私の孤独な現状と苦しさについて
- 私は大学生でありながら、ずっと孤独を感じています。友達も恋人もおらず、自分自身にコンプレックスを抱えていることもあり、日々苦しみながら生きています。
- 学校と家の往復で楽しく過ごす時間がなく、誰とも話すことができないこともあります。将来の就職や勉強にも友人のサポートがないため、非常に心細く感じています。
- 私は今の現状を改善して幸せに生きることができるのか不安です。自分には未来への希望も見えず、限られた選択肢の中で悩み続けています。助けやアドバイスを求めています。
- ベストアンサー
死にたい気持ちがどうしてもなくなってくれない。
こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます。
- amandar
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生きていますか？夜は眠れていますか？ 私はまだ生きていますよ。
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好きな人がいたんですね。失恋、それは辛いですね。 でも人を好きになれたという気持ちは大切ですよ。素敵なことです。 衝動的な行動はとらないで下さい。私はあなたのことが心配です。私も衝動的な行動は避けようと思っています。 自分のことを好きでいてくれる人がいると人生は豊かになるでしょう。 必ず幸せな日が来ることを想像してください。「マーフィーの成功法則」という本おススメなので気が向いたら読んでみて下さい。
今、気分はどうですか？ 何か変わったことはありますか？
お礼
お気遣いありがとうございます。 私やっぱり、死にたい気持ちが強くて、毎日泣いています。 昨日失恋しました。 もう無理しゃないかな、私のような人を誰かがつきあってくれるなんてありえるのかな。 私、衝動的に自殺してしまいそうで怖いです。
- shift-2007
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＃２２ ＞現状の苦しさから逃れる方法をみつけたいです。 原因があって、結果があって、その結果に付随して苦しさという感情があるのではないでしょうか。 そう考えると感情とは３次的なものです。 感情をコントロールしようとするのではなく、大本である原因から変える必要があるのではないでしょうか。
- miffyxx
- ベストアンサー率66% (2/3)
amandarさん その後どうですか？ 相変わらず気持ちは変わっていませんか？ 病院へは行けたのかな？とか気になっています。 通院とこの書き込みサイトで手ごたえ（回復の見込み）を感じられているなら、それで様子をみるのがいいと思います。 でももし、違うことも試してみたいと思うなら、立ち直りを手伝いますので（別に勧誘とか物を売りつけるとかではないです。心理士の資格は持ってます）、よかったらメールでもください。アカウントはmisa.yagixxでｇメール．コムです。 いずれにしても、あなたの良さで生きていくことを願っています。
私も結婚して子供を産んで幸せな家庭を築くことが人生の中で一番の夢でした。でも、障害者となってしまい毎日たくさんの薬をのんでいるし。だからその夢はあきらめようと思います。 amandarさん。無理しないでいいんですよ。大学行きたくなかったら行かなくていいし。就職しなくたっていいんですよ。大学は休学することもできるし。結婚だってできますよ。結婚相談所とか知り合う方法はいろいろあります。 今、抗うつ剤は飲んでいますか？死にたい気持ちにさせるのはうつ病のせいではないでしょうか？うつ病は脳の病気です。きちんと治療すれば治るのです。治療すれば死にたい気持ちはなくなります。だからまだ死なないで、もったいない。あなたの夢を実現しましょう。
返事ありがとうございます。 精神科には行ってみましたか？精神科より心療内科の方がいいかもしれませんね。私もかかっています。 amandarさんが希望が持てるようなアドバイスはなっかたのですね。ピンとくるのがなっかですか、」残念です。 私も専門学校の時、実習の６人グループがとても嫌でした。気が合わないし居心地悪いし。泣いて先生にも相談しましたが変わりませんでした。自分の夢を実現するには卒業しなければいけなかったのでただ耐えました。 amandarさんも専門職を目指しているんですよね。 あなたを助けられるのは同じ大学で友達になれる人だけですか？ 私は自死を否定はしません。世の中には死ねばいいような人たくさんいます。凶悪な犯罪者や生活保護に頼って酒飲んだりパチンコばっかりしてるような人たち。 amandarさんは死ねばいいような人ではありませんよ。目指している職業があるし。 あなたの今の気持ちをご両親に話してみることはできませんか？
