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つまらなくて嫌なやつ？コミュ障の悩みとは
- 私はつまらなくて嫌なやつのようです。人を退屈にさせ、不愉快に思われることが多いです。会話に参加できず、孤立してしまうことも多いです。飲み会やオンラインのチャットでも同じ状況が続いています。自分に問題があるのか、どう改善すればいいのか悩んでいます。
- つまらないやつと思われることが多く、会話に参加できずに孤立してしまう悩みを抱えています。飲み会やオンラインのコミュニティでも同じ状況が続いていて、改善策が分かりません。コミュニケーション上の配慮や話題の引き出しの不足など、自分に問題があるのかもしれません。
- 私はコミュニケーションが苦手で、つまらないやつと思われることが多いです。人を退屈させ、不愉快にさせることが多く、会話に参加できずに孤立してしまうことがあります。飲み会やオンラインのチャットでも同じ状況が続いており、改善方法が分からず悩んでいます。自分に問題があるのか、どうすればよいのか、助言を求めています。
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- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
No.１の回答者aoichidamaです。 少し違うので再回答いたします。 あなたさまに、八方美人になるなとは 一言も申し上げておりません。 他人の感情に、いちいち振り回されるなと云っているのです。 他人が自分をどう思うかということばかりに 気がいっているのではないでしょうか…。 他人の評価ばかり求めて、 自分で自分を正当評価していないのです。 それでは闇から出られません。 人の気持ちは、その人でなければ、どうすることもできません。 でも自分の気持ちは、自分で変えていくことができます。 自分自身が内面からしっかりと立ち上がったら、 嫌でも自然に人は集まってきます。 どうぞそういう 凛とした人になられてね^-^;
お礼
何度も書き込みいただきありがとうございます。 もう疲れました。ごめんなさい。
補足
他人から良く思われたいのではなく、人と交わりを持ちたいのにうまくもてないという悩みです。 評価とかはどうでもいいです。
- nonbiriboke
- ベストアンサー率27% (76/281)
こんにちは。 あなたは、本当に、がんばり屋さんなんですね。 それに、気配りも効いてすごいな。 私も、他の方と同じ意見で、あなたが悪いのではないと思います。 私にも、経験があります。 飲み会で、周りから人がいなくなること・・・ でも、無理して2次会まで行ったりすると、まわりからは、傷つけても 気にしない人。あるいは、傷つくのが好きな人。と勘違いされちゃうかも。 1次会は、お付き合いで行くのは良いと思うけど、二次会は、つらかったら、 「今日は、これで。」って帰っちゃうのもありだと思う。 無理せず、自分の時間も大切にしてほしいと思います。 そうすれば、少しずつ、状況は変わるのではないかな？
お礼
書き込みありがとうございます。 もう疲れました。ごめんなさい。
質問を読んでいて思ったんだけど、君は無理し過ぎだよ。 こう言っては身も蓋も無い話しなんだけど、人の悪意っていうのは、意味も無く連鎖反応を起こす事がある。 飲み会での例は、その典型だ。 つまり、君が本当につまらない奴でも、つまらなくない奴でも関係ないんだよ。 だからどんなに君が努力しても、誰も認めない、認めようとしないんだ。 少し想像して見よう。 よくある話しだが、例えばみんなに「良い人」と思われていた奴がいたとする。 自分個人としては、その人と一度も話した事は無いが、みんながいい奴だと言うのならそうなんだろう。 と、言う先入観が働いた事が、君の経験上でもないだろうか？ そう言う先入観が、良い方に働いてくれるのであればいい。 しかし、悪意になると、なかなか一筋縄ではいかない、面倒な事が人の心理に起こるものなんだ。 「あいつはつまらない奴」「あいつは嫌な奴」 誰でも自分が傷付くのは嫌だろう？ だからこそ、そのままを維持しようとする。 誰かが一人犠牲になれば、周りに変な結束感が生まれるのは「いじめ」を見れば分かるはず。 皿の配り方だって、君と同じ事を他の人間がやったって、それは違うなどとくだらない事で刺さってきたりはしないはずだ。 自分達の行動を正当化する為に、他人のあらを探しては「お前はそのままでいろ」と言う雰囲気を作る。 無意識で罪悪感を持たない分、とても残酷でどうにもならない人間の悪い本性なんだよね。 君の場合は、周りが悪いよ。 でもね、そう言う負の連鎖は、自分自身にも知らない内に影響を及ぼしているんだよ。 一生懸命もいいけどね、それがあまりに露骨過ぎるんだよ。 君の必死さが全て空回りしている情景が目に浮かんで、とても痛いよ。 「つまらない奴だと思われたくない」「みんなに認められたい」「誰か傍にいて欲しい」 あからさま過ぎると、逆に誰も近づけなくなる。 だって、誰にもそんな力はないし、そんな責任はないんだから。 「一人になる事」と「一人でいる事」は違うんだけど、その違いが君には分かるかな？ ネットを君はバーチャルなんて言うけど、チャットの相手だって、顔が見えないだけで君と同じ現実世界の人間なんだよ。 話し方、言葉の使い方を変えているだけで、根本は一人の人間だ。 人間としてつまらない奴なんているもんか。 君がつまらないのは、君の人間性が見えないから。 他人に乗っかろうとするあまり、自分自身の個性を生かそうとしないからだよ。 君がいいと思えばいいんだし、君が嫌だと思えば嫌だと言ってもいいんだよ。 ただ、それに君自身の責任を伴わせなくてはいけないけどね。 否定する事は溶け込まない事にはならないんだから。 誰に拒まれても、凛として真っ直ぐに自分を持て。 そうすれば、一人、二人と君を認める奴が出てくるはずだ。 自分に誇りのある人間を目指して欲しい。
