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母親が自殺未遂。迷っています。
- 私は無職で自己破産申請中の41歳の女性です。母親は67歳で調停離婚し、生活保護を受けています。最近盗聴や妄想メールがあり、自殺未遂したと連絡がありました。私は自立したいと思っており、母親との関わりを断つことに悩んでいます。
- 私は幼少から貧しい環境で育ち、母親に育てられました。母親は水商売をしており、私は愛人の子として育てられました。父親は音信不通でした。母親はストレスから私に暴力をふるったり、精神的に追い詰められたりしました。私は高校中退後、心療内科に通院し、カレの家族に支えられて回復しました。
- しかし、母親は再婚を繰り返し、私との関係は悪化していきました。私は母親との縁切りを決めましたが、母親からの連絡はまれでした。最近は盗聴や妄想メールがあり、自殺未遂までしてしまいました。私は自分自身が悩んでおり、母親を許せない気持ちと自立したいという気持ちが入り混じっています。同じ境遇の方にアドバイスを求めたいです。
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回答2のmamimu8748です。お礼をありがとうございました。 他の回答者様のご意見も頂き、少しづつ自分の気持ちを 吐きだし、心の整理ができているような気がして安心しました。 ご質問の件ですが、私もある意味の虐待を受けていたのかも… 私は、母の思い通りになるお人形のような存在だったような 気がします。 そのお人形が母思い通りにならなくなったら、見向きもせず 気の向くままに生き抜いた母のような気がします。 看取らない覚悟は初めからあったものではありませんよ。 私もあなた同様迷いながら結果がそうなっただけです。 私は、23年間という長い年月ありました。 その間、4回ほど母の枯れそこなったところを見る 出来事がありましたからね。そこで母の生き方を全うして もらおうと思いました（詳細は長くなるのでやめますね） しかし、私は母を恨んでいませんよ。それは生き方違う人と思っているからです。 また、恨むということは自分と関わった事を認めている証拠です。 母は、生き方を示してくれた人です。そのお手本を見習い、改めるところは 改めた生き方をすればいいのです。 見習いとは真似る事ではなく、改めることも習うものです。 そういう意味では母に感謝もしていますし、恨みもありませんよ。 あなたは、因果応報と言いますが私はそうは思いません。 もしそうなるのであれば、感謝を忘れ、恨み続ける時になるのでしょうか。 前も言いましたが、感謝できる所は感謝して、お母様が取る責任は取って もらい、あなたはあなたの渉む人生の道のりについて考えて行けば 良いような気がしますが… 私の祖母が聞かせてくれた言葉です。 この世の事はこの世で済む。感謝の心とありがとうの言葉を添えて、 にこにこと笑顔で道の真ん中を歩きなさい。 すると、この世の化け物（悪の道に誘う人）もあの世の化け物 （恨みなどの感情）も避けて通る（正しい事は正しくしていれば 悪い相手が避ける）です。 誰しも人に誇れる事ばかりはありません。でも、隠さなければならないこと ばかりでもありません。自分の中の宝物を見つけてください。 お互い、失敗をしても改める力（ごめんなさい）と、笑顔で今日一日を 過ごせることに努力をしましょうね。 争わずいれば、時が解決することもありますからね。
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- aoichidama
