こんな状態で結婚しても大丈夫なのか不安です。

質問

いつもお世話になっています。
長文になってしまい申し訳ありません。

交際５年以上になる彼氏と結婚に向けて動き始めていますが、少し不安が出てきました。

最近お互いに不愉快な想いになることが増えています。

私の彼氏はこれまでずっと全てを優しく聞いてくれて、相談にも私の長所や性格を的確にあげて自然と気持ちを前に持っていってくれる人で、その安心感から彼氏を一番の心の拠り所にしていました。
不安なところが沢山あっても、この部分が私にとってとても大きいものでした。

でも最近は甘やかしてばかりでは駄目だという風に考え方を変えたようで、相談することに全て説教するようになりました。

相談している途中で話を止めて、(○○の～なところが原因だ)と言い、話の内容を勘違いしているから全部聞いてと話し始めても、そこから話す事は全部言い訳で、何でも言い返す人。という風に取られるようになりました。

例えば、
私(最近ずっと体調が何か～・・)
彼(【話を途中で止めて】それは花粉症なんだと思うよ。【花粉症のアドバイスをしてくれる。】)
私(鼻も涙も無いから花粉症では無くてね、)
彼(俺が言うこととりあえず全部否定するよね。)

という感じです。

そのため彼氏にはもう何も気持ちを零せない。と思うようになり、一番好きだった部分が無くなり心が重くなってきました。

そして彼氏の方も、私と少し衝突する度にとても苦そうな顔をした後、そうだねと合わせてくれるようになりました。
衝突を避けてくれている優しさだと分かるのですが、彼氏はとても我慢しているんだろうな。私がストレスになってるんだろうな。とその顔を見る度に悲しくなります。

私は誰より素でいれて自然体でいれる存在なのですが、彼の方はグッと我慢している様子を見ると私といて幸せなんだろうかと聞くのですが、気持ちは一切変わっていないし大好きで愛しい。と返事してくれます。

確かに今までと一切変わらず愛情を沢山感じるし、私と結婚できると思うから仕事が頑張れているんだと言ってくれます。

でも結婚して毎日一緒にいるようになったら、この上記の不満が積っていってしまうのではないか、今少しずつずれてきているのではないか。。と不安になっています。

こんな状態で結婚しても大丈夫なのか。。

一度しっかり話し合って解決できるでしょうか？
話し合いはいくらでも出来る関係なのですが、どんな風に話し合えば良いのかも分からずにいます。

まとまりの無い文で申し訳ありません。
ご結婚されている方からこの私達の状態を見てのご意見、よろしくお願いいたします。

回答No.2

you-b · ベストアンサー

重たい女性の特徴は、
自分の気持ちを、相手になんとかしてもらおうとすること
自分の気持ちを、相手に分かってもらおうとしすぎること
です。

貴方の、彼を拠り所にする姿勢を、彼が重いと感じているのでは？

彼は彼で、精神的に寄りかかられていると感じているのではないでしょうか。
貴方が、
自分の気持ちを解ってほしい、
受け止めてほしい、
不安を解消してほしいと思っていることを
このままではいけない、結婚してもやっていけるか不安だ、と思っているのではないでしょうか。

彼に「こう言ってほしいから、この話をする」という言外の期待を込めた話をしていませんか？
心配だよ。大丈夫？心配しないで。安心して。大切だよ。
そう言ってほしくて話をすることがありませんでしたか？
貴方の体調不良の話を、彼は、「また、そういう話か」と受け止めた可能性はありませんか？

結婚しようとまで考えているなら、不安に思ったり、愛情確認をしたいと思っていませんか？

自分が不安だから、相手になんとかしてもらおうとしているのなら、
それは「重たい」んです。
彼の優しさ、言葉、受け止めてくれること。それを期待して話をしているのなら、
それも「重たい」んです。

きっと、彼も不安なんです。貴方に対して不安を感じているのです。

今まで彼がしてくれたように、貴方も彼の不安を受け止めては如何ですか。
彼の不安は、貴方の弱さではないですか？なら重たい行動を控え、
「自分は平気だ」と振る舞っては如何ですか。