お礼
書き込みありがとうございました。 内容を拝見して、人に意思を伝えるのは難しいと感じました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
【会話は聞き役に回ることが多いですが、きっと反応がつまらないんでしょう。だんだん相手にされなくなります。】 会話には始まりがあればおしまいがあります。 会話目的とでもいうのでしょうか？ 最近はメールでもメールすること自体が目的で内容ではなく、いつまでもエンドレスがいいような風潮の女子もいる。 なんで、メールが止まったと悩んでみたりもする。 これね、違いますから。 話のコアが終わればおしまいです。 後は、人を変えて、あるいは、違う人が入る、あるいは、「そういえばさ・・・」と話題転換を図って、別な話をするとか、そういうこと。 だから、あなたがいつまでも大した興味もあるわけでもないのに、「へーそうなの」 「嘘だろう」 「ほんと？」「それでどうした？」だけでは話は終わる。 【喧騒の中で他の人の言葉が聞き取れなかったりしてうまくいかなかったり、料理や皿を配る役をやっても、ああそれは違うみたいな感じで遮られたりしてどうにもこうにもうまくいきません。】 周囲に目が行き届くというと良い耳障りですが、結局、パラボナは全方向に向いているということで 喧騒の中、たまさかに、あなたはきっと、チャンスを逃すのです。 「あ、それ知ってる、○○がどうしたこうしたってやつでしょう？ 本当は違うんだよ。 たまたま知っているだけど」 という、登場のチャンスなど逃す。 【そのコミュニティでの挨拶とかは必ずして会話の流れにそって相槌をうったり突っ込みを入れたり考えを書いたりするんですが、結局一人だけ孤立してしまったりします。】 いいんじゃないですか？ 視点が違うから面白いのです、人とのかかわりは。 みんながそうだそうだと、するわけないでしょう。 それならそれで、個性派は時に発信する、相手に茶々入れるぐらいでちょうど。 誰もがあなたを多少ともかまってくれる、応えをしてくれるという状況を望むのがちょっとね、お子様？ 流れゆく傍観者として観察をする時間も大事です。
お礼
書き込みありがとうございます。 たぶん、回答者様のような方と意思疎通するのがとても苦手なようです。
補足
残念ながら、回答者様の書き込み内容は独善的で的外れです。 思い込みによる決め付けはやめてください。 あなたの日本語は変ですし、子供っぽいのはあなたですよ。 私は全人格的に自己否定しているのではないのです。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
あなたには趣味がありますでしょうか? 自分一人でも出来る趣味もあれば相手を必要とする趣味もありますよね いずれでもとにかく趣味は何ですか?と聞かれたら即答できる 趣味を3つや4つとにかくつくってみてはどうでしょう。 そのうえで今度はその同好の趣味の会などに 顔を出し少しづつ人との交わり方を学習してみてはどうでしょう。 そういう会がなければ自分でつくって主宰するんです!! とにかく趣味が同じですと不思議なことに、すぐに10年来のお友達になる 可能性が高いものです。つまりその趣味に深くかかわることで 同じ趣味の人に今度はあなたが教えてあげれるようなことが増えてきます。 それが意外と自分の自信にもつながっていくので 交際範囲もおのずと広がっていくものです。 あまりかたことに、何はこうではあらねば というような100点満点唯一絶対完璧主義的な意識は マイナスの思い込みにつながりかねません 案外あなたは自分で自分のそういうスタイルをつくって しまってそういう負のオーラを醸し出すような人物に なったのでは・・とそのような気がします。 そしてこれまた案外 人はあなたがあんまりそういう気をこまごまと神経を使い過ぎるから 逆に煙たい人疲れる人・・と思わせてしまうのでは?とそういう気もします。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできません から、今までそうやって人に気を遣い過ぎてきた 自意識過剰価値観をこの際サラリと払拭 捨て去ってみれば、案外相手から見直されるかも知れませんよ あなたが思っているほど人はあなたに 気などそんなに使っていないものですよ あなたもそうしてみることですね では
お礼
早速のアドバイス、感謝いたします。 > あなたは自分で自分のそういうスタイルをつくって どちらかというと自分自身は無神経なタイプではないかと思っていました。 文面から回答者様がそう感じられたのであれば、そういう部分もあるのかもしれませんね。 > あなたが思っているほど人はあなたに > 気などそんなに使っていないものですよ そうかもしれません。 他人から無視されることが最大の苦しみなのですが、それは当然と考えるべきで、私と意思疎通したくない人は同時に私からも無視されているのだという意味に理解しました。 アドバイスありがとうございました。
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