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こんにちは 再回答の aoichidamaです。 mamu8748さんが、とても良いことを仰られてますね ----- この世の事はこの世で済む。感謝の心とありがとうの言葉を添えて、 にこにこと笑顔で道の真ん中を歩きなさい。 すると、この世の化け物（悪の道に誘う人）もあの世の化け物 （恨みなどの感情）も避けて通る（正しい事は正しくしていれば 悪い相手が避ける）です。 ----- まさにその通りだと思います。 自分自身の心のレベルを高められるように お互いに 歩んで行かれれば‥と思います。 haru0053さま、尼僧になるのも悪い事ではありませんが ひとつ申し上げるのは、世俗を棄てて 僧侶になるという生活は まず有り得ないということです。 社会から切り離したところで生活していくというのは 中々難しいです。 私は尼僧でもありますが 働く一般社会人でもあります。 もっと平たく言えば 市井にあって 僧の勉強をしているという感じです。 しかし この僧侶としての勉強から得たものは 私にとって大きかったです。 受けた傷やトラウマが 消えてなくなるということは 多分ないのでしょうが、 それに捉われることも 執拗に拘ることも 随分となくなり ようやく こんな自分でＯＫなんだと 思えたころから 気持ちがどんどん変わっていけたように思います。 先ずは 自分の心を護ることが 先決です。 そして余力ができて初めて 親にも人にも手を差し伸べられるのだと思います。
お礼
たびたびのご返答ありがとうございます aoichidamaさんは尼僧なんですね… 娘がなくなって3回忌終わるまでは 毎日お経をとなえました 住職にお話いただいた『他力本願』…阿弥陀様にすがるような苦しい毎日でした 悟りとはどんな境地なんでしょうか おっしゃる通り、受けたトラウマや傷は消えないんだと思います 受け入れるとはどのようにしたら 受け入れられるのか… 頭ではわかっていても 実際はなかなか難しいものですね… aoichidamaさんのおっしゃる通り 私は母親を選んで産まれてきたんだと思います この世で試練や罰を受ける為に 産まれてきたのかまでは分かりませんが 何かしらの意味があるようにしか思えません… ニコニコと笑顔で道の真ん中を歩いて行きたい 母親には残りの人生、強く生きて欲しいです すぐに気持ちを切り替えることは難しいですが… 経済的にも落ち着いたら 私も説法を聞いてみたいと思います
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
また失礼します。 ここへ書かれていないことも沢山あって、乗り越えて来てくれたんですね。 本当に頭が下がります、今までの貴女の人生、まさに修行でしたね。 他の回答者様のお返事も拝見いたしました。 お母さんも間違えた愛情を植えつけられてきたんですね、「父は正しかった、だから貴女にも 同じことをしていいのだ」と・・。でも、貴女は同じようになるまいと、気づけた。 お母さんは貴女を生む前から既に病気だったのでしょうね。 昔はしつけとされてきたことを、今は虐待であるというように、昔は常識でも 現在は非常識極まりないこととなる。常識なんてそんなものですよ。 だから、貴女を苦しませるのも、お母さんが勝手に自殺するのも それは、お母さん自身の問題で、貴女のせいではありません。 それだけは、忘れないでくださいね。 私は虐めでも、虐めは決して許されないものと思っています、虐めをするのはそこにいる 皆が悪い。ただ、自殺することは、その人自身の問題、回避する方法はあった、逃げることも、相談して解決していく方法もあったはずなのに、それをせず、死を選ぶということは それは、本人に問題があると思っています。 残された家族や友達をずっと苦しめる。何より、自殺をした本人自体が楽になどならない。 お母さんも、助かった命、一度死んだと思ってやり直してほしいですね。 人間生きてさえいれば何度だってやり直せますよ、年は関係ありません。 貴女もこの長い苦難の中、今生きてらっしゃる。誰も明日のことなんてわかりませんよ。 肯定するのはやめましょう。 確かに後悔は少ないほうがいいですよね。 お母さん自身が気づいてくれないことには、貴女が何を言おうが誰が何をしようが 変わらない、貴女自身は気づけたのが救いですよね。 これは私の意見ですが、私だったら多分ほっとします。非道かもしれませんけど 母が貴女のお母さんのような人だったら、「らしいな」と思って見届けます。 後悔はしないです、それだけの人だと思いますよ。 でも、貴女が違いますもんね、やっぱり優しい人なんですよ。貴女は。本当の強さを もってらっしゃる。 入院となると、借金ができますね。保険は入られていますか？ お母さんは何処まで貴女を苦しめるんでしょう。 一度病院へいって、怨みつらみくらい言ってみるのもいいかもしれませんよ。 意識がなくても、ちゃんと聞こえてらっしゃるそうですし。 そこで、どうするか考えてもいいかもしれませんね。 お母さんの子供は貴女だけではない。今までのお母さんが生きてきた結果だと 思うのか、もう一度信じてみるのか。