彼の行動が彼の不安が原因なら、貴方が「そうあること」で、
彼はまた、貴方の好きな彼になるのではないでしょうか。

結婚したら、貴方は「幸せにしてもらう人」であると同時に
「相手を幸せにする人」になるのです。
なら、貴方も、彼の不安を受け止める必要があると思いませんか？

お礼

とても納得しながら、心に響きながら読ませていただきました。

聞いていただいたことも驚くほど仰るとおりです。
私は重たいんですよね。ずっと思っていました。ウザイだろうなと思いながらも彼に聞くと全然平気だと言ってくれるのに甘えてこのままできました。

これまでは彼も私の期待する言葉を返してくれていました。
でも今彼がこうなっているのは、こんな重い自分を見返すときなんですよね。

彼も不安。まさにそうです。私が弱すぎることが心配でたまらないといつも言われます。
自分に頼って甘えるのは全く構わないことなんだけど、結婚して親になると乗り越えていかないといけない問題が沢山起きるんだから、今の私では心配で仕方ないから強くなって欲しいと。。

相手を幸せにする。
私が幸せになること、安心することばかり考えていたと気付かせていただきました。

すぐに変われるか分かりませんが、これからは彼が安心できるように考えて、本気で努力していきたいと思います。

とても身に染みるご回答をありがとうございました。

回答No.11

tabby

お付合いの状況等解らないので一般的な話になりますが・・・
付合い出して数年は互いのことを知りませんからどんな男性でも話をよく聞いてくれます
早くて数ヶ月、遅くても３年くらい経つと大概の男性は相手の態度や声のトーン等を
パターン化し望む答えを予測し状況に応じてアドバイスなり、説得なり、流すなりを選択
して受答えする様になります
女性のように漫然と答えのないおしゃべりを楽しみたいという人はあまり見かけません

特に仕事等で忙しかったり、大きな決断を迫られていたりすると、より早く解決策を示
そうとしてあまり重要でない事象や小さな不一致に気を配れ（ら）なくなります
喧嘩や不仲の原因って大概こういう男女間の性向の違いではないかと思います

彼氏さんは結婚を間近に控えた最近まで５年近くもずっとあなたの話を聞いてくれた
様ですから忍耐強く優しい方だと思いますよ。割とのんびりした方でもあると思います
また、あなたとの何気ない自然体の会話が楽しかったということでもあると思います

それが変わってしまったというのが事実なら、結婚という一大転機を前にあなたと幸せ
に暮らすために少し焦りだしたという感じではないかと思います（他に問題等なければ）
大抵の男性は主導権を握りたいものなので、あなた中心の会話が少し苦しくなっている
のかもと

中でも少し気になったのが話を遮られる点、なんでも否定すると言われる点ですが
さほど深刻そうでない態度を示したり、同じ話を何度もしたり、マイナス思考な話が
多かったり・・大体こういう状況のときに多くないですか？

もしそうなら、話をする前に一呼吸置いて、彼氏さんから先に話をし易くなるようにする
話を遮られた時は最後まで彼の話を聞く等ちょっとした工夫を試みてみたらどうでしょうか？
素でいれるというのは全く努力をしなくていいという事とは違うと思います
ストレスに成る程無理して変える必要はありませんがほんの少し気遣うだけで円滑な
関係に戻れるなら、むしろ理想的な関係だと思いますよ

お礼

全て仰るとおりだと思います。
彼は今仕事で精一杯の状態なのもあるのかもしれません。そしてこれまで私は少しも彼の不安に気付くことなく過せてこれたのは、彼が温和だからですよね。それに甘えすぎているということなんだと思います。

そして同じ話やマイナスな話、当てはまります。やっぱり私が原因だったんだなと気付かされました。

皆さんのご回答を見て、今まで全くしていなかった意識をすることで、まだ数日なんですが彼も私の違いに気付いてとても嬉しそうにしてくれています。
実際に一呼吸おいてみたら、今まで私から聞いて答えてくれていた会話も彼の方から話してくれるようなこともあって驚きました。

ただ私がこの意識を続けていけるのか、彼に全て甘えることなく頑張っていけるのかが不安ですが頑張って努力してみたいと思います。

＞ストレスに成る程無理して変える必要はありませんがほんの少し気遣うだけで円滑な関係に戻れるなら、むしろ理想的な関係だと思いますよ

とても嬉しいお言葉です。そうなれるように、ストレスに成らない程度で変えていけたらと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

noname#164608

私には、彼が言う

「俺が言うこととりあえず全部否定するよね」

の一文がすごく、気になりました。
彼氏さんが合わせてくれるようになった。
黙ってしまうようになった。。
それは、自分の言うことは、すべて否定されるからだと思ってるからじゃないのでしょうか？

