震災孤児の孤独な日々｜悩みと改善方法

質問

• 震災で両親を亡くした高校生の震災孤児は、孤独な日々を送っています。
• 妹と隣の家のいとこの関係が深まり、自分だけが孤立した状況に悩んでいます。
• 改善するためには、コミュニケーションを取りながら関係を築くことが重要です。

回答No.11

koriusu3288

No.９です。
まず言っておきたいのは、ここは不特定多数の、年齢もわからず何処のどんな人間か、どれだけの良識を持った人間が書き込んでいるのかわからないので、それらすべてが正しいとは思わないこと。
自分でしっかり判断していってね、おそらくこれからもずっとそうだと思う。
本来なら、まだまだ親の元でいろんな考えや価値判断を身につけていく年頃だけど、本当の意味での後見人としての役割は、おじさんは果たしてはいない気はする（あなたの書き込みを読んだ限り）
あなたには大変なことだけれど、周りより早く大人になる必要があると思う。
私の意見は、近所か親戚のおばさんと思って聞いてくれたらいいです。

今回の質問に関して。
どうしたらこの状況を改善できるでしょうか…だったよね。
だから私は、ここだけで他人が容易に助言、判断出来ないので、誰か相談できる人はいないのか？と言った。
あなたの答えは「いない」でいいのかな？
おそらく親と同等の人はそう簡単にはいないよ。
でも保健の先生やおじさんの姉等に部分的にでも話せているなら、それで良しとし、引き続き、他の先生なり、親戚なりで、もっと親身になって、今後の将来も含めて相談できそうな人を探すようにした方がいいと思う。
私が読んだ限りでは、今のところ保健の先生が、大人としては一番まともな対応に感じた。
その先生が言うとうり、会ってみないとわからない、会えばおじさんの人柄や言動から判断して、なんとなくピンと来るはずだから。
この人ならやりかねない、この人ならおそらく間違いはないだろうとか…。
でも職域を超えている…はごもっとも、昔は超えて親身になってくれた先生もいたけれど、今はそういう訳にもいかないんだろうね。
私が２３才くらいの時（３０年位前）当時の今でいうところの特別支援学級の先生が、何かの研修での話をしていた。
おかしくなってしまった我が子をもう一度教育し直すために、親がいい年齢になった子供と一緒に寝て、抱きしめてあげる…という事例を話をしていたこと、いまだに覚えてるんだけど。
異性の親だった記憶があるので、当時の私としては逆に間違いが起こったりしないのか？と思いかなりの衝撃な話だった記憶がある。
親になった今なら、わかるし、当時とはまた違った受け止め方もできているつもり。
だから体はそこそこ成長している部分と、まだまだ子供の心の部分が混在しているのが、妹さんといとこだから、スキンシップを他人に求めていることは、ふつうなら親にするところを、おじさんにしているということは、ある意味当然、仕方ない部分もあると思うんだよね。
でもそれが適切な範囲なのか、常識を超えているのか？客観的に周りの常識ある大人にに判断してもらいたかったんだけど、そういう人がいないから出来ない、わからない…ということだよね？
あなたにも聞きたかったけれど「肉体関係はあるのか？」に関しては、特にあなたの返答はないから「恋愛関係にある」だけでは、何ともなすすべがないのではないか？と私は思う。
周りの大人が判断しない限り残念だけど「おじさんの分別」に期待するしか、ないと思う。

私への返事の中で、おじさんを殴ってしまったとあるけれど、それはやはりまずかったね。
親子でもそういうことはよくあるけれど、おじさんは父親でもなく、まして、いとこと妹、そのついでにあなたの後見人になったようだから、教育的思考、行動を取るとは思えない。
それほど良識ある大人とも思えない。
「男の人から見れば高校生の男子は憎らしく感じるのか？」というあなたの言葉があったと思うけど、親子じゃないんだから、相手は３２なんだからしかも殴られたりしてるんだから。
どなたかの回答には「頼もしく思うのでは？」とあったけど、それは違うと思うよ、精神年齢、下手するとあなたとさほど変わらないかもね、会ってみないとわからないけど。
それをあなたが誰かに相談して、大人に客観的に判断してほしいと思ったんだけど、ここだけではあなたの言い分だけで、判断が出来ないことだから。