お礼
こんばんは。何度もここにきてくれてうれしいです。 dicatさんも苦しさに耐えながら頑張って生きてきたのですね。本当に尊敬できます。 私は目指す職業がありますけど、それは人生の通過点にすぎず、私が本当に求めているのは結婚して幸せな生活を送ることですね。 実はもう両親には自分の気持ちを伝えてあります。やはりいきなり死んでしまうと納得もできないし、悲しさも増すだろうからです。それほど私は追い込まれているのです。毎日が嫌で、息をするのもくるしく、涙もいっぱいでてきます。
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
＃１８ 貴方がうつ病かどうかはたいした問題じゃないです。 うつ病とは単なる名前であり今更あなたのそれに名前をつけても意味は無いです。 貴方にとって重要なのはどう生きるかだけなんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私もうつ病であるかどうかが重要だと思っているわけではありません。 何か、現状の苦しさから逃れる方法をみつけたいです。
また回答させていただきます。私も自殺準備状態です。完全自殺マニュアルも読み死に方と死に場所は決めていました。自分が決めた期日は過ぎたので次に体調が悪化して気持ちが追い込まれたら実行しようと思っていました。しかし、この前占い師に死ぬよりも生きている方がよっぽど楽と言われてちょっとだけ死ぬのが悔しい気持ちになりました。しかし、私の問題は解決することはありません。病気の後遺症はもう治らないからです。もう一生歩けない、立つことさえできないのです。痛みも効く治療はないので和らぐこともありません。一日中、これまでやこれからのこと、死ぬことについて考えています。あなたは本当に希望がないのでしょうか？今は希望の光が見えないのかもしれませんが、これから見出すことはできると思います。あなたは現状を打破したいから、誰かに助けてほしいからここに相談したんですよね。その行動こそ希望を見出す第一歩ですよ。私は気持ちがしんどい時デパスを飲んだら少しだけですが気持ちが和らぎます。もっとしんどくなった時のためにセロクエルも処方されています。パキシルは毎日飲んでいます。明日精神科に行くんですよね。よく相談してみて下さい。一人でも友達や彼氏ができたら気持ちは変わるのではないかと思います。ここでは文字のやりとりしかできませんが。とにかく、まだ死なないでください。うつ状態から脱したら少し違う考えになれるかもしれません。こんな私でももしかして奇跡が起きて歩けるようになるかもって心のどこかで希望を持っていて・・・お祓い行ったり、行ったことがない先祖の墓参り行ったりもうちょっとだけできることしてみようかなってこの前から思うようになりました。だからといってこれからずっと生きていく気持ちになったわけではありませんが。死ぬのはいつだって死ねますから。首つりだったら十数分あれば死ねます。 amandarさん、もうちょっとだけ死ぬのは待って下さい。
お礼
こんにちは。 ２度目の回答ありがとうございます。 死ぬより生きている方がよっぽど楽ですか・・・ 私はずっと生きている方が勇気のある行動だと思っていましたし、今もそう思います。 djcatさんはいろんな努力をして必死に生きようとしているのを感じます。頑張ってほしいです。 私はまだやりのこしたことがちょっとだけあるのでそれが終わったらもういいかなと思う。 私には希望がないと思います。もう何年も前から希望を探し続けてきたけれどダメでした。 もっと高齢になってからあのとき死んでおけばよかったなんて思うのは嫌なんです。 確かに私はなぜここに相談しにきたのでしょうか？おそらく最後まであがいてみたいと思ったからです。 考えられる努力をしつくしたあとなら後悔はないですし、もしかしたら私が将来に希望をもつことができるアドバイスをしてくださる方がいるのではないかと思ったのです。
- miffyxx
- ベストアンサー率66% (2/3)
