元カノの存在と私の気持ち。

質問

ご回覧ありがとうございます。

乱文ですがよろしくお願いします。

彼には私の前に８年付き合った彼女がいます。

ヨリは戻さないと言いつつ

月末は貧乏なの知ってるからと言って

ご飯に行っていたりしているようです。

（一緒に飼ってたペットもいます）

ということは連絡を取ってるということですよね？

１度、不安になって元カノとどうなの？って聞きましたが

私とは半年ほどなので歴史が違うといわれました。

そしてゴタゴタ言うなとも・・・

でも元カノと会ってきたとか言ってはくれるんです。

ここで安心すべきなのかもしれません。

きっとやましいことがないから言えるんだと思います。

きっと色々あるんだろうな、「情」なんだろうなって思います。

情が深い優しい人なので。

でも私としては不安で仕方がないのです！

私は23歳で彼は44歳です。

付き合って半年（ちょっと明確ではありませんが）

なかなか好きとか言葉に出してはくれませんが

彼の友達が多い場所にも一緒に遊びにも行きますし、

彼の家に何日も連泊したりもします。

私はすごく好きですし、信じてるし、もっと信じたいし

彼の１番でありたいし、まだまだ頑張りたいとも思っています。

好きとか私だけだとか言ってはくれませんが、

他に言ってくれることを信じています。

（連絡がなくても俺の行動パターンは分かるだろとか

疑ったことを言ったら浮気とかするならもっと巧妙にやるとかです。）

もしかしたら彼は遊びかもしれません。

たまに、ズルイとか思ってしまうこともあります。

そんなこと思いたくないし、私が好きだから

割り切ったり、諦めたり、気にしないようにしなきゃならないとは思います。

こんな気持ちの時はどうしたらいいのでしょうか。

たぶん、私にも自信がなくて、愛されてるっていう自信がないのが

原因じゃないのかなって思うのですが・・・

都合がいい、かも知れませんがいつでも楽しくいたいので

私が気になることや不快（元カノとあってきた）なことを言われても

なるべく流すようにしています。

でも１人になるとグルグルとモヤモヤしてしまいます。

そんな背中で語るみたいなことされても分からないよ！

正直私のことどうなのと思ってしまいます。

また、可愛く不快にならないようにヤキモチや嫉妬、不安を

伝える方法などないでしょうか？

私が好きすぎてツライ、でも好きの押し付けはできない・・・

何かご意見いただけたらと思います。

よろしくお願いします。

乱文で失礼しました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方は頼まれて彼と交際している訳じゃないんだよね？
貴方だって付き合う時点で、
彼が貴方の前に８年の大恋愛をしていた事位わかっている。
そして、貴方と彼は年齢的にも離れている。
実は違いを挙げたらキリが無い。
不安をいじり始めたらキリが無い。
それでも、
お互いに違いを「超えて」良いなと思い合って、
二人は付き合うと決めた訳でしょ？
ハッキリ言えば、
彼は貴方と付き合ったからと言って、
大きく貴方用の「シフト」は取らない人。
いい加減とは違う。
彼なりに貴方の存在は大事にしている。
貴方に疚しい部分は創らないように、
一言伝えるなり、正直に行動を明かすなり。
彼は彼なりの誠実さを意識している。
ただ、
自分の今までのペースやスタイルを大きく変えるように、
対貴方用のお付き合いは考えていないんだよ。
これからも無いと思う。
貴方だけだよ。貴方は特別だよと。
そういうスタイルで貴方を求める事は「しない」彼。
今の彼にとって、
８年の絆のある彼女は、別れても大事な人。
お互いに足場は変えている。
以前のような距離感での交流は無い。
でも、
お互いに良い影響を与え合える存在として、
彼は別れたからと言って過去にはして「いない」んだよね？
今でも交流がある。
当然外側から見たら不安にもなる。
でも、
彼は疚しい事は無いと。
今の俺を見れば、感じればわかると。
彼は自らブレない事で自らのスタイルを貫こうとしている。
これからも、
貴方の不安は消えないと思う。
不安はあって良い。
その不安は、
貴方と彼の歴史が積み重なっていく、
その積み重ねに応じて整理されていくものだから。
積み重ねが少ない今の段階で、
スッキリと憂いなくお付き合い～は無理。
不安も含めて彼との交際。
そして、
貴方の好き「過ぎる」という気持ちも偏っている。
貴方から好きだと思われるのは嬉しい事。
でも、好き「過ぎ」ても。
その「過ぎ」の部分は彼には心地良く「無い」んだよ。
受け止める相手あってこそ、
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」好きだよ？
そう考えるなら、
貴方の好き「過ぎ」の部分はもう少しマイルドにしないと。
貴方が彼への好きでバランスを崩すようでは、
彼はもっとバランスの良い恋愛ができる相手を
求めたくなってしまう。
まだまだ半年だよ。
ゴタゴタ言うな、という言葉は荒いけど。
二人の歴史は「これから」なんだよね？
今から不安を煽るようなお付き合いでは続かない。
不安も含めて丁寧に受けとめながら、
貴方なりに年上の彼との交際を自ら成長に繋げていく。
貴方もパートナー。
歳の差に関係なく、言いたい事は言っていい。
でも「二人」で創り上げていく関係なんだよ。
理解して欲しいなら、
その気持ち以上に彼を理解していく事が必要。
貴方にとっての恋愛関係の比重と、
彼にとってのそれとは「違う」。
彼は恋愛関係も、
生活の中の多面の一つだと思っている。
全てでは無い。偏るものでも無い。
それに対して、
貴方の中では恋愛の比重が高い。
特別な存在感を感じる場所に恋愛がある。
それも自ら不安感を生み出しやすい状態を創るんだよね？
お互いにスタイルも違う。
違いがあるからこそ、
丁寧に「二人」としての一日一日を積み重ねていく必要がある。
貴方も偏らない。
生活の多面を大事にしていく。
彼という存在に、彼への気持ちに賭け過ぎない。
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。

気持ちに折り合いを付けて

今後は頑張っていきます。

このままかお別れか、は

分かりませんけど。

補足

ご回答ありがとうございます。

実は明確に「付き合う」という言葉などはありません。

ほぼ成り行き状態なのが私に自信がない理由かもです。

女々しくて申し訳ありません。

彼にもう一度、元カノについてを聞いてみもいいと思いますか？

何度も会ってるみたいで、やっぱり不安です、不愉快です・・・

例えば、「情なの？」って軽い感じで聞いてみたいのです。

他に色々とすれ違いぽくなってきていて、前の人とはどうだったの？とか

比べるというか、彼のスタイルについて聞いてみたくなりました。

元カノ、はもう別にいいのかもしれません。

と思うようになれてきそうです。

彼を理解するために、過去を含めて色々聞くのは良くないでしょうか・・・

よろしくお願いします。