今回私への返答の中で一番気になった点を書くね。
殴った原因「いとこを問い詰めようとしただけなのに」とあるけどどういうこと？
改めて前回の質問のやり取りを読み返したけど、前回の質問の趣旨は「いとこの子がおじさんに心も体も預けてせっかくの青春を台無しにしてほしくない。目を覚ましてもらうにはどうすればいいか？だよね？
あなたは「これはやきもちでしょうか？いとこが好きかもしれない」というような言葉もあったように思うんだけど。
「いとこに気づいてもらわないと」ともあるけど、何を気づいてもらおうとしているの？
おじさんとの愚かな関係？

あなたは今までいとこと親しい、何でも話せるような関係ではけしてなっかったんだよね？
そんないとこが、あなたより慕っているおじさんという人がいるのに、あなたの助言が１００％正しいとしても耳を貸すはずがないでしょう？
たとえおじさんと肉体関係があったとしても、所詮いとこ、今一番大事なのはあなた自身、妹さんだよ。
こういう状況下で、とりあえず自分の事、特に将来のことに関して正面から向き合って、一人で、考え、乗り越えていかなければいけない時に、そんなおじさんにうつつを抜かしているいとこのこと心配している暇ある？
今、高３でしょう？進学するのか就職するのか？優先順位を考えて行動するべきでしょう？
あなたがいとこの立場から純粋にいとこを心配しているならともかく、自分もいとこに気があるのかもしれない…というような部分が多少なりともあり、こういう質問を繰り返しているなら、なおさら、いとこのことはきりすてて、受験勉強に励むなり、就職に向けて頑張るべきだと、私は思うよ。
将来の事考えてる？私はあなたの考え、幼いと思う。
一刻も早く大人になり、自立することを模索しなければいけないのに、いとこのことが一番の関心事？気がかりなことなの？
自分が進学して、妹は一人家に残すと、あのおじさんでは心配だ、とか妹を残してはおけないから家から働ける就職を探そうとか…そっちを考えるのが先でしょう？
１００％あなたがいとことして心配しているとしても、残念だけど、この状況が好ましくないと思うなら、よけいに一刻も早くあなたがあなた将来のことを考える方が先だと私は思う。

お金のことはどうなっているのか？と問うたけど、返答がないから、特に困ってはいないということでいいのかな？
自炊を迫られてもそれが出来る金額はもらっている、日々の生活にも食事以外は、特に不都合はない…と思っていいのかな？
であれば、妹のことは心配してあたりまえだから、時々兄として気が付いたことを注意してあげればいいと思う。
あなたは今自分が何をすべきか、これから自分の将来どうすればいいか考えるべき。
親の代わりはいないから、周りの何かで代替えしようもないけれど、全部丸抱えしてくれる人はいなくても、ある部分は友達に、ある部分は先生に…でいいと思う。
そしてあなたがこれから生きる未来で、必ず大切な人たちに出会っていくと思うよ、それはある意味親以上だったりもするよ。

孤独は、１８のあなたには酷なこと言っているとは思うけど、とりあえず今は、耐えるしかないと思う。
その、どこにもぶつけることのできないやり切れない気持ち、受験に（就職に）ぶつけたらと思う。
おじさんには必要最小限な事だけしてもらうことにして、それ以上要求せず、自分で出来ることは自分でして、早く自立しよう…と私なら思うけど。
自分がこれ以上傷つかないよう、かき乱されないよう、自己確立も必要かとも思う。

どなたか回答者が痴漢の話を持ち出しているけど、仕方ないじゃない、ここであなたの話しか聞いてないで回答しているんだから（だから身近な大人に相談、客観的に判断してもらった方がいい、ここではその判断は出来ないと言っているのです）
あなたは「皆おじさんを悪く言うけどいとこに気づいてもらわないと…」とあったけど、読んでる限り、そのおじさん、全く悪くないとはけして言えないよ。
いとこが思わせぶりしてきても、倍以上の年齢のおじさんの方が、気を付ける、言い聞かせるがふつうなんだから、それが大人。
まともなおじさんなら…の話だけど。
少なくとも誤解されないようにはするべき。