私の意見を読んでくださって、お礼コメントまでくださってありがとう！！ とても嬉しかったです。 amandarさんこそ、すごく優しくて、人を気遣えて素敵な人だと思いますよ。 たぶん、同じように感じている回答者さんも多いと思う。 おせっかいかとも思いましたが、続編を書かせていただきます。 ＞miffyxxさんが指摘してくれた私のいいところですが、自分ではそういう風に思ったことは一度もありませんでした。 ■でしょ？？プラス材料を自分ではそういう風に思ったことが一度もなかったのであれば、これをきっかけに、ちょっとだけ見直してみてください。それを資源として使うことが出来るはずなんですよね。 ＞ただもしそれが私のいいところで私がそれを自覚していたからといって、私の死にたいという気持ちはなくなってくれないんです。 ■あ、それは誤解です。いいところを「自覚」というか、認めてない、適切に評価していないだけなんです。 ＞普通の自殺願望がある人は自分のいいところに気づくと元気になれるのでしょうか？ ■いきなり元気になる人は少ないでしょうが、ちょっと立ち止まるぐらいはするんじゃないですか？それが重要なんですよね。大きな変化につながる小さなきっかけです。急激に元気になったら、かえって危険です（笑）。徐々に、徐々に、でお願いします。 ＞あと私の主観的発想に関してですが、客観的にみてもそうだと思います。 ■そうでしょうか。もうちょっとだけ、見方を変えてみませんか？鳥瞰図のように。少し距離をとって。 ＞指摘していただいた箇所でいうと 相談にのってくれる人はここで私に回答してくださった方たちです。以前相談になってくださった方もネット上だったので、実質現実世界には相談できるような人はいません。 友達も恋人もいないのですから。 ■私は現実世界で生きている生身の人間ですよ。あなたもそうだし、他の回答者さんも。こうして会話しているでしょ？会ったことがないだけで、amandarさんの悩んでいる声を真剣に聴き、考え、少しでも元気を取り戻してもらえたらとの思いで書き込んでいます。勝手に書いているだけといえばそうなので、恩に着せるつもりは全然ありませんが、現実世界の人間じゃないなどとは思わないで欲しいです。 amandarさんのいう友達って何ですか?面識がないと友達じゃないですか？誰かに相談したくて書き込んだら見ず知らずだけど様々な応援メッセージがもらえた、それってある種、友達の感覚じゃないのかな？少しは心強かったり嬉しくなかったですか？誰にも反応されないよりどうですか？ ＞毎日泣くことに関しては、何の誇張もなく本当です。 ■泣くことには浄化作用があります。どうせ泣くなら声をあげて泣くほうがいいですよ。できるだけ大声で泣きたいだけ泣くのは大いに有りです。 ＞目がいつも真っ赤になってしまうのでうかつに外に出れないのですが、私のことを知っている人など限られているので、そんなには不自由ではありません。 ■それだって便利じゃないですか？？それを利用して好き勝手なことできますよ（スミマセン、ちょっとずれました）。誰もが自分のことを知っている人の苦労（苦悩）だってありますしね。 ＞私の死は親は悲しむでしょう。そのことだけが今まだ自殺していない理由です。 ■それは大きいですね。そしてありがたいことです。その親御さんに、何かして返しましたか？ どうしても死にたくて衝動的に思いを遂げられてしまったら、どうすることもできません。だけど、その前に親御さんのことを思い出せるのならば、何かひとつでも「お返し」をしてからにしませんか？それもなしにって理不尽すぎです。。 ＞毎日３ついいこと日記・・ですか。それでは今日からやってみたいと思います。ただいいことなんて一日でほとんど感じることがないので、とてもささいなことになってしまうかもしれませんが。 ■それでいいです！ささいなことで充分です。ささいなことでも感じることが大切なんです。それを忘れてしまってるだけなので。 ＞実はわたし、精神科にはほとんど期待しておりません、症状がよくならないのですから。近々（来週の月曜日）病院を変えて素直に思っていることを言ってみたいと思っています。 カウンセリングは全く意味がないと思い、一回しか行ってません。ここでいろいろな方にアドバイスをいただくことの方がはるかに有意義です。 ■「素直に思っていることを言う」その決意だけでも素晴らしいです！ 私も経験がありますが、多くの精神科の医師はクライアントの本当の苦しみなど判ろうとしません。カウンセリングも、クライアントの問題点や病理を追及する減点法の療法ばかりを使うことが多く、結果、辛い作業ばかりを続けさせ、いくら通っても治らないという、金儲けに付き合わされるだけのことも多いのです。 精神科クリニックもカウンセリングルームもですが、今、苦しんでいるクライアントに対し、生育歴だの個人情報だのをマニュアルどおりのインテーク（面接というより尋問）を、まず第一に行うところにも技術やセンスは期待できません（個人的な持論です。 amandarさんの文章を読んで、現実離れした妄想にとりつかれている人という印象はありませんので（医師ではないので診断をすることはできませんが）、精神科を受診するよりは適切なカウンセリングを受けられればそちらの方がいいように感じます。 amandarさんと連絡を取ることが可能ならば、さらなる提案もでき、もう少し具体的なサポートをしてあげられるのですが。