自分を否定される。受け入れてもらえない。
そういう思いから、知らず知らず、質問者様の気持ちに返事はするものの、
彼自身も受け入れられなくなってきてる気がします。
俺の意見は、無駄でしょ！・・・な感じで。。。

よく言われてますが、人を変えるのは、無理です。
だからこそ、自分から変わってみては、どうでしょうか？

まずは、彼氏さんの言うことをとりあえず、うけいれてみてはどうでしょう？

たとえば、そうだよね。こういう花粉症もあるのかもしれないね。・・・と。（実際にあります。）

受け入れるということから始めると、

でも、鼻も涙もないんだよね～～と会話も続くのじゃないかな？？

質問者様自身も、彼氏さんの言うことを『説教』という風にとらえてしまってますよね。
彼氏さん自身には、そんなつもりがなかったとしたら、
たとえあったとしても、『説教』とひとくくりになってしまって、
ちゃんと彼氏さんの言葉を受け入れていないように思います。

そんな風に少しずつ、歯車がくるっちゃってるように思います。

でも、そんな風に歯車がくるったって、気持ちがすれちがったって、
大事なのは、『また、寄り添いたい』そういう気持ちがあるかどうかだと思います。

ずっとず～～っと、歯車が合ってる夫婦なんていません。
すれ違わない人もいないですよ。

最近の私のお気に入りの言葉です。

ごきげんようで渡辺徹さんが父親からもらった言葉をいってました。
結婚して、夫婦になるのじゃない。
夫婦になるために結婚するのだ。。と。。
添い遂げあって、初めて、夫婦になれるのだと。
とてもいいお言葉だな。。。と思いました。

３６歳。結婚して１６年目になります。
そんな私たち夫婦ですが、すれ違うこと、気持ちが通い合わないこと、たくさ～～んあります。
でも、ラブラブだなと思うこともたくさ～～んあります。
でも、まだまだ、
ふうふのふを書けたかな？？くらいだと思ってます。
お互いにふうふという字を完成させたいですね。

お礼

この一文、そうですよね。仰るとおり、今彼は私は自分の言う事をとりあえず否定する。と思ってしまっています。
それは思い返してみると、私のこれまでの言動がそうさせてしまったんだと思います。

それには私も気付いて、一度受け入れることもしてみました。その時はかなり意識していたのですが、彼の意見を受け入れたあと(確かにその可能性もあるよね。でも。。)と続くともう否定と言われてしまい悲しくなってしまったことがあります。
彼がもう私が否定するとしか思いこんでいるんです。内容は入ってこなくなるようです。だから、私も今受け入れるよう努力しているけど、どうしても言いたいことは言うから聞いて。と話しました。それからまだそういった話をしていないので彼が解ってくれたかはこれからなんですが。。

そして私も説教とひとくくりになっている可能性もあるんですね。確かにそうかもしれません。そこは冷静に内容を聞くようにしたいと思います。

結婚して１６年ですれ違うこと沢山あるんですね。それを聞いてとても安心しました。
夫婦になるために結婚するんですね。今夫婦になるために衝突しているのかもしれませんね。そう考えたら衝突が不安にならずにいれそうです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

ekopon

ナンヤラ先生が解説した「人」という漢字は、
支え合うというより寄りかかってるだけです。
一方がコケたら片方もコテン。
結婚は、双方が精神的に自立しようとしなければ続きません。
我慢するのも譲り合うのもぶつけあうのも
協力しあうのも、相手に望むばかりでは成り立ちません。
彼はそれに気がついたのでしょう。
話し合って解決できるものではなく、
お互いの努力と思いやりが第一でしょう。

お礼

そうなんですよね。私はそこに気付いていませんでした。
今まではお互いが素で頼りあっていると勝手に思っていましたが、実は圧倒的に私が彼に望んで求めてばかりでした。
彼はそれが負担になっていると言っているんだと思います。

素でいれることが好きだったんですが、でも私も努力して思いやりを持って接していきたいと思っています。そしてそんな自分になれてから、彼へどんな気持ちが沸いてきたのかをしっかり考えていこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#181117

＞ずっと全てを優しく聞いてくれて、相談にも私の長所や性格を的確にあげて自然と気持ちを前に持っていってくれる人で、その安心感から彼氏を一番の心の拠り所にしていました。