最後に。
くどいけれど、あなたがいとこに、何かを気づかせようと思うのは所詮無理。
そして、今、あなたにとって大事なことは、優先順位としてはそんなことではないと思う。
孤独や将来の進学や心配事、後見人としておじさんが適切に役割を果たしているか、なら私は聞き役にも、相談にも乗れるけれど、いとこが気になる…があなたの中での一番の悩みなの？
であれば、私はこれ以上いえることはあまりないかな、と思う。
あなた自身の内面に向き合って考えてみて欲しい。

ちゃんと毎日食べて、高校行ってる？
あまり余計な事に気をとらわれず、自分の将来、しっかり考えて大人になって欲しいと私は思う。

お礼

ぼくは大学に進学するつもりです。ただ今の不安定な状態では勉強にも打ち込めませんし、試験に合格してたとしても生活の問題もあります。
隣の家ではいとこの子を中心に回っているみたいで、立場上もぼくよりいとこの子が上というのも癪な要素です。ぼくの進路までいとこの子に握られている感じです。だから いとこの子との問題は後回しにも出来なくて。

それでもぼくの立場を一番理解してくれているのは父さんのいとこの女の人なんです。ただぼくの進学には理解が乏しく、あと1年我慢して自衛隊にでも行くのが一番無難だろうと言っています。

おじさんは良くも悪くもない普通の大人なんだと思う。教育者とか親代わりを期待するのは無理だと思います。

おじさんはぼくの父さんを目の敵にしてたみたいで、それでも少なくとも妹をいとこの子となるべく平等に面倒をみているのはある意味えらいのかもしれません。

おじさんも始めはぼくにも優しかったんです。でも、おじさんと議論になることがあり、ぼくも絶対譲らなかったから おじさんもぼくのことが気に入らなくなったのかもしれません。

食事は毎週食費をもらっていて、米とか乾麺とかももらっていて、おかずとかも、よくタッパーに入れて持ってきてくれる時があります。

補足

何度もありがとうございます。

いとこの子は震災前はあまり眼中にありませんでした。ぼくには片思いでしたが、二つ年上の先輩がいました。

いとこの子は震災前は隣の家同士でも意外に顔を合わせることは少なかったです。いとこの子はぼくの家にはあまり来なくて、妹がよく隣の家に行っていましたが、ぼくはあまり行きませんでした。おばさんがぼくのことをあまりよく思ってなくて行きにくかったからです。ぼくがいとこの子に手を出さないかと警戒していたからです。実はそこでもヘマを踏んじゃったんです。ぼくが中3の時、いとこの子がぼくのことをバカにするので、頭に来て いとこの子を抑えこんで胸をつかんだことがあるんです。ぼくはほんの冗談のつもりで軽い気持ちでしたが、いとこの子がものすごく怒っておばさんに告げ口され、父さんに殴られました。

でも震災があってから いとこの子と毎日顔を合わせるようになり、いとこの子が色っぽく見えて来ました。最初のうちは ぼくにもニッコリしてウインクしたかと思えば ぼくを避けたりと。いとこの子はまだガキだとばかり思っていたんですけど、時々ドキッとするような仕草をしました。妹より一つ年上だけなのに、妹とは随分ちがうなあと思いました。

ただそれだけじゃないんです。いとこの子はぼくの人生も大きく左右する存在になってしまったんです。

おじさんは最初、いとこの子だけの後見人になるつもりだったんです。それで、
ぼくと妹は別の親戚に引き取られる予定でした。その親戚はぼくもよく知りません。でも、いとこの子が妹を離そうとしなくて、それでおじさんに頼んだみたいです。ぼくの場合は高校の通学のこともあって、ぼくがおじさんに頼みました。
おじさんも迷ったみたいで、いとこの子の意見も聞いた上でぼくの面倒も見てくれたみたいです。
本当はぼくの家をおじさんの友達で被災した人に貸したかったそうです。

それでおじさんはぼくの後見人を降りて、別の親戚の人に引き続きたくているよいなのです。

いとこの子はおじさんに呼び捨てで命令口調で話したりすることもあり、むしろ、いとこの子がお姫様か女王様みたいなしていることがあります。それでおじさんの方がいとこの子の機嫌取りしているんです。

妹もいとこの子に取られた感じです。妹はぼくよりも いとこの子をついていくべき先輩みたいに思っています。