その点は歯がゆいですね。。会って話をききたいです。何か方法ないのかな。 ＞ご紹介していただいた「考えない練習」という本は後日さっそく買いにいってみたいと思います。 ■参考にしてくださって、ありがとうございます。 ＞miffyxxさんはとても優しい方なのですね。応援ありがとうございます。 ■いえ、どういたしまして。ただamandarさんのことが気になるのです。 投稿日時が午前4時ごろになっていましたが、夜、眠れないのでしょうか？精神科を受診するなら、とりあえず熟眠困難の症状を改善する薬を出してもらうのはいいかもしれません。でもあれこれ多くの薬を処方される（服用を続ける）のは危険もあるので注意してくださいね。 ここまで書いて思いつきました。 今月、以下の「援助者のための精神科・心療内科で出されるお薬の話」という講座があるのですが、もしよかったら受講しませんか？学割も適用されると思うのだけど。実は私も行くのです（学生じゃないけど）。本当に、何か力になりたいです。 http://www.kids-cs.jp/training_guide/2012/2012gw.pdf
お礼
こんにちは。 お返事が遅れて申し訳ありません。 私、そういう風に褒められたのなんて初めてです。ただここ数年は友人もいないので私を評価するような人はいませんでした。 私には、というか人は誰でも長所を持っていきているのだと思うのですが、私がそれを適切に評価すると何かが変わるのでしょうか？自分に自信がもてるとかでしょうか？私には自分を否定される経験が多く（それがコンプレックスになっている）きっと自分のことが好きになれません。 私の質問というか相談に多くの方が回答していただけたことは本当に幸運なことだと思います。大変感謝しています。 ただ現実世界というか、私が生活している空間の中に友達はいないということがいいたかったのです。 笑い合ったり、一緒に勉強したり、たまにごはんをたべにいったりというような友人はいません。 お昼ご飯もいつもひとりだし。 毎日泣くことはすっきりするかもしれませんが、自殺願望が大幅に大きくなってしまいます。別に私死んでも構わないのですが、やはり死ぬこと自体には抵抗があって、苦悩してしまいます。 私の今の精神的な状況をいうと、この先の人生を頑張って生きて幸せになろうという気持ちよりも、限界を感じて死んだ方が楽になれる気持ちの方が大きいのです。 先日も両親に、もう生きていけないから自殺するけど、いままで育ててくれてありがとうっていいました。 自分でも自分勝手な言動だと自覚してはいるのですが、私もうほんとにいっぱいいっぱいなんです。 カウンセリングに対する抵抗なのですが、私はなんとなく接客されているように感じるのです。彼らには仕事なのですから。もちろん苦しんでいる人を救いたいという意志がないと思っているわけではありません。ただ、彼らは具体的な助言をしてくれませんでした。私の話を傾聴してはもらえるのですが、私の目的は誰かにつらさをわかってほしいとかそういうのではないのです。 精神科の件なのですが事情があり金曜日に受けることにしました。 睡眠薬は処方してもらっており、前回はたまたまその時間に目が覚めてしまっただけです。不眠状態ではないです。お気づかいありがとうございます。 提案していただいた講座なのですが、場所が遠いことと薬にあまり期待していない部分が多いのでとりあえず今回は見送らせていただきます。せっかく誘っていただけたのに申し訳ありません。 miffyxxさんの「本当に何か力になりたい」というお言葉、とてもうれしかったです。 私はいままでの短い人生の中で、何度も死にたいと思ったことはあったけど、今回のようなもう死ぬ以外にどうしようもないという気持ちになったのは初めてです。 自分でいうのも何ですが、私は幸せに生きたくていろいろ努力してきました。いろんな自己啓発本を読んだり、一人でも楽しめるような趣味をがんばってみつけたり、。。。 私はきっと幸せになる努力の仕方をずっと間違えたのだと思います。この世界中であれだけ幸せに暮らしている人がいる中、私がこういう風になってしまったのは、何かが足りなかったのだと思います。 人生をやり直したいです。 私は自分でいろんな選択をして、今の私がいます。その選択が、誰かから影響をうけたものでも、まわりの環境に流されたとしても最終的に選んだのは自分です。だから今、こんなにも胸がはりさけそうな気持ちとかは、ほかの誰かではなく自分の責任です。だから後悔はありません。 私と連絡をとりたいと思っていただけただけでも十分うれしいです。連絡の方法ですがもし捨てアドのようなものを教えていただければ、メールでの個人的なやりとりはできるかと思います。 長文になって申し訳ありませんでした。 二度も回答をいただけてうれしかったです。