お礼
ご返答ありがとうございます 母親は生活保護受給者なので 医療費はかかりません いま生活保護に関して 国では見直し法案がでていますが 私のような関係の親子にとっては 非常に有り難い制度です 今回の事は母親が病気の為に 自殺に及んだ可能性が高く また繰り返されると思います 私は周りから優しすぎると言われます でも例えどんな形であれ、 病気になってしまった母親に 今さら直接、恨み言を言うつもりはありません… 今に至るまで十分に母親とは衝突し 今がありますから… 今まで母親なりに生きてきたんでしょうが 1人になって実の娘からも見捨てられ 孤独に耐えられなかったのかもしれませんね… 誰かに常に依存して生きてきて 最後は本当に誰もいなくなった… この答えが正しいのかどうか今はわかりませんが、 私は母親のようにはならないと 自立に向かってもう１度頑張ろうと思います
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
大変な環境の中で とても踏ん張って 頑張って 歩いてこられましたね。 どうか もう それ以上 ご自身を 追い詰めたり 責めたりなさることのないように されて下さい。 こんなお話をすると 信じられないと 反発を受けるかも知れませんが・・・。 人はみな 魂の世界で 自分で 親を選んで生まれてきてるそうです。 この世で生きている間に そのことは 忘れてしまうのだそうです。 だから 「産んでと頼んだ覚えはない」とは 言えないのだそうです。 あなたさまが、とてもつらい幼少期を過ごされてきたのに 心がしっかりとしておられることに 私はちょっと感動を感じます。 どこかで 生まれてくるときの 自分に与えられていた課題を知っているのかも知れませんね。 さて、 お母さまのことを 許さなければならないなんて 思う必要は無いと思います。 同居も 面倒を観ることも 「しなければならない、又は、するべき」 などとも 思う必要も 無いのではないかと思います。 出来なければ しなくてもいい、 もしも 出来そうな時がくれば すればいい、 そんな風に 気を楽に持って 考えていかれたらどうでしょうか。 ただ、 あなたさまの心の奥深くに沈み込んでいる 恨みや怒りや悲しみといった感情は もう 手放せるように されてみてほしいなぁと思います。 それは お母さまのためではなくて、 あなたさまご自身には 本当に心からの幸せを 掴んで頂きたいと思うからです。 頑張ってきて、 またこれからも ずーっと頑張って 頑張って・・・ 、 そんなに 頑張ってたら あなたさまの 大切な心が疲れて 壊れてしまいそう。 恨みや怒り 悲しみを手放すのは 誰でもなくて 自分自身のためです。 そして そこから また見えてくるものは もしかしたら ちょっと今までとは違った ものであったりもするかも知れません。 そうして ひとつ 重い人生の課題を 乗り越えられるのかも知れませんね。 皆 さまざまな生き様あれど その道理は 同じなのだと思うのです。 私自身も かなり厳しい一方的な考えの 母親に育てられてきました。 そして 今、 あなたさまより 少し上の年齢になりましたが、 そのトラウマも含めて 自分の課題に 向き合っているという感じでいます。 恨みや怒りや 悲しみを 手放すには 先ず、あるがままの自分でＯＫ！ということを しっかり自分自身に 認めさせることが大切ではないでしょうか。 良い面ももちろん、 ダメな自分も含めて すべて それでもＯＫなんだと思えるところから 始めていかれませんか。 一歩ずつでも 歩めば 変わっていけると 思います。 大切なことは そして 私が心から願うことは あなたさまが 幸せになって下さることです。