彼を支えたい、彼に安心感を与えたいって気持ちは、どのくらいあるのかなあ。
彼に依存する気持ちが大き過ぎるなあ、求めてばっかりだなあ。
そんな風に感じました。

安心感や心の拠り所は、新たな生活の中に、自分で見つけるものです。
常に夫に求めると、とても重荷な妻になってしまいます。
妻とは何か？
考え直してみる必要があるんじゃないでしょうか。

話し合いで解決できることとは思えないです。
あなたの考え次第。

お礼

本当にそうですね。私ばかり求めていますよね。元々どんなに甘えても受け止めてくれる彼が大好きで、それに依存しすぎてしまっていたんだと思います。

今皆さんの意見をお聞きして、今まで何も考えず彼に全てすがっていた自分を変えようとしています。彼もそれに気付いてとても嬉しそうです。
これが私が続けていけそうなのかと、彼に対して支えたいと思っていけるのかをしっかり考えたいと思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

hkinntoki7

５年も付き合っていた質問者様と質問文を拝見した自分では適切なアドバイスにならないかもしれません。ですので参考程度で。
　自分の意見としては今の彼氏が本来の彼氏なのではないかと思います。何歳なのか不明ですが彼氏も社会人として働いているのでしょう。仕事が手一杯で彼女にまで優しくできるほど余裕がないのではないかと思います。
　ただ、失礼ながら質問者様は、的確な表現ではないかもしれないけど、彼氏に依存しすぎているのではないかと感じます。一般的に勤務年数が増えると仕事に対する責任が増えてくるので、働く男は家庭を犠牲にせざるを得なくなります。そのような状況で“ずっと全てを優しく聞いてくれて”なんて期待できません。これをできる男なんて滅多にいません。できるとしたら質問者様が稼いで旦那が専業主夫の場合でしょうね。
　ですから前の彼氏を期待するより質問者様のパートナーに求める物を変えられる方が幸せになれると思います。

お礼

ご意見とても助かります。

本来の彼氏、私もそういった思いが出てきて不安になっている部分もあります。この話を聞いてくれない、説教する彼氏が本来の彼なのでは。。と思ってしまっています。
でも実際、今仕事で精一杯の状態でもあります。だからもう少しこの彼の本当の姿なのかどうかは様子を見ていきたいとおもっています。

そうですよね。家族を養うために毎日働いてくれるんだから、甘えすぎてはいけませんよね。頭では解っていつつ、つい彼に甘えたくなる私を頑張って変えていかないといけません。とても気付かせていただくものがありました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

kurikuricyan

少しでも躊躇する気持ちがあるのなら、結婚は止めておきましょう。

それから、女性に　往々にしてあることなのですが、

だいたい女性って

〇〇してほしい。こうしてほしい、、と、自分のしてほしいことばかり

願う人が、求める人多いです。

彼だって、スーパーマンじゃないのですから、女性側の

〇〇してほしい、、、という気持ちが重く、鬱陶しくなるものです。

貴女は、彼に求めすぎてませんか？

このあたりもよく考えましょう。

結婚は、相手に求めるものでなく、どれだけ　相手に与えられるか、、、です。

多分、彼は、このまま結婚になったら、貴女の「求めすぎる」ことに

不安を抱き、今のうちに　直しておこう、、と考えられたのでしょう。

そういう彼に着いていけないのなら、結婚は止めておかれた方がいいと思います。

お礼

求めすぎ。仰るとおりだと思います。
求めすぎな部分はすごくあると反省しています。

彼はそういった部分に対して、今のうちに直しておこうと思っているんですね。言われて私もそんな気がしてきました。

私にとって一番の魅力だった彼の部分が今後一切なくなってもついていけるのか、しっかり考えないといけません。

結婚はどれだけ相手に与えられるか。私自身も変わっていかないといけないと気付かせていただきました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

hsst5nnm

少しでもついて行けないと感じた場合には結婚はすべきではありません。
相互信頼が原則です。それができない関係は結婚はうまくいきません。
1966年4月4日結婚することにし準備を進めていましたが、相手が当方を
支配したいと思いだした様なので、まことに直前でしたが4月1日破談にしました。
今も後悔していません。
婚約中ならこの時のような被害はないでしょう。