こんばんは 孤独で辛くなったらまたここに来ればいい。 ここはみんなあなたのことをわかってくれる人の集まりです。 学校では明るくみせて今の自分を隠してますよね。 そういう人は意外に多いと思いますよ。 明るくしてるから本当のあなたをわかってもらえない。 ちょっとした勇気で変わるのに。 私も孤独の辛さしってますよ。 私は中学で味わいました けど高校で変わるんだ 自分を変えるんだと思ってきましたね もう環境が変わらない限り無理だって それまでは辛抱しようって。 あなたも大学生活あと僅か 就職で環境が変わる。 環境が変わると同時にあなたも変えることが出来る。 辛くなったらここに仲間はたくさんいるんだから ここにおいでよ♪ とりあえず月曜は病院行くのかな？ ここでだって知り合いにはなれるじゃない？ あなたの名前を覚えてくれる人がいたらまた出会えるかもしれないし 私は回答がメインだけど 私も覚えてる人いるし 逆に覚えられてることもありますよ。 また会うかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も高校で自殺願望とまではいかないけれど、存在していることの苦痛を感じてました。 大学生になってつきあう人も環境も変わればきっと幸せになれるんだと信じて猛勉強し一流大学にはいりましたが結局、私の思い通りにはいきませんでした。 就職してもきっとそうなのだと思ってしまうのです。 ちなみに病院は金曜日に行くことになりました。
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こんばんは。 私は今、大学生です。 タイトルにもあるように、毎日のように死にたいって思っています。ここ最近とかではなくもう3、4年はずっとです。 3.4年前から精神科でお薬はもらっているし、大学にあるカウンセリングセンターにも勇気を出していってみたこともあるのですが、一向に改善する気配はなく、特にここ1、2週間は本当に精神状態がおかしいです。 自分はなんでこんな気持ちになるのかって考えてみて、私は大学生だけど、地元を離れており、今のところ友達も恋人もいない状態がずっと続いています。 私がそれに対してなんとも思わないような性格であれば、きっと大丈夫だったんだと思います。 私は容姿や性格に対してコンプレックスも多くて、ダメな自分を感じる度にすごく自分がみじめに感じます。 同じ学科の子たちは恋人が友達がいて、仲良く飲みにいったり、サークルをたのしんだり、旅行にいったりと、普通の大学生活を送っています。 私にはそういうものが一切ありません。 ほんとに毎日泣きながら苦しくて次の日が来なければとずっと思ってます。 こうして今、文章化してみるとさらに泣けてきました。 要するに私は孤独なんです。学校と家の往復で、みんなみたいに楽しく笑って過ごすような時間はありません。 誰ひとりとも話すことがない日もたまにあります。 来年で卒業し、就職する予定なのですが、就職活動も、また国家試験に対する勉強（私の目指している職業は専門職です。）も友人がいないため情報が全然はいってきません。 他の同級生がみなで頑張って情報を共有したり、勉強会などを開いて頑張っている姿をみると本当にうらやましいなと感じます。 一人でも頑張っている子もいるよって、私の文章を見て感じる方もおられるのでしょうが、私は人と比べてしまう性格なのも自覚しています。 私、本当に苦しいです。学校の実習班でもうまくなじめなくて居心地が悪いし、本当は学校も行きたくないです。家でひとりの方がまだましです。 生きていて楽しいって思えることが全くなくて、私が今死んでいない理由はいままで育ててくれた両親に悪いと思う気持ちだけです。 あとやっぱり死ぬのが怖いって気持ちがどこかにあるのかもしれません。 この先の人生がなくなってしまうことでなく、死ぬのって苦しいのかなとか、残された両親に迷惑がかかるだろうとかそういう理由です。 私の死を悲しんでくれるような人はきっと他にはいません。 私はこの先、今のような現状を改善し幸せに生きていくことはできるのでしょうか？ 目の前が真っ暗で私にはまったく想像もつきません。 ううん、特別幸せじゃなくていいから、ふつうでいいんです。普通に自然な感情で生きたいです。 学校ではそれなりに明るくみせて、こんな自分を表にはだしません、それが余計につかれる理由になっているのもわかっていますが、相談に乗ってくれる人もいないので、一人落ち込んでいる人がいると空気も悪くなってしまいます。 私は孤独だから、この先の人生を想像しても嫌なことばっかりです。 携帯電話なんか別に必要ありません。 未来に希望が見えません。 私、実はこのようにネットで相談したことも以前あったのですが、私は愛想をつかれてふられてしまいました。その方には本当に感謝しています。きっと私が悪かったのでしょう。 ここまで長文失礼しました。 誰か助けてください。アドバイスをください。涙がとまるようお願いします。死んだ方がいいというアドバイスでも一つの意見として受け入れます