お礼
ご返答ありがとうございます 自分の産まれた意味って なんなのだろう…？ 昔からよく考えていました 宗教には余り興味はないですが 家が浄土真宗で『他力本願』 の他力とは、阿弥陀様を言うと 娘が亡くなった時に住職から聞きました 私も思うのですが 幼少から様々な事があり その一つ一つを思い出すと 私には前世で何かあったのかな…と 考えてしまう事があります 人それぞれ長い人生、苦悩はあって当たり前ですが 複雑な家庭環境に育ち、私自身、娘を亡くし離婚、 今度は母親さえも自殺未遂… 両親に育てられ、結婚出産… 周りの友人は幸せな人生を歩いているのに どうして私の人生は苦悩ばかりなんだろうと 自分が産まれてきた意味を知ってみたいです… 母親からようやく解放されて 何とか生きてきたのに 結局、また母親に振り回される人生… いったい何なのでしょう？ 私は友人に冗談を言うのです 『45になったら尼になる』 感受性が強すぎるのか 今までの人生いろんな事がありすぎて、 世俗を捨て仏の道に入るのも 私の人生なのかな…そんな風に思ったりもします 母親を憎み、なおも求める想い… aoichidamaさんも苦しんでいらっしゃるんですね 難しい課題ですよね… いつか母親が亡くなった時に この苦しみから解放されるのでしょうか？ 母親をありのままに受け入れたから 私は関わらなかった 自分を責めるのはやめようと思います…
- zxcccvvvbbnbnv
- ベストアンサー率0% (0/3)
お母さんはきっと、あなたと同じような状況で育てられた不幸な人なのだと思います。 そんな人が世の中にはざらにいらっしゃいます。 そこで考えなければならないことがあります。 今までのことは、起きてしまったことなのでどうしようもありませんが、 これからのことは、思いどうりになります。 お母さんをけっして恨んではいけません。 あなたとおなじ被害者なのですから、自分でされたことをあなたにも してしまったということなのだけなのです。 どうすれば、改善できるかを考えてみると 情けを忘れないことです。 悪い連鎖を断ち切るにはあなたがお母さんを大切に思う心を 養っていくしかありません。 それを、あなたのお子さんがあなたの真似をするに違いありません。
お礼
ご返答ありがとうございます 母親は10人兄弟の下から2番目 祖父は厳格な人だったらしいです 昔の田舎は戦後間もない為か 囲炉裏と火箸があって 上の兄弟が悪さをすると 祖父は火箸をつけておしおき？をしていたらしいのです タバコをつけられ私が『熱い！』と言うと 『祖父は火箸を使ってたんだからタバコなんて熱くないでしょ』 と言われていました 母親が叱る時にタバコをつけるのは 祖父の影響だったようです 私自身、子供を産んで 母親を憎む気持ちが増えました 何で愛してくれなかったの？と… 私が母親を許せないから 人を愛す事も出来ない 多感期の母親の愛人と言う生き方は 私の中の男性感を潔癖にしました 女でも一人で生きていく… その生き方は母親とは正に対極です 経済力がないために 男性に振り回されるような生き方はしたくはない 経済力さえあれば、一人でも生きていける… 負の連鎖がわかっているから 私には結婚願望がありません 親の愛情も信じられない だからこそ男性に対して潔癖であり 離婚後は自由恋愛を楽しむとしています 再婚をすれば子供も作る可能性もでてくる… 愛情を知らない親をもつ子供を増やしたくない 私は再婚せずに28歳から ずっと一人でいます 負の連鎖をわかっているから 再婚もしない 子供も作らない… それが私の選んだ生き方です… 今 書き込みをしていて気付きました… 私の母親に対する思いは 憎しみ、愛情共にかなりのものだと… 41にもなって 過去に決別できない自分も情けないですね 親子とはこんなものなんでしょうか… 私の最期は一人だと覚悟はできています… 今からでも母親を許せる気持ちができたら 私の生き方も変わるかもしれませんね… 時間は残り少ないかもしれませんが ゆっくり自分と向き合ってみます…
