の雰囲気にしてください。

回答No.2

noname#171883

男性にも言えることですが女性の方でも積極性のある方に何か惹かれてしまいます。

私は実は中２の時に同級生の女子からラブレターとプレゼントを貰いました。

同じクラスですし、イニシャルが書いてありましたのですぐに分かりました。

男性の性格にもよると思いますが、とても嬉しかった記憶があります。

大学の時は友人の紹介で彼女が出来、アパートに来てくれて、お昼御飯を作ってくれました。

自分の容姿はまあ普通だと思いますが、こんな風に積極的に行動されるとやはり心惹かれます。

それは女性のあなたもそう思われると思います。

女性のお友達も大切だと思いますが、男性のお友達（好きなタイプでなくても）を沢山作って冗談が言えるくらいになったらいつでも彼氏が出来ると思いますよ。＾＾

回答No.1

sanpati3007

文章が読みやすく、上手ですね。
これだけの長文でありながら破綻していない。

貴方は立派な方だと思います。
もし私が貴方の立場なら友人に対して
「他の人（私）への配慮もできないなんて幼稚だ」と考えてしまうと思います。
というか友人の対応は幼稚だと思います。

無理に友人関係を維持しようなんて考えなくてよいのでは？
貴方は貴方らしく、です。

それが一番、魅力的ですよ