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- この気持ちは私だけですか？
はじめまして。見ていただいてありがとうございます。 文章が長くなり、分かりにくいかもしれませんが、もしよろしければ、あなたが思った意見を是非よろしくお願いします。 私は二十歳（女）なのですか最近よく「寂しい」と感じます。 私は末っ子で家族内ではすごく可愛がられてきました。 家族は父、母、兄で、全員兄弟、姉妹関係では年上の立場で、それもあり小さい頃から皆私のことを可愛がってくれていました。そのため、私はあまり尊敬されたり、頼りにされたり、大事にされる、という経験がありません。（今まで、そんなことにコンプレックスを感じたこともありませんでした。） そんな家族環境だったので、私は内気でとても友達が少ないです。（周りが気にかけてくれていて、自分から踏み出すことに慣れてなかったからだと思います） それでも「親友」がいればいいと思っていました。 私には中学で「親友」という子が一人できました。その子もあまり友達がいなくて、派手、というわけではなかったです。おまけに妹がいて、面倒見がいい性格（お姉さん気質？）なのでとても馬が合いました。その子とは高校で別れたのですが、高校では生徒会に入って、何かと頑張っていたみたいです。 私の生活環境、性格が大きく変わったのが大学に入った2年前位からです。 今まで一緒に住んでた兄（東京の大学院に行くため）母（仕事で）と別々に暮らすことになりました。 そして父は帰りが遅いので、一人の時間が多くなり、自分を見つめ直す時間が増えました。 今までは、家族内で流され生きてきて、友達関係でもあまり積極的じゃなく、自分が全然周りを見れていなかったのだと思います。 性格上、人間関係は面倒で本やネット、ゲームや漫画、アニメなどが好きで、その好きなことをしている趣味の時間が大切で、本当にたまに連絡をとって遊ぶ「親友」がいればいいと思っていました。相手の子も自分を「親友」と言ってくれていたので・・・・。家族もその「親友」も気が強い（プライドが高い）人達ばっかりで、私もそういう部分があり「普通の子、あんた達とは違うのよ！」という感じで、大学もご飯を食べたり、少し話したりするくらいの、内気でちょっと我が強い数人の友達しかいません。 でも、最近一人でいる時が多くなり、自分の事を考えたら「こんな私じゃダメだ。もっといろんな人と関わって、積極的な人にならないと。」と考えるようになりました。そして最近（今の春休みから）アルバイトをはじめて、面接やいろんな人に指導してもらうことによって、「人と話すって楽しいな。もっと誰かといたいな。話したいな。」と思うようなりました。 でも、自分せいなのですが、私には友達が少ないです。おまけに積極的でもありません。 そしてなぜか、いつものように「親友」の子と遊んでいても孤独を感じるようになりました。 その子は大学に行かずに就職をして働いているのですが、同じ職場に彼氏がいます。今は同棲もしています。それは全然いいです。私は「すごいな、積極的的だな」と思います。 でも話していると、相手の行動、内容から孤独を感じます。 惚気けるのは全然いいです。「幸せそうだな」と思います。 でも、一緒に温泉に行って「○○ちゃん（私）と温泉に行くなんて、きっと一生で自分だけだよね」と言われたり、「彼氏可愛い。夜とかHしてる。」「前の彼氏と別れたのは疲れているのに、Hして欲しいって何回も言ってくるから、今の彼氏と付き合った。」っていう話をしてきます。 正直、私は内気で小学3～中学3年まで一人の人と付き合っていただけです。それにプラトニックな関係で、Hなんてした事ありません。親友の子もそれを知っていて、話を聞いているとなんか「お前はこんな経験ないだろいう。」「友達も自分しかいないよね」と言われているように感じてしまいます。それと、あまり冗談が通じなくて、メールしていたりして冗談で「○○ちゃん腹黒いよね（笑）なんちゃってw」って送ると本気にしたのか「○○ちゃん（私）は子豚だよね。」と帰ってきたりします。確かにその子よりは太ってるかもかもしれませんが、楽しい気持ちにはなれません。 それでも、私が寂しいのは変わらないからLINEとかで連絡とろうとしてもその子には彼氏いるし、友達もいるだろうから迷惑かな、と思ったりします。