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
同じ境遇ではありませんが、あなた自身が困窮しているなら、勿論実の母親でも面倒見る必要はありません。 あなたが自己破産申請中なように、母親にも生活保護申請させれば良いのです。 実の親といえども、自分自身の面倒見る方が先です。
お礼
ご返答ありがとうございます 母親は同居したかったようなのですが 去年離婚の際に、面倒はみれないとハッキリと伝えたため 生活保護を受けています ６６歳で×３になり 老後の一人の生活は母親には かなり寂しかったんだと思います… 誰も話し相手がいない生活の中で 精神状態が崩れたのかと… 母親は私よりも弱い人間だったのかもしれません… 私も自己破産申請中で 精神的にも余裕がありません… 実の親に対して非道かもしれません… でも私が母親の愛に満たされて育ったのであれば こんな感情を抱く事もなかった… 私もまた鬱にならないように 自分をコントロールしなくてはいけなくなりそうです…
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
愛されたかっただけなのに、そうですよね、お母さんですもん 本当は違うんですよね、暖かい手で抱きしめられたかっただけなのにね。 お子さん、いらないって仰ってますけど、本当は欲しいでしょう？ 辛かったでしょう、沢山愛したかったでしょう、お子さん。 いつも祈ってあげてくださいね、出会えてよかったって、お母さん頑張るからって。 破産しても、人生は続きますよ、それを気にする必要も仕事探すのに伝える必要もありません。 自殺未遂して、お母さんの様態っていかがなのでしょう？ 回復するなら様子を見て連絡されたほうがいいかと思いますよ。 一緒に住むにしても、どう考えても貴女の負担にしかならず また辛い思いさせられたりしたら・・。 無理する必要はありませんよ、お母さん生活保護きちんと受けていけるわけですし 年金もありますよね？払ってなかったのかな？ お母さんも気づく時かと思いますよ、死なないで済んだということはきちんと 生きて気づきなさいってことだと思います。 それは貴女のせいではなく、お母さん自身の罪ですから。 とにかく、今は迎えにいけない、事情をきちんと話されたほうがいいと思いますよ。 生活できないんですから。 今すべきことは、お仕事をみつけて、ご飯をきちんと食べられるようになること。 暗い顔してちゃだめ、時には開き直ることも大事です！ 皆、図々しく生きてますから、貴女も図々しく生きたったらんですよ！ 大丈夫、貴女にはできます！自分に負けないで、前進みましょう。 お子さんも見守ってくれているはずですよ、貴女と過ごした時間は短くとも そこに「居た」ことが真実で、愛があったんですから。 自分を大切になさってくださいね。自分を幸せにできるのは貴女自身で幾らでも手にはいりますよ。
お礼
たびたびのご返答 ありがとうございます 母親は統合失調症の可能性が高く ついていないと、また自殺の可能性があるようです 多量に安定剤？60錠くらい飲んだらしく 意識がもうろうとしている状態とのことでした 病院としては見受け引き取り人がいないと 入院させられないと言われ すぐ来るように言われましたが 病院からの連絡にもその後出なかったため いま現在の様態は分かりません 次、自殺を図ったら 間違いなく引き受けを拒否した 私のせいでしょう… 昨日の夜、多量に薬を飲んだらしいのですが 夕方母親から連絡きたのにも関わらず 私は電話に出ませんでした… 自殺は 病気のせい？ 私のせい？ どんな気持ちだったのかと思うと 母親を許せない自分を責めることしかできません… 私が変わるしかないんですよね 私が過去を許せない限り 人を愛すとか出来ないんだと思います 母親が自殺をまた図り、亡くなったら 一生後悔するかもしれません… 自分で何を言いたいのか 訳が分からなくなってきました… すみません… 堂々巡りですね…