その位の覚悟はありますか？

お礼

少しでもですか。。そうなんですね。
別の人間が一緒になるんだから、多少の不安はつきものかと思っていました。
しっかりと彼についていけるのかどうか考えてみたいと思います。

ご経験をお話いただき、ご回答いただきありがとうございました。

回答No.4

louiscyphre

結婚を目前にして、２人ともしっかりしなきゃ
ってので変に力んじゃってる感じですね

あなたの好きな所は
優しく聞いてくれて
気持ちを前向きにしてくれる所
結婚を前に気負いせず
ずっとそのままでいてね

と言ってあげたら？

お礼

２人とも変に力んでしまっていますかね。
それでは良くないですよね。１度彼にもそんなことはないかと話してみようと思います。

そのまま伝えてみるのも方法ですよね。
何でも言える人なので、素直に言ってみようと思います。そして私自身もしっかり努力しようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tyomotyomo

はじめまして、私は結婚５年目で今、夫からのモラハラ（簡単にいうと精神的ＤＶ・・・詳しくはhttp://okwave.jp/qa/q7377339.html）によって離婚を考えている者です。

質問者さんの不安はとてもよくわかります。でも、結婚前にそういう不安に気づき、解決しようと思っている気持ちはとても大切だと思います。私は、結婚する時は、なんの不安もありませんでした。結果、今に至るわけです。

＞話し合いはいくらでも出来る関係
とても素晴らしいことじゃないですか？私たち夫婦は話し合うことすらできません。うらやましい限りです。
どんな風に話し合えばいいのか困っているとのことですよね。私は主人にぶつかることすらできませんでした。なので、私の不安な気持ちを消化させることができず、積もり積もってこのようなことになってしまいました。今の質問者さんの不安な気持ち、全て彼にぶつけてはどうですか？この質問でおっしゃってることそのまま、彼にお話しなさったらいかがですか？

今結婚するにあたってこんなことが不安で、彼にも包み隠さず気持ちを聞いてみるのはどうですか？彼も不安があると思います。これから結婚しようとしているのにお互いが皮をかぶっているままでは、結婚してもいつかボロがでてしまうと思います。

文章を見た限りでは、彼はそれほど分からず屋では無いと思うのでわかっていただけるのでは無いかと思います。

結婚前にそういうぶつかり合いをし、それでもなお「あぁ、やっぱりこの人と暮らしていきたいな。」と思える人だったら素敵な人ですね。ぶつかった結果「やっぱり、お前とはやっていけない。自信が無い。」と言ってくるような人だったら、所詮その程度の心の器しか持ち合わせていない人だったのだと思います。

本当に結婚したい人なのか、じっくり考えていただきたいです。がんばってください。

お礼

質問を読ませていただきました。とても大変な想いの中ご回答いただきありがとうございます。

彼は衝突したときにも話をしっかり聞いてくれます。むしろ聞きすぎて彼の想いを我慢してしまうことがあることが不安なほどで。。回答者さまの旦那さまはとても威圧的な面が強いですね。愛情が深いゆえの独占欲なのかもしれませんが、支配欲が強すぎますよね。どうか無事解決されますように。。

話し合いはした方が良いですよね。
この文の気持ちをそのままぶつけて良いと言っていただいて、どう話せば良いのか解らなかったので楽になりました。
この不安を話さず消化できないまま結婚はしない方が良いですよね。

今度ゆっくりと時間を作って、今の気持ちを正直に話して、彼にも話してもらえたらと思います。

回答No.1

rosa-linda

乗り越えられないほどひどい障害ではなさそうですが、もし結婚をやめて引き返す勇気があるのならば、それも手です。
でも、ほんとに今さら別れて平気なの？
もう愛してないの？

別れられるのなら、それはきっとそれまでの関係だったんでしょう。
でも大好きで別れられないなら、それはきっと神様が、「がんばってこれを乗り越えたら幸せな結婚をさせてあげるからね」って言ってくれてるんじゃないでしょうか。

本当に別れてお互いに別の恋人ができて結婚して・・・ってなっても平気なの？ってことから考えてみては？？？

お礼

結婚を止めて引き返す勇気。。考えてみますが勇気は出ません。
別れて平気とも思えません。
ということは私が重点を置いていた部分が無くなってもやっぱり大切な人だということなのかもしれませんよね。

乗り越えたら幸せな結婚をさせてあげる。とても素敵なお言葉をありがとうございます。
乗り越えれるよう沢山考えてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。