それに寂しいと感じている、とその子に気づかれたくありません。でも、何か用事ないか探してメッセージ送ると、返事がなかったりします。（それは返事がなくても全然いい内容なのですが。）でも、それで寂しく感じたりします。 学校の友達の一人は誰とでも仲良くする子が一人いるのですが、積極性がない私は自分から中々、遊びとかLINEのトークに誘えません。（親友の子より気を使ってしまいます。その子にも彼氏がいます。） もう一人ご飯を食べている子は逆に私の顔色をうかがいすぎて「次どこ行く？」と聞くと「うーん、体調悪いし、天気も悪くなってきてたし・・・悪いねんけど・・・」 ＜心の中＞『えっと・・・・どうしたいのかな？帰りたいのかな？』「じゃあ、帰る？」「・・・うん。ごめん」終始こんな感じです。正直疲れてしまいます。それに、二人の共通の友達からメールが来たら「返信考えるの大変やと思うし、一緒に考える。」とか、私の気持ちを少し決め付けてるのかな、と感じてしまう時があります。 もちろん2人から嫌われたいと思ってないので、寂しいからといってしつこくメールとかLINEをしたくありません。 始めにも書きましが、私は小さい頃から可愛がられてきましたが、あまり尊敬されたり、頼りにされたり、大事にされる、という経験がありません。今まで、そんなことにコンプレックスを感じたこはありませんでした。 けれど、最近は友達に相談されたり頼りにされたり、大事にされたりするとことがなく・・・・なんというか、愛情ってなんだろう？と考えてしまうことがあります。すこし寂しく感じることがあります。 すごくグダグダで重くて分かりにくく、しかも長くなりましたが、こんな気持ちは私だけですか？意見をもらえるとありがたいです。暇な時でいいのでよろしくお願いします。 長文を読んで下さり、ありがとうございました。
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- この気持ちは何なんでしょう・・？？
こんばんは！良いアドバイスを頂けると幸いです！ 私は４か月前に失恋しました。好きなんだけど、性格が合わないという理由で振られました。その後連絡も一切とりませんでした。別れた当初は本当に辛くて仕方なかったけど、今では会いたいとかやり直したいとか言う気持ちは無くなりました。逆にもう会いたくない。という気持ちのが強いです。 でも、なぜか一日に何度か別れた人の事が頭をよぎります。どこかでひかかってたまだ好きなのかな？と考えしまいます。自分の気持ちがよく分かりません・・
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- 多忙の彼氏との別れそうです。彼の気持ちは？
上記についてアドバイスお願いします。 おつきあいしてもうすぐ1年になる５つ下の彼氏がいます。私は35歳です。 彼とは親友の紹介ですが、食事をするとすぐに意気投合し、いろんな偶然も重なり、ちょっとお互い奥手なので初めて会ってから次どうしたらいいかと思っていたところ、背中を押すように偶然遭遇して、お茶をしにいったりということが重なり、おつきあいすることになりました。 性格も趣味も好きなものもとても似ていたので、私もいい年なので、やっと出会えたと思っていました。 出会った頃は彼は仕事も余裕があり、私との時間をつき合い始めもあり、たくさん作ってくれました。毎日のように会っていました。 しかし、おつきあいして数ヶ月してから、彼の仕事の勤務時間が変わり、会う日が急に激変してしまいました。もちろん、連絡もです。 そして、あまり恋愛慣れしておらず、不器用で、口べたな彼だったので、 私もはじめはなぜ急に会えなくなったのか、連絡が減ったのか、よく理解ができず、 彼も仕事の残業や激務などは私に伝えることがなく、その状況もしらない私が、 不安に思い、訴えかけました。 そこで、彼と初めて話し、仕事が激務なこと、忙しさがストレスで 私に対しても冷たくなってしまう。忙しいことを理由に会えないともいいたくない、 自分の時間も欲しいそのせめぎ合いで疲れてしまった。 と、彼から聞くことができました。 私は彼のそんな事情も知らずに、自分の気持ちばかり押し付けてごめんねと謝り、 彼も私のことはすきだけれど、うまくバランスがとれないということもあり、 私が状況を把握できたから、大丈夫だよ。会えない理由もよくわからなかったから不安に思っていたけど、 仕事が忙しいのに、きついのに、寝る時間を割いてまで、体を壊してまで会ってほしいなんて思わないし、自分一人の時間も大切にしてほしい。 そう思うし努力するから、もう少しがんばってみない？ そういう話になり、おつきあいを続けていました。 私はその後気持ちが楽になり、会えるときはほんとうに楽しくて、彼からの愛情も感じていたので、それで十分でした。 