お母様は精神を病んでおられますね。 統合失調症なのか認知症によるものか、それともアルコール・その他薬物によるものかは質問文からは 判断がつきませんがほぼ確実に言えることはお母様は病気です。 それを踏まえて考えていただきたいのですが、この手の病気は完治は無理としても服薬によりある程度 病状が落ち着く状態となる可能性があります。 今現在、貴女の経済状態ではお母様を支えられません。 そのことは生活保護CWに素直に伝えましょう。 その上で、考えてほしいことは ・これまでの経緯が忘れられないので一生縁を切って暮らすか？ ・生きているうちは交流を持つ気はないが、亡くなった際に葬儀に出席し骨を拾う気はあるのか？ ・現在は交流を持つ気はないが、病状が落ち着いたら家族として交流を持つつもりがあるのか？ 福祉に携わるつもりがないのに福祉を仕事としているものとすれば、身内の中途半端な介入は迷惑 でしかありません。 今現在は混乱の最中でしょうからすぐに結論を出すようにとは言いませんが、いずれは考える必要のある ことです。 お母様が病気ということを考慮に入れて、これからのことを考えていただきたいと思います。 良くなる可能性もあります。だんだん酷くなる可能性もあります。 私としては、正直なところ今後就労の見込みがないお母様のことは、亡くなったら葬式に出るくらい のことは考えてもそれ以外は無視して自分の生活を立て直すことがまず一番だと考えます。
お礼
ご返答ありがとうございます 『福祉に携わるつもりがないのに福祉を仕事としているものとすれば、身内の中途半端な介入は迷惑でしかありません。』 そうですね、私も同じ立場なら 同じ事を思うと思います 私は甘かったかもしれません 自分も老いれば、親も老いるのは当たり前の事ですよね… 関わらない事で平常心を保つ事しか出来ない自分です… 母親が自殺未遂をおこすとは 正直思ってなかったのです 市の生活保護課の方から 病院に連れていくようにお話を月曜日に連絡頂き 母親とは疎遠であることも伝えました 保護課の方からは、本人の了解なしに行政は動けないと言われました… 私は母親から連絡が来ても 一切電話に出ないし、きたメールも返しません しかし、先週金曜日の夜中にきたメールは 正直、健全な精神状態の人間がかく内容のメールではなかった… いつもは無視するのですが 警察に行くように何通かやりとりをしました 話すと私が平常心を保てなくなるので会話はしなかった為、 一人が寂しいからウソをついてるのかと半信半疑でした… 統合失調症か痴呆の疑いがあるから 病院に連れて行くように説得をされましたが、 行政には考えさせてほしいとだけ伝えました こんな事を書いてはいけないのですが この許せない状態で母親と関わったら 私は早く死んでほしいと願うと思うのです だから病院に駆け付ける気持ちに 踏ん切りがつかなかった 今日行けば、一人娘の私に面倒を見るように 親族は説得するでしょう 中途半端な気持ちでは 病院にはいけない… そう思ったのです 運ばれた救急病院には精神科はなく 先生とも話しましたが、今の状態では落ち着くまで 転院出来ないといわれました また、ベット数の問題から入院出来なければ 自殺の可能性もあり 自宅で面倒を見なくてはならないこと… 今の私の経済状況では仕事を探すのが先決であり 母親の面倒などみれない… 許せない状態で母親の面倒を見たら 私は母親を殺してしまうかもしれないとさえ、考えました 病院から21時まで連絡がきましたが 私も今おかしくなりそうで 連絡には出ませんでした 憎しみを持つ人間に介護なんて できる訳がありません… 私にはもう看取る資格はないと思っています よって、中途半端に介入するつもりもありません 私が母親を許せない限り 母親の面倒をみるなんて事は出来ない… 親はいつまでも元気だと思っていました… あり得ないんですよね… いつか大人になって私も母になれば 母親を許せるようになるんだと思ってました 許せる許せないに決着がつかないまま いつの間にか母親は弱くなっていた… 保護課には私の今の現状を正直に伝えようと思います もし手続き上で私のサインがどうしても必要ならば しても構いません 見受け引き取り人にはなれませんが… 母親の兄弟もみな高齢者の方ばかりです 本当に申し訳ない気持ちで一杯です… 貴重なご意見ありがとうございました
- mamu8748
- ベストアンサー率53% (58/108)
こんばんは。色々な親子関係がありますよね。 あなたは良くその環境で頑張ってきたと思います。 其れに引き換え…お母様は自分の人生、子供をこの世に 生み出す責任をどうお考えだったのでしょうかね。 同じ母親として疑問を持ちますし、腹だたしいくらいです。 結論からいうとほって置いていいですよ。他人は責任を転嫁されると 困るので常識論を言いますが、そもそも常識的な生き方をしていない 人なので無いと思います。助言をされる方にはお母様を思って頂いている 事だけ感謝の言葉を伝えれば良いと思います。 私は「枯れ損ない」は厳しさに耐え散っていくものだと思います。 人は、生まれ子となり、子として親を学び、妻夫として家族を支え、 親として子を育て、親と成長した子を見守り、孫を見守り、親を看取り、 家族に見守られて最後を迎えるのが人の道と親から学びました。 その道を外した時にでき湧く問題は自己責任で、その責任を取らないと 次の段階には進めないとも親から学びました。 私も事情があって親の末路は見ていません。悲しい事ですが私の母が 取らなければいけない責任だったと思っています。 そして、私は母を看取る（父は看取りました）という部分は枯れ損なって いますが、その分意識して親と同世代の人に接する時、模擬体験をさせて もらっています（もしこの人が親ならどうしてあげたいかなどです） それが、枯れ損なわないための私の心作りかとも思っています。 枯れ損なった親はには責任を取って頂き、人生に見合った最後を 迎えて頂き、あなたはあなたの歩む道を歩んで欲しいと思います。 ただ、色々なことがあっても親は親です。最後の祀りごとだけは してあげて欲しいと思います。それが子供として道です。 諸事情あった親ですが文句を言わず私の元にいますよ。 それが私の帳尻あわせで、子供達に伝えることだと思っています。 義務ですると苦しいものです。苦しいなら止めていいですよ。 それがお母様があなたに教えた生き方ですから… 力まず、自然の成り行きに任せても良いのかもしれませんね。 お役に立てないですが、この先穏やかな日が来ますように祈っています。
お礼
ご返答ありがとうございます 現代はバツイチと言う言葉が普通になっている今 私の周りにシングルマザーはもちろんいますが 当時も同級生で母子家庭はそれなりにありました 実家に帰るなど家庭環境は様々ですが どのお母さんも頑張って 朝から晩まで働いていらっしゃった シングルマザーの友人は『子どもが最近、反抗する』 などと愚痴りますが、私は言うのです 『頑張って働いてる母親の背中を見て育った子は大丈夫だよ』と… 私の母親は高校卒業と同時に上京 しばらくして結婚、私が産まれました 常に女として生きており、 働いたのは私が小学校の低学年まで水商売のみ… それ以降、働いたことのない人でした 社会性や協調性に乏しく 自分の価値観でしか生きられない人 人それぞれ生き方はあるので それに対して否定も肯定もしませんが もし母親がきちんと仕事をしてたなら こんな結果にならなかっただろうと思うのです 仕事を持たないために 女として生きるしかなかった母親 生活は常に不安定であり それと同じように母親もまた、不安定でした 『枯れ損ない』と言う言葉が胸に響きました 私の中で求めてる気持ちと相反して 自業自得と思う自分… 市の生活保護課の方に 『私は医者ではないですが、統合失調症か痴呆だと思います』 と連絡をいただいたのが、月曜でした… 保護課に盗聴されてると 涙を流しながら訴えにきたそうです… 胸が痛みました… そうしてるうちに今日の自殺未遂の連絡でした 今は私が生きていく為にしっかりしないと… 私の実の父は生存してるのかどうかもわかりません 頼るとか探すつもりもありませんが… たった一人の親… 私も今日で母親をみとることは出来ないんだと 覚悟しました… 今日この状態で病院にかけつける事が出来ない自分… 本当に私は母親に見切りをつけたんだと… 母親を許せない自分… 何年たっても私は何も変わっていません 関わらない事でしか、自分を守れない… 因果応報があるなら、 私はたぶん幸せな死に方はしないだろうと思ってます 今日は悲しくて眠れそうにありません… mamuさんは、お母様を看取らない覚悟は出来ていましたか？ 当時のお気持ちなど教えていただけたら有りがたいです…