彼もその後もなかなか会えない分会ったときは遠くに連れていってくれたり、 きついなか私が言ったことなど覚えていてくれて、実行してくれたりしてくれて本当に幸せに感じていました。 そして、もちろん、彼は一人でいろいろするのが好きなので、それも いっておいで～って心から思っていました。 時間があるときには時間を私に使ってくれていましたし、それでよかったんです。 が、数ヶ月前に結婚の話になりました。 彼はおつきあいしたら、最後までと思っていると前回のもめ事のときにいっていて、 私も特に結婚の話はしていなかったのですが、ふとしたときにその話になり、 今の自分はそのときではないと思う。仕事もしんどいし、ストレスだらけで、自分一人にもなりたい。 けれど、一人になればといわれるとそれも今はできない。ずるいよな。 と、言われました。 私は、いますぐ結婚したいわけでもないし、あなたの気持ちがそうなったらそのときはできたらいいと思う。 でも年齢が年齢だから、子供が欲しいとは思っているから可能性があるなら授かれたらと思うから。そこは気になるよね。私はいつでもいいんだけどね。 と、言いました。 これは本音で、だからこそ、ここまで結婚に縁がなかったんだと思いますが、 私自身結婚にあまりいいイメージがなかったので、いままでいいイメージができずに 特に結婚に焦りはありませんでした。 いつかそう思える人ができたら、そして、授かれば子供も、、 なんて感じで。 彼に関してはちょっと変わった彼ですが、不器用なところ、あまのじゃくなところ、 口べたなところが歯がゆくも、いとおしくてこの人と家族になれたらなんて、 淡い希望を抱いていました。 その後も同じようなペースで会い、過ごしていたのですが、 少しずつ、彼の様子が変わってきたのです。 と、いってもかなり微妙なのですが、なんとなく、今思うとそう感じるのです。 付き合いがもうすこしで１年ということもあり、私もちょっと敏感になっていて、 けれど、彼の気持ちを信じたくて、信じていて、そんなわけはないよねって思っていましたが、 いつもと変わらず会ってはいたけれど、彼からの誘いがなく受け身になったり、 会っているときは普通なのですが、なにか気持ちが愛情が感じられなくなってしまいました。 女の勘ですかね。 そして、それまで普通にしていたのですが、先日ちょっとしたやりとりであまりに自分本位だったので、 最近変だよ。避けられてるみたい。なにか嫌ならはっきりいって と、伝えると、 嫌いではないけれど次回会ったときにはなそう。 と、返事がきました。 その後、 嫌いじゃないけど好きじゃないってことなんだね。 という問いかけや、 それなら早く話しましょう という問いかけには返事がなく、沈黙。 彼の気持ちを悟りました。 一年だからまだ結婚する気もない自分、いまだバランスが取れない。 ひとりにはなりたくないけど、この先私を引き止めておけない責任とれない。 そこから私に対する愛情も少しずつ変わってきたんだろうなと。 そして、突然のようだけれど、彼はずっとそれを考えていたんだろうなと思いました。 つき合い始めは余裕もあったけど、今はなく、これから先も仕事は変わらない。 そう思ったときに、彼はひとりになることを選ぶだろうと思います。 私ははじめてこの人と家族になりたいと思えた人だったので、 とても残念です。どこかとても孤独を感じる人なので、そばにも彼がなんといおうが、いたいと思っていました。 けれど、彼に好きという気持ちがなくなったのであれば、私の気持ちを押し付けることができません。 いつもは私のことをうざがっていますが、本当はうれしそうにしてくれるのがおもしろくって、私はずっとこのまま片思いみたいな状態でおしどり夫婦みたいになれたらいいなと思っていました。 まだ話す日は決まっていませんが、 会うときに私は彼にどう接したらいいのか、迷っています。 一度そういう話もしているので、去る者はおわずと思っています。 彼が楽になるなら、と、きれいごとかと思われますが、ほんとに思っています。 すみません、動揺していてめちゃくちゃですね。 けれど、こういうときの男性の心情や、同じような経験をされたことのある女性の方にそのときの心情やその後立ち直り方について教えていただけたらと思います。 長文申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
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お礼
ごめんなさい、私もう人生をやめることにしました。 ベストアンサーはひとつしかつけることができませんが、この場所に回答してくださった方々皆に本当に感謝しています。