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
よく頑張って生きてこられましたね。 私は貴女にありがとうを言いたいです。生きててくれてありがとう。 結論からすると、無視します。 だって、愛なんてそこにないですもん。義務もないです。 養子縁組で守ってくれなかった人にそんなもの存在しないですよ。 どんな母でも母ではあります、でも、ここまで酷いのは他人より遠い人ですよ。 親だからといって、貴女は所有物ではありません！ 貴女は間違ってませんよ、例えばですけど、虐待して死なす親が少なくないですよね 子供は人生立たれたのに、殺人でなく傷害致死ですよ？その世の中の間違い。 貴女は何も言えない子供じゃない、訴えていいんです、周りに、私は今迄これだけのことをされてきたんです、それで義務なんてあるんですか！！と。 私だったら、絶対許しません。 多分、お母さん、死ぬ気なんてなかったと思いますよ。 貴女に心配させたかっただけと思います。 年をとって、頼る人がいなくなって貴女しかいなくなったから・・ということだと思います。 貴女の人生これからです、あなた自身で選んでいいんですよ。
お礼
温かいお言葉… ありがとうございます 涙がこぼれます… 私はずっと母親のトラウマにとらわれて生きてきて 母親を求めて、また失望して ずっとその繰り返し… 自分が変われないから 母親と関わりを経つしか 道がなかったのです 私も既婚だったとき 子供を産みましたが７ヶ月で病気で亡くなりました 子供が産まれた時も 母親は再々婚したばかり… 帝王切開での出産でしたが 退院しても手伝いにくることもなく お風呂に入れることももちろんなかった… 夫と離婚になった時に 私は二度と子供はいらないと思いました 自分の子供を見るたびに 苦しかった… 母親のようにはならない 自立して生きていきたい 自己破産に至った経緯は 決して買い物依存ではありません… 病院から連絡がきますが 電話にでれません… 私は結局 母親を求めているんです… 母は私と同居したかったんだと思います 誰かに依存しないと生きていけない可哀想な人です でももう 振り回されたくない 自分が生きていかなくちゃいけない… おっしゃる通りだと思います ただ ほんの僅かな母親への想いが 私を苦しめて… 無視をするのに迷って答えが出せずに 何時間もたっています…
お礼
たびたびのご返答ありがとうございます 病院にいかなかった為 母親がその後どうなったのかわからなかったのですが 今日市の保護課から連絡があり 今日自宅近所で暴れ、警察騒ぎになってるんで 何とかして下さいと言われました 救急病院には母親の姉が付き添っていたのですが どうやら病院の見受け引き取り人は断ったようで 強制的に退院させられてしまったらしいのです 市には、先日他の方からアドバイスいただいたので 今の私の状況を正直に伝え 今後介入するつもりがない事と お葬式には出たいと話ました 保護課の方は少し感情的になりましたが、 了解していただきました 今日は私も酷く落ち込んで 母親と過ごした幼少時代を想いだしてました 幼少時代、余りの貧乏に食事は素麺の日々… 母親から髪を結ってもらいながら死のうと言われ、 陸橋の上から母親と線路を眺めた日もありました 昨日の事のように今でも鮮明に思い出します 小学校に入学するまでは優しい母親のイメージがあり、 貧乏でしたが私には１番幸せでした 私が次に会うときは 母親の骨を拾うときです mamuさんに何でお聞きしたかというと そのようなお気持ちになったのは 時間が経ってその様に思えるようになったのか 当時から覚悟をされてたのか お聞きしたかったのです… 私の生き方は母親とは真逆であり 母親から教えてもらった事なんですね できる事なら 自殺という形でこの世から消えて欲しくない… もう関わる事はないですが 頑張って生きて欲しいと思います… mamuさん、ありがとうございました